Geenstijl

De snelste inzender krijgt een geheel verzorgde cruise op de Meeeeedieeeterrrrraaaaneeeee. 

(voor de non-memelords onder u uitleg hierrr)

Laffe broekpaling Azim Aynaci knalde in Groningen een willekeurige voorbijganger voor z'n porem en diegene zit nu de rest van zijn leven in een rolstoel.

Azim vond zijn actie zelf hihihihahaha en dat geeft aan dat het joch simpelweg knettergek in zijn kop is. Paar draadjes los en continue kortsluiting in de kamer, zo lopen er helaas wel meer rond: dat komt niet meer goed. Maar dat de snotaapvriendjes van Azim de Backpopper nu getuigen hebben bedreigd maakt het hele gebeuren wel erg vervelend in een rechtsstaat. Het is wel bekend dat we in Nederland niet uitblinken in het beschermen van getuigen, maar kom effe op overheid. Even een voorbeeld stellen en aanpakken die dreigtrollen. En Azim voor de rest van z'n ellendige leven in een gesticht.

Liefdesboodschap van Perzische snit. Deputy Commander van de Iraanse Revolutionaire Garde, Hossein Salami (hihi) beweert via proxy Hezbollah druk bezig te zijn in Libanon en Syrië met het uitwissen van het “evil Zionist regime”. In lijn met de traditie van wijlen Khomeini staat deze missie inmiddels al 39 jaar op de agenda, maar nu komt het echt dichtbij: “Orders are awaited, so that… the eradication of the evil regime [Israel] will land and the life of this regime will be ended for good. The life of the Zionist regime was never in danger as it is now.”, aldus Salami.

Vriend Salami is wel vaker van de enge woorden en perverse, profetische waanideeën: zo fantaseert hij weleens openlijk over een herverdeling van het Midden-Oosten naar het ideaalbeeld van de ayatollahs en beweerde hij ook Europa te kunnen raken met zijn langeafstandsraket. Heel Freudiaans allemaal, maar zijn lievelingsonderwerp blijft toch wel Der Judenstaat<3 waar hij regelmatig zijn soundbites aan wijdt. En die obsessie met de zeven miljoen belezen stamleden van de regio, is ergens best aandoenlijk. 

Verder heeft het land van de psychotische haatbaarden met 80 miljoen inwoners, waarvan er inmiddels 26 miljoen in bittere armoede leven, zijn prioriteiten op orde. Instagram-meisje met wulpse dansjes sinds gister veilig achter slot en grendel en twee jaar cel (plus 18 voorwaardelijk) voor een ander staatsgevaar zonder hoofddoek. Maar verder is het natuurlijk nog steeds een exotisch Perzisch paradijsje daar aan de Kaspische Zee, en al het dagelijkse ongemak van de Iraanse burger de schuld van Trump, want gemene sancties, aldus Thomas Erdbrink.

Feest: die ene Amerikaanse president die een recordaantal spics over de grens zette en die hulpeloze Pakistanen uit hun bed schoot komt naar Nederland. Niet Trump, nee, maar Obama. Kunnen alle D66-meisjes weer lekker soppen op de man van Hope & Change die vooral heel erg weinig Hope & Change teweeg bracht. Kostat? Boelveel eypo! De zogenaamd linkse president is namelijk ook maar gewoon een lepe gochem die keihard binnenloopt op het speakers' circuit. € 995, excl. 21% btw. Met btw net zo duur als een kaartje voor de afscheidstournee van Slayer. Alstublieft dankuwel. Dat kunnen alle change managers in Tesla's die stemmen op D66 en die parasitair van Uw Geld leven omdat ze vage consultancyklussen voor de overheid doen vast wel ergens declareren.

Oké jongens, wedje leggen op de cast van de film die ongetwijfeld in 2020 uitkomt. De twee Britse duikers Rick Stanton en John Volanthen die de kids vonden en de operatie leiden worden sowieso gespeeld door respecievelijk Tom Hanks en Gary Oldman. Ten eerste omdat ze best lijken. Ten tweede omdat Hanks blijkbaar de enige acteur is die waargebeurde verhalen van blanke mannen van middelbare leeftijd mag vertolken, en Oldman omdat wij dat willen. Het voetbalteam wordt het voetba team zelf en de coach wordt Jet Li want we zijn racisten en kunnen maar 1 Aziatische acteur bedenken. Hoe het ook zij, weer vier jonge taaie Thaii hebben de onderstaande zwemtocht van 5 uur afgelegd, en nu zijn er nog 8 kids over. Het lijkt erop dat Elon Musks weekend-knutselresultaat niet gebruikt gaat worden, maar dan liggen ze in ieder geval klaar voor volgend jaar.

Asociale vakbond flikkert honderden mensen op straat. Hete zomer dreigt

Och man. Dit wordt episch. De hele zomer KEIHARDE AKSIE tegen... eh... ja, die corporate uitzuigers van de FNV dus. De Vakbond (1 mio leden nog) gaat dood (letterlijk) en om dat proces nog ff uit te stellen, moeten er beaucoup boventallige FTE geloosd worden. Het gaat hier om HONDERDEN banen. En die FNV-ers kennende, gaat dat ontslag niet zonder slag of stoot. Bussen uit het hele land naar 020 voor de Mars der Gerechtigheid. De Dam helemaal vol met boeroepende vakbondiërs met petjes. De SP die een liedje plaatst op YouTube: "Leve de man van de FNV, van je hiep hiep hiep WW." Wim Kok, die vanaf zijn privé Shell-eiland, wordt ingevlogen om avond aan avond in Nieuwsuur het woord 'solidariteit' te lispelen. Femke Halsema, die de ME laat aanrukken om het Museumplein schoon te vegen. Hartverscheurende beelden in het NOS Journaal van Opa Aad van der Naad (40 jaar bij de Bond, met een bloedende hoofdwond onder z'n petje). Woestmilitante FNV-ers met petjes, die de Stopera bestormen en alles kort en klein slaan. Ank Bijleveld, die het leger moet inzetten om FNV-ers (met petjes) uit de holen van het Amsterdamse stadhuis te roken. Chaos. Rellen. AKSIE! Zin in de lange hete zomer!

Proper fucked? Proper fucked, Tommy. Het gaat echt extreem lekker met de Brexit: baasvrouwtje in chief Theresa May heeft haar kabinet zo ver gekregen dat iedereen meegaat in haar soft-brexitvariant. De Britten gaan dus wel uit de EU, maar krijgen nauwelijks meer controle over hun grenzen en over de kromming van de banaan, want ze moeten zich wel houden aan het "common rulebook" voor handel met de EU. Daarin staan zeg maar alle EU-regels, maar dan zonder Britse inspraak. Kortom, in plaats van dat de Brexit vrijheid brengt van het Brusselse juk drukt het nu nog zwaarder op de hals van de Britten, want ze hebben nu wel de regels, maar niet de inspraak. Hoofdonderhandelaar names de Britten en politicus van de conservatieve partij, David Davis, heeft daarom ook maar vertwijfeld lachend de handjes in de lucht gegooid en zijn baan opgezegd. Nee jongens, echt, lekker gewerkt daar op je stomme eiland met tapijt op de plee en fapdromen van het oude Empire.

Man dood. Kalifaat naar de knoppen. Vreten niet te hachelen. Oetkiering bestaat niet. Onderwijs voor je kalifaatkroost is kudt.

Ja, daar zit je dan in gezellig Syrië, met je verplichte gewaad om je schouders. Vrijheid, blijheid, eindelijk weg uit dat beklemmende Almere. Je bent er. Maar dan blijkt het beloofde land toch wat stoffiger te zijn dan gedacht, blijkt het warme water uit de kraan best wel koud, blijkt de elektriciteit maar een paar uur per dag te werken, zijn de regeltjes verdomde strikt en is het toch allemaal best wel link tussen die malle koppensnellers. En dat vluchtelingenkamp waar je nu zit is ook niet bepaald een paradijsje. Nu wordt het die dames zo heet onder de voeten dat ze de gevangenis in willen om maar terug te kunnen keren naar Nederland. Dan weet je wel: het is best verrot, ginder. Maar zoals professor Doornbos reeds doceerde: "Niet alleen vechten ISIS-vrouwen soms actief mee aan front, ze speelden instrumentale rol bij opbouw ISIS-staat; bij scholing/hersenspoelen kinderen, zuiveren van lokale bevolking, officiele slavernij, zelfmoordaanvallen etc. Dit is een zeer serieuze zaak." Dus doe ons gewoon een lol en blijf voor de zekerheid maar lekker in Syrië hoor, jihadmoekes. Geef ons dan maar zo'n apotheker uit Aleppo of een stukadoor uit Oekraïne. Opgestaan, plaats vergaan.

Ah, een human interest verhaal over Van Aartsens Syrische ereburger Saleh Ali die een joods restaurant de groetjes deed van de ummah. Uit zijn interview met de Telegraaf leren we een aantal dingen. Zo toont hij zich bijvoorbeeld zowel empathisch als vergevingsgezind naar zichzelf; "Ik snap dat hij [de restauranteigenaar] geschrokken is, maar wat is gebeurd, is gebeurd." Het adagium 'niemand is perfect' zit er gelukkig altijd goed in bij die lui. Verder leren we dat het lot van alle Palestijnen behalve die in Libanon, Syrië hem erg aan het hart gaan, dat hij geen spijt heeft van zijn actie en dat hij zéér te spreken is over de Nederlandse politie; "Hoopte Saleh te sterven met zijn actie? „Ik verwachtte dat het zou gebeuren, maar het gebeurde niet. De politie ging er heel goed mee om.” Zijn vriend vult aan: „In Syrië zou hij helemaal in elkaar zijn geslagen door de politie”. Hij steekt zijn duim in de lucht terwijl bij Saleh een glimlach doorbreekt. „Politie Nederland heel goed.”" Ook heeft hij sinds zijn arrestatie geleerd als motief aan te voeren wat Leo Lucassen voorkauwt dat zijn motief is; "De Syrische asielzoeker, die nu vier jaar in Nederland is, draaide naar eigen zeggen volledig door toen hij de Israëlische vlag opmerkte bij het eethuis. „Toen knapte er iets in mij. De vulkaan in mij barstte. Het kwam door de beslissing van Trump om de Amerikaanse ambassade in Jeruzalem te vestigen.”" Arme jongen toch. Het werd je even teveel allemaal he. Het valt ook niet mee, het leven in Nederland. En dan ook nog al die resterende 45.000 joden overal, het valt verdomme niet mee ook.

Hotsjee! Vandaag eigen regels maken, het land is weer een beetje van jou! De politie staakt en geen boetes!

Tot middernacht extreem luidruchtig in je tuin rondhangen, keiharde speedcore door de boxen blazen alleen maar om de buurman te fokken! En hem, als-ie er wat van komt zeggen, gewoon neertackelen! We Are Here-krakers een koekje van eigen deeg geven door onderkomens van die knakkers af te pakken, te vragen wat ze ervoor betalen en met hoeveel mensen ze er wonen, en als ze roepen dat je dat zomaar niet kan maken een grote bek teruggeven! Op straat zestien halve liters bier van de Aldi drinken! Peter R. de Vries geen vakman vinden en dat ook daadwerkelijk uitspreken: "Peter R. de Vries is géén vakman!" Rommel naast de prullenbak gooien, thug life! Dronken rondzwalken en als protest voor meer vrouwenplees heel opstandig tegen het gemeentehuis pissen! Fred Teeven uitschelden voor buschauffeur. Of erger nog, een buschauffeur uitschelden voor Fred Teeven! Door rood lopen! Majesteitsschennis plegen: "Hé Willem-Alexander, je bent een lelijke aap en je hebt een stom hoofd, echt enorm stom, niet normaal!" Op straat kotsen! Een penthouse aannemen! Je broek uittrekken! Zeggen dat je op de PVV stemt! De nachtrust verstoren! Voor veel te weinig geld een uitvaartbedrijf aan jezelf verkopen! In de gracht zeiken! Met een bierfiets mooi wél door het centrum van Amsterdam knallen! Iedereen uitschelden en amok maken! LGHBT2+Q'ers gewoon 'homo' noemen! Op de stoep fietsen! Verliefd worden op Halina Reijn!

Deze en andere criminele activiteiten zullen vandaag onbestraft blijven, want de politie staakt. Doe er uw voordeel mee.