Geenstijl

De Penniemaat van Kees de Koning is erg gehecht aan Kleinduimpje

Eerst dachten we dat dit volstrekt maffe statement van reclasseringsbureau Top Notch ging over Lil' Kleine, wiens vriendin in toegetakelde toestand naar de hotelreceptie snelde omdat ze klappen zou hebben gekregen van haar mentaal uitgedaagde onvoldoende. Lil' Kleine is immers de gebraden haan van Top Notch, een naar rotte vis meurend verzamelpunt voor hele en halve criminelen die al rijmelend woord bij niet zelden ongezellige daad voegen, en Top Notch had Bilal Wahib immers al gecanceld voordat diens slachtoffer z'n pik had laten zien. Maar bovenstaand statement gaat helemaal niet over Lil' Kleine, over huiselijk geweld, over het mishandelen van vrouwen, over het behandelen van vrouwen, over de vraag of Lil' Kleine zijn vriendin überhaupt wel een paar beuken heeft verkocht. Het gaat over hoe zielig Top Notch is als 'de media' statements verdraaien, het gaat over collectieve druk of 'bullying', het gaat over elkaars mening respecteren en het gaat over vrijheidsstrijders op de Molukken en West-Papua, iets met mensen zonder stem en iedereen is welkom bij Top Notch om ze te steunen. We hebben het nu 10x gelezen maar snappen en nog steeds geen jota van - vooral niet wat het allemaal te maken heeft met een door drank-, drugs- en agressieproblematiek ingehaalde rapper die nu al dagen in de media is omdat hij hoogstpersoonlijk meegewerkt zou hebben aan de verbouwing van zijn vriendin. Een rapper ook die voor heel veel kinderen een voorbeeld is. Het lijkt erop dat ze bij Top Notch de mishandeling van een vrouw toch vooral heel zielig vinden voor Top Notch zelf. Enfin, misschien dat ze de volgende keer wat minder kunnen blowen voordat ze zo'n statement naar buiten werken, dan begrijpt de rest van Nederland het mogelijk ook.

LA LA LALALA LALA LAAA

Vrolijkheid! Werd gister de nakende festivalzomer nog verpest door die zure Persgroep-sloten van NU.NL (er zou te weinig politie zijn in zomer en nazomer, wel hallo sukkels, er is altijd te weinig politie), vandaag mogen we van de NOS gelukkig weer naar evenementen met veel bezoekers.

Fieldlab zegt dat bij het risiconiveau 'zorgelijk' onder voorwaarden een honderd procent bezetting mogelijk is bij evenementen. Dat geldt voor alle evenementen die Fieldlab heeft onderzocht, dus ook voor bijvoorbeeld festivals. De overheid heeft vier risiconiveaus opgesteld: 'waakzaam', 'zorgelijk', 'ernstig' of 'zeer ernstig'. We bevinden ons nu nog in het risiconiveau 'zeer ernstig'.

Pakken we de handige RisicoNivo InfoGraphic Dinges van de gezaghebbende datameneer YorickB er even bij, dan zien we dat we dat u allemaal eind juno begin julo weer helemaaltotaal naar de tering kunt gaan, om de rest van de nu al Legendarische Sletzomer van 2021 te ontwaken in een ranzig koepeltentje, naast hoe-heet-je-ook-alweer. Jommes.

Gouden Gozer Knops, daar is er maar één van!

Mensuh, weet u wie in Nederland het Staatssecretariaat van Binnenlandse Zaken bestuurt? Nee, wie wel. Het is: Raymond Knops van het CDA. En Raymond Knops is dus echt een topgozer. Daarvan zouden er honderden moeten zijn in het demissionaire kabinet, dan zou Nederland al lang zijn veranderd in een lyrische elfentuin bomvol smulbossen, regenboogzebrapaden, dartelende glitterponys in grazige weides en vloeibaar goud uit alle kranen. Knops is een superfijne vent, een keigzellige goeiste buur ook, een loyale vriend voor het leven, een robuuste pijler onder elke maatschappij, een engel uit de hemel (de christelijke hemel uiteraard). Als Raymond Knops 's ochtends zit te schijten ruikt pardoes het hele huis naar lavendel. Als Raymond Knops tijdens het Trouw-lezen zijn koffie-verkeerd opboert gaan rozen zingen en huilen duizend maal duizenden eenzame zwerfkatjes tranen van ontroering. 

Zo'n kanjer, iemand met het talent om mensen te verbinden en te verbroederen, zou beslist nooit sjoemelen met landaankoop. Of stiekem een nét iets grotere Limburgse boerderij bouwen dan toegestaan. Van die typische dingen waar Limburgse CDA-bestuurders gegarandeerd nooit bekend om staan (pdf). Wat dat betreft kun je over Limburgse CDA'ers zeggen wat je ook over Raymond Knops kunt zeggen: grote bek, maar klein hartje van 24 karaat goud (witgoud, goudgoud is voor proleten).

Get off his lawn.

Één man met zijn rug tegen de muur, vinger langs (!) de trekker, oog in oog met de horde, bereid te sterven voor god, vaderland en uw zonden. Die man is Mark McCloskey en wij gaan op hem stemmen. U kent hem natuurlijk van het incident na de breek waarbij een menigte hem namens George Floyd kwam vragen of-ie z'n barbecue even uit de wind kon. En dat liep dus precies goed genoeg af om een jaar later voor de Senaat te gaan. De slogans schrijven zichzelf eigenlijk. 'I stood my ground, now I'm standing for you.' 'I made them run for their money, now let's make money run to you.' 'Yeah I got trigger discipline, now let's trigger some snowflakes into discipline.' 'Yeah I own a silencer, but I won't be silenced.' Meer slogans welkom in de comments!

Het gesprek was eind april, maar de video moesten we nog onder ogen krijgen.

Nou, bovenstaand, voor onder de ogen. De man die geïmiteerd wordt: Leonid Volkov, stafchef van Navalny. Het duo dat hem imiteerde: Vladimir Koeznetsov en Aleksej Stoljarov. Volgens vrienden een stel deepfake-komieken, volgens vijanden Kremlin-agenten die hun strapatsen gebruiken om Poetins tegenstanders belachelijk te maken. Best onderhoudend eigenlijk, en we mogen er zelfs om lachen sinds Navalny door Amnesty Internation is geëxcommuniceerd uit het gilde van nette mensen. En we hoeven ons ALS LAND eigenlijk ook niet echt te schamen, want onder eerdere slachtoffers van het duo vallen o.a. Boris Johnson, Erdogan, prins Harry, Elton John en Jelle Geuzens. Kortom, prima gezelschap.

Down Under langzaam opgeknaagd

Wij maar lachen toen Pinky and The Brain aankondigden dat ze de wereld gingen overnemen, maar ondertussen is het ze mooi gelukt. Nou ja, in Australië dan. Dat land wordt geteisterd door een serieuze muizenplaag. De letterlijk miljarden knaagdieren vreten de oogst op en zitten werkelijk overal. Til een zeil op: muizen. Kijk onder een hooibaal: muizen. Gluur in de schuur: muizen. Word 's ochtends wakker en kijk naast je in bed en wat denk je? Je vrouw! Maar het hadden net zo goed muizen kunnen zijn als het bed niet met zijn poten in emmers water stond. Niet alleen boerderijen lijden onder de plaag, want ondertussen terroriseren de knagers ook ziekenhuizen, scholen en supermarkten. Ook de eerste berichten over uitgebrande huizen als gevolg van doorgebeten stroomkabels stromen al binnen. Boeren willen het verboden muizenmoordmiddel bromadiolone weer uit de kast halen, maar dat stuit op weerstand van dierenvriendjes die bang zijn dat muizeneters (slangen, roofvogels, enz) dan ook het loodje leggen. Ondertussen eten, wippen en knagen de miljarden Mickeys maar door. En meer slecht nieuws voor de Aussies, want door een overschot aan overheerlijke muizen ligt een aanstaande slangenplaag op de loer. Wat een land...

Uut Almelooo

Van dit soort berichten gaan ons de nekharen recht overeind staan: "Spookrijder was rijbewijs kwijt, kocht nieuwe auto en reed vervolgens met 160 kilometer per uur jonge man dood." Beetje neuzen in de tijdlijn van een rechtbankverslaggever leert dat R. M. uit Almelo zich probeerde in te dekken met een valse verklaring en nu zijn straf probeert te ontlopen met gezwets over 'stress', 'ik heb het allemaal niet gewild ik zit in de bloei van mijn leven' en 'ik ben zo niet', terwijl hij na het nemen van een cocktail van dope en pillen met 156 tot 178 km/h tegen het verkeer in raasde, op die manier een jongen van negentien vermoordde en de politie (die hij probeerde te rammen) opzadelde met een trauma. "Ik ben zo niet", aldus R.M., wat een frappante verklaring is voor iemand met een strafblad van EENENTWINTIG kantjes, met onder meer zes keer rijden onder invloed. "Ik ben zo niet" onze kont want zo is hij dus wél. Het OM eist een gevangenisstraf van zeven jaar plus een rijontzegging van twintig jaar tegen R.M., wat blijkbaar staat voor Rudie Meijer uit Almelo. Fijn om te weten bij wiens auto u straks uit de buurt moet blijven zodra hij uit de cel is, want dat rijverbod, daar trekt hij zich natuurlijk niks van aan.

Asjemenou...

KWOOT - Informateur Mariëtte Hamer wil in het regeerakkoord plannen opnemen voor een ‘duurzame economie’, een ‘inclusieve samenleving’ en ‘digitalisering en internationalisering’. Dat staat in een stuk dat alle fractievoorzitters van Hamer hebben gekregen. Conservatieve oppositiepartijen spreken over een ‘linkse agenda’. (AD Politiek)

Het referendum was al gestolen, en nu worden de verkiezingen ook nog gestolen. Op klaarlichte dag. Waar we bij staan. Gansch het land ging over rechts op 17 maart. Maar in Den Haag danst links de horlepiep en polonaise. Paar dagen geleden riep iemand hier in de straat dat de Postcodeloterij ook nog zou aantreden bij informateur Hamer. EN VERDOMD, ja hoor. Daar is het hele operettegezelschap van handophoudende meningen- en fatsoensfabriekjes die aan de policor tiet van de PC-loterij hangen.

De Chef Politieke Redactie van De T. (dat is de gezaghebbende mevrouw die Wouter de Winther steeds naar talkshows stuurt & daarbij de ALLERLAATSTE die je in Den Haag tegen je in het harnas wil jagen, vraagt zich onderwijl en openlijk af waarom u nog zou stemmen. Gamechangertje dit hoor.
Update: Inge Lengton van de T. heeft de aanval ingezet

Op 17 maart jongstleden kleurde u een vakje rood, en het is allemaal voor niets geweest. De Tweede Kamer wordt een soort commercial van de Plus, de ministerraad een aflevering van Spangas, en Ilse van de Appie kookt voortaan vega wereldgerechten in het kamerrestaurant.

Eng stukje in de Volkskrant. Gaat u niet helemaal lezen, want Volkskrant en meer dan 200 letters wat veel te veel is voor zombies met verweekte hersentjes, dus doen wij het even voor u.

Eng puntje nummer 1: het immer betrouwbare RIVM waarschuwt nu al voor nieuwe 'basismaatregelen' tegen het Chinese uit Wuhan-lab ontsnapte coronavirus aankomende winter (lees: afstand houden, mondkapjes, handen wassen maar natuurlijk geen woord over aerosolen en ventilatie anders krijgt Maurice de Hond gelijk ook al heeft 'ie dat gewoon, is bewezen). Eng puntje nummer 2: in de UK, alwaar zo'n beetje iedereen is gevaccineerd en de maatregelen foetsie zijn, waart de Indiase horrorvariant rond die zo besmettelijk is dat sommige Britse regio's weer lockdownerige maatregelen moeten nemen. Eng puntje nummer 3: alles kan zomaar ineens helemaal mis gaan met de komst van een gemuteerd doomsday Wuhan-China-horrorvirus des genocide dat niet valt weg te vaccineren. De WHO heeft er zelfs een speciale categorie voor, de variants of high consequence. 

Boe! Eng hè?

Fouten, ze zijn zo menselijk.

Rectificatie mensen. Onlangs schreef dit kwaliteitsmedium twee bijna journalistiekprijswinnende topstukken over het normaal nogal islamofiele 'gezinsblad' AD, die iets islamofobisch had geschreven over Ali uut Veenendaal. Samenvatting: Ali is asielzoeker en homoseksueel maar nu woont Ali tegenover de moskee in Veenendaal en daarom wordt Ali belaagd door homohatende Vrediërs en Tolerantiërs en omdat AD zoveel aandacht heeft besteed aan Ali worden nu ook de moskeegaande Vrediërs en Tolerantiërs in Veenendaal bedreigd. 

Nu blijkt echter dat wij (en het AD) al die tijd over de verkéérde homoseksuele Ali hebben geschreven, zo blijkt uit een Boze Ingezonden Brief van ene Ali uit Veenendaal. De homoseksuele Ali woont niet tegenóver de moskee in Veenendaal maar áchter de moskee in Veenendaal. De Boze Brief schrijvende Ali uit Veenendaal is namelijk de Ali die tegenover de moskee woont en die is helemaal geen gay maar valt gewoon op leden van het zwakke geslacht, wollah! Maar omdat AD en GS heel Veenendaal en omstreken heeft opgezet tegen Ali tegenover (niet achter) de moskee vangt deze onschuldige heteroseksuele Ali nu alle flack die is bedoeld voor Ali achter de moskee. 

Dus bij dezen: die misschien wel enigszins homoseksueel en verwijfd uitziende Ali uit Veenendaal die tegenover de moskee woont is NIET de homoseksuele Ali uit de topartikelen van GS die citeert uit de islamofobe stukjes van AD, maar een andere, beslist heteroseksuele Ali. De enige echte juiste Ali, die hardcore gay is, woont áchter de moskee. Niet tegenover, maar achter! ACHTER! Duidelijk? 

Sowieso eisen wij dat niemand wordt lastig gevallen, geen enkele Ali en geen moskee(bezoekers), maar als er dan toch fruitmanden en Bijbelspreuken moeten worden gestuurd naar Ali de homoseksuele asielzoeker dan moet dat dus naar Ali achter de moskee. Ali tegenover de moskee neukt gewoon wijven en heeft verder niks met dit verhaal te maken dus die wil je fruitmand en EO-spreukenbonanza geeneens, oprotten pik, pronto. 

Duidelijk? Inshallah!