Geenstijl

En bedankt!

Ah ja, Zuid-Europa: bekend van het doorschuiven van zijn problemen naar het noorden. Zijn het niet de illegaal overgestoken gelukszoekers dan is het wel een hardnekkig zelfgecreëerd begrotingstekort, maar nu hebben ze weer iets nieuws om te deponeren in de noordelijker gelegen staten: een hittezon des doods. Die bakt Iberië en alle aanwezige all-inclusive Britten deze week al tot een oncomfortabele 40+ graden (lokaal 44 Celsius voorspeld), maar sluipt tevens over de Pyreneeën heen, waardoor de Fransen deze week hun wijntjes drinken in tropische temperaturen en uiteindelijk ook de Nederlandse thermometers over de dertig graden springen waarbij een kwik dat zaterdag richting de 35 kruipt niet ondenkbaar is. Heel het land verbrand alsook oververhit, tientallen autoruiten het slachtoffer van hondenredders die niet snappen hoe de airco in een Tesla werkt en ondanks dat het maar één dag is natuurlijk iedereen klagen. Klagen dat het zo warm is en dat de ijsjes bij de lokale voedselbank op zijn, klagen dat de files naar het strand zo lang zijn en de treinen zo heet, klagen dat iemand zijn hond achterlaat in een Tesla en vooral: klagen over al die mensen die klagen. Het is dat de boeren zondag worden gecompenseerd voor al die drooghitte met een flinke lading regen- en onweersbuien, want anders hadden er nu al tractoren voor de Spaanse ambassade gestaan. En dat allemaal omdat die zuidelijke landen hun hitte niet bij zich kunnen houden. Bedankt tapasvreters!

Concert in Johan Cruyff Arena gaat niet door

Helaas mensen. Ga maar weer naar huis. Mick Jagger heeft de kerona, en kan niet zingen vanavond. Kon-ie al niet, maar dat is een ander topic. Helaas pindakaas voor al die mensen die 35 jaar moesten wachten op een concert, en een peperduur kaartje wisten te bemachtigen in vijf minuten. Maar de hele boel is gecanceld en het decor wordt alweer afgebroken. 70K 53K ZWAARTELEURGESTELDE MENSEN in Amsterdam-ZO nu. Allemaal de schuld van HET R-GETAL, dat in Nederland alweer BOVEN DE 1 is. Dus die Sletzomer van 2022 gaat misschien ook niet door. Verdorie.

13 Juni 2022 (15:52) - AMSTERDAM - Mick Jagger verlaat het Amstel Hotel en zwaait naar de toegestroomde fans. Hij is onderweg naar de Arena waar hij vanavond optreedt met The Rollling Stones. ANP/Hollandse Hooghte/Evert Elzinga

Grappig, dit is precies wat Marco Borsato zei nadat hij was klaargekomen

Na allemaal superstomme zaken die de afgelopen dagen 'SUPER' waren (superveel gezeik om stikstof, supergroot ongeluk op Afsluitdijk, supergejank van Lewis Hamilton om rugpijn, superweinig kans op een oplossing van de oorlog) hangt ons nu een prachtige 'super' boven het hoofd. Supermaan! De maan staat superdicht bij de aarde (357.000 kilometer) en lijkt daardoor groter (6%) en helderder (13%) dan normaal. Het beste moment om de supermaan te bekijken is morgenvroeg, dinsdagochtend, om 4.16 uur. Dat is supervroeg, maar dan zie je wel een supergrote maan en dan heb je weer iets leuks gedaan in je verder supersaaie leven. Bovendien slaap je toch superslecht door die supermaan, dus kun je er net zo goed supervroeg uit. Laat effe weten hoe het was!

JALOERS!

Och grutjes, welk een OPHEF toch weer in de vredige edoch eeuwig preutse kaboutertjesenclave Nederland! Hebben ze een keer openbare kunst die wél iets voorstelt en waarvan je je niet afvraagt wat voor gesubsidieerd-modernistische ruimtelijke stellage het moet voorstellen, en vooral waarom precies het midden op een rotonde staat, moet het weer gecensureerd, gecanceld en kapot. Want: NAAKT! PIEMEL! En wát voor piemel! Sinds het bijna twee meter lange babyarmpje van Dirk Diggler in Boogie Nights hebben wij niet zo'n door onze lieve Heer mooi ferm geschapen feitelijk biologisch geslachtskenmerk gezien. Wat is daar nou weer mis mee? JALOERS? Kunst die doet wat het moet doen: mensen aan het denken zetten. Aanzetten tot discusie. Ophef, woede, verdriet, plaatsvervangende schaamte en vragen oproepen. Kom je tegenwoordig echt niet meer tegen in het Stedelijk of aan de Rietveld heur, want alles mot policorwoke. Okee, en transgender, waar deze Almeerse buitenkunstsessie over gaat. Uiteindelijk ontkom je nooit aan de verwokisering van de kunsten maar soit, het is wel een goede plaat. Toch? Zo'n vleesjoekel precies onder dat nét niet verhullende door jongens én meiden draagbare stukje haute couture en dan een soort van androgyn MariekeLucas-lichaam vol polariserende tattoos, kostelijk plaatje! Maarja. Naakt hè? Een lul hè? Mag niet hè? Holland herkent reflexen, de preutse gereformeerde samenleving zit diep in de genen van koopman, dominee en imam. Bovendien gaf de gemeente Almere (lol) meteen al het slechte voorbeeld door deze fiere genotsknots, toch een stukje stuk vrijheid van expressie, doodleuk weg te censureren bij het WTC te Almere (lol), want goeie sier maken over LHBTQI met kunst is mooi maar het moet niet teveel internationale bezoekers afschrikken natuurlijk. Hahaha een burgemeester die kunst censureert! Ja, laf bukken en op voorhand knielen, ook daarin herkent den Hollander al snel zijn reflexen.

Waar zie je dit nog?

HELEMAAL NERGENS! Want door het dichtproppen van alle kieren en gaten gaan alle beesten en vooral vleermuizen hartstikke dood. "In Nederland wordt vaak geïsoleerd zonder onderzoek. In veel gevallen hebben mensen geen idee dat er vleermuizen leven in hun spouwmuur. Die vleermuizen hebben dan geen schijn van kans. Soms verdwijnen er zo hele kolonies. Het duurt tientallen jaren voordat zo'n kolonie weer terug is." Nu hebben we een broertje dood aan die schijtvleermuis maar het is wel grappig dat-ie dus hoogstpersoonlijk is vermoord door Laura Bromet. Bedankt Laura voor alles wat je voor de dieren niet hebt gedaan. Waar zie je dat nog?

Bewijs het maar dan

Marion Koopmans die zichzelf als wetenschapper verkoopt maar in werkelijkheid de zegeltjes plakt voor Xi Jin Poohbeer en af en toe wat krabbels van Mark en Hugo in de kantlijn van OMT concept-adviezen verwerkte tot eindversies die strategisch aan de media gelekt konden worden (Hugo deed Post-Its per pagina voor RTL, Staatsomroep, AD en Kwijlemans van de Azijnbode), nou die Marion Koopmans dus, die beweerde vanmorgen op haar Twitterplatformpje dat ze "gecanceld" werd van Oerol (OEROL!) na overleg met de politie. ""Wetenschapper 2.0", voegde ze eraan toe, begeleid met vier boze emoji's", citeren wij de Staatsomroep die de tweet van haar wandje likten en naar hun nieuwsfeed plakten. Koopmans zou in een Avrotros-programma zitten en die zouden haar veiligheid niet kunnen garanderen. Zeggen ze.

Nou is Oerol ten eerste hét Harige Oksel Dagen Feest van Nederland waar nog nooit een onvertogen woord is gevallen tenzij je aanstoot neemt aan lingo als "vegan", "hennepsandalen" of "inclusiviteitskoken met leencultuur" dus dat Koopmans daar niet veilig zou zijn geeft een beetje tweespalt. Enerzijds klinkt het kats onmogelijk dat je als Rod Stewart look-a-like niet lekker I Am Sailing kan gaan tussen de tanige bronslijven van zestigplussers met een groenlinkspasje die na hun krakersdagen nooit gestopt zijn met blowen, anderzijds is de OEROL-OEKAZE op Koopmans wel hét Exhibit A dat coronawappies net zo goed linksomdraaiend in hun eigen biogarde verzuurd zijn en niet allemaal één nog niet bestaand Wad verderop proberen om hun eigen Forumland uit de grond te baggeren.

Opvallend is dat de politie er, quote NOS, "niets over wil zeggen". Misschien heeft Avrotros wel uit voorzorg beveiliging aangevraagd voor de WHO-snol van de Chinezen want je weet immers maar nooit, maar kon de pliesie die beveiliging niet leveren omdat ze voor de eiwitloze gebroken geweertjes van vegetarisch Oerol altijd maar één ouwe veldwachter vrijmaken omdat er na het volksdansen rond de heksenwaag toch geen greintje energie meer in de bezoekers zit. Ja, er zijn wel agenten maar die zijn er in hun eigen tijd om te dansen in een balletvoorstelling over de natuur die ten onder gaat en een paar mensen van de politievakbond zijn er ook, uitgedost in Pride-vlaggen om op ludieke wijze bonnen uit te schrijven aan mensen die OOEEH, TOO SEXY! zijn, maar dat is het wel qua lange arm op Oerol.

Maar STEL NOU dat er wel enige dreiging is, dan moeten we in een vrij land op een vrij festival van vrij absurde mensen toch zorgen dat zo'n wetenschapper 2.0 gewoon vrij kan spreken? Zo niet, dan is de berichtgeving over de bedreiging een overdrijving en lijkt het meer een politiek wapen of een versteviging van de eigen persoonscultus van Koopmans dan een serieuze aangelegenheid. Mensen die hun eigen bedreigingen ver-Eus-ificeren zijn sowieso pedant, maar dat terzijde. Enfin. Ging er nog iemand mee naar Oerol? Marion komt niet, die is verhinderd.

Korfbal, het spel van de bal & de paal

Hahahahahaaaa. Dus je zit op korfjesbal A) omdat het moet van je moeder of B) vanwege het gemengd douchen. Verder gruwelijke sport hoor. PKC, Die Haghe, ballen, scheidsrechters, u kent het allemaal wel, alleen jammer dat er zo veel kerels aan meedoen. Als je eenmaal bezig bent met wijvenbasketbal, ach ja, dan laat het je het maar zo, je hebt toch al verloren. Enfin, afgelopen weekend moest clubje VIKO uit Vianen spelen tegen Apeldoorn. Vianen tegen Apeldoorn, in de eerste klasse C van de korfbalcompetitie - derde uur gym, maar dan in officieel verband. U weet hoe het gaat in Vianen. Clubvrijwilliger Sjaak rolt de mandjes het veld op en de Curva Nord Viani haalt de knuppels uit het tifohok. Knokken!! Duwen, vechten, meppen, publiek over de boarding en 'hun aanvoerder zei dat we voor onze eigen veiligheid beter het sportpark konden verlaten'. Een bestuurslid van VIKO heeft het over 'goede spelers maar ook wel een beetje ontvlambaar', 'een haantjesgevecht' en 'teveel dominante types bij elkaar'. Te veel dominante types bij elkaar. Bij mandjewip. En dan moet je als 38-jarige korfjesballer sprinten voor je leven, met de bus terug naar Apeldoorn en dan schuif je 's avonds weer aan achter de dampende piepers van moeders. "Hoe was de wedstrijd tegen VIKO?" "Zwaar kudt mam." "Die taal! Naar je kamer, Theo!"

Crimineel goed genieten voor het hele gezin!

Wilt u er deze zomer even helemaal tussenuit? Kom dan naar Crimi Parcs vakantieparken: de plek waar uw zwarte euro een witte waard is! Verblijf in één van onze luxe huisjes die van alle gemakken zijn voorzien en het afgelopen jaar al zeventien keer werden gerenoveerd. Extra luxueus zijn onze Dubai-stijl villa's waar u maanden kunt verblijven zonder dat iemand u weet te vinden. Vergeet uiteraard niet een bezoekje te brengen aan het tropische zwemparadijs: het Taghibad. Sinds de laatste renovatie drie dagen geleden is dit waterparadijs voorzien van een kinderbadje, een buitenbad, een juridische stroomversnelling, een golfaanslagbad en douches die gegarandeerd het bloed van uw handen wassen. De kinderen worden de hele week vermaakt door het animatieteam die ze meenemen op de spannende avonturen van Baron Van Neemweggen en zijn kameraden Japie en B2. Als het weer het toelaat bieden we tevens een reeks aan spannende buitenactiviteiten waaronder een avontuurlijke tocht over het smokkelpad en een wedstrijd drive-by boogschieten. Voor grote groepen organiseren we maandelijks onze eigen Tupperware-party, maar dan met alle benodigdheden voor een festivalaanslag. Achteraf zult u zich afvragen hoe u ooit zonder een bomvest met kliksysteem kon! Dus kom naar Crimi Parcs voor een gevaarlijk goede vakantie; u bent een dief van uw eigen portemonnee als u het niet doet!

Zegt ie niet, maar bedoelt ie wel

Die scholen dichtgooien in coronatijd om te zorgen dat de ouders minder reisbewegingen maken was stom alsook ondoordacht beleid en dat doen we dus niet meer. Dat is niet de manier waarop minister Ernst Kuipers het zegt in het langetermijnplan coronabeleid, want de Peppie en Kokkie van het vorige beleid zijn nog steeds zijn baas en kabinetscollega dus iets bescheidener taal was nodig, maar dat is wel waar het op neerkomt door nu voor een compleet andere aanpak te kiezen. "Zoals eerder aangegeven, ligt onderwijs bij het treffen van maatregelen onderop de stapel. Uitgangspunt is hier dat dit kabinet een scholensluiting dan wel kinderopvangsluiting te allen tijde wil voorkomen. Er zal slechts sprake zijn van een (gedeeltelijke) sluiting als we te maken hebben met een virus(variant) waarbij scholieren, studenten en personeel in de scholen en onderwijsinstellingen direct gevaar lopen." Het onderwijs kan in geval van nood nog steeds worden dichtgegooid, maar het klaarstomen van onze kinderen voor de toekomst stopt dus niet langer als lapmiddel om de reisbewegingen in te dammen. Nou ja, op papier dan, want het is altijd maar de vraag hoe dergelijke toezeggingen in de praktijk uitpakken. We kunnen ons tenslotte een routekaart herinneren die iedere keer van bestemming wisselde zodra we een kruispunt naderden. Maar voor nu staat het zwart op wit: die koters gaan naar school tot het echt niet anders kan. Daar houden we je aan Ernst.

Parel van het Zuiden op de lijst verboden middelen

Het Mastbos, de Pannenhoef, het beekdal van de Krabbenbosschen met z'n vennetjes, vogels en gagelgroei en natuurlijk de Galderse Meren, ontstaan voor de aanleg van de A16 naar Antwerpen en de A58: op de zandgronden richting de Belgische grens tussen Breda en Zundert blaakt het groen tussen de landbouwakkers. Gewassen van mais en bieten groeien daar in het westen van Brabant, maar ook fruit- en boomkwekerijen en wat glastuinbouw. Voorts veehouderij, niet al te grootschalig - hier, wandel er zelf eens doorheen. Nu het nog kan, want het moet allemaal weg. Want er moeten meer mensen wonen, die meer zonnepanelen nodig hebben en meer windmolens. De weide wordt een woestijn, voor de middenklasse om in te wonen. Dat zal de middenklasse leren.