Geenstijl

Frans? Franske? Fraaaahaaans?

Het half jaar stampvoetend nietsdoen is kennelijk begonnen bij Timmerfrans. Drie dagen na het 'Het wordt toch een Duitse vrouw'-debacle in de Backrooms of Brussels, is er nog geen kik gehoord van Frans Timmermans, die nochtans maandenlang zo'n enorme keel opzette over zijn eigen spitsenkandidaatschap. Is ie ondergedoken op de Toscaanse wijngaard van Guy Verhofstadt? Zit ie op een dobberbootje richting Libië? Of zit hij op een neutrale Zwitserse bergtop in een sanatorium al dagenlang door een zuurstofmaskertje te ademen? De Spitzenkandidat die zeker wist dat ie het werd, en het toch niet werd, is alleen nog vindbaar op Google (en ook daar is zijn piekmoment al ver voorbij). Ook gek: alle journalisten van die hele hitsige horde die hem maandenlang op het schild droeg en rond paradeerde over alle pagina’s en in alle NPO-programma’s, hebben die ook geen lijntje naar Hans Brusselmans? En zijn diezelfde journo’s nou niet ontzettend in hun kuif gepikt dat Frenske maandenlang dankbaar van hun gretigheid om hem te progageren gebruik heeft gemaakt, en nu gekoudeschouderd worden? Of zijn ze vooral droef dat hun progressieve plofheld het niet gered heeft? Hoe dan ook. Als je zoveel mediamacht kunt gebruiken om een Timmerfrans-effect te veroorzaken. Dan zou je hem toch ook moeten kunnen vinden voor een reactie. Een kleintje maar. Heel kort. 1 vraag: HOE VOELT U ZICH, MENEER TIMMERMANS? We zijn zo benieuwd.

Thuisblijven trouwens ook niet meer te betalen

Lekker een beetje naar de leeuwtjes loeren en verder met de reet in een Afrikaans luxeresort in de schaduw hangen ingewikkelde cocktails drinken en 's avonds de tseetseevliegen van je afslaan is er voor veel mensen niet bij. Weekendje de kat uit de boom kijken in Ommen, ook leuk. Een vakantie is namelijk voor veel mensen te duur: het vakantiegeld wordt door steeds meer lui gebruikt schulden af te lossen dan wel betalingsachterstanden weg te werken. Een kwart van de Nederlanders gaat helemaal niet op vakantie, die zitten gewoon vast, thuis op de bank, met als enige afleiding een vakantieabonnement op een tijdschrift, maar ook met verschrikkelijke programma's van Caroline Tensen op de televisie en andersoortige kwellerij. Maar goed, wie gewoon lekker thuis blijft hangen heeft ook de grootste moeite het hoofd boven water te houden want alles wordt duurder duurder duurder, zo ook het mensenvoer, en op die manier koersen we allemaal af op de hongerdood zonder ook maar een moment van het leven te hebben kunnen genieten in een hangmatje. En verder moeten jullie gewoon lekker vvd blijven stemmen hoor, Nederland, helemaal niks aan het handje.

Praat mee!

Met de dood van TMF, MTV, 3FM en NPO3 leek ook de muziekvideo (clip voor de wat oudere lezertjes) kassiewijle morsoverleden. Maar niets is minder waar. Rammstein knalt er anno 2019 juweeltjes van produxies uit. Opoe Madonna ook niet stuk te krijgen met een nieuwe ophefvideo. En die smurf van Disney kan er ook wat van. Is zelfs een muziekvideo (10 mio views in 2 dagen, comments open) met een boodschap ook van mevrouw Cyrus, in d'r Oops, I did it Again-latexpakje. Geen idee welke, maar dat leest u vanzelf in de comments.

Oerhollandse traditie laat zich door niemand stoppen!

Ach, het is al 21 jaar lang feest en de stemming zit er nog altijd goed in. Vooral deze zomer is het in heel Europa weer extra aan, want de ramadan eindigde net voor de zomer. En daarmee willen we trouwens helemaal niet zegen dat de viervoudige aanranding in Zeist moslims waren hoor, want dat weten we helemaal niet. "Een nog onbekende groep jongens heeft in zwembad Dijnselburg in Zeist vier kinderen in de leeftijd van 8 tot 13 jaar seksueel geïntimideerd. Daarbij werden de kinderen onder water bij de geslachtsdelen gegrepen, aan de badkleding getrokken en werden ze ruw van zwembanden getrokken." Over de achtergrond of eventuele motivatie van de groep jongens is helemaal niets bekend, al zegt de moeder wel: "Het is een maatschappelijk probleem. Een aangifte is volgens mij een druppel op een gloeiende plaat." En dat geeft toch wel te denken. Maar goed, Den Haag en vooral D66 zit er bovenop, want hen hoef je echt niet uit te leggen dat Hitte & Hormonen soms de overhand krijgen.

En die Holleeder maar doen alsof z'n Neus bloedt

Gouden bergen. Die hadden we verwacht van dit circus. Maar goeie genade wat was dit een bloedsaaie rechtszaak. Willem H., Peter R. de V., Cor van H., Peter la S., Kees H., Peter van der B., Fred R., Dino S., Stanley H., Astrid & Sonja, Sandra den H., Freddy H. & Ab D., John M., Mink K., Willem E., Stijn F., Sander J., Robert M., Bénédicte F. GAAP. Gaap. Gaaaaaaap. Nu live de uitspraak tegen het Neusje, NPO-makker en de bekendste crimineel van het land, in de meest saaie rechtbankoptocht aller tijden. Stel je toch eens voor dat de rechtszaak van Willem Holleeder de cliffhanger was in GTST - nou doe dan maar dat bad met Frits van Houten want dit gelul en gezever was zo SAAI. Holleeder is een boef en hij krijgt levenslang iedereen heeft schokkend bewijs dat hij het gedaan heeft o nee toch geen schokkend bewijs er is wel een boek en er zijn tapes en er is de mening van Peter is er toch niet maar hij is wel een boef en hij heeft vijf mensen vermoord Endstra Endstra Endstra einde. Maar ja, nu is de uitspraak en daar zult u het dan mee moeten doen. Tweets na klik & LIVESTREAM.
UPDATE: Vrijspraak gaat aan neus Holleeder voorbij: LEVENSLANG

Tsunami aan zomerdroogte overspoelt Nederland

Het is zomer en het is droog. Dat kan maar één dingen betekenen mensen: tijd voor een noodplan zomerdroogte. Omdat u ons van GeenStijl kent als een servicegericht blog, dat gericht is op service, vatten wij kort voor u samen wat tijdens de zomerdroogte van belang is. Het is daarbij essentieel de droogte te compenseren met zaken die niet zozeer droog zijn, als wel nat. Zorg er dus voor dat u voldoende vloeistof beschikbaar hebt om op te drinken en/of in te recreëren. En denk eraan u koel te kleden, zolang dat tenminste niet ten koste gaat van eventueel nog voorhanden zijnde representativiteit. Wij van GeenStijl wensen u een prettige zomerdroogte.

Uncle Fester gaat nu echt zieke experimentjes doen!

Persbericht van Schijnveiligheid en Klassejustitie. Het afromen van Fries blokkeer-DNA is kennelijk zo goed bevallen, dat Fred Brabbelpaus het bij IEDEREEN wil gaan doen. Het wordt wat Tafelsaus betreft mogelijk "om bij niet-verdachten in uitzonderlijke gevallen celmateriaal af te nemen, als zij dat niet vrijwillig afstaan". Wat een uitzonderlijk geval is, bepaalt het OM natuurlijk zelf en aangezien die Openbaarministeriëlen zowel de "misdaad" van de Blokkeerfriezen tot een uitzonderlijk geval verklaarden, alsook gretig intercollegiaal wangslijm en ander lichaamsvocht uitwisselen, zijn we bang dat je binnenkort als argeloze toeschouwer van een onverhoopt opstootje tussen twee bejaarde scootmobielers die tegelijkertijd dezelfde snackbar binnen willen rijden, ook al een hapje van je Loempidel in een potje zult moeten spugen. De enige manier om gevrijwaard te blijven van ongewenste wangslijmafgifte, is door je te verstoppen tussen Zwembadmarokkanen of Stenengooiturken. Dat zijn twee hele specifieke rassen die voor de wet overal mee wegkomen. Pas wel op dat je jezelf bij het verstoppen tussen die groepen niet verraadt door per ongeluk 'minder' te fluisteren, of het geluid van sputterend ontbijtspek na te doen. Ferd Stasihaus heeft overal antiklokkenluiders zitten, die hun wattenklepeltjes sneller langs je wang kunnen halen dan jij "Grondwet!" kunt zeggen. Geen zorgen lieven mensen, de verdachtmaking van onschuldige burgers is allemaal voor onze eigen veiligheid...

Zondag Amerika!

Alle oude mannen verzamelen! De meisjes gaan weer ballen. Halve finale tegen Pippi & Annika uit Zweden. De Finale was trouwens gisteravond al (Engeland-VS: 1-2) en dat was ook meteen de allergoeiste pot van het toernooi. Dus vanavond kan het alleen maar tegenvallen, tenzij Beerensteyn een basisplaats heeft en Oranje vanaf de eerste minuut erin vliegt. En dan wilden we nog een flauwe grap maken over een Rondvaart door de Grachten. Maar dat had Ronald de Boer al gedaan. 
Jeee. JACKIE GROENEN SCOORT IN DE VERLENGING
Update: Het was niet om aan te zien. Maar iedereen is blij. Wij ook maar.

Okee mensen dit is geweldig.

Het gaat slecht met de eikenprocessierups in Enschede, en dat komt door Attie. Attie is 69 jaar en Attie is echt helemaal geweldig. Attie had dus eikenprocessierupsen in haar achtertuin en daar deed de gemeente niets aan. En gaat Attie dan ergens 'overheid doet niets' op Facebook zetten? Nee natuurlijk. Attie houdt van aanpakken. Dus Attie valt 'donderstralen' aan MET EEN FUCKING VERFBRANDER. "Kom eens hier loeders!" Goed Bezig Attie. "Haha, daar zitten ze! De klootzakken!" Was iedereen in Nederland maar een beetje meer Attie. "Nou trap ik de heleboel nog eventjes naar de filistijnen en dan is er helemaal geen levend beest over."

Voetvolk, te kerke! Het klimaatdebat gaat om 19u15 19u30 van start

Klaas Dijkhoff, fractieleider van de grootste vvd-fractie, is afwezig bij het debat over het klimaatakkoord. Hij is namelijk zijn CO2-footprint enorm aan het vergroten. En dat is meteen de hele kern van dat Klimaatakkoord: we hebben hier te maken met een zaal vol met Some Animals die aan Other Animals gaan dicteren hoe ze de komende decennia duurzaam moeten belijden. De mens overbevolkt de aarde naar z’n mallemoer en wij tuigen op deze polderpostzegel een systeem op dat drijft op door de overheid gestuurde sociale controle van elkaars gedrag. Een Systeem voor Klimaatbeheersing. Enerzijds leningen voor isolatie, warmtepompen en zonnepanelen. Anderzijds de verbrandingsmotor verketteren, de haard + bbq verbannen en je vliegvakantie naar schuld en schaamte sturen. De voornemens uit het Klimaatakkoord lezen echt als de groene geboden van een nieuwe religie, en wie niet knielt wordt verketterd. De grootste grap? We proberen een bosbrand uit te pissen met een heel slap straaltje: