Geenstijl

Doe je moeder maar eens lekker verwennen!

Wie zegt dat mannen altijd bomen moeten zagen? Laat de vrouwtjes ook maar een keer wat doen, want die kachel steekt zichzelf niet in de fik. Dus hup, schaf maar eens een fijne handzaag aan voor je vader en moeder. Je vader heeft natuurlijk helemaal niets aan deze goedbedoelde geste, want je moeder pakt dit cadeau uit en gaat als een bezetene aan de slag om her en der de boel helemaal de moeder te zagen (vandaar ook de uitdrukking: iemand helemaal de moeder zagen).

Nou lieve mensen, deze aanbieding komt even binnen. Een prachtige dildo met sterke adering en verdikte eikel. Had deze dildo nou niet die verdikte eikel gehad, dan hadden wij wellicht wat twijfels gehad bij dit product. Maar op deze wijze, en in deze versie, kunnen wij niet anders dan een welgemeende aanprijzing doen. We zouden deze aanprijzing dolgraag willen staven (lol) met de opmerking 'ik heb hem zelf ook' maar dat is helaas niet zo.

Het is weekend. Ook voor het volk der makkers.

Ik die had kameraadschap uitgegeven
tot levenswachtwoord in mijn jong getij,
ik word nu door de makkers uitgedreven
en kan geen schred meer houden met hun rij.

Er is geen plaats in het broederlijk leven,
bij 't volk der makkers is geen plaats voor mij:
nu moet ik mij in d'eenzaamheid begeven
en hullen in herin'rings grauwe pij.

Daarom omfloerst nu waas van smart mijn ogen,
ik zie mij door de leege jaren zwerven
die liggen voor mij een verlaten veld;

en zie de bronnen van mijn kracht uitdrogen,
mijn hart verdorren in dit levend sterven:
ik had mijn zaak op broederschap gesteld.
Prettig weekend. En be nice.

Nou Syl, hartstikke leuk natuurlijk!

Deze ultieme daad van dapper verzet tegen het islamofobe establishment in de Nederlandse media! Moedig het gewoon aan en volg de lijn van de krant. Snijd en passant wat schapen de keel door, onverdoofd, en gooi dan ook maar wat homoae van het dak. Kan jou het schelen. Nou ja, de halalsoep wordt natuurlijk nooit zo heet gegeten als-ie wordt opgediend, zeker niet in Nederland, maar het ventje is nu wel de eindbaas van zijn zusje en als zij niet trouwt met je neef krijgt ze klappen. Overigens mag HIJ nog wel gewoon door de voordeur naar binnen, en zusje niet, want voor haar hebben we een hoofddoek en een achteringang, dat zal d'r leren voor het feit dat ze een vrouw is. Er is maar een manier om de ramadan te snappen en dat is er zelf aan meedoen! YAY!

DENNIS BERGKAMP DENNIS BERGKAMP DENNIS BERGKAMP AOOAOOOOOOOOAOO

Allemaal leuk en aardig, dat gedweep met Frenkie en Donny enzo, maar zorg er eerst maar eens voor dat je vijftig jaar lang een absolute eindbaas bent. Zoals Dennis Bergkamp, die volgens de overlevering met een subtiel steekpassje ter wereld kwam. Van Rossem verklapte net dat hij één sport-dvd in zijn kast heeft: deze, 100 fantastische goals van Dennis Bergkamp, en dat wil heel wat zeggen voor iemand die buitenspel niet kan onderscheiden van een touchdown. Op 4 juli 1998 zorgde Dennis Bergkamp niet alleen voor een orgasme in het broekje van Jack van Gelder, maar ook voor een babyboom, negen maanden later. Eigenlijk heeft Dennis Bergkamp ervoor gezorgd dat Nederland collectief zwanger werd. Toegegeven, sinds het einde van zijn voetbalcarrière is Dennis Bergkamp best wel een dode vogel, maar hij was een prins op voetbalschoenen en dat pakt niemand ons meer af. Bedankt voor Dennis Bergkamp, Dennis Bergkamp, en van harte gefeliciteerd!

Slecht nieuws voor onzelfzuchtige minnaars die mensen op het internet vertrouwen

Er schijnt namelijk nogal wat nepnieuws te circuleren, en Kajsa Ollongren doet daar helemaal niets aan. Op websites waar wij nooit komen en in mails die wij nooit openen wordt namelijk nogal eens geadverteerd door ondernemers die penisverlengingen verkopen. Maar nu heeft een ontevreden klant onderzoeker een boze brief wetenschappelijk artikel geschreven waaruit blijkt dat die penisverlengingen niet werken. Sterker nog, het is levensgevaarlijk. Is er nog iets wat we wel kunnen geloven? Straks gaan ze nog vertellen dat die vrouwen die willen neuken op 3 kilometer afstand ook al niet bestaan.

Er zijn nog zekerheden.

Verder best een genuanceerd artikel eigenlijk, maar toch zijn we BOOS! Want artikelen worden helemaal niet gelezen en het mag al een wonder heten als de subkop bekeken wordt. Keer op keer sijpelt de pro-establishment redactiecultuur van de NOS door in hun headline game. Na 'verontwaardigde reacties' besloot de NOS de kop te veranderen naar "De EU in jouw leven: je hebt het misschien niet zo door, maar het is er wel", maar ook daarop luidde opbouwende kritiek. Wilt u trouwens na de verkiezingen weer héél eventjes baas in eigen badkamer zijn? Meld u dan nu aan voor het GS-stemmentelteam bij u in de buurt! De EU wil de uitslag vier dagen geheim houden, maar dat laten we dus mooi niet gebeuren.

Belangrijk bericht voor iedereen die een enkelband heeft besteld bij een lokaal filiaal van de D66-rechtspraak

De fabrikant van de enkelbanden, Falende Rechtsorde Ltd., organiseerde gisteravond en vandaag een grote terugroepactie. "Door een probleem met de software kwamen de gegevens over de enkelbanden niet goed door in de meldkamer en waren er zodoende gedetineerden buiten beeld." Volgens justitie is 'maatwerk' geleverd en zijn een aantal (gokje: 2) van de 700 veroordeelden met een enkelband preventief opgepakt. Fijn, dat wij ons beschermd weten door zo'n stukje hoogwaardige technologie.
UDPATE: Goede vraag. Zou het iets te maken hebben met de GPS-software-update van vorige maand? Zo ja, dan speelt dit dus al langer.

Als dat geen neuken wordt.

U dacht natuurlijk dat het songfestival onmogelijk nog meer magie zou kunnen ademen. Nou, dat is een stelling die Frans Timmermans met liefde voor u weerlegt. Want voordat het feest begint, vertelt Frans over "zijn strijd voor een eerlijk, vrij en duurzaam Europa en waarom hij trouwens helemaal geen lul is." OP = OP, dus verdomme man wees er snel bij zo'n kans krijg je maar 1 keer. En natuurlijk gaan we winnen man geweldig nummer. Mumford and Sons-achtige allures. Maar toch moeten we even eerlijk onze kaarten op tafel leggen, en uitspreken dat Lordi uit 2006, de zegel der profeten, de laatste winnaar is die wij formeel erkennen.

D66 wil IJsselmeer volplempen met zonnepanelen.

Doffe ellende in de natuur wordt altijd gemeten in 'voetbalvelden'. Veertig voetbalvelden bos verwoest wegens brand, alle dieren heel erg dood. Koraal met een oppervlakte van twee voetbalvelden verdwenen, geen leven meer mogelijk. En nu wil D66 het IJsselmeer dus volplempen met een paar van die voetbalvelden aan zonnepanelen. Mensen die gebruik maken van het prachtige open water van het IJsselmeer hoeven echt echt echt niet bang te zijn voor die lelijke troep, aldus ene Matthijs Sienot van D66 - die Matthijs zie je inderdaad verder het hele jaar not. Misschien dat Matthijs ze dat in Urk een keertje moet komen uitleggen, hoe het uitzicht van dat dorp definitief verknald is door Windpark Noordoostpolder, ook zo'n typisch voorbeeld van 'goed overleg' tussen bewoners en D66'oïden die groene stickertjes willen scoren. D66, het sletterige zusje van GroenLinks en ineens de partij van de natuur en de biodiversiteit enzo, van de harde oneliners van half mens half beo Rob Jetten. Die partij wil een Natura 2000-gebied volhenken met landschapsgenocide. "Je ziet ze nauwelijks." Die gasten van DENK zie je tegenwoordig ook nauwelijks, maar dat wil niet zeggen dat het leuk is dat ze er zijn. Hier, een zienswijze van de IJsselmeervereniging. Ga weg met je opportunistische crack, D66.

AANKONDIGING VAN ALGEMEEN BELANG

Beste stemmentellers danwel aspirant-stemmentellers die zich nog moeten aanmelden. We hebben goed nieuws. We mogen 'm graag De Hoax noemen, met z'n Peil-panel. We hebben GeenPeil zelfs een beetje naar hem vernoemd. Maar we zijn blij met onze nieuwste dog whistle om stemmentellers te werven: de enige en rasechte Maurice de Hond wordt Peilmeester bij het GS Stemmentellen 2019! Want iedereen kan wel zeggen dat FvD op 20 maart de grote winnaar was, Maurice de Hond was dat ook. Terwijl de NOS naar bed ging met een vvd-overwining, bleef Maurice (wij weten niet of we Maurice mogen zeggen maar we doen het toch) gewoon wakker en callde, net als de GeenStijl, de juiste winnaar. En nou schuift hij 23 mei aan in onze Stijlloze Studio om live in de uitzending met Tom Staal en nog meer datafiele whizzkids de door alle vrijwilligers doorgegeven uitslagen helemaal de moeder te duiden. U moet kijken dus, de 23e. En u moet zich aanmelden, net zoals meer dan 900 totale helden dat al gedaan hebben. Hadden we dat al gezegd? AANMELDEN JA.