Geenstijl

STOP Leroy van Deursen

We weten nauwelijks waar we moeten beginnen bij hopeloos geval Leroy van Deursen, het 28-jarige stuk kontafval uit Julianadorp. Stond bekend als rijdende treinramp en dat moest natuurlijk een keertje mis gaan: veroorzaakte een dodelijk ongeluk. Vluchtte van de plek van het ongeval. Kreeg meerdere disciplinaire straffen in de cel. Stapte daarna zonder rijbewijs doodleuk weer achter het stuur. Werd diverse keren gepakt, onder meer met drank en drugs op. Ramde zijn vriendin in elkaar, werd gepakt met inbrekerswerktuig, tufte naar een agente, werd in verband gebracht met overvallen en een ripdeal, werd opgepakt vanwege babbeltrucs waarbij hij 85.000 euro van bejaarden aftroggelde en nog veel meer shit. En dinsdag mocht Leroy zich weer eens melden bij de politierechter: doodsbedreiging, vernielingen, wapenbezit. Acht weken celstraf. En na die acht weken begint het gedonder weer van voren af aan. De Telegraaf vroeg zich begin dit jaar af: "Wie stopt deze man voor het opnieuw in tranen eindigt?" Nou, acht weekjes cel stoppen deze man in ieder geval niet. Dit stopt alleen als Leroy van Deursen zélf een keer op een boom klapt. En anders: zet hem maar eens een jaar of tien weg, geef hem tbs met dwangverpleging of gooi hem maar in het gekkenhuis. Want ja, dit gaat straks wéér fout.

Goossens helpt!

Zegt u het maar: 

A) Leuke inhaker!
B) 100 euro korting bij een besteding van ten minste 750 euro, dan betaal je 400 in plaats van 500 euro te veel
C) Waar "Goossens helpt" staat, moet "Goossens ruikt verzekeringsgeld" staan
D) Jezus wat zuur weer GeenStijl, haten jullie ondernemers ofzo?
E) Anders, namelijk...

Kunst omdat het moet

Dingen van uw belastinggeld waar u niet op zat te wachten: kunst in de Tweede Kamer. Dat babbelhok voor overbetaalde ego's wordt momenteel verbouwd en daarom vergaderen de volksvertegenwoordigers de komende 5,5 jaar in een vrijwel identieke plenaire zaal in het voormalige ministerie van Buitenlandse Zaken. Alleen die gekleurde panelen op de achterwand konden niet meeverhuizen, want de nieuwe zaal is daar niet hoog genoeg voor. Oplossing: nieuwe kunst inkopen. Kosten: tweehonderdduizend belastingeuro's. Resultaat: een paar stenen aan de muur. Van de Zeeuwse kunstenaar Jos de Putter die weliswaar een bevlogen verhaal ophangt over de relatie tussen de mens en de planeet en het zware werk van klei laten drogen, maar daarmee verbloemt dat hij mooi twee ton bijschrijft voor het bevestigen van een paar stenen aan een plank. En dat allemaal voor een tijdelijk onderkomen van de Kamer. Nu denkt u misschien: kunnen ze dit geld niet ergens anders aan uitgeven? En het antwoord is helaas: nee. Het Rijksvastgoedbedrijf is verplicht om bij verbouwingen boven de tien miljoen euro een half procent van het budget plus 120.000 euro aan kunst te verspillen. De verbouwing van de tijdelijke Kamer kostte zo'n 161 miljoen euro en dus moet er ruim negen ton in kunst worden gestoken. Wij zijn dus even wat boomtakken aan een plank spijkeren, een slap lulverhaal verzinnen en daarna een half miljoen euro innen. Ze moeten het geld toch kwijt.

Rechtszaak van de eeuw

Nirvana is een beetje de Rolling Stones van de jaren '90 maar dan dat de helft van de bandleden wel gewoon op een gezonde leeftijd de pijp uitging. Plus: iedereen kent wel die ene albumcover met dat blote baby'tje in het zwembad met een dollarbiljet erop. Tien jaar geleden was die baby 20 jaar ("Nevermind" Nirvana cover baby is now 20), vijf jaar geleden was ie 25 (The Baby From Nirvana's Nevermind Is 25 Now) en dit jaar wil ie knaken zien. "According to a new federal lawsuit, obtained by TMZ, Elden claims he could not consent to his image being used on the album art way back in the day, because he was only a 4-month-old baby ... and says his legal guardians didn’t consent to it either. Elden's going even further ... in his suit, he claims the image is actually child pornography. He also claims the band made a promise to cover his genitals with a sticker but it was never incorporated on the album cover." Korte samenvatting: Spencer Elden heeft de afgelopen 30 jaar, net zoals 99,999% van de wereldbevolking, niets noemenswaardigs gepresteerd maar hij woont nu eenmaal in de United Suits of America en probeert dus alsnog het enige interessante aan zijn leven om te zetten in een sneue rechtszaak voor een paar sneue knaken. Godspeed makker, kleed ze helemaal uit.

Er ging een laat briefje naar de Kamer

Vanmiddag is er een technische briefing + rondetafel over De Situatie in Afghanistan en voorafgaand daaraan heeft het trio demissionaire dwaallichten een StaVaZa-brief geschreven, die u als NuKuBu hierrr kunt vinden. Nederland gaat nog meer mensen, waaronder speciale eenheden, naar een vliegveld in Kabul sturen dat op het punt staat verlaten te worden door de Amerikanen en Britten, en voorgoed afgesloten door de Taliban: deadline van beiden is 31 augustus. Desalniettemin willen Kaag, Bijleveld en Broekpak-Bingozaal nog zo veel mogelijk mensen ophalen en daarvoor - zo lezen we tussen de regels in de brief - worden speciale eenheden ingezet om evacuées van buiten het vliegveld op te halen. Het is te hopen dat deze brief ook in Kabul aankomt, want in het kattenbelletje aan de Kamer roepen Kaag & kornuiten terloops nog 250 mensen op om zich zelf op het vliegveld te melden (van de duizenden die om evacuatie verzocht hebben). De passagierslijst van mensen die allemaal al maanden geleden getagd, gemaild en opgehaald hadden kunnen worden, groeit bovendien nog steeds. "Het kabinet houdt er ernstig rekening mee dat niet iedereen die daarvoor in aanmerking komt tijdig kan worden geëvacueerd." Ja dames, dat wist iedereen vorige week al. Maar het is hoe dan ook JULLIE SCHULD.

En dan doelen we op de Nederlanders

Eerst keken we nog een beetje meewarig naar die kloontje de klompenclowns in Harskamp, maar inmiddels is het wel om de ogen uit de kop te schamen; deze zakhaarloze zwakzinnigen die, met het schuim op de bek en bier in de hand, de trekker in de wei parkeerden om - jawel - te protesteren tegen Afghaanse vluchtelingen. "Eigen volk eerst." En: "Geen jihad." Geen fucking jihad ja. Nu is het vast wel bekend dat wij niet staan te applaudisseren voor de ongelimiteerde stroom immigranten, en uitgeprocedeerde kansloze steeldieven uit landen als Marokko en Algerije die het woongenot in dorpen als Ter Apel verpesten kunnen al helemaal een enkeltje woestijn krijgen, MAAR DIT. Tolken en hun families, mensen die recht hebben op bescherming in Nederland, mensen die voor Nederlanders hebben gewerkt, mensen die zonder pardon worden afgemaakt als ze in Afghanistan blijven, mensen die precies NIKS te maken hebben met de reguliere vvd-vluchtelingenstroom, die door de Tokkie-Tifosi van Harskamp worden ontvangen met spandoeken als 'Weg ermee' en zelfs heel goor racisme: 'Auschwitz open for blacks'. En als journalist Hans Jaap Melissen, op zoek naar zijn tolk, dan vraagt waar die Harskampers precies bang voor zijn: dat hun vrouwen verkracht worden. Zouden ze snappen dat het allemaal precies is waar die Afghanen voor vluchten? Als die Harskampers ergens moeten protesteren, dan is het in Den Haag, onder het balkon van de Tena Lady, Ankie Broekers-Knol, en al die andere melige oliebollen van de vvd die met dat JARENLANGE boterzachte binnenkomstbeleid en dat gepamper van criminele asielzoekers niet alleen het land Nederland in een asiel- en wooncrisis hebben gestort, maar ook de inwoners (in ieder geval die van Harskamp) in een identiteitscrisis. En als die Harskampse losers dan terug zijn van die demonstratie bij de vvd, pleur er dan maar een hek om. Wij hoeven ze niet meer.

Ja ja ja ja.

Oké mensen. Stop met mailen, linktippen, dm-en & voice-mail inspreken. We weten het. Charlie Watts, de drummer van The Stones, is op 80-jarige leeftijd gestopt met drummen. Boomermedia van Nederland pushten zich helemaal de moeder met het doodsbericht en het boomergejank (buitenland, binnenland) gaat nog dagen duren. Maar hier op de GeenStijl hadden we niet zoveel met The Stones (en ook niet met The Beatles). En dat terwijl we hiero in de Roze Boomhut de beste muziekkenners van Nederland hebben rondlopen (Van Rossem en Mosterd - red). Pritt was trouwens ooit zanger in een punkband met de heersende naam GWK (wat gewoon 'grenswisselkantoor' betekende) en later in een new wave-band (Formica Furniture). Spartacus is een drummer-filosoof, die zich nu op MMA heeft gestort, en de maker van de dagelijkse daghap ⬇️is een getalenteerd crooner die door de kerona niet meer mocht optreden. Van Ronaldo weten we alleen dat hij ieder jaar carnaval gaat, en daar is ook muziek. Maar The Stones, nee. Hou op met ons.

Moest van Tom Cruise

Allemaal voor Mission Impossible 7. Nu kunt u natuurlijk zeggen dat ze na 1 hadden moeten stoppen, maar dat is niet waar want 2 was nog beter en deel 3 was vooral door Seymour Hoffman ook verdienstelijk. Daarna hadden ze inderdaad moeten stoppen maar dat deden ze niet en rijden ze een stoomlocomotief van een klif voor GELD. Dat vonden we eerst vooral heel zonde, tot we erachter kwamen dat deze stoomlocomotief op diesel reed en speciaal voor de scene gemaakt was. Meer foto's hier bij de beste krant ter wereld en na de breek.

Een punt maken van je puntje

Discussies over welke Afghanen we wel en niet moeten evacueren en welke bureaucratische landenunie wel of niet een leger moet krijgen zijn misschien wel interessant, maar tevens een enorme ver-van-onze-bed show. Nee, het is tijd dat we een discussie houden over dingen die de Nederlanders diep in de ziel raken: de kringverjaardagstaart. Want de kringverjaardag is de hoeksteen van deze ingepolderde samenleving vanwege de intense voorspelbaarheid van het evenement. Van het verplichte rondje met de individuele 'gefeliciteerd met Gerda' tot de drie kleffe wangzoenen van tante Hennie tot het puntje taart op de met zegeltjes gespaarde gebaksbordjes. En daar moet u dus niet zomaar dingen aan veranderen. Want we kijken massaal naar de culinaire experimenten van Heel Holland Bakt, maar op de kringverjaardag willen we slagroomtaart in onze smoel en niet van 'die rare hippe taarten'. Gewoon zo'n geHEMAfiseerd stuk sponscake met nootschilfers aan de zijkant, slagroomdotten bovenop en van dat conservenblikfruit als decoratie. En als u dat niet serveert, dan zoekt u maar een andere familie voor in uw ongemakkelijke kring. Met uw fratsen! De discussiepanelen over deze moeder zijn geopend en kom vooral volgende week terug als we bepalen welke soorten kaas er naast uw plakjes worst mogen liggen.

Een leger van compassie voor het "keizerrijk van het goede".

We citeren de man die u verkozen heeft tot minister van buitenlandse zaken namens 447,7 miljoen Europeanen, Joseph Borrell. "We will propose to give the Union a 50,000-strong expeditionary force, capable of acting in circumstances like we’re seeing in Afghanistan,” he told AFP. In September I’m gong to visit Iraq, Tunisia and Libya. The next crises will be in Iraq and the Sahel,” he said. Europe only responds in a crisis. Afghanistan could wake it up. The moment has come to give it a military force capable of fighting if necessary."

Zulks willen EU-adepten natuurlijk al jaren en de meest recente echte manifestatie daarvan was het tekenen door lidstaten van Macrons European Intervention Initiative **eind juni 2018, voor een interventiemacht "buiten de NAVO om". De grootste uitdaging lijkt vooral hoe je een EU-leger creeërt zonder dat je het een EU-leger noemt - een beetje als de vaccinatieplicht, zeg maar.

Maar goed, een Europese expeditionary force. De Fransen zijn op dit moment eigenlijk de enige met een volwaardige eigen expeditionary force, en kunnen deze zonder hulp van andere landen inzetten in bijvoorbeeld Mali. Zij zijn het enige Europese land dat dit heeft bewezen te kunnen. De Britten liggen er natuurlijk uit, maar zelfs zij zijn niet in staat om Kabul Airport een paar dagen langer vast te houden zonder de VS. Kortom, het EU-leger wordt een Frans-Duits evacuatie-leger om gestrande missionarissen van zichzelf te redden.

En als je een hamer wordt, lijkt alles ineens op een spijker.