Geenstijl

Geef ze - behalve een Miele - ook maar een rubberboot

De polder ligt op 0,5 tot 2,5 meter onder NAP, en de lagere delen zouden volgens het hoogheemraadschap beter geschikt zijn voor waterberging. (Binnenlands Bestuur)

*“De bodemdaling in het veenweidegebied gaat op sommige plaatsen harder dan de zeespiegelstijging”, zegt Haan. “De badkuip wordt steeds dieper, maar niet alles zakt tegelijk. Daardoor ontstaat schade aan riolering en andere leidingen, wegen en woningen.” *(Trouw)

Een groepje grutto's vliegt over polder Rijnenburg (Google)

Gefeliciteerd ALLE 600, en succes alvast met het behalen van de zwemdiploma's!

UTRECHT - Polder Rijnenburg tussen Utrecht (boven in beeld), Nieuwegein en IJsselstein in de hoek van de snelwegen A12 en A2. De polder staat op de nominatie voor een nog onbekende bestemming; de drie opties zijn nu een zonnecollector park met zonnepanelen, een park met windmolens of de bouw van een nieuwe wijk met 25.000 huizen om het Utrechtse woningtekort aan te pakken. (ANP/Hollandse Hoogte, maart 2021)

Een forse oproep

Ja, kijk, op zich. Die wet Beroepen in de Individuele Gezondheidszorg (BIG) is er natuurlijk om de formele gezondheidszorg een beetje binnen het betamelijke te houden. Attje Kuiken vraagt bovenstaand aan minister Kuipers die over die wet gaat: "Hoe kan het toch zo zijn dat zogenoemde BIG-geregistreerde zorgverleners (...) medicijnen voorschrijven die niet geoorloofd zijn, zich in een artsencollectief verenigen, ik noem dat kwakzalvers. Zij zijn medeverantwoordelijk voor het aanjagen van desinformatie en ik wil gewoon weten: kunnen zij niet gewoon van hun BIG-registratie worden afgenomen (sic)?"

Daar gaat de Inspectie voor de Gezondheidszorg en Jeugd over. De vraag is natuurlijk: wanneer treedt een zorgverlener qua corona dusdanig buiten het betamelijke dat het een ontneming van de BIG-registratie rechtvaardigt? Valt bijvoorbeeld de Joe Rogan-kuur (54, ongevaccineerd) waarmee hij op doktersvoorschrift binnen drie dagen van delta herstelde, onder 'ongeoorloofde medicijnen'?

En een artsencollectief dat hun aangesloten """leden""" geheim houdt en tamme takes publiceert over boosters, a-symptomatische besemttingskans, die 'Pfizer-papers' over sterftecijfers na het vaccin die écht niet teruggezien zijn in gevaccineerde bevolkingen en dat verkondigt dat gezonde mensen buiten de risicogroepen zich niet hoeven te vaccineren, en mensen binnen de risicogroep alleen vrijwillig. Mag zo'n club dan ineens gedwongen worden hun """ledenbestand""" te openbaren en die mensen hun BIG-registratie te ontnemen, zonder dat ze echt iets met die publicaties te maken hadden?

We zijn benieuwd ATTJE.

BIERRRR

Nou mensen het feest kan beginnen hoor. Volgens het AD mogen de kroegen tot tien uur open blijven en als het kabinet dat tegen het AD zegt dan is dat zo. U moet wel nog een QR-code laten zien voor het zuipen, want het technologievirus is kennelijk hardnekkiger dan de omikronvariant (vandaag: 10 nieuwe IC-opnames). In tegenstelling tot het bindende GMT-advies van afgelopen weekend gooit Rutte ook de theaters weer open, dus wij vrezen dat de protesten in de culturele sector na 'bewezen' succes (it's the virus, stupid) nog wel een tijdje ongecontroleerd uit blijven razen. Hoe dan ook: tot tien uur drinken is twee uur langer dan tot acht uur drinken, dus binnenkort allemaal naar buiten voor een applausje voor Onze Helden achter de tap. Proost.

Hee kijk een polonaise in de PI Vught

Geen idee wat jongeren van dertien jaar tegenwoordig allemaal uitvreten maar VROEGER speelden we als dertienjarige vooral heel veel potjes vijf tegen één. Of speelden we met flippo's en het was het laatste jaar dat we de kleutermuziek van Lil' Kleine luisterden - dat is echt niet meer cool als je veertien bent. Enfin, wat dertienjarigen tegenwoordig doen is bejaarden overvallen. "Rond kwart voor twee ’s middags stormden drie daders de woning van het oudere echtpaar binnen. Zij droegen donkere kleding en bedreigden het echtpaar met een mes. (...) Politieagenten die direct op een 112 melding reageerden, konden al snel in de directe omgeving een minderjarige verdachte (13 jaar) aanhouden. Het onderzoek werd de afgelopen dagen voortgezet. De recherche kon in de loop van het weekend de twee andere verdachten (13 en 14 jaar) aan houden." Waren we nog maar dertien, dan konden we deze losers hoogstpersoonlijk in elkaar rammen op het schoolplein.

VS en VK sommeren ambassadepersoneel terug

Nou, dat ze het niet kúnnen, dat geloven we eigenlijk niet. En al helemaal niet als Rusland alleen het Oostelijk aangrenzende Donbass binnen zou vallen, wat sowieso het meest waarschijnlijk is als er al een invasie komt. Maar goed, Bidens Pentagon vindt het blijkbaar verstandig deze onkunde van de daken te schreeuwen en roept hun burgers op vooral een commerciële vlucht te pakken, want die zijn zo veilig in dat luchtruim tijdens escalaties. En dan weet het Pentagon ook nog eens niet hoeveel Amerikanen er eigenlijk in Oekraïne zijn, en dat terwijl Hunter Biden er zo'n graag geziene gast is.

Nederland zit er natuurlijk ook weer bovenop als vanouds. "Het Nederlandse ministerie van Buitenlandse Zaken vindt het op dit moment niet nodig om mensen weg te halen uit Oekraïne. "We houden de ontwikkelingen voortdurend in de gaten en wegen steeds af welke stappen we moeten nemen", zegt een woordvoerder desgevraagd. "Daarbij bekijken we uiteraard ook of er aanleiding is om medewerkers van de ambassade te laten vertrekken. Op dit moment is daar geen aanleiding toe.""

Maar goed, ondertussen schrijft de New York Times wel dat Biden overweegt "several thousand U.S. troops, as well as warships and aircraft" naar NAVO-bondegenoten in Oost Europa en de Baltische staten te sturen. Kortom, alles lijkt erop dat Rusland oorlog wil, waarom zouden ze hun land anders zo dicht tegen onze militaire buitenposten aanleggen (hihi).

En even, ja, die 100.000 Russische troepen inclusief tanks en schepen liggen vast ook niet aan de Oekraïense grens omdat het uitzicht zo mooi is.

Is dit onze Efteling nog wel?

Dikke ophef in de wereld van de eigen lunch meenemende zegelspaarders, want de gezinnen met matchende Gazelle's zijn diep in hun ziel geraakt. Toeslagenaffaire, klimaatcrisis, boerenprotesten, formatieperikelen, Oekraïense oorlogen, Chinese invloeden en de naam van de zeesluis bij IJmuiden: allemaal ver-van-mijn-bed-shows voor deze kaasblokjes serverende kringverjaardaggangers, maar als de Efteling besluit om het Spookslot te verwijderen komt het leed van de wereld plots wel heel dichtbij. Dan stroomt social media over van de weemoedige berichten vol nostalgische herinneringen aan een attractie die eigenlijk helemaal niet zo goed was. Een achterhaalde en verouderde poppenkast die nimmer enige angst wist in te boezemen en waarvan de techniek al decennia niet meer tot de verbeelding spreekt. Het enige fatsoenlijke aan heel dat Spookslot was de muziek, maar die staat ook gewoon op Spotify, dus dat hoeft u helemaal niet te missen. Kunt u gewoon op elk moment van de dag aanzetten en als u dan nadenkt over wat er van uw leven is geworden schrikt u gegarandeerd harder dan dat u ooit in het Spookslot heeft gedaan. En voor de die-hard Kaatsheuvel-knuppels is er ook goed nieuws: op het graf van het slot verrijst een nieuwe attractie waar alle Eftelingzegelplakkers wederom een onnatuurlijke emotionele band mee kunnen vormen. Veel plezier en vergeet vooral de zelfgesmeerde bammetjes niet!

Buitenkansje!

Wij hebben om eerlijk te zijn niet zoveel verstand van inspirerende, ontroerende en verrassende sprekers, maar daar heb je dan weer de professionals van Sprekershuys voor. Het schijnt dus dat er op dit moment een markt is voor een lezing van Ali B. om je te laten inspireren, ontroeren en verrassen. Want hee. Zomaar uit het niets tegen een kwetsbaar meisje "ik heb zin om te neuken" zeggen is dan misschien niet inspirerend, het ontroert en verrast wel. Bovenstaande tweet is overigens verwijderd, en de samenwerking van Sprekeshuys met Ali B. is op dit moment opgeschort (dus niet opgezegd, red.), maar mocht u nog een andere (semi-)BN'er zoeken die een persoonlijk slaatje ten koste van zijn of haar integriteit uit dit systeem van volslagen zielloze commodificering van de roem wil slaan, dan is er keus genoeg.

Weiger NOOIT een uitgestoken frikandel

Hangjongeren, ze zijn een beetje zonde van de ruimte. Net als een spiegel in het kantoor van John de Mol, de zetels van de Partij van de Arbeid, een liefdesverklaring van Jeroen Rietbergen en een rijwiel in een Kinder Surprise ei, al is er vast iemand in staat op zo'n ding naar Lapland te fietsen. MAAR! Voor het eerst in de historie van hangjongeren hebben hangjongeren iets NUTTIGS gedaan. Het kleine groepje hangjongeren dat wél wil. Voor wie de overgrote meerderheid van de rest van de hangjongeren het altijd verpest. De hangjongeren in casu grepen de macht van de straat toen de snackbar in Bergen op Zoom werd overvallen. "Ze rennen op de vluchtende overvaller af, werpen hem naar de grond en blijven op hem zitten. Zo wachten ze op de politie, die de verdachte inrekent." Ongelooflijk zeg. Naast blowen, het lukraak wegpleuren van blikjes Golden Power en op de grond tuffen kunnen hangjongeren nóg iets. Overvallers grijpen. "Ook de politie is erkentelijk en loofde de jongeren met hun snelle hulpactie. 'We hebben ze nog een snack aangeboden, maar die wilden ze niet', zegt Mous." En dát stelt ons dan weer teleur: het weigeren van de uitgestoken frikandel van de snackbarhouder. Toch jammer.

Alle ogen op Whatsapp gericht

Welkom bij het liveblog over de lekkages binnen het kabinet aangaande de coronamaatregelen. Vandaag besluiten Rutte en Co waar en wanneer uw binnenkort weer bier mag drinken. Mag u na 20:00 uur bier drinken? Mag u bier drinken in een staande positie? Moet u een mondkapje op tijdens het bierdrinken? Mag u bierdrinken op een plek waar muziek klinkt? En is Japanse mix een geaccepteerde toevoeging aan het bierdrinken of is het bitterballen of GTFO? Belangrijke vragen waar we vandaag het antwoord op krijgen via de vaste druppelaars van de Haagse informatiestroom.
UPDATE 07:32 - Xander van der Wulp kijkt vluchtig in zijn Whatsapp-berichten of zijn vaste lek al wat heeft gestuurd ondanks dat het Catshuisoverleg nog niet is begonnen.
UPDATE 07:45 - Ron Fresen controleert voor de zevende keer vandaag de batterij van zijn telefoon. Hij moet tenslotte wel bereikbaar zijn als het nieuws hem in de schoot geworpen wordt.
UPDATE 08:02 - Een anonieme tikgeit van RTL leest tevreden zijn stukje over de versoepelingen nogmaals door. Alleen nog een sluitingstijd voor de horeca invullen en hij kan gepubliceerd worden.
UPDATE 08:25 - Wouter de Winther staat twijfelend voor de spiegel. Das of geen das dragen vanavond bij Beau?
UPDATE 08:52 - Fons Lambie werpt een bezorgde blik op zijn inbox. Is de berichtgeving op RTL de afgelopen week braaf genoeg gebleken om vandaag de primeur te krijgen? Wilders kreeg netjes de schuld van alles, dus Lambie heeft vertrouwen. De spanning neemt toe...
UPDATE 15:39 - Daar is het lek dat u wist dat zou komen: alles open tot 22:00 uur.

We leven in een Prins Bernhard Pretpark

Misschien leefde u onder een steen en hebt u het nieuws helemaal gemist. Dat is dan fijn, want dan had u in ieder geval een lekker comfortabele steen om onder te leven! Een normaal huis is namelijk een onbetaalbaar en onbereikbaar luxeproduct voor heel veel mensen, zoals "mensen" die op zaterdagochtend in een omgebouwde bezemkast in Amsterdam-Centrum genieten van weekendkranten en een havermelkcappuccino. Arme twee meiden. ENFIN, huizen in december zijn dik twintig procent duurder dan een jaar eerder en dat is de grootste stijging sinds de start van de statistiek. U weet al dat een gemiddeld koophuis 400k+ kost en op dat moment begint Samantha nog te zeuren over een nieuwe badkamer en havermelk-Samantha over een warmtepomp. "CBS-econoom Van Mulligen houdt er rekening mee dat de huizenprijzen in de statistiek van het CBS binnenkort nog harder kunnen oplopen." Nederland is eigenlijk een soort Amsterdam. Het is nooit bedoeld om in te wonen.