Geenstijl

Plastic fantastic.

Alleen te kijken met vingertjes voor de ogen: de schijnheilige praatbot Rob Jetten die hijgerig achter het zeteltje van Alexander Pechtold aanrent en intussen doet alsof ie iets om het klimaat geeft. De cringe, de cringe, de eindeloze cringe. Dit soort giftige, niet biologisch afbreekbare plasticmannetjes die ideologie veinzen... Doe maar gewoon niet. Leeft Boris van der Ham nog of moeten we het forever doen met dit soort pseudoliberale wezeltjes bij D66?

Hihi. Mark Rutte dacht dat ie vandaag stoer kon doen over die Russische hackers.

Of desnoods iets over Zwarte Piet. Maar nee. Premier Pindakaas moet vandaag op de wekelijkse persconferentie de niet-verhuizing van zijn ex-werkgever Unilever gaan uitleggen. Rutte voelt namelijk in al zijn vezels dat het afschaffen van de dividendbelasting een goed idee is. Eerst was niemand dat met Rutte eens, behalve Paul Polman van Unilever. Maar nu is Paul Polman van Unilever teruggefloten door de aandeelhouders van Unilever. Dus blijven er ongeveer nul mensen buiten de vvd over die de afschaffing van de dividendbelasting ook een goed idee vinden. Kom er maar in met die gevonden vreten vragen Ron, Frits, Wouter & de rest! LIVE OP UNILOL24.

Update: Oh boy. Rutte heroverweegt afschaffen dividendbelasting. Wat een enorme faal. Vezels dit, kon echt niet anders zo, maar de aandeelhouders kuchen een beetje en Markie moet opeens heroverwegen.

In tegenstelling tot voor de onthulling staat Duitse plastisch chirurg dokter David Niederbichler niet langer bekend als pik die lekker gewerkt heeft. Voorts is het namelijk vooral een pik die z'n dames met heus wel wat minder coke op de koker mag verrassen, want heel goed aflopen doet het allemaal niet. Onderzoeksjournalistiek-collectief The Sun bracht het nieuws namelijk dat dr. D zonder medeweten van partners nogal eens wat coke onder z'n voorhuid verstopte voor de daad, en dat werd zijn 38-jarige vriendin / cliënt Yvonne fataal, want die viel om door een overdosis en stond niet meer op. Zonde, want het was echte liefde volgens een bekende: "Yvonne wanted to leave her husband for Niederbichler. He was like Christian Grey from Fifty Shades of Grey to her." Een andere vrouw had twee maal een auto-ongeluk door buiten haar weten om strak te staan en weer een andere vrouw verloor haar bewustzijn compleet en lijdt sindsdien aan zenuwtrekken. Waarom hij het deed weet niemand behalve het internet. De rechtszaak is deze week gestart. ONTLUISTERENDE bewegende archiefbeelden van dokter Niederbichler na de breek. Zin in coke en pik nu.

Weer eens wat anders dan boetes uitschrijven voor fietsen metzonder licht.

Lekker bezig, politie 020. Eindelijk gehoor gegeven aan de oproep van Het Volk om boeven te vangen.

Sympathieke Hagenees grijpt voor 22e keer op rij naast belangrijke hoofdprijs.

Het zit Henk Bres niet mee. De politicus, die ondanks een overweldigend aantal voorkeursstemmen niet in de Haagse gemeenteraad mocht plaatsnemen ALLEEN MAAR OMDAT HIJ EEN PVV'ER IS, heeft de Nobelprijs voor de Vrede dit jaar niet gewonnen. Dit, terwijl Henk Bres de laatste tijd lekker bezig is. Kennelijk was dat voor het Nobelcomité niet voldoende. De prijs gaat naar een Congolese arts en een Yezidi-activiste die strijden tegen seksueel geweld in oorlogsgebieden. Hoe lang de Zweedse elite het negeren van gewone mensen bij het toekennen van prestigieuze accolades nog vol kan houden, is niet bekend.

CDA denkt makkelijk te scoren door een KlikturkLijn te verbieden.

Nu is een kliklijn om KlikTurken aan te geven bij Erdogan wel een erg sneue kliklijn, maar was het bijvoorbeeld niet het CDA dat met een kliklijn kwam om rokers en cafés erbij te naaien - dat was óók een enorm sneue kliklijn (we zullen niet verder teruggaan in de tijd hoor, CDA). Enfin, als het CDA echt ballen had gehad, dan hadden ze tegen hun coalitievriendje Stef Blok voorafgaand aan diens bezoek aan Turkije gezegd: "En jij gaat die Turken eens goed de waarheid vertellen. Niet alleen omdat ze ons uitschelden voor nazi's en fascisten, maar ook omdat Turkije de mensenrechten schendt, omdat er honderden journalisten en politieke tegenstanders in de cel zitten, omdat de persvrijheid en vrijheid van meningsuiting zwaar onder druk staan en omdat Erdogan gewoon een allround lul is." Maar nee. 

Stef Blok rookte, als een verraad aan alles waar wij voor staan, poeslief de vredespijp. Internationaal houden we gedwee onze mond, het CDA gaat Blok heus niet aanspreken op zijn laffe gedrag en bij een of andere Turkse KlikApp gaan we tof lopen doen. Ja, want die app praat niet terug. En dan nog he: alsof KlikTurken (ervaringsdeskundigen want dossier hier) te achterlijk zijn om te klikken middels een telefoontje of mailtje. Gaan we dat dan ook allemaal verbieden? Wat het CDA doet is scoren voor de bühne. Het is gewoon gênant, dat is wat het is.

Rutte loopt blauwtje van 2 miljard.

Hemel, aarde en een een hele grote meloen moesten worden bewogen om de dividendbelasting af te schaffen. Leugentje hier, leugentje daar, bizarre maatregel bla bla maar het vestigingsklimaat meneertje. Het ging zelfs zo ver dat Klaas Dijkhoff beweerde dat Nederland nu 'moreel verplicht' is om de dividendbelasting af te schaffen. Dat was nu eenmaal de achterkamertjesafspraak. In tegenstelling tot 'democratie' Nederland houden ze bij Unilever wel rekening met de wens van degenen die de baas zijn: de aandeelhouders. En die zijn helemaal nergens moreel toe verplicht behalve tot het spekken van hun eigen portemonnee. Die portemonnee zegt: Unilever verhuist NIET naar Nederland. Hahahahahahahahahaha. Maar even serieus, Mark. EN NU?

Vergissinkje van de Communicatiepiet.

De hooivorken kunnen weer in het vet en de schmink kan uit de kast. Volgens de NTR zijn er namelijk toch zwarte Zwarte Pieten bij de intocht van Sinterklaas in Zaanstad. "Ik begrijp de verwarring wel”, zegt de NTR-woordvoerder. „We proberen elk jaar een stapje te maken om geleidelijk een verandering te volgen die er in de maatschappij is. Elk jaar een beetje minder zwart. Dat is feitelijk al jaren zo.”" De woordvoerder had kennelijk na een dag lang zwartepietengekte en afhakende lokalo's niet bedacht om snel een einde te maken aan de verwarring. **Er zijn alsnog minder zwarte Zwarte Pieten, dus u kunt gewoon boos blijven op hullie van Binnenderingië die alles kapot maken voor demense in het land. Sylvana's Pietenmeldpunt krijgt het nog druk. Misschien kan ze wat extra arbeidsmigranten aannemen.

Wereldberoemd dans-dinges in Damsko doelwit jihadistische djoekers

Allemaal leuk en aardig die betrapte Russische spionnen, gearresteerde terreurcellen in Weert, en die in de lurf gepakte luchtbuksbaardgewaden in de bossen van Wezep. Maar het echte gevaar is nog niet geweken. Nu dit weer. Hakbars op Telegram-kanalen verspreiden een nogal dreigende foto van Mo met een mes, met de tekst: Wait for our surprises. En dat zou dan gericht zijn tegen het Amsterdam Dance Event, dat plaatsheeft van 17-21 oktober (tickets).

Goes without saying dat een schuurfeest in de provincie met Metallica en kratjes bier van 9 euro te preferen valt boven deze randstedelijke DJ-deugpolonaises waar glaasje water 7,50 kosten, maar dat moet u lekker zelf weten en zulks is nog geen enkele reden om maar feestende mensen in hun rug te prikken. Enniewees, u bent gewaarschuwd. Beter doet u wat Merkel Lego aan de voor- en achterzijde van uw uitgaanskledij, want je weet maar nooit.

Gelieve dit bericht niet te verspreiden/retweeten, want voor u het weet staat u als 'rechtsextreem' op de wifi bij de AIVD.

Sylvana Simons heeft een of ander meldpunt opgericht. Hieronder de 40 beste/stomste meldpunten van Nederland, allemaal met extragratis praktijkvoorbeeld.

40. Zwarte Pieten Meldpunt. Wat krijgen we nou, een Pietje in Gasselternijveen?! Snel klikken bij Sylvana Simons zodat zij met een doodseskader van labiele wappies die doorracistische zwartenhater mores kan leren! NEE dus. Blijf binnen de ring en vermoei de rest van het land niet, Sylvana, we hebben ook geen Sylvana Meldpunt alwaar iedereen die last heeft van het uitgekauwde gehinnik van Sylvana een klacht kan indienen tegen Sylvana. Hmm...

39. Meldpunt Tim Coronel. "Hee ik heb een nieuwe volger op Twitter... Wauw het is Tim Coronel die beroemde autocoureur... Ik volg hem terug... He nu volgt Tim Coronel mij niet meer... Ontvolg ik hem ook weer... Heee weer een nieuwe volger... TOM CORONEL AAAARGH"

38. Meldpunt Wierd Duk. Zit er een muteknop op Wierd Duk? Nee, er zit geen muteknop op Wierd Duk. Handig, derhalve, een Meldpunt Wierd Duk.

37. UFO Meldpunt Nederland. "Lichtbol, vel licht kan geen vliegtuig zijn, hoogte 300 tot 500 meter ongv.in een kromme baan richting zuidwest, met matige snelheid, veel uitschieters in richtingen in de zelfde kromme baan wau wau, licht doofde, tot een lichtpuntje, en ging met hoge snelheid weg. weerballon kan dus niet ik ben helemaal in de war en mijn man henk snapt er ook geen kloten van. geen knipperlichten dus geen helicopter of drone omg omg omg omg"

36. Meldpunt Nigeriaanse oplichting. Amai, een Nigeriaanse prins en hij heeft geld nodig om te investeren in het bedrijf van zijn neef en het gekke is dat ik de enige erfgenaam ben! Shut up and take my money, Nigeriaanse prins! Kudt geld kwijt.

35. Meldpunt Herdersmatje. Elke idioot die een herdersmatje probeert krijgt vanaf nu klappen van de schaakpolitie. Een herdersmatje doe je maar lekker tegen je neefje van zes.

34. Meldpunt pizza met ananas. Twee dikke jongens bestellen een pizza. Beide pizza's zijn niet zo lekker, want er zit ananas op. Wie bestelt er dan ook een pizza met ananas?

33. Meldpunt nuchter in de voetbalkantine. Vaak gaat dit over de keeper. "Yo barman, tien bier en een Extran." Dan hoef je die barman niks te vertellen: de keeper is weer eens aan het mieten. Gewoon effe normaal doen, keepers, anders melden bij het meldpunt nuchter in de voetbalkantine. Zou verboden moeten worden.

32. Meldpunt Friet. Voor onder de rivieren.

31. Meldpunt Patat. Voor boven de rivieren.

30. Meldpunt Joden. O nee das war einmal.