Geenstijl

Er gebeurde helemaal geen pik

Nou ja, er gebeurde eigenlijk nog steeds pik, want Wouter viel na de 'genezing' nog steeds op jongens. "Ik zat op een stoel en zij zaten tegenover me. De man bad eerst voor en toen begon de vrouw 'in tongen' te praten: onverstaanbare dingen te zeggen. Toen hielden ze hun handen op mijn hoofd en verklaarden me genezen. Ik trilde als een gek, maar wist na afloop direct: dit heeft niet geholpen, ik ben nog wie ik ben, ik wil de jongen waar ik verliefd op ben nog steeds zoenen." Heel gek is dat, dat regressieve ideeën, gebruiken en overtuigingen van eender welk Geloof helemaal niet kunnen leunen op enige onderbouwing behalve dan op 'ja het staat daar en daar in dat boek en Mozes spleet de zee uiteen'. Fuck you, geloof, laat homo's lekker homo zijn en fuck you, achterlijke tegenstemmers op het verbod op homogenezing.

Eid-hoven de GEKSTE na Demonstratieverbod Pegida

Het sist en rommelt in De Lichtstad, waar Uw Overheid op lokaal niveau aan het experimenteren is met de invoering van De Dictatuur (ziehier Briefje van Jan). Na de invoering van het demonstratieverbod voor Pegida-achtigen die willen komen zuigen bij de moskee (ziehier GSTV), krijgen nu ook beheerders van Facebook-pagina's over Zwarte Piet een BONS op de deur als ze over PvdA-politici berichten. Aldus een hoestende man in een regenjas uit Brainport Eindje vanmiddag tegen GeenStijl. Dus leest u die Facebook-post maar eens goed door en bewaar 'm eventueel in de tuin of achter een boekenkast. Kan zomaar verdwenen zijn straks. Evenals de democratie.

Eindelijk. Mag dat voortaan wat eerder?

Verantwoordelijk minister Sander Dekker (VVD) heeft keihard toegeslagen. Dekker heeft de directie van Den Dolder op het matje geroepen, en de hermandad opdracht gegeven een opsporingsbevel voor "levensgevaarlijke"  AWOL-patiënt Peter M. DIE AL DRIE DAGEN ERGENS IN NEDERLAND LOSLOOPT uit te vaardigen, compleet met foto en signalement. Ziet u hem, benader hem dan niet zelf, maar bel gelijk met 1-1-2. Als u zich anoniem wil melden kan dat via 0800-7000. Hou u veilig, en namens Nederland, bedankt!
Later meer.

UPDATE: HIJ IS GEPAKT. Rond 13:30 door omstanders herkend te station Breda.

Ter ere van onze bevrijders, opdat we er eindelijk echt iets van konden maken.

Bovenstaand de 97-jarige (!) veteraan Tom Rice uit de 101st Airborne, die zijn sprong nog eens dunnetjes over doet. Totale kampioen. Onderstaand de Dakota-polonaise, een fly-by door de 352 Special Ops Wing en weer daaronder de acrobaten van de RAF. Natuurlijk ook nog  de Algemeen Directeur van de vrije wereld, hij past tegenwoordig immers op de winkel. Tot wanneer blijven we WW2 herdenken trouwens? Tot WW3 begint.

Grand old lady van de vvd mag de rotzooi opruimen

Van alles wat de vvd de laatste jaren fout heeft gedaan is het optuigen van het ministerie van Veiligheid en Justitie en Veiligheid toch wel het allerfoutste. Vandaar dat er op dat departement om de haverklap een bewindspersoon uitvliegt (gokje: Sander Dekker is de volgende) en er dus om de haverklap een vervanger uit het steeds dunner wordende boekje 'vvd'ers met ongeschonden blazoen' moet worden getoverd. Na Ard van der Steur, Klaas Dijkhoff en Stef Blok is het vandaag de beurt aan Ankie Broekers-Knol om als vervang vvd'er de baas te spelen op het ministerie waar alles altijd verkeerd gaat. Wij kennen Broekers-Knol als een democratiehatende oligarchenknuffelaarster, dus die zal zich in die slangenkuil uitstekend thuisvoelen.

SIERD DE VOS COMMENTAARGOD MAAK ONS GEK

Staat op Veroncia Inside dus is het waar. Koekoek! Sierd de Vos gaat commentaar geven bij o o o dat voetbalspel jahaahahaaaa FIFA20. Nooit meer, "Nou Evert, ik had eigenlijk meer van die speler verwacht" maar gewoon Obla-die obla-da Oblak. Wist u trouwens dat er in de buurt bij de commentaarstudio een geweldig eettentje zit waar ze tot diep in de nacht nog verse tapas voor je maken die worden geserveerd door de prachtige dochter van de eigenaar, Miranda, die op woensdagen en zaterdagen altijd extra grote oorbellen in doet? Daar heeft Sierd in 1993 toen hij nog voor FilmNet werkte een keer een onvergetelijke avond gehad met Aad de Mos. Er zit nu in de buurt van Sierd overigens een Braziliaanse verslaggever die ontzettend uit zijn mond stinkt en de verbinding met Hilversum laat te wensen over ole ole ole ole ole ole. Dus pak die controller en vergeet niet af en toe tegen de PALO te schieten ja!

Inbreng van Martin Bosma in het Algemeen Overleg over erfgoed en monumenten.

Belangrijk. Als we niet ingrijpen ziet De Canon van Nederland er binnenkort zo uit. Zeeland is bevrijd door Marokkaanse tankdivisies. Het NoordHollands-kanaal is gegraven door Syriërs. De Oosterscheldekering is gebouwd door de Oude Egyptenaren. De Afsluitdijk komt oorspronkelijk uit Angola, en is door duizend Mauro's over de Middellandse Zee getild. De Polder is een Ghanese uitvinding, en gestolen door een lelieblanke VOC-kapitein, die altijd wijdbeens en sissend naar vrouwen achter het roer zat. Laurens Janszoon Coster heette eigenlijk Oemfoefoe Nzume, en Rembrandt van Rijn was een transgender uit Burkina Fasso. En Desiderius Erasmus moslim (oh nee, dat is al zo). Maar gelukkig was vandaag de dappere Martin Bosma bereid om zijn vinger in de dijk te prikken. Hele debat daarrr.

1984 wAs GeEn HaNdLEiDiNg

Er is weer eens helemaal niets engs aan de hand met uw privacy. Bij ING gaan ze klanten persoonlijke aanbiedingen doen op basis van bij- en afschrijvingen. Want bij ING draait alles immers om de klant, die centraal staat, en helemaal niet om de salarissen van de topmensen en/of de geloofwaardigheid van de moreel failliete voorlichtingsafdeling. Nee, de ING is de hele dag bezig met bedenken hoe het leven van de klant (staat centraal) beter gemaakt kan worden, omdat de mensen bij ING allemaal enorm hart hebben voor degene die centraal staat bij de bank, namelijk de klant. De klant (centraal bij ING) is er dan ook enorm bij gebaat dat hij allerlei aanbiedingen krijgt van ING. ING verdient daar zelf helemaal geen geld mee. Gewoon doorlopen dus allemaal.

Het zal je oma maar gebeuren.

Lelijk op je snuit gaan tijdens een wandeling langs de Piestewa Peak, soit. Je resterende leven op een houtje bijten omdat zo'n airlift bepaald niet gratis is, het moet maar. Maar in eindeloze spin van 130G afgevoerd worden, dat is toch best wel veel gevraagd. "During a news conference Tuesday afternoon, officials said during the hoist rescue, a line that was supposed to help prevent the spinning didn't prevent it, and that the phenomenon is known in the hoist rescue industry. Officials also said similar incidents have happened in the past, and that procedures were done to try and stop the spin." Ah, 'procedures', zoals de liftmeester die z'n voet er maar een beetje tegenaan probeert te drukken of zo. Ja, je kunt moeilijk zachtjes landen en de spin middels de grond proberen te stoppen natuurlijk. Volgens de hulpverleners heeft de vrouw niets aan de spin overgehouden behalve "aside from abit of dizziness and nausea". PERSCO na de breek!

Ahhh dus dáár gaan onze belastingcenten heen!

Qatar, ze kakken er nog net geen gouden brokken en dat is alleen omdat het praktisch wat lastig is, maar bij voorkeur schijten ze wel gewoon in een gouden pot. Ze rijden Lambo als vierde boodschappenkar en steken Cubanen aan met briefjes van 100. Het geld klotst daar harder tegen de plinten dan het water door een Nederlandse straat na een onweersbuitje in juni. Ze hebben er zo onbenullig veel geld, dat ze het WK voetbal van 2022 met oliesmeergeld gekocht eerlijk gewonnen hebben, om 50 tot 70 miljard te investeren in de faciliteiten en de stadions. En daar komt ons ministerie van Buitenlandse Zaken om de hoek zeilen, om samen met de KNVB een schatjerijk land circa 31.000 euro subsidie te geven voor de ontwikkeling van vrouwenvoetbal. Dezelfde KNVB van de gevleugelde uitspraak 'Qatar is niks, was niks en wordt niks' en datzelfde land waar straatarme arbeidsmigranten als slaven worden behandeld. En nu schuiven we er heeeeel dapper toch maar gewoon wat centjes heen. Shut up and take our money, Qatar.