Geenstijl

Hier de kaart met plekken waar u vaak in de file staat ⬇

OVERAL! Vorig jaar gingen we er twintig procent op vooruit. Dit jaar gaan we er weer eens zeventien procent op vooruit. En volgend jaar gaan we er weer heel veel procent op vooruit. En het jaar erna gaan we er weer heel veel procent op vooruit. En het jaar daarna gaan we er weer heel veel procent op vooruit. En het jaar daarna gaan we er weer heel veel procent op vooruit. Je betaalt je helemaal scheel aan bpm, motorrijtuigenbelasting, opcenten en accijns op je peut, maar daar krijg je dan ook een sprookjesachtige Efteling-ervaring voor terug. Uren in de rij staan voor de Python. Het is dat de trein al helemaal geen zak aan is, dus het zal wel moeten, en bovendien wordt autorijden toch verboden (je laten chauffeuren door een zelfrijdende elektrische ruft is geen autorijden) dus geniet er maar gewoon van.

Dit is het laatste jaar dat we knallen

Vanaf vandaag mag u officieel rotjes, voetzoekers, gillende keukenmeiden en thunderkings kopen. Maar heel veel mensen hebben al illegale shit in huis. Dieptebommen uit België. Panzerfausten uit Duitsland. Kernkoppen uit Polen. Mortiergranaten uit Italië. Want dingen opblazen is nou eenmaal helemaal leuk en een verworven grondrecht waar Onze Ouderen voor gevochten hebben. Niettemin is een groot deel van Nederland wel klaar met die Fallujah-achtige toestanden ieder jaar. Niet alleen brievenbussen en vuilcontainers worden opgeblazen. Maar ook complete gevels van woonhuizen, handen, oogkassen etc. U kunt simpelweg de vrijheid niet aan. Een vrolijk glaasje champagne en een paar vuurpijlen de lucht in schieten is er niet meer bij. Alles moet KaPoTD, en daarom komt Ferd Grapperhaus vandaag met DEZE OORLOGSVERKLARING. Het is leuk geweest. We zagen het al aankomen in de Stijlloze Poll (na de break). Iedereen aan de ranja, een koudvuur sterretje om klokslag 12,  en om 00:30 uur naar bed. Fijne jaarwisseling!

Vanaf nu zijn cortoons ook als tattoo beschikbaar.

Vergeten burgerdoden in Irak en de eindeloze Brexit. Voorbinddemocratie en het verboden fruit van Femmes For Freedom. De verkettering van de man versus de verering van een pubermeisje. Hitterecords en klimaatpaniek. De boeven van de Belastingdienst en het gebit van Guy Verhofstadt. De parelketting van Anne-Wil Duthler en de smeerolie van Mark Rutte. Het jaar in plaatjes, door onze gevierde huiscartoonist Cortés. En niet alleen de tekeningen voor GS, maar ook voor andere opdrachtgevers (vooral die voor Wynia's Week zal u plezieren). Lees het dubbelinterview terug dat Nieuwe Revu (pdf) hield met hem en Gregorius Nekschot. Of huur de man zelf in.

Alle Cortoons in opklikbare hi res, na de breek!

Deze Bregman deugt niet

Bizarre denkkronkel in het OvJ-hoofd van Linda Bregman. Het scheelde maar weinig of de revolutie was uitgebroken dit najaar. Rutte III was bijna afgezet, en alle D66-ers bijna met pek en veren naar Guantanamo Rottumeroog afgevoerd. Klaver en Jetten bijna gebroederlijk aan de wipgalg op het Groene Zoodje en de Oranjes bijna in het holst van de nacht naar Canada gevlucht. En dat allemaal omdat Ons Dappere Openbaar Ministerie besloot NIET te handhaven tijdens de boerenprotesten dit najaar. Want die dreigboeren waren ook nog eens allemaal straalbezopen op die hooivorktrekkers. Dus dan kan je ze maar beter hun gang laten gaan, want anders was de pleuris uitgebroken. Lees hierrr in het huisblaadje van het OM hoe Linda Bregman haar vinger in de dijk stak, en daarmee Nederland redde van de ondergang. Agrariërs weer boos natuurlijk, want ze zaten heus niet allemaal katjelam op de John Deere. Enfin, onderstaand plaatje (bron) gaat rond in de boeren-appgroep. Dus beter haalt u vanavond nog de boodschappen.

Emissieloos & Duurzaam.

Drammende droeftoeters te Den Haag en Brussel zijn dit land naar de afgrond aan het helpen. De GreenDeal is een race naar de bodem, de overheids-ICT staat op omvallen en straks als de omvolking op stoom komt, raakt al het eten op en wordt het burgeroorlog. Beter prepareert u zich op een leven in de bossen/bergen want daar zijn nog geen miljoenmiljard camera's met gezichtsherkenning en wellicht nog wel een paar herten en zwijnen. PowerPruis Joerg Sprave, een soort van Willy Wortel, maar dan met wapentuig knutselde van een Atomic kinderkruisboogje (deze) een alleraardigst survival repeteergeweer inelkaar. We knutselen!

Het is weekend. Game on.

The darts were faithful like hawks.
The picture of them on the box was faithful
to what lay inside. Three new darts with orange flights
in velveted plastic grooves.

Their perfect grips, each tiny steel bubble firm,
each indentation clean, asked for your fingers.
You'd splay the single fronds along your cheek,
then smooth them back.

The moment when you took them lightly
and raised them to your ear, contained the moment
when your eye and wrist would drive them home.
                                                                A pledge.
Prettig weekend. En be nice.

Doet De Sensatie des Darts het nog een keer?
Antwoord: NEE

Allemaal NU naar RTL7 voor History in The Making. Hedenmiddag speelt dartssensatie Fallon Sherrock haar derde partij op het WK Pijltjegooien. Sherrock is de eerste vrouw die een man versloeg op een WK, en vervolgens de eerste vrouw die twee mannen versloeg op een WK. Het nieuws dat Mensen van Vagina het glazen plafond van mannenbolwerk darts aan scherven gooien wordt met frisse tegenzin gebracht door de *kuch* kwaliteitsmedia. Bij de Volkskrant schrijven ze schoorvoetend dat Fallon vanavond speelt en wie zoekt in de ANP Beeldbank vindt slecht 2 plaatjes van Fallon, uit 2016. Bij Trouw vinden ze helemaal dat Sherrock achter het aanrecht moet zoutpilaren. Maar mooi niet mensen! Fallon hoort voor de oche en we gaan het meemaken. Intunen op uw Televee of Twitter.
Update: Het waren 2 fantastische wedstrijden. Nummertje drie ging verloren, ondanks schitterende finishes, met 2-4. De als 22ste geplaatste Dobey is doorrr.

Meningen zijn moord!

Raar is de knik in de tijd waarin zelfs wij van het anarcholiberale roze zootje een hand in het vagevuur moeten steken voor een grefo-SGP'er die niet van homo's houdt. Maar daar gaan we, want dit is het geval. Aan de Hogeschool van Arnhem en Nijmegen (HAN) is Gerrit Averesch aangesteld als afdelingsdirecteur Automotive & Engineering. Averesch is al 15 jaar in dienst op de hogeschool, en is volgens het college van bestuur na een 'zorgvuldig gevoerde procedure' gekozen als 'de beste man' voor de baan. Maar Averesch is gereformeerd, en fractielid voor de SGP van de provincie staten te Gelderland. En omdat Gerrit derhalve rigide religieuze (en ja, wat ons betreft: achterlijke) opvattingen over homo's koestert, heeft de helft van de afdeling (70 man totaal) een (lafjes anonieme) brief geschreven om te verklaren dat ze zich """niet veilig""" voelen onder Averesch, 

We citeren De Gelderlander op basis van de enige bezwaarschrijver die z'n naam er onder durfde zetten: "Volgens Rens Horn, hoofddocent van de afdeling Automotive, geeft Averesch op de werkvloer blijk van zijn kijk op menselijke relaties die niet stroken met de Bijbelse opvatting." Hoe die "blijk" zich precies uit, is niet duidelijk, maar het klinkt alsof hij ooit iets onaardigs over homo's of homoseksualiteit heeft gezegd, niet dat hij actief anti-homobeleid voert. Het is lastig te checken, aangezien alle andere ondertekenaars anoniem zijn. De interessante vraag is nu dus:

Plot dikt

Ingewikkeld allemaal! Eerst zei de magistraat in de rechtbank dat tramschutter Gökmen Tanis niet bij zijn eigen rechtszaak was omdat hij zich hevig verzette tegen zijn arrestatie. Toen zei de magistraat in de media Peter R. de Vries (tevens van advocatenkantoor Peter R. de Vries, voor al uw smaadzaken) dat dat helemaal niet waar was. En nu zegt nabestaandenadvocaat Sebas Diekstra dat het OM zegt dat de tweet van Peter R. de Vries niet klopt. Is ons door en door rotte ministerie van Justitie zijn met bloed besmeurde straatje aan het schoonvegen? Of schoot 's lands bekendste misdaadjournalist een zwakbegaafde bok? Gökmen Tanis heeft in ieder geval geen alibi.

Wat is dit nou weer

Een dronk, wij hebben 'm. We laten het wel aan anderen over om te bepalen of het een goede of een kwade is. Het dronkemansgelal van André Hazes hierboven zal men wel scharen onder 'gezellig en z'n pa hield ook zo leuk van de groene rakkers', maar de manier waarop hij zijn tong gebruikt als breekijzer om de mond van zijn vriendin te forceren is best wel opdringerig en creepy. Dat bedacht Dreetje zelf waarschijnlijk ook, want de beelden die hij met zijn dronken kop op Instagram slingerde heeft-ie er snel weer afgetjoept - ze stonden ooit hierrr. Maar het internet vergeet NOOIT. De vriendin (de laatste, de ander die heen en weer wordt geslingerd is ma) is trouwens Bridget Maasland (55), die vijf jaar geleden naar eigen zeggen géén seks heeft gehad met Hazes, terwijl er volgens de bronnen van Evert Santegoeds wel degelijk sprake was van seks - de slipjes zouden op de grond hebben gehangen. Bridget spande echter een rechtszaak aan, volgens haar was er geen sprake van SEKS met André Hazes, maar was het slechts 'een heftige zoen'. Nu weten we in ieder geval hoe dat eruit ziet: eendimensionaal en verdrietig. Einde Bridget & Dré-journaal van vrijdag 27 december, hopen op een vrolijkere editie, morgen.