achtergrond

Geenstijl

ingelogd als

lid

logout

nachtmodus

tip redactie

zoeken

Dit Premium topic is geheel reclamevrij

Dankzij 1 magisch knopje!

Weet je nog. Wij zeiden: Als je GeenStijl Premium lid wordt, krijg je GeenStijl reclamevrij. NOU. Dat was niet helemaal waar hè? Sinds de verzelfstandiging zagen onze hooggewaardeerde Premium leden juist alleen maar meer, meer, meer reclame op GeenStijl. Goed voor ons, want we blijven graag bestaan. Maar u heeft geen andere autoverzekering nodig, sinds de laatste Feyenoord - Ajax ff bent u wel ff uitgespeeld met het Totoformulier, en het hele huis stáát al ramvol Dealert-meuk. Maar vooral: u heeft ons betaald voor geen reclame. We kunnen hier dus wel een enorm lulverhaal neerpennen over ingewikkelde verbouwingen van ICT infrastructuren en interconnected third party affiliate sales tools, maar beter skippen we de smoesjes en presenteren we meteen de oplossing: een klein roze knopje. BAM. Revolutionair! Vink 'm uit en je ziet nooit meer zo'n hilarische, door de eigen redactie geschreven dus altijd spot on in de roos én op de lachspieren gemikte commercial in de blogroll. Op het plaatje hierboven staat de 2nd Post AAN, maar in je premium dashboard op is ie - als het goed is - standaard UIT. Want dat hadden we dus *kuch* beloofd. Bij dezen & geen dank. Dus nog even samenvattend:

Vraag:

Vraag:

Antwoord:

Ja! (Maar alleen voor Premium Leden.)

Eerste Beelden Temptation Island NEP?

Zijn het wel Echte Koppels? Met echte tieten?

Hilarische ingezonden brief van programmamakers aan het adres van RTL hedenochtend in de Volkskrant. RTL zou het nobele vak van programmamaker BEZOEDELEN met nep-leerlingen voor riejelletie televee. Die gemene commerciëlen zouden alles doen voor de kijkcijfers, en voor adverteerdersgeld. JOH! Maar vooruit, een gewaarschuwd mens telt voor twee, dus we gaan komende weken (vanaf donderdag, 20:30 uur, RTL5) heel goed opletten of er nepkoppels met neptieten in Temptation Island zitten. Want dat zou wat zijn, zeg.

Beelden: RTL

Beelden: RTL

En gij geleuft da?

En gij geleuft da?

Twijfel over berichtgeving over onzichtbare broek

GeenStijl checkt bron van Telegraaf-artikel

Er wordt nogal eens getwijfeld of bronnen van Telebelg wel echt bestaan, dus soms doen we een steekproef. En wat blijkt. In het bericht "56 euro voor ’onzichtbare’ broek" (onderkop: "Zou jij hem dragen?") voert de Telegraaf een reactie van een bron met de naam Iemand op 9GAG. Wij dachten 'ja zeg, dat kan iedereen wel zeggen, dat-ie Iemand op 9GAG is', dus wij twijfelden aan de berichtgeving van de Basisweg, en waren niet meteen geneigd om het te geloven. Maar omdat we niet zonder aanleiding iemand in twijfel willen trekken, gingen we op zoek naar de bron van het citaat. En verhip! Iemand op 9GAG blijkt gewoon echt te bestaan. Hierbij dus onze excuses aan de oud-collega's aan de Basisweg, we zullen niet meer snel aan jullie twijfelen. Een mening over die broek hebben we overigens niet en nee, we zouden hem niet dragen. Meer beelden van de 'onzichtbare' broek (die overigens gewoon te zien is) kun je hierrr vinden.
[LET OP: TOPIC NOG NIET PUBBEN! We wachten nog op wederhoor van Iemand op Snapchat en een snedig commentaar van Iemand op Reddit***]***

Frans Timmermans LIEGT over behandeling GeenStijl door nepnieuwsbureau EUvsDisinfo

De Europese Commissie zegt nepnieuws te bestrijden, maar verspreidt zelf een aantoonbare leugen over GeenStijl. Niet netjes.

Frans Timmermans is doodleuk aan het liegen tegen de Eerste Kamer over de behandeling van GeenStijl door EUvsDisinfo, het Europese nepnieuwsbureau dat claimt nepnieuws te bestrijden. U weet het wellicht nog wel, die lui die ons van nepnieuws beschuldigden en vervolgens pas na juridische stappen hun bewering rectificeerden. Timmermans schrijft nu aan de Eerste Kamer in antwoord op vraag 8 van de PVV, die expliciet over GeenStijl gaat: "De website EUvsDisinfo voorziet in een helder en duidelijk zichtbaar mechanisme voor het signaleren van fouten en het geven van feedback. EUvsDisinfo streeft ernaar alle feedback meteen te onderzoeken, en moedigt correspondenten aan van deze voorziening gebruik te maken omdat dit de beste manier is om haar te helpen eventuele onbedoelde fouten snel recht te zetten. In de genoemde gevallen is niet van dit mechanisme gebruikgemaakt*. De betrokken media hebben ervoor gekozen de kwalificatie langs gerechtelijke weg aan te vechten." *

En dat is een dikke vette leugen. Het aller aller aller eerste wat wij hebben gedaan is namelijk WEL gebruikmaken van het mechanisme om feedback te geven. Kijk dan. Wij dagen EUvsDisinfo alle binnengekomen feedback vanaf 18 januari 2018 te publiceren en wij eten ons roze kroontje op als daar nul meldingen van ons topic inzitten. Sterker nog, wij kennen mensen die op dat linkje hebben geklikt.

KIJK DAN FRANS! HET STAAT ER GEWOON!

KIJK DAN FRANS! HET STAAT ER GEWOON!

De grap is: dat mechanisme werkte helemaal niet, want een week later was er nog NIETS gebeurd. En omdat het nu eenmaal niet zo prettig is om door de overheid van nepnieuws beschuldigd te worden, hebben wij voor de juridische weg gekozen. Daarna hebben wij de EU gewaarschuwd, en toen kon het artikel opeens wel worden weggehaald, zij het zonder rectificatie. Het is dus precies andersom: het mechanisme werkt NIET, dreigen met juridische stappen werkt WEL en Timmermans verwijt ons nu dat wij geen gebruik hebben gemaakt van zijn eigen bureaucratische fopmechanisme. Dat dit een leugen was, wist de Europese Commissie bovendien donders goed. Onze advocaten hebben de Commissie er namelijk in de aangetekende dagvaarding op gewezen en anders had Frans het in dit topic kunnen lezen.

Lees het dan gewoon een keer Frans

Lees het dan gewoon een keer Frans

Maar hee. Verder is het een super idee als dit soort leugenaars 'de strijd' aangaan met nepnieuws. Helemaal niet gevaarlijk. Gaat u rustig slapen. 

En wij gaan nu even wachten tot de rectificatie van Frans Timmermans in grote letters op deze website staat.

Tot die tijd is Frans Timmermans een gore leugenaar. Dat u het weet.

As stenen ter rehabilitatie van De PornoDocent

Lochemse Leraar de sjaak wegens kapotflauwe kontgrap

Hey meester! Tiep eens "as steen" in op Google Plaatjes! Dan filmen wij de beamerbeelden tijdens huiswerkuurtje. Meester tiept "as steen" en klikt op 'Afbeeldingen". Floep! Op het scherm, en op de schoolmuur verschijnen plaatjes van as stenen, en hoppa, DOCENT GESCHORST.  Hedenochtend zijn leerlingen van het Staring College in Lochem aan het staken, want ze zijn van mening dat het klimaat op school wordt opgeblazen, en dat Meester gewoon weer aan het werk mag. Want iedereen googlelt wel eens op as stenen. GeenStijl - dat het brisante filmpje van de 'as stenen' klikkende docent uiteraard op de website had - is het met de spijbelscholieren eens, en pleit voor een grondige herwaardering van de As Steen Meester. Tevens hebben wij Google verzocht eens goed te kijken naar Images van As Stenen. Want anders wordt dat internet maar één groot goor poepriool.
Iemand nog een as steen? Kost maar 49,90 euro!
UPDATE: PornoDocent: "Ik ben gewoon een PornoDocent!"

Ook al te wit! Homo-emancipatie

Zin in de Pride.

*Drillsergeant-stemmetje* Homo's, attentie en in 't gelid! Nee Gilbert niet op z'n lid en verdomme haal die lul uit je mond terwijl je me aankijkt ik zie em heus wel! Orders van hogerop mannen, Task Force Brokeback is vanaf heden niet langer het speerpunt in de strijd voor homo-emancipatie. Jullie worden per vandaag gefuseerd met de Amerikaans-Franse Task Force Foucault. Aan mij de taak om jullie aan elkaar voor te stellen. *Heel bataljon in camo spandex kijkt blazend en oogrollend naar hun nagels en expres niet naar de deur waar nu al veel te hard Where The Hood At van DMX doorheen klinkt*.

Eerst: de negoren van Black Lives Matters! *Konvooi van Hydraulic Cadillac Lowriders ramt al bouncend dwars door deur en omringende muur heen terwijl "D to the M to the X, last time I hear y'all n*ggas was having sex, with the same sex. I show no love, to homo thugs. How you gonna explain fucking a man? Even if we squashed the beef, I ain't touchin ya hand. I don't fuck with n*ggas that think they broads. Only know how to be ONE WAY, that's the dog" over 18 sub-woofers tegelijk knalt.*

En dan: de Transgenders! *Aanvoerster Australisch vrouwenrugby-team deadlift de voorste Cadillac ondersteboven want daar komt die mensonterende muziek vandaan, en breekt Deshaun's arm op twee plaatsen als hij verhaal komt halen*.

En als laatste: de gehandicapten! *De intercom is gehackt en begint Wagner te spelen. Op een rolstoel met rupsbanden en twee M40 automatische granaatwerpers boven haar schouders rijdt Cailin Kuit langzaam over het slagveld de geflipte Cadillac op waardoor de nog inzittenden een verdrukkingsdood sterven, en zegt: "Ik heb mijn baan als psychiater opgezegd om met jullie voor een betere wereld te strijden hè, laten we er verdomme wat van maken!*

Nou, dat was het. Niemand vergeten, nee, volgens mij niet. Toch? Wat een dag hè. *Nasheed My Ummah **klinkt in de verte en komt gestaag dichterbij.*

Ach, intersectionaliteit. Je moet het maar durven.

Maar wat is eigenlijk de ideale wintersportauto?

Hehe, wintersport. Lekker de boel de boel, met de auto heen en met het vliegtuig terug. Leuk man.

Je kán natuurlijk met een Jaguar I-PACE gaan maar dan sta je om de 470.. 365.. 248 kilometer aan de laadpaal, is je schreeuwerige kind weer wakker en de sfeer op de Raststätte is ook niet meer wat het geweest is. Heb je FU-money ga je lekker met de Porsche Panamera of weet je wat, gezellig met de Ferrari FF. Of pak de P.C. Hooft-tractor in de vorm van een Q7, X5 of XC90 - zet willekeurig wat cijfers achter een letter en je komt al een heel eind. De eisen: het moet snoeihard gaan want Autobahn, het moet trekkracht hebben want bergen en het moet comfortabel zijn want je moet nog 11 uur - mits die eeuwige snowflakefile op de A2 een keer oplost. Enfin. Als je dan tóch met je hele hebben en houden naar Oostenrijk moet om je kinderen in een klasje te droppen zodat je zelf in een ijsberenpak de Kühstalle onder een vat Apfelschnaps kan gaan hangen, welke auto zou u dan doen? U MOET KIEZEN EN HET MAG ÁLLES ZIJN. Zorg er wel voor dat het occasions zijn, want nieuwkoop is voor leaserijders.

Meer dan 4 ton wachtgeld voor ex-minister, ex-stas en ex-Kamerlid. Maar WIE ZIJN HET?

Leuk spel voor de hele belastingplichtige familie

U mag het wel betalen, u mag alleen niet weten aan wie: wachtgeld. Want terwijl Den Haag zichzelf op de borst klopt dat de wachtgeldregeling soberder en soberder (en de politici die het ontvangen poverder en poverder ja tog niet dan) wordt, blijven de uitkeringen geheim. Dankzij de Telegraaf weten wel dat we de afgelopen jaren 24 miljoen betaalden (kunt u volgens berekeningen van het FvD exact 0,00003461 klimaten van redden) aan 186 Kamerleden, 15 staatssecretarissen alsmede 18 ministers. De topscorers pakten 468.219 euro (1 Kamerlid), 447.000 euro (1 minister) en 482.861 euro (1 staatssecretaris). Weet u wie het is? De winnaar ontvangt een blauwe envelop!

Henkie Bleker jokt

Henkie Bleker jokt

Falende leiding KRO-NCRV oneens met "rare anonieme mail" over falende leiding KRO-NCRV

Rare anonieme mails, wij zijn er gek op.

Maar bij de publieke omroep KRO-NCRV houden ze minder van rare anonieme mails, schrijven ze in een raar anoniem persbericht. Dat snappen wij wel, want in de rare anonieme mail schrijft de rare anonieme afzender dat het helemaal pet gaat met de KRO-NCRV. Daar zijn wij het ongezien mee eens want noemt u eens één programma van de KRO-NCRV dat ergens op slaat. Precies, u dacht Frans Bauer in China maar dat is van de AVROTROS. En dat het allemaal verkeerd gaat is volgens de rare anonieme mailer allemaal de schuld van "Jochem, Mascha, Margot, Ellen en een ieder ander die zich aangesproken voelt". Nou voelen wij ons altijd een beetje aangesproken als iemand zulke dingen schrijft, maar hier kunnen wij toch echt niks aan doen. Hoe dan ook. Hele rare anonieme mail (die is verzonden vanaf een adres waar je niet naar terug kunt mailen, wat het geheel allemaal nog een beetje raarder en anoniemer maakt) na de breek.

Joehoe! Iedereen krijgt 2000 euro van D66!

thumb

Samen met die 1000 van Rutte toch al mooi 3000 euro in de pocket!

De lijsttrekkers voor de Provinciale Staten van D66 willen dat provincies 5,3 miljard euro gaan pompen in schone energie, laadpalen en isolatie van huizen. Omdat er toch al geen gedoe is over het Klimaatakkoord maken ze de doelstellingen gewoon nog omvangrijker en ingewikkelder en als dan iemand zegt 'ho ho' dan is dat een klimaatontkenner en een racist. Een dappere poging Jessejugend weg te lokken bij GroenLinks en een dappere poging tokkievolk weg te lokken van rechts. "Iedere inwoner moet 2000 euro krijgen om zijn of haar huis te verduurzamen. Als een schenking of lening, afhankelijk van hun inkomen", zegt Michiel Scheffer van D66 Gelderland. Dan hoef je volgens die plannen van Samsom nog maar 8000 euro te lenen van een sketchy energiebedrijf. Enfin, samen met die 1000 euro van Mark Rutte kun je ook andere dingen doen met je 3000 ballen. Een aansprekende advertentie uitzoeken in de Volkskrant en een keertje lekker met de hele familie naar Bali vliegen, ofzo. De boel de boel.

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.

GeenStijl.nl is een uitgave van GS Magenta B.V.