Geenstijl

Radio 1, de lauwe peop van alle kanten

Zo! Genoeg met dat Mosterd-gedoe over kitscherige juice-BN'ers, alles, allemaal. Voor échte kwaliteitsjournalistiek gaan we naar onze nationale NPO-subsidie-kwaliteitsradiozender Radio 1 (lol). Daar krijg je het nieuws van alle kantuh jonguh! Maar altijd: actueel, immer kritisch en scherp bevraagd en beslist relevant. Kom er maar in  Radio 1 Kwaliteitsnieuws Op Kosten Van Belastingbetalers: "Hallo mijn naam is Tim Hofman. Ik ben een hinderlijke BN'er van woke-omroep BNNVARA en ik ga seizoen 367 van Kinderlijk Zoekt Kist uitzenden. Daarom zou ik graag even gebruik willen maken van dit kwaliteitsnieuwskanaal om te vertellen dat stereotypen over MAN/VROUW stom zijn. Want net als jouw gender is mijn lul een sociaal construct, weetjewel. Dus...ik lekker sporten in de vrouwensportschool en moeiteloos 200 kilo drukken, je had die wijven moeten zien zo jaloers...hahaha, maar wel op mijn roze sokken én met gelakte nagels! Jaja, ik ben mij godverdomme een dwarse postmoderne genderfluide millennial die schaamteloos deugt dat het een lieve lust is, teringjantje! Ik hoop dat ik dit jaar weer lekker veel Regenboog Divi Deug Woke-bokalen win. Nou mensen, bedankt voor dit kwaliteitsjournalistieke zeer relevante en actuele nieuwsgesprek op de nationale comamediumnieuwszender. Ik moet even bijkomen van zoveel kritische vragen over de NPO, mijn programma, BNNVARA, hypocrisie, belastinggeldverspilling, kijkcijferloosheid en zo veel meer goede vragen die je echt naar het puntje van je gedachten trekken zoals je mag verwachten van een serieuze nieuwszender. Nu lekker met de dinnetjes shoppen en een nieuwe rok uitzoeken. Tsjintsjin popjes!"

Laatste ronde, zelfde kansen

Het is alweer de laatste ronde van de sollicitatiegesprekken voor Rutte IV en dat betekent dat het laatste restje koffie wordt opgewarmd voor de overgebleven potentiële staatsecretarissen en ministers. Vandaag melden veel oude bekenden zich voor een nieuw plekje in de nationale poppenkast, maar zien we ook een paar nieuwe gezichten die op auditie komen voor het vierde seizoen van de grote Rutte-show. We stellen ook de laatste batch weer aan u voor.

Zat tussen 2010 en 2019 al voor het CDA in de Tweede Kamer waarin ze zich onder meer druk maakte over bangalijstjes en werd daarna gedeputeerde in de provincie Utrecht. Was voorafgaand aan haar politieke carrière beroepsmilitair en leidde onder meer een detachement van de pantserhouwitsers in het Afghaanse Tarin Kowt en komt nu dus niet op Defensie te zitten, want dit kabinet gooit qua inhoud alle logica het raam uit. Nee, zij wordt minister van Binnenlandse Zaken en Koninkrijksrelaties waar ze samen met Hugo de Jonge (zie hieronder) de huizenmarkt mag fixen. Leuk, maar wist u dat ze in 2005 landskampioen indoorhockey werd? Nou, dan weet u het nu.

Bakkie d'r bij?

VERDRIET OVER EEN VERLOREN WERKELIJKHEID, wat een prozaïsche duiding weer. En zo waar ook hè. Oh, hoe we met weemoed zullen denken aan de winkelmanieren van weleer, het chagrijn van de drukke supermarkt, het onhandige botsen van karretjes met klemmende wieltjes en het zeulen met de zware boodschappen, naar een altijd te kleine en te volle parking waar boomers in te grote auto’s die ze niet goed kunnen manoeuvreren een hindernisparcours vormen tussen de schuifdeuren van de ingang - ‘Nee komt u maar eerst’ - en de achterbak van je eigen auto, waarvan de tildrempel net te hoog is om een krat pils er lekker in te slingeren terwijl je probeert om je kind in het karretje niet te beschadigen, en je andere kind je auto niet beschadigt door het karretje er tegenaan te leunen. En dan thuis ontdekken dat je net dat ene ingrediënt vergeten bent dat je echt nodig hebt door de avondmaaltijd. HALLO THUISBEZORGD! Ohja en die video is uit 2017. Nu even een uurtje Second Life spelen om bij te komen.

Een onthoofde traditie die we voortzetten, ondanks alles

Jolige nieuwjaarstraditie (2014, 2015, 2016, 2017, 2018, 2019, 2020) hier op GSHQ: het wegkauwen van de allerlaatste oliebollen, leegsloeberen van die ene champagnefles (mag alleen vandaag nog) en giebelen om de lollige babynamen die ouders nu weer hebben bedacht. Althans, dat was grappig tot 2018, want toen mochten we wegens 'privacy' ineens niet meer weten dat er ergens in Nederland 1 jochie met de naam Kontsmoel was geboren, of een meisje met de naam Rimmer, of een T'cxzayneau, of een Erdogan. Nu zien we alleen maar 29x Atlas, 31x Rover en 37x Ayman, wiens naam je maar uit hoeft te spreken om hem te begroeten. Mohammed is steevast de winnaar van Meest Gekozen Naam Cup - maar door een stiekeme goocheltruc met Mohammeds, Mohamads, Muhammeds, Muhamads en Mohamets is het altijd Noah, Lulkas of een andere bijna uitgestorven naam die er met de prijs vandoor gaat. Dat gelooft natuurlijk niemand!! Bedenk tot slot even dat er 317 kindekes Hugo zijn geboren in 2021.

Schietgeweren. Helikopters. Brandweer. Beveiliging. Alles!

Wildwest-taferelen op de A2 tussen Amsterdam en Utrecht, waar de rijksweg in beide richtingen dicht is. Overal pliesie, extra beveiliging bij HQ Landelijke Eenheid & ZELFS EEN FILE IN MAARSSEN. En dat allemaal naar aanleiding van een achtervolging die in Amsterdam begon. Fotograaf Koen  gaat proberen ter plaatse te komen. Later meer
Update: 1 verdachte aangehouden
JUICE UPDATE: Iemand was bumperkleven bij JOHN VAN DEN HEUVEL

Goed nieuws voor huiseigenaren!

Denkt u aan het verkopen van uw huis? NIET DOEN. De gemiddelde verkoopprijs steeg in een jaar tijd met meer dan zes-tig-dui-zend euro en de rek is er nog lang niet uit. Een bank die nog niet zo heel lang geleden zelf bijna met permanente leegstand te maken kreeg als de overheid niet had ingegrepen, heeft becijferd dat de huizenprijzen in 2022 lekker blijven stijgen: 12,5 procent in 2022. Da's toch bijna een halve ton op de gemiddelde prijs van dit moment (404.000 euro). Allemaal dankzij de Europese Centrale Bank, die de rentes zo laag houdt dat iedere parttimer een hypotheek kan betalen. Dat er nauwelijks aanbod van koopwoningen is, helpt ook lekker mee: kopers hebben simpelweg niks te kiezen. Dus blijf lekker zitten, hou dat blauwe groene lijntje in de gaten en laat die starters maar lekker stikstof stikken. Jouw poen is veilig. Vooral als je in een van de vier grote steden zit: nog twee keer doorverkopen en je kunt een landgoed in De Rest van Nederland kopen, om geheel analoog te preppen voor de 2G Booster Apocalypse van 2025! Of denk je soms dat Hugo de Jonge voor die tijd de wooncrisis op gaat lossen? Moehahahaha!

Wij protesteren Australië zonder kleren!

Er is nogal wat te doen om Novax Djokovic. Dat is een Serviër die doet aan balletjemep en daar heel goed in is. De Jomanda van de ATP Tour is doodsbang voor een prikje, maar ondertussen wil-ie wel status aparte de hele wereld over om zijn bankrekening te spekken. Wat je ook denkt of vindt van zijn vaccinatiestatus (moet hij lekker zelf weten), in sommige landen zitten ze dan niet meer op je te wachten. Dat heet dan: soevereiniteit. In Australië bijvoorbeeld, een nogal strikt land dat leefde van strenge lockdown naar strenge lockdown, een land waar burgers niet eens van A naar B mochten reizen om naar een begrafenis te gaan, waar iedereen met het oeverloze gezeik zat, maar waar een tennisbond een überfitte topsporter dan wel een medische uitzondering heeft gegeven om niet-gevaccineerd te hoeven zijn. Terwijl Djokovic helemaal niet wil zeggen of hij wel of niet gevaccineerd is, maar dan weet je het natuurlijk wel. En nu is Chocofiets alsnog de toegang tot pretpark Australië geweigerd, is hij in een quarantainehotel gepropt en loopt er een handjevol Serviërs voor de deur te geiten dat het land het niet kan maken. Of... wel? Maandag uitspraak van de rechter!

Dit voelt niet eerlijk

Ja nja kijk weet je. Als je dan toch al het derde (Duitsland, Oostenrijk) en laatste Europese land bent dat níét tot de geallieerden behoorde en wél als eerste de vaccinatieplicht invoert, doe het dan meteen goed en niet zo LAF alleen voor mensen die het wel nodig hebben. "De Italiaanse regering heeft unaniem besloten vaccinatie verplicht te stellen voor iedereen vanaf 50 jaar oud. De verplichting geldt per direct en vooralsnog tot 15 juni, melden Italiaanse media." Er gold al een vaccinatieplicht voor leraren en zorgpersoneel, en een 3G-beleid voor "alle werknemers".

Soort van gekkie met brandende fakkel voor je deur, maar dan anders

In de rechtbank van Rotterdam mogen acht rekels (het waren er eerst negen, maar er mocht er een weg) uitleggen waarom ze Geert Wilders live wilden onthoofden op Facebook en hoe serieus dat precies was. De sportende schelmen uit Eindhoven waren weg van IS-propaganda en wilden ook Mark Rutte en Thierry Baudet overhoop schieten. Volgens de doodvermoeiende en overal opduikende advocaat Peter Plasman zijn het toch vooral kwajongensstreken van een paar knapen in melige buien, volgens familie en vrienden van de knapen is het toch vooral een misverstand want het zijn 'eervolle en gerespecteerde jongeren'. Volgens het (beoogde) slachtoffer Wilders is het wel degelijk serieus, want hij heeft de moeite genomen hoogstpersoonlijk naar de rechtbank te rijden. In een zwaarbeveiligde en gepantserde auto natuurlijk, omdat Geert Wilders al JAREN niet meer normaal over straat kan, precies door de bedreigingen van eervolle en gerespecteerde jongeren als Abdessamad Oubouskssou, Hasan Atesci, Huseyin Atesci, Marwan Mrait, Mohammad Gattaa, Redwan Azaoum, Sawiz Ahmadi en Younes Azaoum. Teletweets van Silvan Schoonhoven na de klik, later meer.
UPDATE: Daar zit Geert

Max van den Berg, de Novak Djokovic onder de wappies

De volslagen idioot die gisteren als een totale debiel met brandende fakkel aanbelde bij Sigrid Kaag is dus de dakloze Jezusversteher Max van den Berg, een of ander sukkelig voetveegje van een vlogster die alle jaargangen van de Libelle uit heeft en daarom nu maar met draaiende Nokia op de pleinen over kindermisbruik staat te blèren. U ziet 'm in de video boven (en onder) en werkelijk: het is gevaarlijk (zie 'm op 3.45 eens opscheppen over het op leven en dood gebruiken van de knuppel in zijn demonstratiebordje), maar het is vooral heel erg verdrietig. Dat filmende wijf Eline is ronduit kwaadaardig, maar die jongen is gewoon ziek. Van den Berg, die naar eigen zeggen al 'zijn hele leven kampt met agressieproblemen', had als kind posters van Novak Djokovic van complotmarmot Gideon van Meijeren boven zijn bed hangen en u ziet wel: hij scoort heel veel sterretjes om in aanmerking te komen voor een GGZ-intakegesprek. Zo is hij 'al twaalf jaar bezig met de Fall of the Cabal en het moet een keer gebeuren' en dan weet u precies hoe heet de soep gegeten moet worden: satanische rituelen, kindermisbruik, Grapperhaus verdedigt kindermisbruikers, het is de Derde Wereldoorlog, "ik ben niet tegen de joden, maar ook niet voor Hitler", hoge Eerste Kamers boven de Eerste Kamer, ik heb maffia achter me aan, Klaus Schwab - dat soort ellende. Eerder ging Max met een QAnon-masker al 'op de koffie' bij Hugo de Jonge en dat was het moment dat ze 'm de komende jaren op de psychiatrische afdeling van het gevangenisziekenhuis hadden moeten pleuren.

Aan de andere kant van de gang van het gesticht vindt Thierry Baudet het heel erg voor Sigrid Kaag dat ze is belaagd door zo'n koekwaus - hartstikke mooi tweetje over 'verharding van het politieke klimaat'... waarop de boel weer heel Baudetiaans verzandt in dwaas complotgebrabbel over het WEF, de Great Reset en interviews met de 'uitvinder van de mRNA-techniek'. En als er zo'n ster aan het firmament staat, zullen de superwappies als Max van den Berg ook wel blijven komen.
UPDATE: De bekende Katwijkse wappie klokkenluider Tuig Plug ook opgepakt