Ik ben er blij mee. Nu weet ik hoe nasi goreng te maken en om te gaan met een narcist van het AD. Gewoon aan zijn zak de intelligentie aflezen en daarna na verschrikkelijk gespetter zijn tweedehands schoolspullen in zijn tweede hands auto laden. Zouden de journalisten van AD hun schrijfsel wel is terug lezen en zich schamen?

Valt de minister president tegen, zo zet je hem af.

AD in www.ad.nl/gezond/zo-weet-je-of-je-met...
"Narcisme is voor een belangrijk deel genetisch. De kans is dus groot dat de stoornis overgaat van ouder op kind. ,,Dat zie je vooral bij kinderen die door hun ouders op een voetstuk zijn gezet. Zij hoefden nooit hard te werken, want zij waren al geweldig, althans, dat is wat ze altijd te horen kregen.”"
Hoe kun je nou eerst aangeven dat het genetische aanleg is en vervolgens uitweiden over dat het aangeleerd is?

Als ik in Google nu alleen "zo weet je" ambachtelijk in tik, dan wordt het al ge-auto-complete naar "zo weet je of je met een narcist te maken hebt". Dat wilde ik inderdaad net zoeken, maar W.T.F.!

Zo kom je van Kaag af. Graag in de aanstaande weekendbijlage.

Papieren AD in huis? Zo leg je 'm in de kattenbak.

Is die krant verbieden geen optie?

Het zijn best nuttige artikelen. Mis alleen hoe kom ik van mijn jeukende balzak af.
En houd het ad af om zogenaamde serieuze artikelen te maken. Die zijn nl loei gevaarlijk

"Zo doe je dit" of "zo doe je dat" is vrij infantiel maar komt redelijk overeen met het niveau van de minseh die die publicatie lezen, dus irriteert me niet eens zo erg. The masses are asses. Een stuk vervel0nd0r zijn de standaardzinnen die bijv. Vice altijd achter hun koppen zet "blablabla, here's what I learned" of "blablabla here's what you need to know". En dan gaan die artikelen meestal over een non-conforming fluide binaire gender-bender freak en/of seks. Om 1 of andere reden irriteert dat. Ik wil / hoef helemaal niets te weten over die flauwekul.

Zo maak je branded content of hoe al die verborgen betaalde meuk allemaal heet tegenwoordig.

AD, RTL, Telegraaf, zelfs het FD, eigenlijk alle nieuwsoutlets dus hebben van dit soort nonsense verhalen die prima onder de kop "overige typsels" thuishoren maar niet tot nieuws gerekend kunnen worden. Zou fijn zijn als ze daar dan ook niet de FB kanalen en dergelijke mee vervuilen zodat nieuws gewoon nieuws is en niet een eindeloze lijst met onzinnige berichten met zo nu en dan wat nieuws ertussen.

GS heeft duidelijk een haat-liefde verhouding met de slechtste krant van Europa.
De krant afbranden en tegelijkertijd in 6 vd 10 topics een link naar het Algemeen Patatblad.
Misschien lezen we ooit de waarheid hierachter.

Lifehacks voor mensen zonder internet, aan het eind van het jaar krijg je er een handige bewaarmapje bij, met index! Kan je ze uitknippen.
Maar ja, waarom zou je anders nog abonnee zijn van een krant in deze tijden met interwebs

Het AD is al een jaar of 20 klinisch dood als serieuze krant.

Ach, bij het NOS journaal kunnen ze ook eindeloos zwatelen over het vertrek van Boris en dat hij naar Schotland moet want de koningin en dat is afwijken want normaal in Engeland doen ze dat niet want blablablablablablablabla.

Maar wat het effect voor Nederland is van het vertrek van Boris, het enig relevante... misschien een snippertje, een flintertje informatie.

Sowieso, waarom al dat anekdotische geleuter over de Engelse politiek.
Sowieso, waarom al dat anekdotische geleuter überhaupt in de journalistiek.

Wat een krant is die AD...
Ze besteden niet eens aandacht aan écht belangrijke zaken zoals; hoort het velletje van de wc-rol aan muurkant te hangen of (zoals ik altijd doe) hoort het velletje vrij te hangen?

Vragen... Vragen...

Dat ge-je.
Alsof we bij de Ikea staan.
Of als in de film 'Falling down' een ontbijt bestellen.

Dat was vroeger niet, schijnt.

Waarom staat er niet : zo kunt u

Net zo zwakzinnig als die "waarom ..." pagina's die nu punt en el de wereld in slingert. Allemaal dezelfde shit uit België.

Zo zeg je het abonnement op de AD op.

Zo veeg je je reet af met een krant

Ik klik altijd op de vreemdste koppen (man eet nagels op of zo)
En telkens valt het tegen want dan is het in de VS of India of zo. En dat is dan toch een tegenvaller want dat iedereen ver weg gek is, dat weet ik wel.

Commentasr Rob J. "Gekookte eieren in je reedt? Goed idee maar ik zit nog vol van die lauwe frikandel".

Ik heb een abo voor de haring- en oliebollentest maar die doen ze niet meer, of wel? En verder voor Eus en Angela en Willem natuurlijk.

Ik ga geen van deze lezen maar ze wel op al m'n Whatsapp contacten doorsturen. Daarna koop ik een heul leuk 24 Euro Rumag shirt met 5 Euro bezorgkosten die nooit gedragen gaat worden, en daarna ga ik kunstgras bestellen op Wish. Net op tijd klaar voor Miljoenenjacht.

Tijd voor het vragenuurtje nu.

Zo doe je deze tasje aan.

Het AD is geen krant maar een advertentieblaadje/site die toevalig ook nog een ANP doorpost feed bevat. En een paar stukjesschrijvers die te zwak waren voor GS en de Joop.

Bij het AD is het merkbaar dat er een nieuwe hoofdredacteur aan het bewind is. Zo war die glibber van een Hans Nijenhuis veel meer op de politiek, met een hausse aan correcte stukjesschrijvers.

Onder het bewind van akela Rennie Rijpma kruipt het AD helemaal in de rol van kinderjuffrouw. En zoals het brave kinderen betaamt eten zij hun pap, poetsen ze op bevel hun tanden en gaan tijdig te bedde.

Gelukkig is er ook een keus om het AD gewoon níet te lezen. Net als Trouw, een nog grotere kutkrant dan De Volkskrant. En het AD.

Vaak nog een premium artikel zodat je betaald voor iets wat compleet waardeloos is

Vind het veel interessanter om te lezen hoe je zelfgevangen karper en eend uit de sloot het best bereid. Je weet nooit met die stijgende voedselprijzen.

Dit is allemaal dezelfde voorgekookte sneue deugmeuk die DPG Media in al zijn publicaties stopt. Hier zou eigenlijk iets van een wet tegen moeten zijn.

Verwerpelijk, naar de mond van je doelgroep schrijven. Dat gebeurt hier nooit.

Maar een mooi achtergrondartikel over het waarom, als het over mensen met twee WhatsApp accounts gaat, vind je dan weer niet in het AD.
Ik zeg: gemiste kans!

Wie zijn die mensen? Vreemdgangers? Lieden met MPS of DIS?
Vragen, vragen...

Beste GeenStijl, hoe je een perfecte Nasi Goreng maakt vind ik best wel interessant

Mis alleen nog 'zo vind je de clitoris'.

De lijst is echt te lang. Er wordt teveel met geld gesmeten. AD is een kutkrant.

Tegenwoordig is elke vrouw hoog sensitief en heeft ze een narcist als partner. Overigens zag Freud narcisme als iets vrouwelijks.

Dat heet contentcreatie. Mensen lokken, aandacht proberen te krijgen. Daar doen we allemaal aan mee door het te lezen en door lid te worden van sociale media. Het hele internet wordt met tekst volgeplemt. Kost allemaal mbs en dus moeten er veel datacenters bijgebouwd. Daarnaast zorgt het voor een hoop gejerimieer over taal. Want de nieuwe werkelijkheid speelt zich online af en wordt hoofdzakelijk gevormd door taal. Denk hier maar eens over na!

Zo voorkom je dat je dom overkomt: gebruik je mogelijk aanwezige hersenen.

Sinds hun baanbrekende artikel "Zo haal je adem" heb ik het een stuk minder benauwd hoor!

je... je... jou. je.. je. jou.. je jij... etc. Dat D66-taaltje (verbinden!) begint zo langzamerhand een ware plaag te worden. Zelf in de overheidscommunicatie komt het terug.

"Zo zoek je op Google"

Die vrouw op de eerste foto: Zo moet het dus niet. Midden op straat lopen met je ogen alleen op je telefoon gericht, Tuurlijk, en dan verbaasd zijn dat er ongelukken gebeuren.

South Park. Sponsored Content:
www.youtube.com/watch?v=f0lgW_mqOy8

Volgende week in deze AD rubriek:
Zo gebruik je twee Rolodexen bij je fax!

Hieraan kun je zien of de hoofdredacteur een incompetente takketrol is.
(@AD: copyright is de mijne)

Waarom echt journalisme bedrijven en maatschappelijke misstanden aan de kaak stellen als je dikke lifehacks van Tiktok kunt jatten?
Sowieso, de krant, dat is het nieuws van gisteren op een dode boom. Beetje dezelfde uitstervende doelgroep als Facebook.

Zo vind je snel dat ene net lezenswaardige artikel in het AD.

Eerlijk is eerlijk met deze artikelen kan ik wat mee.
Het wordt pas gevaarlijk als ze serieuse art gaan maken

En zo maak je een topic op GS. ;-)

Allemaal de schuld van de Tele....!!!

Voor ik ga googlen e.d. is er geen AD tip met 'zo maak je je vrouw klaar in 2 minuten' ?

Zo zeg je je AD abonnement op: U hebt een online account. Door in te loggen met uw account kunt u uw abonnement aanpassen: U kunt uw abonnement opzeggen. We vinden het jammer om u te zien gaan, maar hopen u snel weer terug te zien.

Zo zo wat een info allemaal

Altijd een uitdaging op de AD site iets te stout te reaguren dat iets te hoog gegrepen is voor de dienstdoende modererende deugkneuzende stagiair

Voor af en toe een leuke leeskrant.

'Zo drink je bier'
*slokje bier nemen doet*
'Zoho!'

Sluikreclame.

Facebook niveau, en zo zie je maar weer, best veel mensen hebben het.

Zegt dus blijkbaar iets over de doelgroep. Ik zie geen koppen als WAT is inflatie, WAAROM kan Poetin niet winnen, HOE worden we energieafhankelijk, WELKE alternatieven stelt de regering voor probeem xyz.

De een wijdt een complete online draad aan een frikadellen tekort, de ander gooit eens een balletje op over whatsapp.

Zijn advertorials

Kut-clickbait koppen. Zo doe je dit, dit zijn de... Waarom de... Iedere nieuws-site die me zo probeert te lokken gaat op de blacklist. Een kop moet informeren, niet lokken.

Ik betaal trouwens 16 cent per dag aan het AD om topics op GS over het AD mede mogelijk te maken.

Zo koop je 20 frikadellen voor minder dan drie euro in de supermarkt als je die voor twee euro per stuk in de snackbar niet kunt kopen.

Ook de talloze analyses achteraf met koppen als 'Hoe Rutte dit....' of 'Hoe het kabinet dat.. '. Zogenaamd onthullende analyses, maar weĺ achteraf...

Wss leeftijdje of 22

Zo maak je van je krant een perfecte kattenbakvulling.
zomaakjehetzelf.nl/kattenbakvulling-m...

Dat van die mandarijnen is wel een eye-opener. Droge druiven vind ik trouwens ook een groot probleem.

Klopt wel, AD wordt steeds infantieler. Ook met de 'waarom' rubriek: Waarom je dit moet doen, waarom het lampje op je koelkast soms knippert. Waarom je moet oppassen met chloor...... Man man, ga nieuws verzamelen, de wereld staat n brand!

Zozo!

Zo zeg je je krantenabo op

Ik mis nog 'zo voorkom je dat je een opgerot aan je reet krijgt'.

Zo koop je nooit meer een net droge mandarijnen: Met de verkiezingen ga ik heeeeel anders stemmen

Ha ha droge mandarijnen.

kudt dpg, allemaal.

Zo bak je een tegel

“Zo weet je of je met een narcist hebt te maken”
Hallo Mark!