Geenstijl

Persmoment

U hebt massaal de avondklok (die niet werkte) UITGELACHEN, en daarom krijgt u nu straf van de MinPres. Nog drie weken na 2100 uur de hond uitlaten met een briefje, en/of naar een talkshow dus. Dit topic wordt aangevuld.
UPDATE: Aso Grapperhaus mocht ipv de MinPres (moest zich waarschijnlijk laten testen op corona, red.) uitleggen dat het kabinet geen idee heeft of de avondklok werkt, maar dat ie het wel goed doet in de peilingen.
UPDATE: Nu alsnog Rutte over de jongeren (die krijgen een Facebooksessie), en over de ouderen (die krijgen een prik), en over iets met Krajicek.
RUTTE: Over schaatsen en Elfstedentocht. "Ik ben geen weerman". Kabinet kijkt naar Commissie Taskforce Protocol Bubbel Marathon Schaatsers.
UPDATE: Zo ook nog Hugo de Jonge.
RUTTE: Beantwoordt geen vragen over de avondklok, alleen Elfstedentocht is Chefsache.

En de stomme zeggen niks!

Alle politieke partijen die vóór leuke dingen voor de mensen zijn, zijn vóór de Elfstedentocht. D66 is vóór leuke dingen voor de mensen, en D66 is vóór de Elfstedentocht. De PVV is ook vóór leuke dingen voor de mensen, en de PVV is ook vóór de Elfstedentocht. FvD is ook vóór leuke dingen voor de mensen, en FvD is ook vóór de Elfstedentocht. DENK is ook vóór leuke dingen voor de mensen, en DENK is ook vóór de Elfstedentocht. Alle andere partijen zijn allemaal stomme partijen van het partijkartel en die zijn daarom tegen leuke dingen voor de mensen, zoals de Elfstedentocht. Maar als ze zometeen alsnog vóór de Elfstedentocht zijn, dan zijn het weer leuke partijen. Zo. Weet u ook weer hoe de politiek werkt. Stemmen kan op 17 maart!
INSTANT UPDATE: ChristenUnie, PvdA, 50PLUS, SP en SGP zijn ook leuke partijen!
UPDATE: Mark Rutte is een leuke premier!

Binnen blijven!

Landgenoten. Zojuist netjes aangekondigd tijdens een persconferentie voor alle Nederlanders simultaan gelekt aan de Telegraaf, NOS en RTL Nieuws: het kabinet wil de avondklok verlengen tot 2 maart. Er is geen Grapperhaus aanwezig om dit nieuws nog een beetje leuker te maken door '2 maarto' te zeggen of zoiets. Het wordt gewoon nog 3 weken extra aftellen. Want wij weten al hoe laat het is. No way dat onze volksvertegenwoordiging hier nog voor gaat liggen tijdens de wekelijkse ceremonie in de Tweede Kamer. En dat, terwijl we gisteren dankzij de sneeuwstorm het allerlaagste aantal nieuwe besmettingen ever ooit in de laatste paar maanden hadden. Verdammt noch mal.

Moi

Het Noorden. Dat is voor veel mensen uit het westen de plek om windmolens en datacenters neer te kwakken, gas uit de bodem te halen, de kinderen te dumpen als Duitsers hard optreden en/of naartoe te gaan als het hongerwinter is. Veel mensen kennen het Noorden alleen maar van het jaarlijkse tripje naar Oerol, en de snelweg naar Den Helder houdt bij Alkmaar op. En sinds kort is Het Noorden ook de plek voor gigantische nieuwbouwwijken want de Marrakesh massa-immigratie moet ook ergens wonen. Maar er wonen nu nog boeren, en die boeren hebben trekkers. En daar zijn ze in Den Haag DOODSBENAUWD voor. Daarom moet het vervelende Noorden gepaaid worden met een Live Lijstrekkersdebat ****met Haagse kanonnen Wilders, Klaver, Marijnissen & Omtzigt. Realtime updates bij LCLive.

Biden vooralsnog toch ook geen vriend van de ayatollahs.

Met afstand het belangrijkste geopolitieke dossier, en Biden lijkt zich in ieder geval niet al te accommoderend op te stellen. Gevraagd of hij van plan is Amerikaanse sancties eerst op te heffen om Iran weer naar de onderhandelingstafel te krijgen zegt hij resoluut: "No." De Iraanse leider ayatollah Khamenei stelt op zijn beurt dat Amerika eerst hun sancties op moet heffen voordat Iran afziet van hun nucleaire ambities. "Iran has fulfilled all its obligations under the 2015 nuclear deal, not the United States and the three European countries ... If they want Iran to return to its commitments, the United States must lift all sanctions first."

Kortom, Biden houdt Trumps sancties tegen Iran in stand, en de onderhandelingen over het herintreden van de nucleaire Obama-EU-deal uit 2015, loopt dus al vast voordat deze begint. Iran is trouwens dusdanig bezig met het verrijken van uranium dat Trump daags voor het verlaten van zijn ambt nog overwoog Iran aan te vallen. Volgens de deal uit 2015 mocht Iran hun uranium maximaal tot 3.67% verrijken, te gebruiken voor nucleaire energiecentrales. Begin januari verrijkte Iran het echter ineens tot 20%. Dat is nog lang niet genoeg voor de 90% verrijking die nodig is voor een nucleair wapen, maar spannend maken ze het wel!

"Do not travel to The Netherlands"

Afgelopen vrijdag zat Bente Becker (VVD) bij WNL (VVD) weer eens te orakelen over strakke immigratie, harde optreden en streng asielbeleid, en te vertellen dat Mark Rutte (VVD) fantastische deals had gesloten om de massale volksverhuizings een halt toe te roepen en de opvang in "de regio" te regelen. Op maandag laat Bente Becker WEDEROM 300 MENSEN naar Nederland reizen, terwijl je helemaal niet naar Nederland MAG reizen. Hell, je mag niet eens accordeon spelen op het Museumplein cq sneeuwballen naar de buren gooien. Hoe lang pikt u het nog?

Van ijszwemmen krijg je zin in aandacht

Nou lieve mensen, we hebben nú toch weer een boel originele verhalen gelezen in de ongelezen kranten. Want het is koud. Koud? Koud??? In Tilburg gaan ze gewoon zwemmen! Bjorn Van Eenaeme doet aan Wim Hof sjonge jonge wat is het goed voor je weerstand. Koud??? In Groningen gaan ze gewoon zwemmen! Bart Knot is helemaal verslaafd man man wat is het goed voor je weerstand. Koud??? In Nijverdal gaat men gewoon zwemmen! Zoals Viking Johan. Hij beschouwt het als kunst. Koud??? In Tilburg gaan ook andere mensen gewoon zwemmen! Tilburger Magic doet Wim Hof zoals iedereen Wim Hof doet, het is geweldig en het is goed voor je. Koud??? In Breda gaan ze gewoon zwemmen! Kim Mai doet aan Wim Hof en de methode van Wim Hof is echt ge-wel-dig voor je immuunsysteem. Koud??? In Amsterdam gaat Jelle Kont Bonkius gewoon zwemmen! Het is helemaal zijn medicijn en hij heeft ook een heel cool zwembandje. Koud??? In IJlst gaan ze gewoon zwemmen! Nelleke Linthorst enzo, ze gaan allemaal het water in, echt iedereen zou dit moeten doen. Koud??? In Volendam gaan Jan Keizer en zijn vrienden gewoon zwemmen! Echt wel een opkikker! Koud??? In Didam gaat zwemmer Albert juist zwemmen! Wat een uitdaging. Koud??? In de Kennemerduinen gaan Ada en Coby gewoon zwemmen! Koud??? In Overveen gaan ze gewoon zwemmen! Jan Soomer (haha) bijvoorbeeld, hij gaat gewoon zwemmen! Gewoon blijven uitademen! Koud??? In Nunspeet gaan ze gewoon zwemmen! Claudine bijvoorbeeld, het heeft haar lichaam sterker gemaakt! Koud??? In Kollum gaan ze gewoon zwemmen! Neem nou Rinske Wyma. Zij gaat het water in en ze verlegt haar grenzen! Koud??? Nou nee hoor, Carla gaat gewoon zwemmen! Carla luistert heel goed naar haar lichaam. Koud??? In Eibergen gaan ze gewoon zwemmen. Marinus Klasen en zijn makkers natuurlijk!!! Je hebt echt het gevoel dat je leeft. Koud??? In Helmond gaan ze gewoon zwemmen! Nikki van der Velden bijvoorbeeld, ze doet natuurlijk Wim Hof o o o wat heeft het toch een positieve effecten op haar. Koud??? Nou, Maja Zuiderveld neemt drie keer per week een plons! Het is heerlijk joh! Koud??? In Assen gaan ze gewoon zwemmen! Neem nou Klaas en zijn dochter Suzanne. Het is goed voor je weerstand joh! Koud??? In Rotterdam gaan ze gewoon zwemmen! Mente Schuitboer natuurlijk, allemaal volgens de methode van Wim Hof, want Wim Hof is het helemaal! Allemaal mensen die helemaal niet te koop lopen met hun hobby.

Geen fake, dit berichtje op Teletekst dat gisteren even onder een dikke laag sneeuw verborgen bleef

Hard optreden, kent u die uitdrukking? Dat zeg je bijvoorbeeld als de politie met een waterkanon een paar viruswappies te lijf gaat. Of als mensen die een taartje eten op anderhalve meter afstand een boete van 400 euro krijgen. Of als Slayer een concert geeft. Of als je mannen doodt, meisjes en vrouwen tot seksslaaf maakt en jongens tot kindsoldaat natuurlijk. Hoog tijd dus, dat de Teletekstredactie stopt met wegkijken en begint met benoemen. Het optreden van Islamitische Staat tegen de Jezidi's was hard. Misschien wel te hard, zelfs.

Dat is de kwestie

Volgens sommige doemdenkers zou Hij nooit meer komen maar het ziet er naar uit dat de Dag der Dagen toch op de agenda komt. IJsvloertje moet minimaal 15 cm zijn (wegens groot aantal deelnemers) en we halen makkelijk de 20 CENTIMETER. Maar straks zijn er geen groot aantal deelnemers, want iedereen zit thuis danwel in talkshows en komt dit land voor de cruciale vraag te staan. LATEN WE DEZE KANS LOPEN? Of bouwen we in 10 dagen een ziekenhuis in FRL (voor extra botbreuken, snijwonden, bevriezingsverschijnselen en overige kortademigen) en doen we het gewoon. Wêrom net? Volgens de gerenommeerde politieke duider-analist B. Paternotte kan demissionaire minpres 50 zetels halen als hij zijn zegen geeft. Wat ons brengt op de vraag: hebben we dat er voor over? Roept u maar: 1 dag lol, of nog 4 jaar Ongekend Onrecht?

Op zoek naar een seksmaatje

Het leukste van het leven is misschien toch wel neuken. Maar zoals u weet zijn in verband met corona en/of de sneeuw alle leuke dingen tot nader order afgelast, dus ook het neuken gaat niet door. Dat blijkt uit nieuw en belangwippend onderzoek van het Rutgers instituut. Het percentage single jongeren dat seks heeft is na een opleving tot 69% (okee we gaan al, red.) in de zomer gedaald naar 52%. En de jongeren die het wel doen, doen het vaak met een 'seksmaatje': "iemand waar ze wel seks, maar geen relatie mee hebben". Seksmaatje. Het woord alleen al. Seksmaatje. Een soort Geldmaat, maar dan voor seks. Zo gaat de sjeu er wel een beetje af. Maar dat vinden we al heel lang in deze maatschappij.