Geenstijl

Ohnee dat doen mannen helemaal niet want mannen zijn geen wijven. Zelfs niet in de boekenbubbel, kennelijk.

Het ligt echt niet alleen aan het feit dat wij ongeletterde apen met elektrische alfabetplankjes zijn, dat we bij die negen namen niet één belletje horen rinkelen. (Alleen Persis Lekkerding kennen we, daar triggerde Zent nog wel eens heel fijn op.) De kassa heeft vermoedelijk ook nauwelijks gerinkeld voor die negen genoemde boektitels. Of heeft iemand van jullie de welluidende titels "De Opvolger", "Zo worden wij niet" of "Het is maandag vandaag" soms wél gelezen? Enfin, van die negen namen zijn er acht meisjes en die krijgen 90.000 piek om een vervolgboek te schrijven. Zeg er wat van, CPNB. "Als organisatie die het Nederlandse boek propageert, kunt u de feitelijke genderongelijkheid in het literaire veld en de maatschappij niet naast u neerleggen", hoorden we laatst de tampontypistes miepen. Of valt het wel mee met die vrouwenachterstelling in het ganzeveergezelschap? Los van de piemels & poesjes op de leeslijst, hebben we eigenlijk een andere vraag: Als ze zouden stoppen met het verstrekken van schrijfsubsidie. Zouden dan de echte literaire boektalenten van de barista's met een MacBook worden gescheiden, of kunnen we dan straks bij alle negen een skinny latte macchiato met kaneelpoeder on top bestellen?

Achtung achtung! Volksgenossen! Hier spricht der Raymond!

De man die er met zijn camerabandje voor zorgde dat Vincenzo Nibali de Tour de France moest verlaten moet standrechtelijk geëxecuteerd worden! Het is namelijk een enorm zware crimineel! En mogelijk is het zelfs een Nederlander! Kijk dit is hem! Kopgeld: eeuwige roem op de Twitters van Der Raymond!

"Problemen los je niet op door de waarheid te ontkennen.
Problemen los je op door te deugen."

Elk woord dat minister Stef Blok geuit heeft op zijn besloten bijeenkomst was raak. Elk woord. Dat hij nog geen vierentwintig uur na het bekend worden van die woorden met zijn staart tussen zijn benen zijn excuses maakt, toont het failliet van de politiek.

Of eigenlijk de moraal van de politiek

De moraal van de politicus.

En de moraal van de VVD in het bijzonder.

Politici zijn mensen die liegen. Die ontkennen dat ze liegen door te zeggen dat ze ‘niet de waarheid vertellen’. De VVD heeft deze moraal tot een volgend niet-verheffend niveau weten te tillen met Mark Rutte als trotse voorman en de communicatieman Jan Driessen als Ruttefluisteraar erachter. Liegen liegen en liegen: een ander woord voor goochelen met woorden. Wij burgers verdienen het in de optiek van politici en in die van VVD’ers in het bijzonder om voorgelogen te worden. Wat wij vinden, denken, meemaken en leven is per definitie niet waar en moet ontkend worden:

Te veel migratie een probleem? Zeik niet zo burger. Stem bij het kruisje!

Te veel islam een probleem? Zeik niet zo burger. Stem bij het kruisje!

Te veel multiculturele samenleving om te schaffen? Zeik niet zo burger. Stem bij het kruisje!

Jeuj. NPO faciliteert opzichtig Shine Momentje Femke Halsema. Van uw centen...

Chipsnootjesbierr.  Koffie, boterhammen met worst & peuken. We schakelen rechtstreeks naar Onze Hoofdstad voor... ja, waarvoor eigenlijk? Amsterdams grootste faalproject sinds De Bijlmer - de metrolijn van Noord naar Zuid - wordt vandaag feestelijk geopend, als een soort van Landelijk Icoon. Kreng kostte miljarden meer alsdan begroot, vernielde de helft van de binnenstad, bracht ondernemers tot de bedelstaf, veroorzaakte 1 dode en meer scheuren in muren als de NAM, en nu moeten we daar opeens landelijk trots op zijn. Een fukking spoorlijntje van 16 minuten, tussen twee stadsdelen die elkaar intens haten. Potjandubbeltjes Nederland. Ga eens echt aan het werk. Bouw vliegdekschepen. Bouw GeenStijlland. Bouw Schiphol in Zee. Leg nou eindelijk eens die snelweg Hoorn-Almere aan. Bedenk een Waddeneiland. Maar nee. We gaan nationaal hosannah doen op de NPO, voor een tunneltje van 320K, per meter. En dat allemaal om dat vreselijke pluche-mens met d'r fopbenoeming & aangeleerde MKB-smile over het voetlicht te brengen. Kedeng Kedeng.

\

Gisteren beloofden wij u deel 2 van de inhoudelijke reflectie op het politieke jaar met Annabel Nanninga dus vandaag krijgt u deel 2 van de inhoudelijke reflectie op het politieke jaar met Annabel Nanninga. Annabel & Tom duiden voor u Sylvana Simons, Tom verklaart opnieuw zijn stiekeme liefde aan Kajsa Ollongren, 'Het Geval' Yernaz Ramanadinges komt voorbij, net als de fijnste quotes van de Hiddemeister en Pechtold Penthouse. Bindende terugkijktip derhalve.

Abonneren? Linkjes: RSS | Soundcloud | iTunes

Er is door salafisten flink op los gedawaat aan de Marokkaanse kusten. Dat mogen Marokkaanse dames, die tot noch toe gewoon weleens burqini loos van een stranddagje konden genieten, nu aan den lijve ondervinden. Op internet worden mannen namelijk onder de hashtag ‘wees een man’ (?) massaal opgeroepen om deze zomerdagen hun vrouwelijke familieleden er niet langer als een stel kechs bij te laten lopen. 

Ik hoor u denken: 'maar doekje om de vrouw is toch gewoon hunnie cultuur'? Nou, niet altijd hoor. Vroegâh, voordat dit ideologische gif wortel schoot aan de Noord-Afrikaanse kust, kon je namelijk nog best weleens stukjes strand vinden met een heel redelijk diversiteitsbeleid. Maar verder is deze tak van de islam natuurlijk gewoon een hastukke gezellige, vrijheidsminnende boel. En deze Mocro meiden hadden juist net zoveel zin in het strandseizoen. Sad!

Nederland. Het land waar alles kan en alles mag en waarover we in het buitenland heel stoer over roepen dat bij ons alles kan en alles mag.

Behalve als je met je stoel 4 centimeter buiten het "gereserveerde gedeelte" van het terras schuift, je een barbecue wil aansteken in het park, je met je glaasje bier een luchtje wil scheppen om 20.01 uur, je met oud & nieuw een rotje wil afsteken of als je om 23.01 uur een uitschietertje van 100 decibel hebt. Want dan ben je plots de sjaak en dreigt er een boete tot 25.000 euro in je gezicht te ontploffen. Terwijl niemand er last van had. Arme organisatie en bezoekers van Welcome to The Village. Nederland Regeltjesland, waar alles geen fuck kan en mag.

Het is weekend. Ook al rijden ze je berg voorbij, hij blijft bestaan.

Dichten is fietsen op de Mont Ventoux,
waar Tommy Simpson nog is overleden.
Onder zo tragiese omstandigheden
werd hier de wereldkampioen doodmoe.

Op deze col zijn velen losgereden,
eerste categorie, sindsdien tabu.
Het ruikt naar dennegeur, Sunsilk Shampoo,
die je wel nodig hebt, eenmaal beneden.

Alles is onuitsprekelijk vermoeiend,
de Mont Ventoux opfietsen wel heel erg,
waarvoor ook geldt: bezint eer gij begint. 

Toch haal ik, ook al is de hitte schroeiend,
de top van deze kaalgeslagen berg:
ijdelheid en het najagen van wind.
Prettig weekend. En be nice.

Gewoon in De Volkskrant, de krant die bedoeld is voor mensen die gezellig in koor "Minister Blok roept op tot Apartheid" roepen omdat dat in de mode is: een vrolijke samenvatting dat U en wij van het geroodpilde internet al lang weten - dat Pippi-paradijs grondig ondergepist is door (islamitische) migranten. Bende-oorlogen, 90% bruine daders bij moorden en verkrachtingen en een nomenklatoera van politiek correcte fucknuggets in de politiek en media die dat allemaal erzwijgen uit angst om racist genoemd te worden, alles komt voorbij. Wat woke weer. Nu op zoek naar een leuke Zweedsche courant die dat soort dingetjes over Nederland schrijft.

De zaak Jean-Claude Druncker stinkt. Naar alcohol.

De hele wereld weet inmiddels wel dat de ongekozen drinktator van de Europese Commissie een kapseizende zuipschuit is, want dat larmoyante gejengel over rugpijn en kramp in zijn poot gelooft natuurlijk niemand. Volgens de Franse journalist Jean Quatremer (@), man achter Selmayr-gate en specialist op het gebied van EU-tori, zuipt Juncker heel erg veel. Wat Frans Timmermans doet met vreten zeg maar, maar dan met alcohol. Gewoon, hup, naar binnen gooien die handel. "Als Juncker een glas water vraagt, weten we dat hij gin krijgt", schrijft Quatremer. Een getuige laat optekenen dat Juncker 'm flink zat te raken tijdens het diner op de NAVO-top. En dat is allemaal prima, wij houden ook van een borrel. Maar als je de baas van de Europese Commissie bent, acte de présence moet geven op officiële gelegenheden, voor het oog van de hele wereld zwaar voor lul staat, duwtjes moet krijgen van regeringsleiders omdat je anders op je plaat gaat en daar ook nog over gaat liegen, dan ben je gewoon zielig en een verslaafde alcoholist die spoedig moet inchecken in een kliniek.