Geenstijl

Bureauredacteur: ‘OK ik ga wel even turven brb’

Sinds vorige week mogen winkels open voor Click & Collect en natuurlijk ging het onmiddellijk enorm sneeuwen zodat mensen alsnog thuis bleven. Verder koopt niemand een trouwjurk op online bestelling, is een run op sleetjes en schaatsen geëindigd in een kluunpartij van onhandigheid en natuurlijk gaat er niemand klikken om vier uur later een rolletje plakband op te halen. Weer een stukje coronabeleid voor citroenen verkocht aan het MKB. Maar het ergste is dat we in dit doodgeslagen bureaucratenland niet massaal gillend onze haren uittrekken over de zoveelste fopmaatregel in een retailsector die vóór de tweede lockdown bewees adaptief, vindingrijk en doorgaans regelhandhavend de teringpandemie naar hun neringsnoden te zetten. Tuurlijk niet, want ons mainstream journaille is niet gewend om naar Dagelijkse Praktijk te kijken, maar om knipmessend de coronaregels te controleren omdat ze Mark, Hugo, VWS & OMT op de blauwe lijntjes ogen geloven. Dus gaan journalisten zich niet afvragen waarom winkeliers nog meer omzetbloedende raamambtenarenregels opgelegd krijgen. 

Neeeee. Ze gaan gezellig turfstreepjes zetten achter sectoren waar het wel/niet werkt, ophaalwachttijden die wel/niet langer dan vijf minuten duren, hoeveel mensen die zich wel/niet aan de regels voor het buiten passen van binnen gecollecte schaatsen houden en of winkeliers 10/20 procent meer omzet behalen (terwijl ze verzuimen te melden dat 10 procent meer dan nul nog steeds hetzelfde is als 20 procent meer dan nul). Om vervolgens te concluderen: soms werkt het een beetje, soms werkt het helemaal niet maar heeeeee, je ziet tenminste weer eens EEN ANDER GEZICHT. Achter die stomme smoelbeschermer. Gaia gaia gaia, verlos ons in godsmozesnaam van deze ambtenaren- en inktkoeliegriep want we worden langzaam GEK. Echt, we turven mee: nog drie van zulke stukken van het wereldvreemde NvJ-gilde en we gaan alsnog FvD stemmen.

Conclusie: Nee. Click & Collect gaat het MKB echt NIET REDDEN.

VIER DE VRIJHEID!

YES YES YES de avondklok is afgeschoten. Maar wat nu?

A) Naar de kroeg
B) Oh nee, niet A
C) Naar buiten, de vrijheid proeven
D) Naar buiten, rwina zetten
E) Binnen lekker Married at first sight kijken
F) E, maar dan stiekem
G) Gewoon, de hond uitlaten
H) eel hard Diederik Gommers uitlachen
I) Anders, namelijk...

DING-DONG

Ho mensen. Dit zagen we niet aankomen. Stichting Viruswaarheid.nl (yup, Willem Engel en zijn makkers) heeft een rechtszaak tegen de staat gewonnen en de avondklok moet van de rechter per direct worden opgeheven. "Voor het invoeren van de avondklok is gebruik gemaakt van een bijzondere wet, de Wet buitengewone bevoegdheden burgerlijk gezag (Wbbbg). Die wet biedt het kabinet de mogelijkheid om in zeer spoedeisende en buitengewone omstandigheden een avondklok in te stellen, zonder dat daarvoor eerst een wetgevingstraject – waarbij de Eerste en Tweede Kamer vooraf worden betrokken – moet worden doorlopen. De voorzieningenrechter heeft geoordeeld dat bij de invoering van de avondklok geen sprake was van de bijzondere spoedeisendheid die nodig is om gebruik te kunnen maken van de Wbbbg. Dit blijkt uit het feit dat vóór de invoering van de avondklok al vaker over de mogelijkheid van een avondklok was gesproken.

De Wbbbg is dus ingezet terwijl er geen sprake was van een situatie waarvoor de wet is bedoeld, zoals bijvoorbeeld het geval is bij een dijkdoorbraak. Daarom is de inzet van deze wet om de avondklok in te stellen niet legitiem."

Hele uitspraak daarrr

Zo. Dus terwijl de D66-Kamerleden niet verder kwamen dan een halfuurtje, schrappen de D66-rechters meteen de complete avondklok. Leven we hier nou in een dikastocratie of niet?
UPDATE: Via een spoedwet zou de avondklok alsnog binnen enkele dagen opnieuw kunnen worden ingevoerd.
UPDATE: Greet vraagt spoeddebat aan
UPDATE: Rokende servers op rechtspraak.nl. Hierrr uitspraak-mirror
UPDATE: Minister Sander Dekker noemt de toestand 'niet zo fraai'. ZEG DAT WEL ONTZETTENDE PRUTSER
UPDATE: Volgens spoedwetsloopprof Wim Voermans zou de avonklok ook nog via een noodverordening kunnen worden ingevoerd.
UPDATE 12u55: Demissionair onderdrukker Rutte III gaat in SPOEDBEROEP, zitting om 16:00 uur.
UPDATE: Turbo spoed rechtszaak shizzle daarrr te volgen, alhier een AVONDKLOK op de comments

Onderzoek je eige!

Nou als er ooit nog een onderzoek komt naar buitenlandse beïnvloeding van de Nederlandse verkiezingen dan kan dat het beste in Ankara beginnen. Na de vvd-campagnestunt in Rotterdam van vier jaar geleden geeft Erdogan deze keer zijn presidentiële zegen aan faşist Gürt Wülders. De hoofdaanklager in Turkije kondigt een onderzoek naar de PVV-leider aan vanwege bovenstaande reactie, die meer zegt dan 1001 woorden, op het nieuws dat ze zich bij de NCTV een beetje zorgen maken over de islamistische koers van Ome Erdo. Dat zal een ingewikkeld onderzoek worden zeg. Stap 1. Heeft Geert Wilders deze tweet verstuurd? Ja. Stap 2. Mag je in de achterlijke dictatuur Turkije de profeet van de natie zo beledigen? Nee. En trouwens. ROT OP MET JE ONDERZOEK TURKIJE. Wilders veroordelen, dat doen wij in Nederland, ons land, gewoon zelf!

Meldpunt schaatsoverlast!

En? Heeft u een beetje genoten van al dat schaatsen? Denkt u dan wel even aan de 40.000 slachtoffers die de ijspret op de Nederlandse wateren de afgelopen dagen heeft gemaakt? 40.000 slachtoffers! Dat zijn dertien jaarwisselingen bij elkaar, zo hoppetee in één weekendje. En die 40.000 slachtoffers houden allemaal een ziekenhuisbed stoeltje in de wachtkamer bezet terwijl Onze! Helden! In! De! Zorg! eraan onderdoor gaan het prima aankunnen en besmuikt moeten lachen omdat je ook wel een ontzettende oelewapper bent als je achter een klapstoel het ijs op gaat. Maar goed. Zal je net zien. Binnenkort komen de veiligheidsregio's bij elkaar, daarna krijgen we een advies van het Cold Temperature Outbreak Team en voor je het weet zit dit land, dat ons land is, zodra het kwik onder de min drie duikt massaal binnen vanwege de Winterklok. Brrrr.

De zwijnen zijn de staatsbosbeheerders zelluf!

We kennen allemaal de hemeltergende tweets van koene boswachters die teringzooi in onze mooie bossen aantreffen. Blauwe drugsvaten, bierkratten, chipszakken, colaflessen, Linda Magazine sealings, condooms tot en met dildoos an toe. De daders laten zich raden; drugscriminelen, bosfeestende coronajongeren, vrouwen, asocialen. 

Maar weet u wie ook plastic in het bos gooit? STAATSBOSBEHEER! Het menggranulaat (mooi woord voor toxisch bouwpuin) waarmee Staatsbosbeheer 3000 kilometer (!) aan verharde bospaadjes maakt in natuurgebieden mag wettelijk 1% plastic bevatten. En omdat die vervuilde teringzooi véééééél goedkoper is alsdan schoon grind liggen onze bossen dus propvol plastic. Gatverdamme. Halveer Staatsbosbeheer!

Kortom: Zwerfinator loopt voor de katsek*t te rapen, Boyan Slat kan beter in het bos gaan varen met z'n plastic soepschip, "Nederland Schoon" is de grootste grap van De Lage Landen en troeptwitterende boswachters lachen we vanaf nu gewoon uit. Prima uitzending van Pointer. Terugkijken HIERRR.

WAAR IS IEDEREEN?

WEET JE WAT OOK AL DOOR HET IJS IS GEZAKT? Carnaval. Helemaal in het water gevallen en verzopen. Uitgegleden over De Maatregelen. Zelfs een beetje heidens heibel maken is ook al niet meer heilig. Normaal is de carnavalsmaandag echt zo'n dag waarop alleen de dapperste die-hards de harde plastic unit nog omhoog krijgen, om het daarin klotsende gerstenat achterin de giechel te gieten. Dit jaar moeten we het doen met een (overigens uitstekend) Bavaria-spotje, de restjes van het weekend uit de eigen koelkast en zijn we verder bij gebrek aan nachtelijke Aziatische of Oosterse snacks teruggeworpen op de diepvriesvietnamees van de Albert Heijn, maar alléén als je niet als iemand uit Wie is de Mol verkleed bent en dan nóg leidt het tot scheve gezichten OF MAG JE DAT OOK AL NIET MEER ZEGGEN? Hier, carnavalsradio. En een biervermomming.

En het is heerlijk

Henny Huisman (69) zit bij een haardvuur. Gezellig zeg. Het is ongeveer 81% gezellig. Henny checkt altijd de stookwijzer. Bij mistig of windstil weer denkt Henny uiteraard aan de buren. Henny stookt altijd droog (niet meer dan 20% vocht) en onbehandeld hout. Natuurlijk pleurt Henny geen papier, plastic of andere troep in zijn haard! Hij is toch gekke Henny niet! Henny steekt de haard aan volgens de Zwitserse methode. Maar door de Hugo de Jongisering van de War on Houtkachels is Henny plots een VUIGE CRIMINEEL. Het RIVM goochelt namelijk niet alleen met de vaccinatiecijfers, maar ook met de uitstootcijfers. "Open haarden en houtkachels zijn officieel niet langer verantwoordelijk voor 10 procent, maar voor 23 procent van de fijnstofuitstoot in Nederland." Officieel ja, volgens een nieuwe rekenmethode, 'OMDAT DIT IN EUROPA ZO IS AFGESPROKEN'. Ondertussen wordt er weer een compleet woud aan hele bomen in de biomassacentrale gesmeten en starten en landen er op Schiphol zo'n 100 vliegtuigen per uur. Volgens een nieuwe rekenmethode is het bij Henny thuis 104% gezellig.

Klaar met ‘mag nie’

Evelien Peeters en Ira Helsloot. Twee mensen die zichzelf """verdacht""" hebben gemaakt bij bange mensen, omdat ze graag een beetje kritisch tegendenken bij de coronamaatregelen. Zeg maar wat Maurice de Hond ook doet, en het RED Team. Allemaal mensen waar Mark & zijn Jaapies niet naar hebben geluisterd omdat ze te weinig aandacht hebben voor "andere zienswijzen". De besmettingen zijn nu lager dan in maart, toch zijn er meer winkels dicht. We weten al lang dat corona minder dodelijk is dan we in maart dachten, toch is er een avondklok (waarvan ook doodleuk hardop wordt erkend dat niemand weet of ie enig nut of effect heeft). En dat leidt allemaal tot een hele rationele vraag: waar blijft de exitstrategie? Waarmee dit dus ondanks Paul van Liempt best wel een verademend gesprek is. Want die Britse Variant Modellen, moeten we daar nou echt zo benauwd voor zijn of is het gewoon de zoveelste bangheidsblunder van de bureaucraten van het RIVM?

Wouter mooie lul.

Geen elfstedentocht, wel deze prins op de Keizersgracht. Het laatste beetje dopamine dat ons toekomt, zo daags voordat het ineens weer 20 graden wordt maar we niet naar buiten mogen. Op basis van ooggetuigenverslagen en de triangulatie van de aanmoedigingen op de kade en Wouters eigen hoedanigheid concluderen we het volgende. Het was absoluut zijn plan ontspannen een wak in te schaatsen en het was absoluut niet zijn plan face first het ijs aan scherven te koppen. Enfin, het filmpje van Geertje is op moment van schrijven al 1,3 miljoen keer bekeken op Twitter, gaat viraal met een R0 van ongeveer 40-45 en wordt gedeeld door o.a. de Amerikaanse omgekeerde Maurice de Hond. En er voltrok zich gister nog meer schaats-gerelateerde schoonheid natuurlijk, zoals op het Twiske en de Prinsengracht (na de breek).