Geenstijl

Voor het Eurovisie Songfestival 2019 heeft GeenStijl dit jaar een heuse Gaystijl Gastanalist aangetrokken, die ons begeleidt op de bloedspannende volksmuzikale route naar Tel Aviv!

De spanning is om te snijden deze week. Na maandenlange voorbereiding zal het eindelijk officieel zijn. Wat zal Nederland gaan rappen op het Europese podium? Na een jaar waarin Onze Trots werd weggezet als racist, omdat hij in een panterprint jas op een verhoging aan de niet-witten op een lager podium commando's gaf, kon hij inpakken en terugvliegen. Een kakelende vrije uitloop-kip (pica) won het hele festijn en nu moeten we in mei naar Tel Aviv. Niemand kent onze Duncan echt tot nog toe, maar hij schijnt een muzikant in hart en nieren te zijn. Wij hebben alvast wat tips, van waarmee en met wie Duncan te maken heeft. Waarschuwing: Dit kan niet worden ontzien!

Kleine Kokette Katinka (sis lied avant la lettre), De Mallemolen (het begin van de EEG), Rechtop in de Wind (feministisch lied met schoudervullingen), Shangri-La (mijmerend over ons koloniaal VOC-verleden), Waar is de Zon (vooruitstrevend klimaatverandering-lied van de ex van een TV-tycoon): Nederland is altijd goed in subliminaal de boodschap doorgeven. Dit jaar zal er echter meer nodig zijn. Europa (en Australië en Israël, voor de mierenneukers) is/zijn namelijk diep verward. 

Veel landen en SJW-gremia moesten binnensmonds kotsen toen bleek dat Israël het Songfestival ging organiseren. Eerst duurde het maanden of het Jeruzalem (echte hoofdstad) of Tel Aviv (homo-hoofdstad) zou worden, en dat was controverse. Hadden ze Jeruzalem gekozen, dan waren wat vooruitstrevende naties als Zweden en IJsland afgehaakt. Tel Aviv werd het compromis na veel geklaag, dus Europa kon gaan kiezen. En nu al weten we dat het spraakmakender beelden op gaat leveren dan drie dagen uitverkocht Lowlands. Na de breek een paar alarmerende voorbeelden van wat ons te wachten staat:

Onze roman in stukjes gaat verder! Vorige week las u deel 17, vandaag deel 18. Het complete verhaal leest u van onder naar boven in ons Fictie Feuilleton dossier*. *

**Donderdag 28 april 2016 **

Over twee dagen vindt mijn blind date plaats. 

Ooit liep ik een geschikt Turks meisje mis omdat ik slecht was voorbereid. Ze vond dat ik weinig van de wereld wist. Over actuele zaken wist ik zelfs helemaal niks, zei ze. 

Dat gaat me niet nog een keer gebeuren. 

Ik heb een Volkskrant en een Telegraaf gekocht. Van beide smaken iets. Dan moet het goed komen. Eerst scan ik de headlines in de Volkskrant. Stukken over Syrië, huursubsidie, het Teeven bonnetje, falend management van failliete thuiszorg organisaties, budgetoverschrijdingen bij diverse bouwprojecten van de overheid, te hoge salarissen van bankiers, verdronken vluchtelingen, één of andere prachtige theatervoorstelling en zwartspaarders die hogere boetes moeten betalen. De Telegraaf biedt luchtiger nieuws. Iets over een boer die door een koe is doodgeschopt, de vermeende borstvergroting van Bridget Maasland, de zoveelste relatiecrisis van Gordon, en een ruzie op de redactie van Voetbal International. Net als ik wil afhaken, valt mijn oog op een artikel op pagina zeven: “Uitkeringstrekkers krijgen voortaan nieuwe pc’s en tv’s.” Ik neem een slok van mijn thee en begin te lezen:

*De gemeente Groningen heeft besloten om minima voortaan gratis nieuwe televisies en kookstellen te geven, zo meldt RTV Noord. Tot voor kort kregen zij tweedehands producten, maar daar waren ze lang niet altijd tevreden over. De gemeenteraad heeft nu ingestemd met de aanpassing van de zogenaamde witgoedregeling. *

Number Two van Labour schrijft brief aan Google: "Delete Tommy Robinson"

Dit is weliswaar in Engeland, maar denk niet dat het hier niet kan gebeuren met Wierd of Shirin of Joost of Fidan of GeenStijl: "I have written to Google CEO @SundarPinchai calling on him, as a matter of urgency, to remove the YouTube page of Stephen Yaxley-Lennon, aka Tommy Robinson", verkondigt Tom Watson, vice-voorzitter van de Britse PvdA, met onverholen trots op Twitter. Holy shit - een gekozen linkse politicus die openlijk pleit voor het monddood maken van een vrije burger, en daar ook nog over opschept.  In zijn brief noemt hij Robinson een "gewelddadige, racistische islamofoob" en een "haatpreker" bovendien. Watson betreurt dat het doodmaken van de FB- en Insta-pagina's van Tommy Robinson door Facebook (eerder deze week) hebben geleid tot meer abonnees op zijn videokanaal op YouTube. Of Google dat dus ook even deaud wil maken want vrije mensen die in een vrij land zomaar vrije boodschappen van islamkritische activisten tot zich nemen, dat kan natuurlijk nooit de bedoeling zijn van het vrije internet. 

Wel maf dit: Watson spreekt zich binnen Labour openlijk uit tegen het antisemitisme van de Corbynites, maar wil tegelijkertijd iemand die kritisch is op de meest antisemitische religie op aarde van het web laten verbannen door hem te brandmerken als een racistisch booswicht. Deze versteende stigma's tegen de winkelramen van Tommy Robinson beginnen verdomd veel op een Digitale Kristallnacht te lijken, iets waar de Britse MSM gretig aan bijdragen, zoals ook dit zieke voorbeeld tegen de volstrekt onschuldige Mark 'Count Dankula' Meechan overduidelijk laat zien. Wat was dat zelfpijpende mediazinnetje ook weer over democratie en sterven in de duisternis?

Interessante Weetjes Over Trumps Rode Petje Dat Menig Linksmens Tot Razernij Drijft

Iedereen maar roepen dat die Make America Great Again-petjes van Donald Trump door goedkope Chinese kinderhandjes in donkere 24/7 katoenmijnen gemaakt worden. Maar dat is dus niet zo. (Zijn nep-petjes, niet kopen.) Ook is het niet zo dat die rode petjes witte puntmutsen zijn. Het zijn weldegelijk rode petjes. De echte Trump-petjes worden gemaakt in Amerika, door Amerikanen, met Amerikaanse machines, en Amerikaanse rode verf, Amerikaans wit borduurgaren. Oké, 80% van die Amerikaanse fabrieksarbeiders is latino, maar ze hebben een Amerikaans paspoort, dus dan ben je al snel Amerikaan. Wist u trouwens dat die Trump-petjes er ook in het stijlloos roze zijn. Leuk voor volgende week, tijdens de Klimaatmars!

Als dit geen winnaar wordt in Tel Aviv...

Hebben jullie ook zo'n zin in het Songfestival? Dat geweldige carnaval van culturen, waarin volksmuziek tot wapens wordt gesmeed waarmee de Balkan ten strijde trekt tegen Scandinavië, Zuid-Europa het Noorden van punten berooft en de klassiek gecomponeerde Oostbloklanden de karakterloze vrijzinnige klanken van het Westen naar de kroon steken. Dit jaar in Tel Aviv, dus politiek nog eens extra beladen. Maar de winnaar is al bekend: de IJslandse inzending van Hatari (clip hierboven, hier ook live tijdens de Söngvakeppnin 2019 Live final van gisterenavond) mag gerust een STATEMENT genoemd worden tegen al die kleffe come together-camp die het Songfestival altijd zo kenmerkt. The void will swallow all. Hate will prevail, and Europe’s heart impale. Klik vooral even door naar de comments op YT - IJsland heeft een winnaar. Straks later vandaag een heuse ANALYSE van het aankomende ESF19, want zoo wij iets zijn, zijn we witte wijn met ijs drinkende camp-kijkers met een warm kloppend roze hart voor Europese volkscultuur.

Live geschiedschrijving!

Op een YT-livestream meekijken hoe de eerste privaat bekostigde (nu nog) onbemande capsule aanmeert bij het International Space Station, terwijl de raket die hem de atmosfeer uit jankte doodleuk verticaal landde alsof het niks is. DAT is het entertainment wat de moderne man verdient, want voor de rest is er nooit iets te doen. Zoals bovenstaand te zien valt vliegt de capsule al in dezelfde baan onder ISS, en wordt verwacht dat hij vandaag rond 12:00 op de voordeur klopt. Foto's van de voordeur, uitleg van de capsule, interview met de aanstaande crew en meer, na de breek!

Nederland heeft er twee kampioenen bij! Ze hebben hun medailles al om.

Na een prachtige demarrage van Rintje Ritsma, die eigenlijk Robert Rintje Ritsma heeft, wordt de aanval binnengekopt met een lovegame door Erben Wennemars, die eigenlijk Egbert Rolf Wennemars heet. Ritsma countert het artikel in de Volkskrant, waarin het gebruik van astmamedicatie door topschaatsers aan de kaak wordt gesteld, met een fantastische sliding en een welgemikt 'ja dat is gewoon een heel slecht artikel hahahaha die kun je zo in de prullenbak gooien'. Uitermate sterke backhand van Ritsma. "Jamaar sporters zijn anders dan normale mensen", zo poogt Ritsma de Volkskrant ook nog eens door de benen te spelen. Wat een vernedering voor de Volkskrant! De voorzet van Rintje werkt Erben met een ippon binnen: hij was als kind ook al benauwd dussssss. Dat salbutamol ook spierversterkende effecten heeft ontwijkt het duo vakkundig. Met een dubbele schaar. Nadat presentatrice Dione de Graaff een kritische vraag stelt doet Ritsma een block en smasht hij de box af met 'jamaar we krijgen dit van artsen dus het is eigenlijk de schuld van de artsen en ga maar eens EPO aanpakken, want EPO is pas echt erg'. Alsof Ritsma (die zelf ook aan de astmamedicijnen zat) en Wennemars (die zelf ook aan de astmamedicijnen zat) snoep hebben gestolen bij de Jamin. Dan worden ze opgepakt en roepen ze: "Ga eens échte boeven vangen!" Tsja, dat kan natuurlijk ook. Maar snoep stelen mag óók niet. (Beelden hiero.)

BBC spreekt Syriëganger uit Arnhem, die gaarne twee tickets Hollandistan wil, want z'n wijf moet ook mee.

De BBC heeft in een Koerdisch gevangenkamp de Nederlandse IS-strijder Yago Riedijk (27) voor de camera gekregen. Riedijk die in 2014 op Kalifaatreis ging, geeft toe dat hij voor IS heeft gevochten, maar dat-ie er op een gegeven moment genoeg van had en IS wilde verlaten. Daarop werd Riedijk door IS als een spion van Rutte beschouwd en in Raqqa gemarteld. Goed verhaal wel. Riedijk wil heel graag zijn jihadbruidje Shamima meenemen, het schoolmeisje (15) dat Engeland verliet en luttele dagen later met Riedijk trouwde. De beruchte mevrouw Riedijk mag Engeland niet meer in, en Yago hangt 6 jaar cel boven het hoofd, want gewoon NL staatsburger. Dus dat wordt een gratis twee-onder-een kapwoning + Miele en Bugaboo in Arnhem Schuytgraaf. Hele hartverscheurende lovestory BBC-verhaal hier: Shamima Begum: 'We should live in Holland' says IS husband'.

Kinderopvang kent vele strenge eisen in het gebouw, ondertussen gaat het mis op straat.

Minister Cora van Nieuwenhuizen deelde deze week een lijstje waaraan de nieuwe Stint moet voldoen om weer toegelaten te worden op de openbare weg. De verbeterpunten die het persbericht haalden, zijn zorgvuldig gekozen om haar straatje schoon te vegen. De technische punten van het ILT direct na de ramp of het latere TNO-onderzoek worden zorgvuldig ontweken.

De oude Stint kon op hol slaan door een simpele kabelbreuk. Bij gebrek aan connectie met het stuurtje, denkt het voertuig dat de bestuurder voluit wil. Jeroen Pauw en de fabrikant van de Stint zijn hier buitengewoon duidelijk over, inclusief bewijsvideo. (zie deze uitzending vanaf minuut 10). Over de feiten is eigenlijk geen discussie.

De fabrikant gaf in de uitzending aan dat zo'n kabelbreuk nog nooit was voorgekomen en hij zich niet kan voorstellen hoe een kabel in een afgesloten behuizing kan breken. Kennelijk begrijpt de beste man niet hoe een voertuig over het trottoir stuitert en wat daarvan het effect is op printplaten, soldeerpunten en kabels. 

Het elektrische systeem herkent een kabelbreuk niet, en geeft vol vermogen. De computer van de Stint is dan fout op fout aan het stapelen, zo hoort elektra nooit ontworpen te zijn. De gashendel elektrisch andersom ontwerpen is even duur, en dan wordt een kabelbreuk gekoppeld aan geen vermogen. Dan wordt een kabelbreuk een gratis extra noodstop.

Facebook Messenger-discussie ontvangen in de mail. Scroll & huiver

Messenger-discussie ontvangen in de mail (naw bij redactie bekend) ter lering ende vermaak & Sign O' The Times. Vooral nu GroenLinks definitief de foute kant van de geschiedenis heeft gekozen en verdergaat als BruinLinks. Die blauwwitte hesjes op de Dam morgenmiddag staan daar niet voor niets.  
NB: Asuka Hinoi is een Japanse zangeres, en heeft hier verder niets mee te maken. Deze Asuka treitert er al een tijdje op los via Facebook (zo ondervond ook Natascha van Weezel), en over Asuka komen meer klachten binnen bij oa het CIDI. Weet u wie Asuka/Lodewijk is (of runt u het Nederlandse filiaal van Facebook) dan kunt u dit doorgeven aan de AIVD. Dan regelen zij het wel met de Mossad. Alvast bedankt.