Leuk hoor die Belgensoep

Joh

Ze hebben uitgepakt hoor, bij de Wat Vreten We Vandaag-krant. Miljuschka Schnitzelschnauzer kon een keertje niet acht pagina's vullen met oeverloos geleuter en nu gaan ze achter Heineken aan. Een voorpagina + een spread. Heineken boe boe boe. Reacties van hoogleraren bedrijfsethiek, tijdlijnen, uitklapvenstertjes, de hele mikmak. Want: Heineken heeft het niet goed gedaan met de blikjes, waar nu statiegeld op zit. Nou nou poeh poeh, wat een verrassing, Heineken is een schijtbedrijf. Waar ze niks geven om iets of iemand, of mensenlevens, behalve dan om GELD. Lalalala geld. Hee kijk ook nog een columnnn van Rennie Deflatine. Over Heineken! "Van de grootste bierbrouwer van ons land mogen we verwachten dat die voorop loopt en wetgeving die het bedrijf over zichzelf heeft afgeroepen, niet verder traineert." Echt enorm bedankt voor je morele kompas hoor RENNIE. Wat kost Punica tegenwoordig?

MATTHIJS?

Vroeger kon dat nog, nu gaat het zo:

Vroeger was het Algemeen Dagblad een krant

Vandaag in het Algemeen Dagblad: zo gebruik je twee WhatsApp-accounts op één toestel. Goh nou handige tip hoor, precies daarom gingen we naar wee wee wee punt aaa dee punt en el. Zo doe je dit. Zo doe je zus. Zo pel je eieren en stop je ze vervolgens in je REET. Het Algemeen Dagblad, vroeger was dat een serieuze krant, en we kunnen heus wel gniffelen om die Tom Tatesisering van die bode, maar het is momenteel wel écht een opvoedkundig instituut met een drukpers in de hal en allemaal betweterige LOI-meuk online over hoe wij ons leven moeten inrichten. Je bent een KRANT hoor, niet de schooljuf van groep 3.

Hallo hallo wat stinkt daar zo?

We weten het. Er is ooit een liedje van gemaakt, in 1976 nota bene. En 46 jaar later geldt het eigenlijk nog steeds. Kijk maar TWINTIG PAGINA'S VOORBIPSEN in de progressieve kwaliteitstaboid van Herman Joosten uit Culemborg. Maar echt, dat Amsterdamsch Studenten Corps zijn een stelletje Brave Hendriken vergeleken bij die emmers vol vagina's die dagelijks over de ""keurige"" krantenlezer gekikkerd worden. Dat kan creatiever, hiero 110 synoniemen op gratisvaginatips.

Lekker zeg, Het Parool in de ochtend!

Goh wat is dat lekker hè! Dat, zoals wij hoorden van een kuchende man met een DPG-sleutelhanger, Het Parool een ochtendkrant wordt! Wakker worden, hup de trap af naar beneden, en daar ligt dan zo'n Parool op de mat - u hebt 'm alleen vanwege Holman. En verder is het zo'n typisch Amsterdamse krant. Lekker vol van zichzelf terwijl de rest van het land er maar een beetje om moet gniffelen. Het Parool, zo 's ochtends door de brievenbus. Boterhammetje met kaas smeren, koffie staat te pruttelen, en dan in alle vroegte aan tafel met Het Parool. En dan lezen wat er allemaal te doen is in Amsterdam! Je bent dan wel geboren in Raalte maar ondertussen ben je een loeiharde Amsterdammer. Die en die straatnamen gaan verdwijnen. Die en die is tegen racisme. Die en die is tegen Wilders. Het staat allemaal in Het Parool en je leest het voordat je naar het werk gaat. Vervolgens ga je naar het werk en dan sta je bij de koffieautomaat te praten over alle dingen die je 's ochtends in Het Parool hebt gelezen. Enfin, dan kom je 's middags (17.00 uur uitklokken) thuis en wat ligt daar op de mat? Een NRC. Die pleur je meteen in de kattenbak. Je hebt 's ochtends immers al Het Parool gelezen!
UPDATE: 's Ochtends op GeenStijl, 's middags in Het Parool
UPDATE: Ook NRC onderweg naar het Ochtendland

Helpt niet

"Mannen kunnen beter niet op straat korstmossen gaan likken om hun erectieproblemen te verhelpen." Aldus De Tele en die hebben dat weer van een of andere studie. Daar zijn ze dus echt nét op tijd mee, want wij zagen zo'n als platgetrapt kauwgompje vermomde korstmos liggen en hadden de natte lap al op de schoenen, want we hadden net zin om vanavond de goed verstopte cijfercombinatie van de koffer tevoorschijn te toveren. Stel je toch eens voor dat je een kalende belastingambtenaar uit Emmen bent, genaamd Roelof, geef het beestje maar een naam, 52 jaar, een man die geniet van een bacootje op z'n tijd en verder gaat hij ook nog wel eens kijken bij het selectieteam van de plaatselijke voetbalclub, een man wiens seksleven de laatste jaren op z'n zachtst gezegd 'matig' is. Zeg gerust slecht. "Hee Roelof, vanavond 'eem saam'm de koffer in om stuk te drukk'n?", vraagt zijn vrouw Annie dan, NOU HELAAS ANNIE, want Roelof de jakse wolf lag op de grond z’n weigerpik op te pompen terwijl nu ineens blijkt dat likken aan korstmos helemaal niet helpt! Echt wie de fuck doet dat dan, likken aan korstmos? Het enige dat echt helpt is de hele dag porno kijken, liefst een Japanse variant met dingen en tentakels enzo, jezelf helemaal volgieten met drank & sigaretten en dan maar hopen dat het een keertje goed komt - dat weet iedereen.

Charlie Hebdo died twice

Nou jongens van de New York Times, zogenaamd de beste krant ter wereld, lever je ballen maar in bij de balie en laat je in een hoekje fêteren door het corps van de gekrenkte ziel, bij voorkeur gelovigen. De NYT stopt met politieke cartoons (niet dat ze dat in de Amerikaanse editie al deden, maar toch) vanwege ophef. Vanwege OPHEF. Omdat bepaalde mensen een cartoon niet zo leuk vonden. Weet je wat? Stop dan maar helemaal met je opiniepagina, met je stomme krant, met je zogenaamde vrijheid van meningsuiting en je volstrekt op willekeur alsook de wens van een roedel gekwetsten gebaseerde flutbeleid. Het is het recht van de hardst roepende en meer niet. In Parijs zijn er twaalf afgeslacht vanwege onwelgevallige cartoons, maar zij hebben tenminste nog hun bloed gegeven voor de fundamentele en essentiële waarden en vrijheden waar we met z'n allen hard voor hebben moeten knokken. Die in New York zijn zelf alvast in het graf gaan liggen, moreel morsdood. RIP New York Times.
Update: Schuld van GeenStijl.

Klimaatkrant houdt het niet nuchter

De krant waar dagelijks wereldreizen, vliegvakanties en verre cruises worden aangeprezen, maakt zich kwaad over carnavalsfenomeen 'confetti'. Want - u voelt 'm aankomen - slecht voor het milieu. En het klimaat. En het weer. Wat de Azijnbode kennelijk niet weet (of weigert te vertellen), is dat confetti is uitgevonden door dronken Brabanders die geen lucht meer hadden om een ballon op te blazen, daarom grote stapels Volkskranten in een houthakselaar flikkerden (ook niet zonder gevaar, als je dronken bent) en het resultaat opvingen in grote zakken. En daarmee gingen ze dan strooien vanaf de praalwagens die in polonaise hun optochten rijden door dorpen en steden. Een slimmerik kwam er achter dat de Telegraaf (in volkleur gedrukt) een stuk vrolijker confetti oplevert dan de muisgrijze Volkskranten die ze eerst gebruikten, maar een nóg slimmere Brabo maakte een handig hulpmiddel met trechters en buisjes dat bovenop de hakselaar gezet kon worden, en waar iedereen zijn oude kleurige verfresten in kon gieten, tegelijk met zijn Volkskrant, NRC of ander muisgrijs dagblad. Zo is kleurrijke confetti ontstaan. Uit een goed idee. En die folklore moet nu dus ook al DEAUD.