Geenstijl

Huldurfur Gundogan, drank in de man

Toch nog even terug naar een lauwe take van gisteren hoor. Of, in goed Duits: Schnee von gestern. Dus niet "zum kotsen" want dat is geen goed Duits, het is 'zum kotzen'. Enfin, die pop dus. Bungelde aan een verreiker (niet: verrijker) boven de A1 en daar ging dompopulistischrandstadlinks weer helemaal apenpoep op. Want die betrekken alles op zichzelf en noemen dat dan INTIMIDATIE. Logisch, dit is de kaste die het woord "tassendrager" al kwetsend en bedreigend vindt. Himmelhoch huilend (halfgoed Duits) werd er luidkeels geklaagd. Fractie Gundogan (hoe spel je die naam toch in godesnaam) spande de kroon met haar debiele vergelijk met een Iraanse homoverhanging. Dus welk deuntje draait dat valse drankorgel nou precies? Dat politici een soort homo's zijn, en boeren een repressief politiek-religieuze junta? Maar de waarheid & werkelijkheid is ook gewoon voor iedereen te lezen: "De pop staat symbool voor de boer die geslachtofferd wordt", zegt een van de aanwezigen. "Een heftig symbool, maar het is ook heftig wat de boeren wordt aangedaan." Het is dus geen politicus, geen homo en geen Iranees die daar hangt. Het is een boer, die een boer ophangt. Dus: Heeft de NPO Ombudsman ook (oud-) Kamerleden in de portefuille?

Voormalige rechtsstaat Nederland stopt met proberen

Ja dat krijg je dus als het Openbaar Ministerie zich als seksclub profileert, dat schrikt nieuw talent af. En dan krijg je dus dit soort persberichten. "Het Openbaar Ministerie (OM) Oost-Nederland heeft besloten tot enkele drastische maatregelen in verband met het personeelstekort bij de rechtbank Gelderland. Besloten is om een aantal strafzaken niet meer voor de rechter te brengen. (...) Het gaat om ongeveer 1500 zaken die al meer dan anderhalf jaar wachten op behandeling door een politierechter." Het gaat 'gelukkig' overigens niet om zware zaken. Maar om "eenvoudige misdrijven, zoals diefstallen, verkeerszaken en bezit van hennep" waar maximaal 1 jaar celstraf voor opgelegd kon worden. Toch pijnlijk voor de slachtoffers zoals ons private gevangeniswezen dat hiermee maximaal 1500 jaar aan omzet misloopt. En wie gaat dat vergoeden dan?

Ach ja uit het lijden kwam ooit de grootste literatuur

De #MeToo-beweging is een soort trein van de terugwerkende kracht geworden, die nooit meer stopt. De haltes gaan van 'toen ik er werkte deed iedereen zo en leek het normaal' via 'achteraf was het allemaal afgrijselijk' naar de eindhalte: ANGSTCULTUUR. Geen idee of Mai Spijkers of iemand uit zijn stal ongevraagd in iemand anders b(r)oekje heeft gezeten, maar het woord ANGSTCULTUUR staat vrijdag in de Azijnbode bij een verhaal over zijn uitgeverij, Prometheus. Oud-werkneemster Ronit Palache, hierboven op een archieffoto met Connie Palmen op het Boekenbal, heeft zich kennelijk bij de politie de krant gemeld. Dat weten we, omdat Mai zelf in een aan GS gelekte mailing een zet naar voren doet. Hele tekst na de breek, maar de kern is: 

"Uiteraard zal het voor niemand van jullie een verrassing zijn dat mijn leiderschapsstijl niet door iedereen positief ervaren wordt. Maai, de haai, noemt Tom Lanoye mij. Maar jullie weten ook dat ik altijd handel in het belang van Prometheus en zijn auteurs."

Dat is geen bekentenis, dat is een matter-of-fact. Mai verkoopt boekjes in de echte wereld, maar helaas doet ie dat vanuit een vijvertje voor woke-verweekte smeltmensen, die allemaal mogen vinden wat ze ervaren hebben - en het lekker mogen houden van 'm. Wel mooi dat de man die een villa in Colombia heeft gekocht met de opbrengsten van 50 Shades of Grey morgen beschuldigd wordt van het sadisties domineren van lekkere lettermeisjes (of zo), maar wie z'n boekenlegger op de verkeerde pagina heeft gelegd - dat lezen we dus in een volgende uitgave van uitgeverij Persgroep.
UPDATE: Daar is het verhaal al, van zeven vrouwen die bij Prometheus werkten, opgetekend door slachtoffercolporteur Esma Linnemann. TL;DR: Mai Spijkers is een lul en je moet hard werken anders lig je er uit. Nou nou poeh poeh.

Eet perenijsjes of sterf

Gut gut het is ook een keer warmer dan 25 graden hoor, en meteen treedt het HITTEPROTOCOL in werking. Je kan er donder op zeggen dat het halve land straks weer op z'n gat ligt en als de treinen toevallig wél een keertje doorkachelen gooien ze meteen een ronkend stuk op hun website, met de alleszeggende kop: 'Een hittegolf, maar geen problemen met treinen. Hoe kan dat?' Ja hoe kan dat, omdat het de rest van het jaar een pleurisbende is, joekels! Een weekendje bijslapen op Pinkpop gaat voor de helft van het geld, de bejaarden dreigen alvast uit te checken bij de zomerbalie, de export van biggen ligt stil en het wetenschappelijk bureau van het AD zoekt maar weer eens de zin en de onzin van het drinken van twee liter water uit (spoiler: gewoon lekker drinken). Andere belanghebbende tips van de kneuterigste krant van Nederland: "Hitte in aantocht: zo houd je je huis koel, zónder je portemonnee te trekken" en "Hitte in aantocht: dit zijn de acht meest gemaakte fouten tijdens het rijden". Bedankt weer AD voor alles wat je voor ons hebt gedaan. Dieren vertonen symptomen als hijgen, kwijlen, braken en apathisch - in de mensenwereld heet dat 'zaterdagochtend'. In Frankrijk wordt de komende dagen eveneens geen Elfstedentocht verreden: in de regio van Biarritz aast men op het tout le temps weerrecord van 46 graden en dat is vanzelfsprekend de schuld van... klimaatverandering! Bon, houd u veilig.

Nieuwe golf van annuleringen moet overbelaste vliegzorg voorkomen

Eerst maakte de prijs van groenten en fruit de reis al onzeker. Toen maakten de energieprijzen een einde aan de intercontinentale dromen voor de eerste zomer zonder corona goed en wel kon beginnen (laat je niet gek maken door een futloos zomergolfje, mensen - red.). En daarna hakte Schiphol de knoop voor ongeveer dertig procent van de reizigers door: het schrappen van vluchten gaat een boel mensen corrigeren voor hun inflatie. Schiphol was ooit de parel in de innoverende netwerknatie der Nederlanden maar een combinatie van het uitknijpen van arbeiders, een gure politieke wind die zich namens “Het Klimaat” tegen vrijheid en vrije keuzes keert, en een door systeemplafonddenken en communicatiekanker verziekt middlemanagementmoeras zorgt er voor dat het voor velen weer een vakantie in eigen achtertuin wordt. (Wie “staycation” zegt, krijgt een ban.) Reizigersvakbond ANVR stapt naar de rechter met een koffer vol kritiek, en u blijft: gewoon thuis. Gelukkig hebben ze wel pretparkbordjes bij de wachtrijen gezet, om de vliegende elite her op te voeden.
UPDATE: Kabinet wil snijden in Schiphol, minstens tien procent minder vluchten en niet alleen deze zomer.
Update: Schiphol zelf wil deze zomermaanden honderden vluchten per dag schrappen.

De Libelle Zomerweek voor MANNEN

Openbare wapenbeurzen voor overheden, blijft bevreemdend. En de Eurosatory te Frankrijk is eigenlijk een soort Europees integriteitsontbijtje waarin Duitsland mag etaleren dat het nog steeds 1939 is, maar ditmaal wél leuk. 1700 bedrijven, 55.000 bezoekers en een leeg Oekraïens paviljoen dat niets aanbiedt en alleen maar wil kopen. Natuurlijk is ook defensie-gigant Nederland aanwezig, en werd door de NOS voorzien van de meest Nederlandse aai over de bol: "Nederland heeft er zijn eigen paviljoen: oranje gekleurd en met een foto van het koninklijk paar. Er worden producten getoond, er wordt vooral heel veel gepraat." Ook Israel is hevig van de partij en gooit vooral hoge ogen met hun onbemande Panzer Smaus BLR Mk 2. Zelf scrollen door al dat geweldspotentieel doet u hier en hier, na de breek een aantal opmerkelijke kandidaten.

Mondkapjesdeal The Movie

Die hele om-niet-deal van Stichting Hulptroepen Alliantie ontpopt zich al een tijdje tot een waar popcornfestijn, dus het is geen verrassing dat deze zaak wordt verfilmd. Mondkapjes, intriges, semantische discussies over betrokkenheid en mogelijk frauduleuze boekhoudkundige trucjes: alle ingrediënten voor een Hollywoord-blockbuster zijn aanwezig. Niets is wat het lijkt in dit verhaal waarin geld boven alles gaat. Hoewel het script leest als een komedie, is het een shakespeareaans drama vol verbroken beloftes, verraad en heel veel CDA-inteelt. Suggesties voor de vervulling van de hoofdrollen zijn nog welkom. Gaan we Will Poulter uit We're the Millers zien als Sywert of wordt dat toch meer een Leonardo DiCaprio zoals in Catch me if you can? Misschien wel belangrijker dan dat: wie neemt de rol van betrokken minister Hugo de Jonge op zich. Dit kan één van de rare typetjes van Johnny Depp worden, want eenmaal bevrijd van Amber gunnen we hem een tweede carrière. Al blijft het verleidelijk om Danny DeVito te casten, gewoon om ijdele Hugo te jennen. Dus kom maar op met die Saving Privat Sywert, The Dutch Hustle of The Smoelmasker Redemption: de popcorn staat al klaar.

Jaja, hij leeft nog steeds

Shoutout naar onze Don Arturito, die is ook al bijna 100, maar zijn levenswater lengt hij iedere ochtend aan met een paar druppeltjes bachbloesem (en met een paar druppeltjes medronho, maar dat is weer een ander verhaal) en dat zorgt niet alleen voor een natuurlijke ondersteuning van de menopauze, het zorgt er tevens voor dat je geen onhebbelijke lul wordt. Bovendien is Arturito nog zo kwiek en schrander als een hinde - lees maar eens hoe hij nog steeds vrolijke voetstappen achterlaat in de treurige toekomst van Europa. Enfin, genoeg gekwijld, en aan het andere kant van het spectrum heb je dus Henk Spaan, die chagrijnige opa die op een verjaardag in de hoek van de kamer tegen de sanseveria staat te mopperen dat Marcelo Bielsa niet de trainer van Ajax is geworden. Dat van Marcelo Bielsa, dat heeft hij ooit gelezen op het internet, bij zo'n kliek hippe voetbaljongens die een erectie krijgen van Bielsa. Over het internet gesproken, daar kan Henk Spaan vanaf vandaag helaas niet meer op, want Internet Explorer is ermee gestopt. Enfin, in het levenswater van Henk Spaan zit geen bachbloesem, door zijn aderen loopt vloeibaar rouwboeket. Henkie - in Amsterdam noemen ze 'm meewarig Dr. Emmett Brown - zette ooit een heel dikke punt onder zijn carrière als serieus te nemen figuur met het fenomenale gedicht 'Kasper Dolberg', met absoluut hoogtepunt het alineaatje 'Dolberg maakt geen deel uit - Van de selectie', zeggen ze bij Fox. De wereld lachte en huilde tegelijk: Henk Spaan was dood, alleen wist hij het zelf nog niet. Nu deelt Spaan 'punten' uit in Het Parool en meestal vergeet hij na twee zinnen alweer waar hij bij zin één aan was begonnen. En zo kon het dus gebeuren dat Henk Spaan begon aan een niemendalletje over Louis van Gaal en drie zinnen later zijn eigen as uitstrooide over de De T. en de 'commentaren van Duk, De Winther en De Winter'. Enfin, bij De Telegraaf zijn ze oud en wijs genoeg hun eigen boontjes te doppen, en bovendien happen ze toch naar iedere scheet, dus we stappen weer weg uit de frontlinie. We moesten vooral lachen om de tweetjes van Don Arturito. Boks ouwe.

Foto: een treincoupé, mogelijk niet met een treinrukker

Moeders houd uw dochters binnen! En laat ze al helemaal niet meer met de trein gaan. Het is een raadsel waarom iemand überhaupt met de trein zou gaan maar dat is weer een ander verhaal. Enfin, we moeten het hebben over het traject bij Hoorn, want daar is een broekmachinist actief. Een man die in de trein zijn spoorboom omhoog takelt en dan de spermalocomotief het station uit laat rijden - leuker kunnen we het niet maken. Het vervelende is: er zijn nu al meerdere vrouwen getuige geweest van de manier waarop die gek de hand aan zichzelf sloeg. "Het is een Nederlandse jongen met donker haar en hij heeft een donker trainingspak aan" en dan moet u zelf maar interpreteren wat 'een Nederlandse jongen' is. Het noodnummer van de NS is er natuurlijk vooral voor de bühne. Aangifte doen natuurlijk volstrekt zinloos. Oh lieve, kinderlijk naïeve Nederlanders! Stem nou toch eindelijk voor verandering. Breek los uit politiek correct gelul! Red dit land!

of bedenk een onderschrift...

Politiek is niet voor huilende mensen (Confucius, 456 v Chr). Maar daar sta je dan anno 2022. Nog zo stoer op het partijcongres aan die corrupte staatsontvoerende sherryzuipende lobbykliek gezegd dat je Sophie Hermans bent, en niemand anders, gaan die gemene mensen in het parlement (en in je eigen partij) opeens zeggen dat je daar ook maar staat omdat je de dochter van (vvd-coryfee Loek "96 nevenfuncties" Hermans) bent en dat je je baantje te danken hebt aan het dragen van tassen (wat ook zo is) voor die afgetreden staatsontvoerder Mark R. die nog geen onderste steen boven heeft gekregen. Hou toch op, dochter van. Ga wat leuks doen met je leven. Regel een leuke vastgoedkerel of -vrouw en begin een modezaakje in Maastricht ofzo. GA WEG, jankerd. Dan kunnen wij het weer over stikstof hebben..