Geenstijl

Na VS & VK ook Nederlandse oproep
UPDATE: evacuatie stopt vandaag

Ja sorry van de chaos en het wanbeleid maar of u even allemaal niet meer wilt proberen naar het vliegveld van Kabul te komen. Ga maar ergens anders heen. Naar Landal Greenparks Jalalabad, Van der Valk Herat, Roompot Asadabad of Natuurhuisjes Sjeberghan of zo. Daar is het op dit moment waarschijnlijk ook niet echt gezellig en er vertrekken al helemaal geen vliegtuigen naar WaarDanOokAlsHetMaarNietAfghanistanIsStan, maar er is tenminste geen dreiging van een op handen zijnde aanslag. Als u meer informatie wilt over de voorwaarden van de voucher voor uw vlucht, kunt u bellen met onze helpdesk in Harskamp. Met vriendelijke groet, het ministerie van Buitenlandse Zaken.

Update: Nederland stopt vandaag met evacueren. Prettige verkansie allemaal daar.
Update: Ook de VS stopt binnen 36 uur met evacuaties. Maar blijft zich ook na 31 augustus inzetten om Amerikaanse staatsburgers en Afghaanse bondgenoten te repatriëren. Hoe die inzet eruit gaat zien is nog onduidelijk.

Het is ook wel een droppie

Er was een werkelijk onuitstaanbaar filmpje voor nodig, gewoon au weet je, maar nu heeft heel Nederland in ieder geval wél consensus bereikt over de officiële status van prins Bernhard, alias Zijne Lulheid Prins Bernhard van Oranje-Nassau. Shitty, gone, unmute us, yeah, powerful, I guess, though, mail, decade, VIP-tickets, deck, who cares, I don’t care, bashen, I don’t care, event, come on, what the fuck: Prins Bernhard is geen prins, maar een lul. Jullie zijn laat op de partij, maar welkom bij de club want lul Bernhard is al járen een lul. Is het niet omdat hij geen uitleg durft te geven over zijn 590 pandjes, dan is het wel omdat hij geen geld wil geven aan een of ander vreselijk bandje - alle bekende Nederlanders mogen trouwens weer stoppen met doen alsof ze Chef'Special zo geweldig vinden, want Chef'Special is de Almere-Muziekwijk van de Nederpop. Maar goed, ophefje natuurlijk. Dan zullen we het nog een laatste keertje duidelijk proberen te maken. Prins Bernhard heeft geen hekel aan muzikanten. Hij heeft geen hekel aan de huurders van zijn pandjes. Hij heeft geen hekel aan die geile zandhagedis die door de Zandvoortse duinen glibbert. En andersom houdt hij ook niet van de racefans die 400€ dokken voor een dagkaartje op tribunetje Goud. Prins Bernhard denkt namelijk niet aan anderen. Hij denkt alleen maar aan zichzelf, zijn bankrekening en zijn geldpakhuis. Zodat hij in zijn geld kan duiken als een dolfijn, gangen kan graven als een mol en de muntjes in de lucht kan gooien zodat ze kletteren op die achterlijke 3D-bril van hem. Het is een egocentrische, narcistische topondernemer, met het empathisch vermogen van een pak vla en voor iemand met zo'n bril heeft hij het ethisch kompas van een schele kraai. En het is een heerlijke lul.

Chaos! Wanhoop! Iedere regie kwijt! Mannen met baarden!

"Gewoon, au, weet je?" Als je aanhoort, hierboven, hoe een situatie die iedereen van heel ver aan zag komen halsoverkop is ontspoord omdat drie ministeries allemaal hun eigen lijn probeerden te varen zonder stippen op de horizon omdat klankbordgroepen alleen nog naar de echo's van hun eigen maximale focus op de internal audits luisteren, die tot stand kwamen na bilatjes met de voeten op tafel in focusgroepen waarin de ambtelijke kruisbestuiving kon worden afgevinkt. Hallo bent u daar nog? Ja die Afghaanse tolken wel en zowel hierboven als in deze tranentrekker hoor je EXACT waarom ze daar nog zitten. "Gewoon, au, weet je?", zoals de zanger van 3FM-bandje Chef's Special in de video onderaan dit topic concludeert nadat Hugo & Mark eerst hun schouders ophaalden over #UnmuteUs en Prins Bril daarna vroeg of hij met z'n band voor graties op wilde treden op het enige festival dat wél door gaat in 2021: de Dutch GP. "Gewoon, au, weet je?", dit land waar we door tien jaar verwelkomingsbeleid van de vvd het verschil niet meer zien tussen vervelende gelukszoekers uit veilige landen en Afghaanse collaborateurs die in onze opdracht werkten en daarna aan hun dodelijke lot werden overgelaten door Mark, Sieg, Ank en al die andere ambtelijke raamstaarders. En dan heeft corona ook nog eens definitief aangetoond dat helemaal niemand de cultuursector mist tijdens corona en als je op de video hieronder klikt, vertellen je oren je wel waarom: "Gewoon, au, weet je?" Die bel die je hoort is geen rondje van de zaak, dat is het noodsignaal voor VROUWEN EN KINDEREN EERST!

GeenStijl ontving een wetenschappelijk geschreven klimaat-betoog in vijf delen. Dit is deel 1, met een inleiding over de auteur

Dit verhaal is geschreven om in het tijdperk van corona iets zinnigs te doen te hebben. Tijdverdrijf. Waarom warmt de aarde op? Is dat erg? Waarom wordt daar zo hysterisch over gedaan? Zijn er nog andere gevaren? Ik ben ooit opgeleid tot kernfysicus en deze materie speelt al een tijdje, dus ik zou dit eigenlijk allemaal moeten weten. Maar nee. Daarom ben ik op nul begonnen en heb ik geen verhalen gebruikt of overgenomen die ik niet begreep. Gelukkig zijn wetenschappelijke publicaties tegenwoordig vaak gewoon op internet te vinden, zeker als het doorbraken zijn. 

Maar toen werd het een verhaal met een verrassend positief einde, en nu wil ik het met iedereen delen. Er is een probleem, maar dat kan worden opgelost en veel eenvoudiger dan je zou denken. Bovendien kon het wel eens heel lucratief zijn. 

Eerst iets over mijzelf ter introductie. Lang geleden, in 1970, werd het door het Rapport van de Club van Rome zonneklaar dat er Grenzen aan de Groei zijn, en vooral grenzen aan het gebruik van fossiele brandstoffen. Maar er was in die tijd een lichtpunt: kernfusie zou een onuitputtelijke energiebron zijn. Het leek mij prachtig om daar mijn leven aan te wijden, en dat betekende een studie natuurkunde, specialiseren in kernfysica en verder specialiseren in de fysica van lichte kernen. 

Je moet nogal wat weten voordat je aan de finesses van deze processen toekomt dus pas na een jaar of vijf, zes werd het mij langzamerhand steeds duidelijker dat kernfusie op aarde een doodlopend spoor is. In kernsplijting geloof ik niet; omdat dat zo verschrikkelijk gevaarlijk is, is het ook verschrikkelijk duur. 

Na mijn promotie heb ik dan ook een heel ander beroep gekozen: programmeur. Per slot van rekening had ik tijdens mijn studie en promotie honderden programma's geschreven voor heel veel verschillende processoren en in een stuk of tien verschillende programmeertalen.

Vanwege mijn achtergrond heb ik me gespecialiseerd in technische en – af en toe –  wetenschappelijke programmatuur. Dat heeft geleid tot veel werk in het buitenland, voor tientallen bedrijven in Europa en Azië. Het is een goede keuze geweest - ik ben in mijn leven geen dag tegen mijn zin naar mijn werk gegaan.

Na mijn pensionering hebben we heel veel gereisd, maar toen corona kwam was er tijdenlang niets leuks te doen. Dat was het moment om terug te gaan naar een oude liefde. En wat blijkt? Kernfusie is toch de oplossing voor de problemen van de aarde, maar dan wel op de zon, op aarde gebruiken we alleen het product van de fusie – zonlicht.

Er moet nog één opmerking gemaakt worden over het verhaal. Alles is naar beste kunnen berekend, maar er is geen peer review geweest zoals bij echte wetenschappelijke artikelen altijd wel het geval is. Ik ben benieuwd of iemand fouten kan vinden en dat zou ik dan graag willen weten.

Dit verhaal is veel belangrijker dan ik ben. Ik ben een oude man die niet zit te wachten op publiciteit, daarom schrijf ik dit verhaal anoniem. Maar als er dan toch een naam gebruikt moet worden, noem me dan maar Optimist.

(Echte naam bij redactie bekend, deel 1 van 5 na de lees verder. Met plaatjes, zodat zelfs wij het snapten!)

1. Probleemstelling
Bevat een korte beschrijving van de oorzaken van de opwarming van de aarde en de verzuring van de oceanen. Daarmee wordt beschreven waarom het onverstandig is om nog langer fossiele brandstoffen te gebruiken.

2. De basis
Beschrijft hoeveel energie Nederland nodig heeft en wat die energie mag kosten.

**3. De bron van alle leven
**Bevat een korte zoektocht naar de beste vervanger voor fossiele brandstoffen. De zon is de sleutel. 

**4. Verbeteringen in de nabije toekomst
**Vorderingen bij het splitsen van water in waterstof en zuurstof. Nieuwe, goedkopere, materialen voor zonnepanelen. 

**5. De oceanen waren er ook nog
**De oplossing voor de verzuring van de oceanen is geld, maar minder dan je denkt.

**6. Conclusies
**Op naar schone, goedkope energie die in overvloed aanwezig is.

Zucht. Zucht. Zucht. ZUCHT.

In wappieland Nederland (Kutland) is het nu dus al zover gekomen: in tenminste 15 ziekenhuizen worden artsen (M/V), zusters (V) en broeders (M) doodleuk geconfronteerd met coronapatiënten en hun naasten die ontkennen dat corona bestaat. Terwijl die mensen aantoonbaar corona hebben. En ook niet een beetje corona, nee, echt zwaar ziek IC-op-de-buik-lig-crepeer-corona. Maarja, ze zijn FvD-lid hebben 'zelf onderzoek gedaan' op Facebook en Bitchute waaruit volgt dat corona een complot is van 'de regering' want 'Great Reset', pieptuutkrieoek. CORONA BESTAAT WEL ONTZETTENDE COMPLOTMARMOT DAT JE ER BENT JE LIGT TOCH GODDOMME NIET VOOR NIKS OP JE BUIK MET EEN SLANG IN JE STROT IN JE EIGEN LONGVOCHT TE STIKKEN? Teringjantje. Wij snappen wel dat er te weinig IC-verpleegkundigen zijn wanneer straks dankzij ongevaccineerd Nederland de bedden weer massaal worden gevuld. Sta je jezelf voor een jodenfooitje het schompus te werken in een hoogrisico warzone komt zo'n patiënt je vertellen dat 2+2=5 omdat Jensen of een Godwinnende dierenarts hebben gezegd dat optelsommen zijn bedacht in Davos in een Bilderberghotel. Stik er dan lekker in. Letterlijk. Moet geen probleem zijn ook, stikken in iets wat toch niet bestaat, no worries! Tip: elke coronapatiënt die zegt dat corona niet bestaat na een vriendelijk knikkend 'je hebt helemaal gelijk' weer lekker ongezien naar huis toedelidokiën. Hatsjie (in de elleboog)!

Broer van dader spreekt

Het Portugese relatiedrama, waarbij de 21-jarige Nederlander Damien Mierop zijn 20-jarige vriendin Martine net zo lang sloeg en trapte tot ze buiten bewustzijn raakte en later overleed, blijkt nog net iets dramatischer dan het al leek. Het duo was niet alleen al twee jaar bij elkaar, maar was ondertussen ook al enige tijd verloofd, zo laat de broer van de Damien aan GeenStijl weten. De trouwplannen van het stel verdwenen zaterdag in een geweldsuitbarsting waarvan de aanleiding nog steeds niet bekend is. De T. sprak met de manager van het stel en die verklaarde dat Martine 'geregeld met blauwe plekken op het werk' kwam. "We hebben vaker hulp aangeboden maar ze bleef nee zeggen." Broer Jason herkent dit beeld niet. "Ik belde haar regelmatig om te checken hoe het gaat en ze heeft me altijd verteld dat alles goed ging met ze, dus waar dit allemaal vandaan kwam weet ik ook niet." En dat zegt hij niet omdat hij in team Damien zit, want in een reaguursel onder het eerdere bericht (zie hierboven) geeft hij al aan dat hij zijn broer het liefst lange tijd in een Portugese cel ziet verdwijnen. Dat lijkt voorlopig ook wel te gebeuren, want direct na de geweldsuitbarsting is Damien in de boeien geslagen en sindsdien kijkt hij tegen Portugese tralies aan.
UPDATE: Damien werd door de Nederlandse politie al onderzocht voor huiselijk geweld na meldingen van Martine.

Siri wat is de reputatie van Transavia

Transavia, dat is een soort opgepoetste versie van Blue Air of Wizz Air, met minder losse schroefjes en als je goed kijkt valt de duct tape waarmee de raampjes bij elkaar gehouden worden helemaal niet meer op. Een Transavia-vliegtuig ruikt in de regel wat minder naar de bijkeuken van je Roemeense tante dan zo'n Oostblok-beuker, maar daar betaal je dan ook wat extra's voor; desalniettemin is Transavia goedkoop genoeg om alleen maar gierige en schreeuwerige Nederlanders uit Purmerend en Almere om je heen te hebben. En Rob Jetten en Ellen Deckwitz. Met een beetje pech zat je vroeger in een kist met Casper van Wijngaarden achter de knuppel, de stewardess vraagt € 5,50 voor een vrij verdrietig broodje kaas en iedereen ruikt iets minder naar zweet dan op zo'n Slivovitsj-vlucht. De beenruimte is nog minder dan bij Ryanair en voor iedere scheet die je laat moet je tachtig euro bijbetalen. Mocht je vlucht nou zijn geschrapt, wegens corona bijvoorbeeld, dan heb je óf pech, óf je moet heel veel moeite doen: de klantenservice van Transavia is een nogal klantenservicerige klantenservice en voor je het weet zit je verstrikt in een juridisch web van vouchers en schikkingen. Een koffer meenemen is pleurisduur en mogelijk komt het ding helemaal niet op plaats bestemming aan, maar wie neemt er nou ruimbagage mee: voor je internationale korteafstandsvluchtje naar de costa is je handbagage meer dan genoeg. Als het toevallig 1cm te groot is, of een kwart kilo te zwaar, betaal je gewoon 50 eurootjes bij. Simpel! 

Al die ellende is ook allemaal niet erg, want je hebt gekozen voor een budgetvluchtje en een paar uur later zit je inderdaad met je reet op het strand van Barcelona of de Algarve: je propt je Postcodeloterijkoffertje (die is dus eigenlijk 2 centimeter te groot, = €) in een vrij vakje aan de andere kant van het vliegtuig, zet de noise cancelling op standje turbo, geeft de stewardess een paar complimenten en verder staar je door het raam naar buiten terwijl je probeert te genieten van de ontzettende onaangenaamheid. Geloof ons maar, het leven in de lucht is veel eenvoudiger als je de romantiek in het ongemak kunt ontdekken. Dan zit je best lekker, daar opgevouwen op je plekje met 74cm beenruimte, naast dat schreeuwkind genaamd Jayden, omdat je weer eens geen zin had 50 eurootjes te dokken voor een "standaardstoel". Enfin, de werknemers van Transavia maken zich zorgen om 'de reputatie' en 'de goede naam' van Transavia en dat zijn net iets te veel woorden die voor het eerst in de geschiedenis van de luchtvaart bij elkaar in één zin staan.

Oplopende spanningen in het Midden-Oosten!

Okay, we zijn het niet helemaal eens met de strekking van de bovenstaande video. De totale terugtrekking was Trumps idee, en het was een goed idee. En wellicht had de terugtrekking iets soepeler gekund qua uitvoering, maar het resultaat van een totale terugtrekking zou uiteindelijk hoe dan ook hetzelfde zijn geweest. Heel Afghanistan zou door de Taliban heroverd worden, omdat ondanks een Amerikaanse campagne van 20 jaar t.w.v. $2 biljoen inclusief $89 miljard (dat is exclusief NAVO-lidstaten) aan training en uitrusting van het Afghaanse leger, de Afghaanse overheid nooit genoeg doorleefde tribale en ideologische coherentie had om de Taliban het hoofd te bieden. Kortom, als een overheid na zo'n investering binnen 10 dagen valt, dan behoort Afghanistan de Taliban gewoon rechtmatig toe.

Maar dat betekent natuurlijk niet dat Biden deftig mee hoeft te buigen met de Taliban-deadline van 31 augustus (die ze vanochtend voor de tweede keer deze week herhaalden), terwijl er gewoon nog Amerikaanse staatsburger geëvacueerd moeten worden. Dat vinden we dan wel weer lafjes, vooral omdat ook andere NAVO-lidstaten aangeven hun evacuaties niet de komende zes dagen al af te kunnen ronden en tevens aangeven niet zonder Amerikaanse hulp te kunnen - en Nederland natuurlijk al helemaal niet. Dat kan anders, dacht Jocko Willink gister, die de onderstaande alternatieve POTUS-speech plaatste. Jocko hedenochtend bij FOX, na de breek.

Nieuw eigenaarschap!

Een miljoen nieuwe huizen? More like nieuwe huizen van een miljoen! Want wat is ze lekker gewoon gebleven, die Sigrid Kaag. Hare demissionaire Excellentie laat haar bediendes de halve litertjes melk de komende jaren kopen in de supermarkten rond de chique Haagse wijk Benoordenhout. Daar heeft Kaag namelijk een 'statig familiehuis' weggeplukt voor de neus van starters: 1,4 miljoen euro! Dan weet u dat ook weer als D66 u straks de laatste munten uit de portemonnee plukt met allemaal betuttelende klimaatbelastinkjes. Bekende Buren meldt: "Mark Rutte is zelfs langs geweest om naar haar nieuwe monumentale pand te komen kijken..." En laten we daar nou een foto van hebben! Na de klik.

Deel buit wildwest-overval Amsterdam-Noord nog zoek

Vandaag is de rechtszaak begonnen tegen de AK-knallende waardetransportovervallers die op 19 mei Amsterdam-Noord in een Jerry Bruckheimer-productie veranderden. U weet wel, die reallife actiefilm waarbij ze al schietend over de straten scheurden en door een tuin knalde om uiteindelijk troosteloos in een weiland te eindigen. Eindscore: één dode door politiekogels, zes man in boeien en drie verdachten nog spoorloos. Het waardetransport was een uitstekend doelwit, want die vervoerde op de betreffende dag zo'n 67 miljoen euro aan edelmetaal en geld. Daarnaast werd bij Schöne Edelmetaal ruim twee miljoen euro aan buit meegegapt. Van het waardetransport keerde ruim twee miljoen niet terug en ook de helft van de Schöne-buit is nog foetsie. Ergo, er zwerft nog zo'n dik drie miljoen euro aan buit bij de vermiste overvallers. Genoeg geld om lange tijd buiten beeld te blijven. Zeker gezien dit geen amateuruurtje was. De zaak werd grondig voorbereid in een appartement in Antwerpen, het team was voorzien van voldoende auto's, wapens en kogelwerende vesten en van te voren hebben sommige boefjes de locatie verkend. En hoewel het OM stelt dat politie en justitie er nog alles aan doen om de gevluchte verdachten alsnog in de boeien te slaan, wordt de kans daarop elke dag kleiner. Ze moesten er wat collega's voor opofferen, maar ze zijn wel mooi op vrije voeten met een paar miljoen op zak. Lekker gewerkt boys!