Geenstijl

Pieter Omtzigt is weer eens on to something. Als de TR banken crashen omdat Allah de Turkse economie niet kan redden van Erdogan, kon dat de NL belastingbetaler wel eens duur geld gaan kosten...

Het toverwoord is depositogarantiestelling en daar is geen letter Turks aan. Het betekent dat, quote DNB, "als een bank failliet gaat, garandeert het banktegoeden (deposito’s) tot maximaal EUR 100.000. De garantie geldt voor de meeste rekeninghouders en bijna alle soorten rekeningen." Omtzigt zegt niet dat we nu een groot financieel gevaar lopen. Omtzigt stelt alleen maar vragen, over vijf Turkse banken die wegens Hollandse hoofdkantoren in het Nederlandse belastingparadijs onder onze polder-DSG vallen. Dus die vragen suggereren wel dat we een groot financieel gevaar lopen, als die Turkse banken hier grote tegoeden hebben staan waar de Nederlandse belastingbetaler per bankrekening tot 100.000 euro voor verantwoordelijk is, als Ome Erdo in Turkije zijn economie & munt verder monetair richting bidmat drukt, qua lira-koers op de knieën dwingen. Graag snel antwoord van CDA-minister Hoekstra, want als die Türkenbanken naar God Allah gaan, moeten die tonnen per Turk binnen twintig werkdagen uitbetaald worden. Uw werkdagen, niet de hunne..

De banken zijn trouwens Credit Europe (Bijlmer), Anadolubank (Zuidas), Garantibank (Grachtengordel), Demir-Halk (Weena) en Japie Krekel Yapi Kredi Bank (Amstelstation). Hier in VK wat meer toelichting per bank, hieronder de vragen van Pita Ömtzigt. Wachten wij nu tot wiskundezusje DasKap 'tüt tüt tüt zo'n vaart zal het niet lopen' gaat bloggen. Of wacht. Nee we gaan allemaal DOOD.

Gezocht! Amsterdams hamburgereters met losse handjes.

De Groninger Lourens Thalen dacht gewoon een leuk vrijdagavondje in Amsterdam te kunnen beleven, niet wetende dat 'ons Mokum' des avonds in een ANARCHISTISCH HELL HOLE verandert. Waarom iemand een broekpak zou willen complimenteren laten we verder even in het midden, maar vervelend is het wel. Lourens hield de nodige verwondingen over aan zijn avondje uit, en roept de daders nu op zich te melden. Doen ze dat niet volgt er binnenkort een VIDEO van het incident, waar je dan met je laffe gelaat op staat, waarna je moeder je vanzelf komt aangeven. Kan nu nog allemaal voorkomen worden door zelf je even te melden bij het bureau aan de Nieuwezijds Voorburgwal. Succes!

Zo gaat het soms.

Je boekt een vlucht uit Zweden naar Nederland, gaat gezellig op bezoek bij de familie, het loopt een beetje uit de hand en voor je het weet sta je met een mes te zwaaien, roep je al dan niet Allah Akbar en krijg je een paar politiekogels in je mik. Kudo's voor de familieleden van de man, die hem probeerden te kalmeren en de politie hebben gebeld. Wel jammer dat de burgemeester van Naaldwijk nog niet op de regionale televee is verschenen om te roepen dat dit echt niets met terrorisme te maken heeft en dit een hele normale dertien-in-een-dozijn verwarde man is die heus niet allerlei terroristische dreigbrieven heeft geschreven en dat Allah Akbar roepen in sommige culturen net zo gewoon is als met een mes zwaaien op straat meisjes genitaal verminken Lingo kijken.

Google "Trump News" op het internet met het nepnieuws
klik klik
Google "Last Night in Sweden"
google muur op de grens
google "very fine people on one side"
en
google "very fine people on the other side"
Both sides
Very fine people
Google zoek

Zoek Google vis
google lieve vis
google klein visselijn mijn

Landgenoten! Help Hilversum de winter door. Bedenk iets voor op de televee.
Hier alvast onze stijlloze formats

**Kip Mexico
**De bekende Nederlanders Bart Nijman en Pritt Stift vliegen met beroemde Nederlandse influencers (Anna Nooshin, Famke-Louise) in een klassieke Catalina naar Mexico om daar kip te bereiden met de lokale bevolking. (Wekelijks, 50 minuten, sponsor Unilever)

**Toedeledokie
**Spectaculaire ****Illegalen Uitzet Show. Iedere week stopt presentator Timon Dias, chauffeur van de Bons op De Deur Bus (een antieke Gado-bus uit Groningen) bij een uitgeprocedeerde ongedocumenteerde klaploper kraker ergens in Nederland, die met kop en kont uit z'n  gejatte huis getrokken wordt en linea recta naar Schiphol wordt gebonjourd. (Wekelijks, 60 minuten, sponsor Ryanair)

Reaguurder of Markov?
In een hilarische twist op de Turing test, moeten deelnemers onder toeziend oog van beroemde, beruchte of onbekende IT legendes, beoordelen of een lap tekst afkomstig is van een Markovkettingalgoritme of een (gebande) reaguurder. Kandidaten maken kans op een gesigneerde usb stick. Hilariteit alom. (Tweewekelijks, 35 minuten, sponsor Kaspersky)

Ik Heb Al Een Broek
Verzamelaar van koloniaal meubilair en fervent drager van broeken met zakken aan de zijkant Constanteyn Roelofs reist door voormalige Commonwealth-kolonieën op zoek naar the most British legacy die aldaar overeind is gebleven. (Sponsor: Earl Grey, met literatuursubsidie van De Groene Amsterdammer)

GeefMeerGeldTV
Kijk mee hoe de stijlloze redactie de hele wereld over reist, de meest extravagante feesten en partijen bezoekt, en daar vervolgens korte vlogs over maakt vanaf de hotelkamer. Unieke twist: deze vlogs zullen niet via het internet te zien zijn, maar, heel vintage, direct via een TV kanaal uitgezonden worden op een vast tijdstip. (3 uur. Dagelijks. Sponsor: Cool Blue)

Fort Booyah!
Thijs Post reist met louter blanke Nederlandse hiphop-legendes in een oude Amerikaanse camper naar Frankrijk om de rijmende grootmeesters uit hun urban graffiti hoogbouw-omgeving te halen en te laten ademen in de vrije natuur. Welke sentimenten woelt het strand bij Extince naar boven, kan Def P zich zijn bikkelharde principes van vroeger nog herinneren en is Brainpower in weerwil van zijn imago als rijkeluisjochie toch rauwer dan zijn zelf gevangen vis in Bretagne? (Sponsor: Kees de Koning, uit eigen zak maar alleen onder voorwaarde dat Ismail Ilgun de camera mag vasthouden.)

Yolocaust
Tijs van den Brink en Francisco van Jole gaat op zoek naar positieve kanten van de holocaust. Was het écht alleen maar ellende of snijdt het mes aan twee kanten? In een oude Volkswagen rijden Tijs en Francisco door Polen en komen tot de conclusie dat het best vervelend was allemaal, maar de details ziet u op NPO2. (Gesponsord door Dr. Oetker houtoven pizza dunne bodem)

Imbiss, Bitte
Culinair expert Frank Tieskens reist in een antieke Duitsche auto door Europa, bezoekt aldaar diverse snackbars en proeft van de lokale cultuur. Met bier erbij. (Wekelijks, 10 minuten, sponsor Mora).

H.O.E.R.R.R.
Vier "jongeren" uit Amsterdam-West rijden in een klassieke Ford Transit door ruraal Nederland en roepen dingen uit het raam naar de vrouwtjes. Hoe reageert Friesland? Wat zeggen ze terug in Groningen? Pikt Zeeland dit? Halen de "jongeren" Limburg? Sensationele sociaalpsychologische regio-reality met een urban bite. (Wekelijks, 50 minuten, sponsor SNS Bank)

Seada u haar doen?
Interculturele culishow met een challenge. Presentatrice Arzu Aslan rijdt in een antieke camper naar witte cisgender-campings in de provincie waar ze mystery passenger Saeda Nourhussen insmeert met huzarensalade en de campinggasten vraagt of ze een hapje durven nemen. (Wekelijks, 30 minuten, sponsor Johma)

Weet u het beter? Schuilt er een John de Mol in u? Altijd al een Oerlemans willen zijn? Of iets kleiners, een Frans Klein? Drop uw formats in de comments, en help NPO Shula en het Einstürzende Mediapark!

D66 heeft zijn idealen geëuthanaseerd. Bloemen kunnen naar Pechtold Penthouse, Scheveningen (wel even CC aan geschenkregister, red.). De uitvaart vindt plaats in besloten kring, maar u kunt gewoon naar binnen omdat er een touwtje door de brievenbus hangt.

De partij die is opgericht voor democratische vernieuwing vindt democratische vernieuwing vanaf nu 'best belangrijk'. Of, zoals partijkrant kritische waakhond van de democratie NRC Handelsblad het formuleert: "D66 verlegt koers en zet in op ‘haalbare’ kroonjuwelen". Haalbare kroonjuwelen. Als Bassie en Adriaan hadden ingezet op haalbare kroonjuwelen dan liep de baron nog steeds rond met dat ding van Willem II op zijn hoofd. Haalbare kroonjuwelen zijn plastic nepjuwelen van de Kruidvat, D66. "De partij wil ook nog altijd een bindend referendum, maar ziet dat referendum niet als „de oplossing voor alles”." Voor zover wij door de consultantstaal (pdf) heen hebben kunnen lezen is het nog erger: D66 vindt het referendum eigenlijk maar niks en is voor de vorm nog voor een totaal onhaalbaar afgekalfd prutsreferendum waar de politici-weten-het-beter-aanname vanaf spat.

Het idee van een referendum is JUIST dat burgers die in meerderheid A vinden maar met een coalitie van 75+1 zetels zitten opgescheept die voor B kiest, dat met een referendum kunnen terugdraaien. Dit idee gaat ervan uit dat die kiezers allemaal in applaus en gejuich uitbarsten bij alle geweldige ideeën die de coalitie Unilever nou weer bedacht heeft. Als je dit echt vindt, D66, dan haat je referenda.

En oh ja. Omdat NRC zo'n ontzettend objectieve krant is, is de redactie ongelooflijk benieuwd naar uw reactie op deze plannen. REAGUREN MAAR.

Ach, stageplaatsen. De toekomst in het klein. Jaar na jaar blijkt het opnieuw: voor Mohammed en Fatima valt het allemaal niet mee. "Zij moeten soms wel tot vier keer vaker solliciteren dan hun autochtone medestudenten. Ook plaatsen scholen om gedoe te voorkomen allochtone studenten soms bij ondernemers met dezelfde achtergrond." En dat is DISCRIMINATIE. "Bedrijven weren vooral meisjes met een hoofddoek en hebben vooroordelen tegen jongeren van Marokkaanse komaf. Die worden gezien als 'risicovol'." Dat schijnt verboden te zijn en minister Van Engelshoven (D66) is het dan ook ongelofelijk beu: "Ik ben benieuwd of werkgevers beseffen wat ze aanrichten. Want je knakt een droom, je beschadigt bij mensen het gevoel dat er plaats voor ze is in de maatschappij." Gelukkig wordt er actie ondernomen tegen de DROOMKNAKKERS van B.V. Nederland, en hoe. "Verder komen er trainingen waarbij bedrijven leren hoe ze kunnen selecteren zonder vooroordelen. De derde maatregel is een campagne om het al bestaande meldpunt Stagediscriminatie een grotere bekendheid te geven." Niet discrimineren kun je leren. Of het allemaal heel veel uit gaat halen zal natuurlijk nog moeten blijken, want bij gemeenten bleek eerder al dat zelfs anoniem solliciteren niet leidde tot meer beige achter het bureau. Wat daar nu van te denken, hè.

Vroeger was het nog van 'buurman wat een mooie wagen' met daarna een verhelderende uitleg over die CX 25 GTi met injectiemotor, tegenwoordig is het alleen maar zeiken op elkaar omdat de pannenkoeken te koud zijn.

Iedereen zit maar een beetje swipey swipey in een fakebubbeltje alwaar het lijkt of alles koek en ei is, maar het is nep, en het contact met de buren is drama. De politiek stelt regeltjes op voor ALLES met als gevolg dat de ene helft zich er niks van aantrekt en de andere helft erover loopt te NSB'en. Fred heeft een houtkachel maar Vincent vindt de pijp te kort, Fred is een lul en Vincent belt de gemeente. Dirk heeft een bankje aan de voorkant en Mien kan er niet meer langs met de scootmobiel, Dirk is een kloodtzak en Mien schakelt de buurtwacht in. Gerard is homo, maar Mohammed lust geen hosmo van zijn geloof dus Gerard moet opdonderen. Sylvana doet keihard zingend de was, maar Egbert die een verdieping lager woont heeft een grafhekel aan Motörhead en Sylvana is stom. De hoofdstad is een lieve stad maar die andere stad vindt de hoofdstad stom. Enzovoort. Woordvoerster CCV heeft de oplossing. "Zij raadt buren met een probleem echter met klem aan 'eerst een keer normaal met elkaar te gaan praten'." Ja lui, ga eens normaal met elkaar praten. En zorg dat de pannenkoeken warm zijn verdomme.

In de categorie opvallende berichten.

PVV ontbindt werkgroep 'Naar Mekka Bidden Doe Je Zo'. Partij voor de Dieren stopt met Plofkip Receptenboek. SGP doekt Homoafdeling op. CDA zet ruggengraat bij oud vuil. PvdA neemt afscheid van succesvol ding waar iedereen blij mee is. GroenLinks Vliegreizen sluit deuren. Forum voor Democratie schrapt homeopatisch verdunningsonderzoek. vvd schaft integriteitscommissie af (haha). ChristenUnie spuugt meloen uit. SP kapt met Commissie Grootkapitaal Vooruit. DENK houdt op met Cursussen Kernwaarden Nederlandse Democratie. D66 klaar met Eigen Volk Eerst Centrum. 50PLUS stuurt wetenschappelijk bureau naar huis.

Dit is een ode aan de rillingen. Dit is een ode aan de antiperistaltiek. Dit is een ode aan de blinde idolatie van de NPO voor Jessias Bordkarton, en een ode van Jesse aan zichzelf.

Dit is een ode aan de piëteit, de pathetiek en de pijnlijke leegte van politieke PR. Het is een ode aan de nietszeggendheid, een ode aan onzin en een ode aan eigenlijk helemaal niemand. Dit is een ode aan de snotneus, een ode aan het belang van betere speechschrijvers, een ode aan de noodzaak tot minder nep en een ode aan het geduld van de zelfdenkende kiezer die zit opgescheept met deze overmoedig geworden GroenLinks-tiener in zijn eikeltjespyama. Dit is een ode aan de keynotes van grote techbedrijven, een ode aan opgeklopte overmoed, een ode aan het platte populisme en een ode aan Leni Riefenstahl, hoewel deze ode haar vermoedelijk doet tollen in het graf. Dit is een ode aan alles wat kut is aan Klaver, aan wat intrinsiek fake is aan zijn imago en aan iedereen die het bordkartonnen gedrocht bij elkaar gemacrameed heeft. Dit is een ode, aan de doden van geest.