Geenstijl

Haal de tissues van zolder, sla op werkelijk schandalig grote schaal handlotion in en zeg tegen uw baas dat Bertje wel weer een keer op 1 februari komt inklokken want het is fucking feest in de fapcave: #januhairy

Vrouwen zijn tróts op hun harigheid. Iedereen die tot op heden ook altijd aan de verkeerde kant van de geschiedenis heeft gestaan mag een hoek uitzoeken om zich in te gaan schamen en schiet op, want hier op GSHQ zijn ze reeds bezet. Terwijl het niet meer dan een kwestie van smaak is: veel mannen zien hun deerntje nou eenmaal graag glad. Is dat nou maatschappelijke druk? Vrouwen hebben tenminste een keuze. Chewbacca had die keuze niet.

Culinaire vragen uit Vlaanderen. Wij hebben het antwoord.

Eten in een vliegtuig smaakt anders omdat het zonder liefde wordt bereid door onderbetaalde verschoppelingen aan de onderkant van de samenleving die het vervolgens in een plastic zakje stoppen waarin het besmet raakt met de plasticsmaak van het wegwerpbestek dat in hetzelfde zakje luchtdicht wordt gezogen. Daarna worden die bakjes en zakjes in karretjes geknald die tijdens het vervoer tussen bereiding en take-off gemiddeld achttien keer een heftige temperatuurwisseling beleven en daarbij uitzetten en krimpen tot ze precies de pasvorm van hun vakjesdienblad hebben aangenomen. Of je in de lucht nou de kip neemt of de vegetarische lasagna: alle menu-opties komen uit dezelfde 3D-printer. Op 10 kilometer hoogte smaakt zelfs water droog en als je per ongeluk droge witte wijn bestelt krijg je er een schrapertje bij om het karton dat zich op je tong vormt er na consumptie weer af te krabben. Als je de uitdrogingshoofdpijn voor lief neemt is het voordeel wel dat je ook nooit hoeft te pissen. Tevens, en dit mag u eigenlijk helemaal niet weten, worden al die kunstmatige maaltijden zo ontiegelijk volgepropt met zout dat enerzijds de schijn van smaak ontstaat terwijl het vooral de bedoeling is dat uw hele lichaam in een hyperdociele overlevingsmodus gaat, waardoor je tenminste niet lastig gaat doen/tegen de rugleuning van degene voor u schopt/aan de reedt van de stewardess zit in de lucht. Ohja en alles wordt verwarmd met de chemische fusie uit chemtrails, die van buiten het vliegtuig naar binnen worden gezogen en door de vakjes van die aluminium/staalblauwe cargokarretjes wordt geleid tot alles op consumptietemperatuur is. Geheime bonustip: als je met een islamitische luchtvaartmaatschappij vliegt, krijg je vaak wél echt bestek. Maakt voor de smaak van je vreten overigens geen reedt uit. Het echte antwoord is trouwens dat onze reuk- en smaakzin op 10 kilometer hoogte anders werkt dan op de begane grond van zeeniveau en daarom smaakt alles naar vriesdroog brood met plofkip. Goed gespeeld, Nieuwsblad.be, iedereen klikte. STEWARDESS! MOGEN WE NOG PINDA'S?

Nee, dit zijn geen beelden van White Wednesday uit Teheran.

Dit zijn beelden uit Den Haag, alwaar Iraniërs die heel erg boos zijn op het regime van Iran vanwege het vermoorden van andere Iraniërs, losgaan op de ambassade van Iran. Stenen, vallende agenten, politiebusjes met piepende banden, klimmende Perzen zonder tapijt, deze video heeft het allemaal. Het is dat M. Night Shjamalalalaman niet uit Iran komt, anders hadden we geloofd dat dit een Hollywood-productie was. En wij zijn pro iedereen want de politie is onze beste vriend en mensen die boos zijn op moorddadige ayatollahs zijn nog besterdere vrienden van ons. Dus hup relschoppers! En hup lange arm der wet in een democratische rechtsstaat!

Mooi man, de juiste skills op de juiste plaats, afgelopen 2 januari daaro op de Anterne-pas van het Giffremassief met uitzicht op de Mont Blanc.

We hopen in ieder geval dat de betreffende piloot genoeg betaald krijgt en vanavond een keer niet hoeft te koken en voetbal mag kijken want nondeju. En ook niets dan kudo's voor die die onwijze squad van het PGHM High Mountain Mounted Police Platoon. Het wordt trouwens niet helemaal duidelijk of zij ook per helikopter gebracht zijn. Volgens de Daily Mail wel dus dan zal het wel. Na de breek het ONTLUISTERENDE RELAAS van Bruno die tijdens het skiën op 2,5 kilometer hoog z'n knie uit de kom viel of zo, en geen zin meer had.

Komt het toch nog goed.

Nederland neemt, samen met zeven andere EU-landen, de 32 opvarenden van plezierjacht reddingsschip mensensmokkelboot Sea Watch-3 op. Die zaten in Malta maar het zijn nu eenmaal geen van een containerschip gevallen sneakers en dan ben je op Malta kennelijk niet welkom. Maar wel in Nederland, dus. EN DAT IS NOG NIET ALLES GASTON! Ook de 17 opvarenden van de Albert Peck worden opgenomen. MAAR WE HEBBEN NOG MEER! "Als teken van goede wil worden ook nog eens tweehonderd andere migranten die eerder door Malta zijn gered, over de acht landen verdeeld." Slingers, Mieles en zwemlessen voor iedereen! Willen jullie nog aan iemand de groetjes doen GeenStijl? Ja, aan Sea Watch-woordvoerder en Pim Fortuyn taarter Jelle Goezinnen natuurlijk. Groetjes!
UPDATE: De Zes van Harbers!

Gelukkig hebben we de foto's nog.

Kijk nou. Dit gebeurt gewoon in ons gave land. Een paar jongens die het broze vaasje heel erg graag aan gruzelementen wilden bombarderen en daartoe gezellig samenkwamen op een vakantiepark in Weert. Helaas hebben de heren geen verklaring opgesteld over hun exacte standpunt aangaande het homohuwelijk, dus een thema-avond op NPO3 zit er voorlopig niet in. De door de haatbaarden geplande aanslag is, zoals u weet, voorkomen en nou zijn de beveiligingsbeelden op het bureau van RTL Nieuws beland. Inclusief powerduiding van een deskundige die scherpzinnig opmerkt dat dit 'geen kwajongens' zijn. Is wel zo...

Je mag satire wel bedenken, je mag het alleen niet doen.

Zucht. Iemand van de NPO op de NPO over de NPO. Maar toch goed om ons er even aan te herinneren dat de vijanden van de vrijheid van meningsuiting niet alleen in de religieuze hoek te vinden zijn, maar ook onder omhooggevallen advertentiekoopmannen die hun omroepimperium bouwen op mensen die vergeten zijn waar de afstandbediening ligt. Jan Slagter (104), bekend van het niet lachen om grappen over zijn affaire met Lilian Marijnissen (21), houdt wel van een mopje, behalve als het leuk is. Daarom sluit hij zich aan bij refo ruft Cees van der Wal die boos is op Lucky TV vanwege bovenstaande SGP-videofuck. Slagter, die voor een omroepbaas overigens verdomd weinig verstand heeft van auteursrecht, is natuurlijk ontzettend vóór satire, maar (jawel) "er zijn grenzen". Daar heeft Jan Slagter hartstikke gelijk in. Zo is bejaarden doodwensen, bijvoorbeeld Jan Slagter, helemaal niet leuk. Dat gaan we dan ook niet doen, maar potverdriedubbeltjes wat hebben we er grutjes veel zin in na het beluisteren van de hele 'discussie' op Grindpad FM. Daarom hebben we het fragment speciaal voor u na de breek gezet. Klik dan als u durft.

Weet u nog? Die oma die in november opeens op een schokkende politiefoto stond?

De dader is nog steeds niet gevonden en dat gaat met het messcherpe signalement 'tussen de 20 en 25, ongeveer 1 meter 65' waarschijnlijk niet zomaar lukken. Maar! Wellicht kunnen we daar wat aan doen want de politie is op zoek naar getuigen (zes fietsers en een mevrouw met een opvallend onherkenbaar gezicht die haar hond uitliet) alsook naar de inzittenden van "een kleine, donkerkleurige auto – mogelijk een Peugeot 107 of een Citroën C1". Iemand die vlak na de mishandeling keihard wegrende is namelijk in die auto gestapt (doet u verder de wiskunde). Dus. Kent u of bent u iemand die op 17 november 2018 tussen 18u45 en 19u00 bij het Cassandraplein in Eindhoven? Neem dan heel snel contact op met de popo.

Familie van kroongetuigen beschermen deed het OM best wel matig, want Reduan Bakkali is dood. Nu er is overgetoept op de beveiliging blijkt het gruwelijk duur en gaat de familie totaaaal niet lekker. HET IS OOK NOOIT GOED

Ene Nabil B. legde belastende verklaringen af over Ridouan Taghi en Saïd Razzouki en daarop werd zijn volstrekt onschuldige broer, ondernemer Reduan Bakkali, doodgeschoten. Wie zingt laat z'n broer slapen, zeg maar. Totale faal van het OM natuurlijk en inmiddels krijgt de familie van Nabil wél bescherming, maar volgens het AD ligt iedereen met elkaar én met het OM in de clinch. Het begint al als de familie direct na de moord op Reduan wordt ondergebracht in hotels in binnen- en buitenland, sommige familieleden in een luxehotel. "Het levert meteen scheve gezichten op bij enkele familieleden, die menen dat zij ook meer luxe verdienen. Als iedereen weer in Nederland terugkeert en onderdak heeft gevonden in een door justitie goedgekeurd en beveiligd safehouse, is er binnen een mum van tijd opnieuw gedoe. Ditmaal over auto's. Want waarom rijdt de ene broer in een dure luxe auto en moet de ander in een veel kleiner en minder luxe model rondrijden? Er kan niet eens een navigatiesysteem vanaf, fulmineert een familielid boos."

Welnu, die familie heeft iets verschrikkelijks meegemaakt en ze verdienen natuurlijk goede en gedegen bescherming. Dus kom niet aan met 'alle familie van kroongetuigen het land uit' - een klein en verrot deel van de familie van kroongetuigen verpest het immers weer eens voor de goedwillende meerderheid van de familie van kroongetuigen. Maar als iedereen continu bezig is met afgunst, nijd, jaloezie, vergelijken met anderen, ikke-ikke-ikke en vooral géld, dan houdt het wel effe een keertje op. Zo weigert een broer alle woningen die hij aangeboden krijgt want niet goed genoeg. "Terwijl hem heel goede woningen zijn aangeboden, die de gemiddelde Nederlander echt niet kan betalen", aldus een betrokkene. Voorts krijgt een deel van de familie DKDB-beveiliging (niveautje Geert Wilders zeg maar) en een ander deel moet het doen met een alarmknop en patrouillewagens. Ook dat zorgt weer voor gezeik, waarom zij wel en waarom ikke niet. Daarnaast boekt de familie een geheel verzorgde reis naar een pretpark en dat wordt doodleuk ingeleverd als declaratie. Scheve gezichten natuurlijk. "En kogelwerende dekens ter waarde van duizenden euro’s, die niet nodig zijn. Waarom moeten wij die betalen?" Nou om lekker sliep uitend onder te kruipen als er iemand met een AK in je slaapkamer staat natuurlijk. Een van de familieleden heeft zelfs een kort geding aangespannen tegen het OM: *"Eiste meer geld en meer beveiliging." *

En zo zien jullie maar weer, kindertjes. Als je kan kiezen tussen een saai leven als boekhouder en iedere dag om 5 uur thuis en bij die dooie Jeanet die weer een vervelend kopje soep heeft gemaakt op de hoekbank van Loods 5, of 'iets in de cokehandel'... Kies dan niet meteen voor de cokehandel. Slaap er gewoon nog een nachtje over.
UPDATE: Shurandy S. krijgt 20 jaar cel voor de liquidatie van Redouan Bakkali de GeenPeil-Bus-Bestickeraar.

De luitjes die het klimaatakkoord moeten doorrekenen, overdrijven de impact van vlees op het klimaat. Stichting Agri Facts klaagt de klimaatambtenaren aan.

Een heleboel agrariërs en vleesverwerkers protesteerden al langer tegen de bevindingen van het PBL dat 50% minder vlees tot 40% minder broeikasgas zou leiden, maar nu is er een heuse sommatie van de Stichting Agri Facts (STAF). Die controleren land- en tuinbouwbeleid in Nederland op wetenschappelijke onderbouwing. Het Planbureau moet rectificeren, of anders... Nou is STAF een nieuwe club die onlangs is opgericht door melkveehouders en daarmee dus ook bepaald niet onbevooroordeeld. Maar goed, dat is onze overheid natuurlijk ook niet: die lijkt te denken dat we vanuit het verwarmde zwembad op het landgoed van Ed Nijpels het wereldwijde klimaat kunnen redden. Wat is het probleem? Het PBL beweert sinds 2014 dat het halveren van de vleesconsumptie 25 tot 40% minder uitstoot van broeikasgas zou leiden, maar uit onderzoek van 2014 blijkt dat het maar 9% is. Die 25-40% geldt alleen voor landbouwgerelateerde uitstoot. PBL heeft de kritiek ook al erkend ("sorry, woordje vergeten..."), maar nu hebben ze dus wel de suggestie onderstreept dat het Planbureau aanstuurt op gewenste politieke uitkomsten ('burgers moeten minder vlees eten') en niet op wetenschappelijke feiten. Agri Facts is bovendien van mening dat het nu nog steeds niet klopt: de reductie zou op basis van datzelfde onderzoek uit 2014 maar 1 tot 2% zijn. Al met al geeft dit verhaal te denken over de geloofwaardigheid en betrouwbaarheid van de aankomende PBL-doorberekening van het vvd klimaatakkoord. Kunnen we de haalbaarheid van de klimaatdoelen van Nijpels & Samsom straks ook met een factor 10 verkleinen?