Geenstijl

Veel mensen: dood

Vorige maand berichtten wij u dat er in Nederland nog steeds oversterfte was, en dat is nog steeds zo. Op één week na was Nederland ook in september op zijn sterfst. Hoe dat precies komt weten we niet en hoe vervelend dat ook is, het is nog altijd beter dan een piek met een hele duidelijk aanwijsbare oorzaak. RIP voor alle nabestaanden!

Ook met een genuanceerde kop is het een debiel plan

Wat we nou toch weer lazen bij RTL Nieuws, het medium dat de laatste tijd garant staat voor de allerdebielste metamediale stukken van de Nederlandse metamedia, en dat wil wat zeggen, want ze hebben concurrentie bij de NPO. Nu is het weer allemaal verbazingwekkend dat media aandacht besteedden aan een aangenomen motie van GroenLinks Haarlem om reclame in de openbare ruimte te verbieden voor een aantal vervuilende zaken, waaronder producten uit de bio-industrie, waaronder vlees. Leest u die zin nog eens en denkt u na over wat opvalt. Inderdaad, GroenLinks zorgde voor een verbod op bepaalde reclame voor bepaald vlees. Snel samengevat: een verbod op vleesreclames. Niet gek dat dat nieuws werd in de lokale krant, niet gek dat dat werd opgepikt door landelijke media (waaronder RTL Nieuws), en niet gek dat het daarna werd overgenomen door internationale media. Wel gek dat RTL Nieuws er vervolgens een enorme longread, inclusief zanikend gemeenteraadslid over "hijgerige media", voor uittrekt om te vertellen dat het eigenlijk helemaal niet zo bijzonder was allemaal. Terwijl er dus in een normale stad in een normaal land een abnormale maatregel wordt genomen, namelijk een vrijheidshatend reclameverbod in de openbare ruimte voor mensen die gewoon vlees willen verkopen. We zouden haast zeggen: een hijgerige motie van een hijgerig raadslid van een hijgerige partij die in een hijgerig stuk komt klagen over hijgerige media. Wij zijn uitgehijgd hoor. Wel zin in een bal gehakt nu.

Armageddon in je fietsbroekje

Okee even samenvattend. Een compleet doorgedraaide gek valt een land binnen. De president van dat land heeft niks meer te verliezen en begint door overwinningen op het slagveld slachtveld steeds grotere, stoerdere en duisterdere taal uit te slaan. En aan de machtigste knop met de grootste ballen zit een seniele mafketel, een dement en wiebelig wrak, een dinosaurus van 400 jaar oud die namen vergeet, wartaal uitkraamt, mompelt, stamelt, hakkelt, blundert en wankelt, als hij voor de verandering een keer niet is omgeflikkerd. En die gozer - Joe Biden - waarschuwt nu voor totale destructie. Biden spreekt over Poetin als 'a guy I know fairly well' en dan zegt-ie: "'We have not faced the prospect of Armageddon since Kennedy and the Cuban Missile Crisis'. He suggested the threat from Putin is real 'because his military is — you might say — significantly underperforming'. (...) 'I don’t think there is any such a thing as the ability to easily use a tactical nuclear weapon and not end up with Armageddon', Biden said." Waarvan akte. Maar er is dus een oorlog, kennelijk staan we aan de vooravond van totale destructie, en naast al die labiele variabelen in de frontlinie staat de allermachtigste natie van het heelal onder leiding van een broze idioot die geen flauw idee heeft van wat er gaande is en wat-ie zou moeten doen, omdat-ie veel te druk is om ervoor te zorgen dat hij zijn bejaardenpamper niet volzeikt. Waar hebben we deze mafklappers toch aan verdiend?

Dit is dus: symboolpolitiek

Er is weer eens een heuveltje om op te sterven. Nee, niet om helemaal op te sterven, meer een heuveltje om een beetje ziek op te worden. Je haar afknippen voor de vrouwen in Iran. De Ice Bucket Challenge voor sociaal-cultureel geëngageerde types. Klappen voor de zorg, maar dan knippen voor vrouwen die in de gevangenis worden gefolterd door minions van de politieke islam, omdat mevrouw haar hoofddoekje toevallig niet correct heeft gedragen. Dat haren afknippen is overgewaaid uit Frankrijk, zoals u kunt lezen in een NOS-stukje waar het woord 'islam' precies 0x valt, en nu zetten hier allemaal van die Mariekes en Sonja's de schaar in het haar. Meestal is het niet meer dan een beetje bijpunten. Een gebeurtenis die ze met vier camera's vastleggen en deze beelden met tien hashtags op sociale media kwakken, zodat iedereen het te weten komt. Deze types zijn de Francisco van Joles in een Je Suis Charlie-shirt. Dwepen met de wolven, maar als er een schaap is opgevreten heulen met de lammetjes. Gisteren liet Dilan Dinges-Dinges (vvd) LIVE op OP1 zien hoe dapper ze is. Een schaartje in de dode punten. Het leverde haar een daverend applaus op.

Wat Dilan Dinges-Dinges eens zou moeten doen, is haar coalitiepartner D66 aanspreken op het salonfähig maken van een vrouwonvriendelijk dwangmiddel, een symbool van onderdrukking, een ideologisch instrument om de macht van de man boven de vrouw uit te stralen. Bij ons zit het rot gewoon van binnen, niet alleen op straat, maar in onze Kamer, bij Jane Fonda Sahla, die in tegenstelling tot de vrouwen in Iran strijdt vóór de hoofddoek. En dat is nog niet het ergste, Fonda is haar hele leven gehersenspoeld en geïndoctrineerd en voor haar is er toch geen weg meer terug, het ergste zijn die helper whitey maandverbanddragers als Jan Paternotte, die halverwege het denkproces kortsluiting hebben gekregen en zichzelf nu in de allerscherpste bochten moeten wringen om deze kromme rabiate vrouwenhaat weer recht te lullen. Types als Jesse Klaver, die gedwee de ogen sluiten als ze geconfronteerd worden met het feit dat partijgenoot Kauthar Bouchallikht een rol had bij een Haagse Hamasvergadering waar antisemitische hakenkruizen te zien zijn. Zolang deze ruggengraat van rubber is zal er NIKS veranderen en zéker het bijpunten van een paar haren gaat daar precies niks bij helpen.

Onze eigen minister van Buitenlandse Zaken mag met hangende pootjes op audiëntie bij de ayatollah, het hoofd gekneveld, als een onderdaan, want respect voor historie en cultuur blabla. Daar heeft het dus NIKS mee te maken: het is een regelrechte schoffering, een klodder spuug in het gezicht, van al die Iraanse vrouwen die knokken voor vrijheid, tweederangs burgers die klappen krijgen of in de gevangenis worden gegooid als ze tornen aan die hoofddoek. Jeanine Hennis, uitgerekend een partijgenoot van Dilan, die stemmig gitzwart verkleed als een slavin een extra wig sloeg in de kloof tussen man en vrouw. In Nederland is een hoofddoekjesverbod (alleen al voor bepaalde publieke functies) geen vanzelfsprekendheid, maar inzet van een maandenlange, nee, jarenlange discussie of recht en krom, zwart en wit en kwaad en goed. In Nederland roeren radicale mafketels uit Qatar, Saudi-Arabië, Koeweit en leden van de Moslimbroederschap met dikke vingers door de pap van de moskeeën en we staan erbij en we kijken ernaar. In Nederland moeten duizenden meiden verplicht met hoofddoek over straat omdat ze anders klappen krijgen van broer of vader. In Nederland hebben we bijna 500 gebouwen waar vrouwen niet door de hoofdingang naar binnen mogen. In Nederland schalt de azaan vier keer per dag door de luidsprekers van de moskee en er is geen politieke partij die er iets aan doet. In Nederland haalt de vvd ONDER LEIDING VAN DILAN YESILDINGES scheepsladingen aan staatsgevaarlijke IS-vrouwen terug, meestal gecommuniceerd op een dinsdagavond of een vrijdagmiddag, als iedereen aan de zuip is en Dilan Dinges zo min mogelijk gezichtsverlies lijdt omdat ze eerder nog stoer riep het niet te zullen doen. Het is allemaal leuk en aardig hoor, een beetje onkruid uit je hoofd halen, maar misschien moeten we eens een keer beginnen bij de wortel.
UPDATE - En wat helemaal ultratriest is: onze LANDBOUWMINISTER die met een minischaartje een piepklein plukje haar afknipt. Doe normaal Piet. Dit is een reden om Piet Adema weer te dumpen
UPDATE - Frits Wester neemt een SCHAAR mee naar de wekelijkse persconferentie. EEN SCHAAR, om haren mee af te knippen. Sigrid Kaag weigert mee te doen aan de larmoyante emocrack van deze kale knaap

Hier dag 1, hier dag 2, hier dag 3, vandaag dag 4 van de Mallorcazaak

De vierde dag van de inhoudelijke behandeling tegen de "verdachten" van het fatale geweld op Mallorca, met vandaag in het bankje: Sanil Boughlalah (8-2-2002). Samen met Mees Telkamp en Hein Busschers ziet het Openbaar Ministerie hem als lid van het doodseskader dat Carlo Heuvelman uit het leven heeft gehaald, met Sanil mogelijk als de hoofdrolspeler. Vermoedelijk ook daarom dat advocaat Peter Plasman het wereldrecord 'cliënt claimen' verbeterde door als een kale gier op deze knaap te duiken. Voor een beetje aandacht kun je de mediageile Plasman immers wel wakker maken, en in een mum van tijd zeek hij een potje vol bij OP1, een tien met een griffel voor het grootste grafverhaal van 2021. Volgens Plasman is de gewelddadige dood van een vakantieganger nog meer de schuld van de stoeprand of van GeenStijl dan van de gozer die de klappen heeft uitgedeeld.

Welnu, de hoofdvraag is: is Sanil Boughlalah verantwoordelijk voor de dood van Carlo Heuvelman? Sanil is hoe dan ook de zak, want op beelden (zie onder) is te zien dat hij een aantal weerloze anderen de dood in probeert te kopschoppen, dus poging doodslag zal-ie wel krijgen. Ene Javier, ene Bram. Niet alleen zijn er beelden van, ook hebben zijn vriendjes hem reeds verraden. Waar dan weer geen beelden van zijn, is van de aanslag op Carlo, maar daar is dan weer DNA-bewijs van: het NFI heeft DNA van Heuvelman aangetroffen op de schoen van Sanil. Echter: Plasman liet een contraexpertise uitvoeren en daaruit bleek dat het DNA mogelijk toch niet van Carlo is. Sanil noemt zichzelf 'kankerdom' en dat is hij ook, het is nogal een gare debiel. In een warrig verhaal tegen een undercoveragent gaf hij eerst aan Carlo te hebben geschopt, later zwakte hij dat af door te stellen dat hij Carlo wel heeft geslagen, maar niet heeft 'gekickt'. Voorts kent u Sanil Boughlalah van zijn vader Youness, die als een kleine Calimero aan de uier van moedertje krant werd gehangen: niet Carlo, maar zijn zoon Sanil is het grote slachtoffer in deze zaak! Later in de gevangenis gaf deze Youness z'n zoon een dikke duim toen deze verkondigde z'n smoel te houden. Het is een extreem gewelddadige, staatsgevaarlijke, leipe en laffe zak poep, deze Sanil. Belleman na de klik, hier Kolsloot, UPDATES volgen hieronder, zitting start om 10.00 uur - later meerrrrr!

UPDATE - Niemand weet wat er is gebeurd. Maar Sanil is degene die ECHT NIET WEET wat er is gebeurd
UPDATE - "Advocaat Plasman zegt dat het er meer op lijkt dat Sanil B. over Bram heen wilde stappen en plekken zocht waar hij zijn voeten kon plaatsen"
UPDATE - Sanil kan zich heel weinig herinneren. Dat hij Carlo NIET heeft geraakt kan hij zich gek genoeg dan weer heel goed herinneren

Schuif gezellig aan

Zo mensen. Sensatie en spektakel in het zwerk vanavond. Twee Amerikanen, een Japanner en een Rus docken hun dragonwagon zometeen aan het ISS vast, en zitten komende maanden Eerste Rang voor de aanstaande kernoorlog, boerenprotesten in Nederland alsook de dagelijkse black-outs van drie uur in het Verenigd Koninkrijk. En dan vergeten we nog wel iets (zoals de Duitsche inval in Noord-Groningen om al ons gas te stelen). Verder is er nog voetbal op de televee, en op de NPO is een soort boekenbal, maar dan met superknappe rondneukende cokesnuivende mensen. Of zit u al Jeffrey Dahmer te kijken na die gratis reclame-spot op Slachtofferhulp?

Zoveel emoties...

Hee boeren, stop eens met strijden voor jullie levenswerk. Stop met die omgekeerde vlaggen in de weilanden en aan de lantaarnpalen en viaducten, want daar raakt Jasper een beetje gestrest van. Daar wordt hij verdrietig, boos en geïrriteerd van. Oh ja, nieuwsprogramma's moeten ook ophouden met beide kanten van een verhaal belichten. Vreselijk die journalistieke correctheid! Daar krijgt Jasper ook stress van. Die wil helemaal niet horen dat ieder beleid twee kanten kent. Dat het oneindig aanleggen van zonnepanelen, windmolen en laadpalen consequenties heeft voor een overbelast stroomnet. Dat duurzaam niet voor iedereen te betalen is. Dat dingen die groen lijken, niet altijd groen zijn. Nee, Jasper wil gewoon in zijn eigen bubbel zitten en boos zijn op iedereen die "mooi weer" zegt. Jasper wil zich aansluiten bij Extinction Rebellion, een uurtje een snelweg blokkeren en dan in de heerlijke illusie verkeren dat hij het verschil maakt. Jasper wil gewoon niet dat de mensheid zichzelf om zeep helpt en vindt daarom dat de rest van de wereld volledig volgens zijn ideologie moet leven. En snel een beetje, want anders komt hij nooit van zijn stress af. Alvast bedankt, namens Jasper.

VERKIEZINGEN!

Afritborden. Onmisbaar voor normale Nederlanders met een baan, een auto van de zaak, en belastingaanslagen van 50% want de verzorgingstaat moet ook roken. Afritborden = hier moet u eraf als u in Schubbekutterveen of Vijfde, Zesde, of Achtste Exloërmond moet wezen. En zoals zo vaak is de realiteit geestiger alsdan de fictie, want potjandorie wat hebben wij een grappige afritborden! Wij vinden "Amsterdam-Centrum" het stomste afritbord van Nederland. Maar misschien denkt u daar anders over? Veel wijsheid!

Niet meer, niet minder

Ja sorry hoor maar kom je dan uit een ei of hoe zit dat. Als je ZO je bier inschenkt. Een van de slechtste prestaties in de historie van de natte mensheid. Deze dame doet een beetje dingen met het streamen van schaken ofzo maar we zijn echt hartstikke verdrietig. Zij gaat het dus mooi niet worden. Dit is niet de koningin. Dit is een loper. Haal maar een nieuwe.

Hier zag u dag 1, 2, 3, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13 en 14.

Bovenstaand dus Adam Deilmkhanov, Russisch 'parlements'lid en commandant van de Tsjetsjeense tak van Poetins Rosgvardiya. Hij zegt dat de Tsjetsjenen de universiteiten in de gaten houden en de boel aan komen pakken als studenten zich tegen Poetin blijven verzetten. En zulke taal van een Tsjetsjeen tegen alle Russische universiteitsstudenten - dus ook in Moskou en Sint-Petersburg - is eigenlijk ongehoord. Dat soort toestanden krijg je dus, als de oorlog (al drie weken) definitief verloren is. Op het slagveld is het ook vandaag niet bij te houden, al lijkt Rusland wel voor het eerst een verdedigende positie in stand te houden bij het Nova Kakhovka-dam-bruggenhoofd. 

Dan even over die filmpjes van die onderstaande - inmiddels virale - scene waarin Russische soldaten naast een trein staan te wachten en klagen dat ze helemaal niks hebben. Want daar vallen een aantal dingen aan op. Een van de 'woordvoerders', Sergey Surkov, zagen we al eerder klagen als dienstplichtige. De soldaten zien er aanzienlijk fitter uit dan de gemiddelde groep dienstplichtigen, voor het eerst dragen 'dienstplichtigen' skimaskers en, ja, weinig subtiel, maar een aantal van hen dragen Wagner Group patches op hun schouder, lol.

Daarbij wordt de video hevig verspreid in allerlei pro-Wagner Group-kanalen. En werd er gisteren dus in Moskou een medewerker van Yevgeny Prigozhin's (eigenaar van de Wagner Group) medianetwerk genaamd Patriot opgepakt. Die medewerker, Aleksey Slobodenyuk, beheert een groot aantal Telegram-groepen die zich zeer fel uitlaten over Poetins kliek, specifiek MinDef Shoigu en MinBuz Lavrov. De arrestatie werd uitgevoerd een SOBR Rosgvardia Spetsnaz eenheid (extreem loyaal aan Poetin), en niet door de FSB. Wat dus weer duidt op een defacto hete oorlog tussen de eigenaar van de Wagner Group Yevgeny Prigozhin en MinDef Sergei Shoigu.

Nou, als je zelfs tijdens het kookpunt van een stammenstrijd binnen de Slavische elite geen filmpjes op het internet meer op het eerste gezicht kunt vertrouwen. Waar doen we het dan nog voor met z'n alle? Verdere analyse van de stammenstrijd hier. Veel meer war vids na de breek.