Geenstijl

Met deze spannende ontwikkelingen heb je geen Sinterklaasjournaal meer nodig

Een groot probleem voor de onderzoekers naar de mondkapjesdeal van Sywert en consorten: er is een gevoelig aantekeningenboekje kwijtgeraakt. Oh oh Dieuwertje, wat een ramp! De onderzoekers (van Deloitte, die kosten heel veel centjes) raakten het boekje al op 19 oktober kwijt, maar durfden het pas op 5 november aan staatssecretaris Blokhuis toe te geven. Wat nu?! Straks zijn ze nog te laat voor de grote onderzoeksdeadline! Pas op 9 november waren ze helemaal eerlijk over wat er eigenlijk in het boekje stond. En jullie weten dat eerlijke kinderen altijd een beloning krijgen. Ook is er een mysterieuze anonieme tipgever opgedoken (wij hopen: Camille van Gestel met een plaksnor) die het boekje nu in bezit heeft, maar nog niet terug wil geven. En straks past Pakjesboot 12 ook niet meer onder de brug door. Spannend zeg!

Cocktails shaken. Schuimkraagje tappen. Vlammetjes airfryen. WAT KUNNEN ZE NIET?

Kabinet vraag OMT advies over carnaval. Kabinet vraagt OMT advies over Sinterklaasintocht. Kabinet vraagt OMT advies over ophangen kerstverlichting bij windkracht 8. Kabinet vraagt OMT advies over wat te doen met oma met de kerst. Kabinet vraag OMT advies over landelijke stroompiek door elektrische gourmetstellen met kerstdiners. Kabinet vraagt OMT advies over die akelige Pieter Omtzigt die van geen ophouden weet en de regering richting IC stuurt. Kabinet vraag OMT advies over mannen die hun klabanus door de gratis spaghetti-meters van de Postcodeloterij stoppen (hahaha) en op de SEH belanden. Kabinet vraagt OMT advies over lampjes van ijskasten die aanblijven als je de deur dichtdoet. Kabinet vraagt OMT advies over VUURWERK MET OUD EN NIEUW (actuele LOLfeed).

Flinke wachtlijsten voor soa-test

Slecht nieuws voor iedereen met jeuk aan de poes en bulten op de slang - sorry, leuker kunnen we het niet maken. Als de heer zijn naar achteren gepelde frikandel weer eens onbeschermd in de broekfrituur van de dame heeft gesmeten en de boel brandde aan zit er niks anders op dan... wachten. De GGD heeft het namelijk veel te druk met corona, waardoor mensen met echte problemen (soa's) weer eens achteraan de rij moeten aansluiten. Waarom staat er nooit iemand op het Malieveld om te protesteren tegen het r-getal van gonorroe? En wij maar denken dat soa's niet bestaan voor blanke hetero's en dat de kans nul komma nul nul nul zoveel procent is om het te krijgen. Zullen we de eerste minister van Soalogische Zaken wel weer verkeerd hebben verstaan. Enfin, studenten delen nu gratis soa-testen uit, zodat je als alleenstaande vijftigplusser met kalende zweetkop, dikke bierpens en witte wife-beater met ketchupvlekken eens even grondig kan controleren of dat ravissante studentje van vorige week wel de waarheid sprak!

INTERNATIONALE REPORTAGE UIT HET KONINKRIJK

Omdat minister Kajsa Ollongren van Binnenlandse Zaken en Koninkrijksrelaties graag het klimaat wil redden, moeten de mensen in Caribisch Nederland de airco uitdraaien en korter douchen. Uitstekende tips natuurlijk, op eilanden waar je het tussen het zweten door de hele dag heel erg warm hebt. Typisch een zaak voor Onderzoeksjournalist des Koninkrijks Tom Staal, die toevallig op Curaçao moest wezen vanwege het lekkere weer de regen, om poolshoogte te nemen onder de lokale bevolking. U mag nul keer raden wat ze daar van mevrouw/meneer Ollongren vinden. Hele Kamerbrief daarrr.

Waterschap? Huh? Wat?

Omdat het in 2022 absoluut verboden is om nog iets betaalbaar te laten zijn gaat u nu zelfs voor het Waterschap meer betalen. Negen hele euro's per jaar gaat u er op achteruit. En dat allemaal door 'klimaatverandering' en 'droogte' waardoor er 'meer investeringen in transitie nodig zijn'. Nu zegt u natuurlijk: WTF is het 'Waterschap'? En dan zeggen wij: geen flauw idee, pik, echt niet. Het enige wat we weten is dat het een van de talloze bestuurslagen in Nederland is waar uitgerangeerde politici via de baantjescarrousel naartoe kunnen om dijkgraaf te worden als niemand ze als burgemeester wil. En om er voor te zorgen dat u daarover niet ook woest wordt bestaan er Waterschapsverkiezingen. Zo lijkt het alsof u inspraak heeft. Wist u dat? Nee hè? Dat is precies de reden waarom politici graag naar het Waterschap gaan omdat ze daar gesubsidieerd kunnen doen wat ze willen terwijl noch de pers noch het volk ook maar enige interesse heeft in wat dat precies is, het Waterschap. Alleen Chris Aalberts, maargoed, die vraagt er ook om. En dan nu betalen burger! Die dijk verhoogt zichzelf niet tegen die vier meter zeespiegelstijging hè?

Want van de Ombudsman moeten ze weg

De noodopvang voor honderden Afghaanse vluchtelingen in Heumensoord moet zo snel mogelijk sluiten. Zeggen wij niet, maar dat schrijven de Nationale Ombudsman en het College van de Rechten van de Mens vandaag aan staatssecretaris Ankie Broekers-Knol. Het gebrek aan privacy in de noodopvang zou tot stress leiden (alsof wachten tot de Taliban op de voordeur klopt zo'n stressvrije situatie was) en tevens is de noodlocatie niet geschikt voor de aankomende winterkou des vriesdood. Maar ja, waar laten we ze dan?

A. het Binnenhof, kunnen ze helpen met de renovatie
B. Allemaal in een hotel
C. De zak van Sinterklaas
D. Via Polen de grens met Wit-Rusland over
E. Het Goffertstadion, zolang ze maar niet springen
F. Toch weer bij Claudia thuis
G. Een penthouse aan de Zuid-As
H. Anders, suggesties welkom in de reaguursels

Freek de Jonge, ben jij dat?

Wie is hier het meest welkom? U MOET KIEZEN

A) Uitgeprocedeerde asielzoekers die winkeldiefstallen plegen
B) Uitgeprocedeerde asielzoekers die fietsen jatten
C) Uitgeprocedeerde asielzoekers die buschauffeurs in het gezicht tuffen
D) Uitgeprocedeerde asielzoekers die vrouwen lastigvallen
E) Uitgeprocedeerde asielzoekers die geluidsoverlast veroorzaken
F) Geert Wilders
G) Uitgeprocedeerde asielzoekers die mensen intimideren
H) Uitgeprocedeerde asielzoekers die elkaar neersteken
I) Uitgeprocedeerde asielzoekers die andere mensen neersteken
J) Uitgeprocedeerde asielzoekers die telefoons stelen
K) Uitgeprocedeerde asielzoekers die ongewenst dicht tegen vrouwen aan dansen
L) Uitgeprocedeerde asielzoekers die ruzie zoeken
M) Uitgeprocedeerde asielzoekers die inbreken in woningen
N) Uitgeprocedeerde asielzoekers die zakkenrollen
O) Uitgeprocedeerde asielzoekers die mensen bedreigen
P) Uitgeprocedeerde asielzoekers die bejaarden in elkaar meppen

Nou kies maar

"I love the smell of napalm in the morning" - Grapperhaus, 2021

Vergeet Mali, Uruzgan en Irak, want de volgende Nederlandse militaire missie vindt plaats bij de EBI in Vught en de rechtbankbunker in Amsterdam. Aangezien advocaten, kroongetuigen en misdaadverslaggevers niet veilig blijken voor de lange arm van Taghi wil het kabinet het leger inzetten bij de beveiliging van het Marengo-proces tegen Ridouan en zijn veertig rovers. De mocromaffia krijgt dus de volle vijf sterren op de GTA criminaliteitsscore. Qua bewapening komt de huidige politiemacht niet tekort, maar qua personeel wel en daarom wordt het tijd dat de landverdedigers bijspringen. We maken ons op voor geleende Duitse tanks in de straten, patrouillerende Apache's boven kansenwijken en precisiebombardementen van JSF's op vluchtend scootertuig. Vergeet uiteraard de snipers niet in de jacht op uithalers in containerhavens en dan kunnen we ook meteen die nieuwe Reapers uitproberen voor een wakend oog van boven. Dan wordt het tenminste eindelijk echt duidelijk wie de baas is op straat. De mocromaffia is gewaarschuwd: wie een narcostaat zaait, zal een narcostaat oogsten.

We maken er gewoon van 'Met Veel Dode Dieren' - KLIK HIER & VUL IN

Nederland gaat heel veel zeedieren (en vissers) superongelukkig maken met een paar nieuwe windparken op zee. Bruinvissen spoelen aan, zeehonden dood, vogels doormidden getjakt, dolfijnen plegen seppuku, vleermuizen vluchten naar Wuhan, vissen verdrietig, u kent het wel. Eigenlijk heeft niemand een idee hoe groot het leed van die zeedieren precies is en toch doet Jesse Klaver maar. Dierenbeul! Enfin, er komt dus weer een nieuw windenergiegebied op zee en nu zoekt de overheid een naam. "Een naam die misschien wel door jou is bedacht!" Een wedstrijd dus. Wij zijn heel goed in wedstrijden! Laat het immers over aan de inspiratie van de Bea en Samantha, die creatief opereren op het niveau van een stapel pannenkoeken, en dan is 'Zeesluis IJmuiden' de prijswinnende naam voor de Zeesluis IJmuiden. Neem nou de andere windenergiegebieden: 'Windenergiegebied Hollandse kust'. 'Windenergiegebied IJmuiden Ver'. 'Windenergiegebied Ten noorden van de Waddeneilanden'. Saai! DAT KAN ANDERS.

U KLIKT OP DEZE LINK

En dan vult u in:

MET VEEL DODE DIEREN

En in vakje 2 en vakje 3 mag u zelf iets leuks verzinnen ((Windy McWindblaze - Wouter de Winder - Meeuwenkerkhof De Stille Fapper - Zeesluis IJmuiden - Schoonberg Hoorcomfort Bruinvissenloge - TonZon Oceaan Isolatie, enz., pleur ook maar in de comments). Dan hebben we straks Windenergiegebied dit, windenergiegebied dat, en een windenergiegebied met veel dode dieren!

Hij is wel lekker duidelijk.

Okee, okee, also, also. Die kwestie aan de grens met Polen en Wit-Rusland, waarvan de EU zoals gebruikelijk even niet weet wat ze er mee aan moeten anders dan vergaderen en foei roepen tegen Lukashenko, die kwestie dus heeft nu ook de aandacht getrokken van Poetin. En waar de EU een pappende, nathoudende, polderende, vergaderende, zachte, laffe, nietsdoende papieren tijger is, is Poetin een wandelende ijzervretende panzerfaust on steroids die in elk geval DUIDELIJK is. Kijk maar, om druk op de EU te zetten heeft Poetin bommenwerpers met kernwapens naar de grens met Polen en Wit-Rusland gestuurd. Om een signaal af te geven. Een heel, heel, heel, heel, heel, heel erg duidelijk signaal af te geven. Een beetje het soort van signaal wat in films ook wel eens een paardenkop in een bed is of een besnorde Colombiaan die je in het Spaans vraagt of je liever goud of lood wilt. Dat idee. 'Capice, Ursula?'. Spannend wel. We zijn benieuwd wie Ursula von der Leyen gaat sturen om de boel te sussen. Bruce Willis? Arnold Schwarzenegger? AJ Boekestein? @Spartacus? Zou zo'n Poetin erg onder de indruk zijn van Frans 'he/him' Timmermans? Wel jammer dat Hans van Baalen dit niet meer mag meemaken. Hoe dan ook, de enige oplossing is, uiteraard, dat de EU al deze door Loekashenko opgehaalde vluchtelingen 'solidair' gaat opnemen. Kortom: wir schaffen das, wieder. Nederland heeft sowieso nog plek zat om asielzoekers op te vangen. BN'ers en overige deugtafelaars, opgelet! Er komt weer een gouden deugkans aan. Winnen, winnen, winnen, kijken en d'rrrrr bij zijn. Hoeveel mogen er nu dan wel bij jou Claudia? Mag Claudia dan bij jou, Ramsey? Etc.