Is gewoon weer een schelm

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Bovenstaande eikel (kakkineuze kop, AirPods) heeft in Bergentheim en Emmen geld gepind. Nu is dat niet per se een probleem alleen was de rekening helemaal niet van hem. En nu gooit de politie zijn gezicht dubbel en dwars op het internet en mag heel Nederland helpen zoeken: wie is deze vuige mislukkeling, zijn papa en mama trots op hem, waarom is hij zo kansloos en is drie keer heel hard 'foei' roepen genoeg. Aan alle lezers van 65 jaar en ouder: NEE het is geen bankmedewerker, NEE je krijgt geen nieuwe pinpas, NEE geef je pincode niet.

Veel plezier met zoeken allemaal!

De politie is de liefste stad ter wereld vraagt uw aandacht voor het volgende. Vier abonnees van Het Parool [nog uitzoeken of dit klopt, red.] hebben zich in de nacht van zaterdag 17 op zondag 18 juli 2021 nogal vreemd gedragen. Eerst werd iemand uitgescholden voor 'homo' en op gewelddadige wijze beroofd, vervolgens werd iemand neergestoken, daarna werd iemand neergeschoten. "Er lijkt een samenloop te zijn tussen de verschillende incidenten en de recherche denkt dat dezelfde groep mannen hierbij betrokken is geweest." Naar goed politioneel gebruik worden de tronies van de boeven pas een halfjaar later getoond, zodat u zo hard mogelijk aan hersentraining moet doen om nog iets te herinneren van de bewuste nacht. "Het betreffen allemaal mannen met een lichte getinte tot donker getinte huidskleur in de leeftijd van 25 tot 30 jaar oud."

Dan ben je wel een laffe hond

Daar sta je dan met je tronie op Geenstijl. Met je overdreven opzichtige Gucci-pet (waarschijnlijk nep) en je met haar omcirkelde smoelwerk op het moment dat je vijfduizend euro uit de muur trekt met een gestolen bankpas. De pincode ontfutselde je aan de 84-jarige eigenaar door je voor te doen als bankmedewerker. Oh, oh, oh, wat ben je trots dat je een bejaarde te slim af was en zo bij het ingaan van de winter iemands rekening leegtrekt. Kun je mooi over opscheppen bij het andere nepkleding dragende tuig. Het getuigt echter wel van een bijzondere vorm van domheid dat je in deze tijden van mondkapjes het niet voor elkaar krijgt om je bakkes te verbergen voor de camera in de flappentap. Dan sta je dus zo met je sullige kop op het internet met het verzoek aan iedereen die de discutabele eer heeft om de identiteit van deze oelewapper te kennen om even contact op te nemen met de plaatselijke bromsnor. Want bejaarden beroven is een taak van de overheid; daar hebben we geen Gucci-klojo voor nodig.

Prikkels? Poep? Ruzie met takken?

Je hebt genoeg gevochten. Het is goed zo. Het is oneerlijk, maar we denken aan de mooie herinneringen en alle keren dat we starnakel in je zijn geflikkerd. En dat je onze voetbal lek prikte met je vieze stekels. Van ons is heen gegaan: struikjes. Boosheid en verdriet, helaas helpt het niet. Leven met een groot gemis, is hoe het nu is. Struikjes is vermoord door een getinte heer in Stone Island-shirt. Waarom. Joes Kloppenburg is voor niets gestorven.

Gezelligheid op de persco-afterparty

Twee weken na de rellen, het zware vuurwerk, de waarschuwingsschoten, de brandende politieauto's en de gerichte schoten in Rotterdam volgt vandaag de aftermovie. Niet op het grote witte doek, want dat mag niet na 17:00 uur, dus gewoon ouderwets op uw persoonlijke beeldbuis in het hitprogramma Bureau Rijnmond. Normaal gesproken de plek om te zien welk bontkraagje welke snackbar heeft overvallen of te gluren naar exclusieve beelden van de laatste Feyenoord-rellen, maar vandaag vertoont de show deze twee groepen in combinatie met wappies en andere ontevreden Nederlanders die gezamenlijk de politie te lijf gaan in verband met de laatste Mark & Hugo persco. Durf nu nog maar eens te beweren dat dit kabinet niet voor saamhorigheid zorgt in dit land. De video van vandaag levert een setje van negen vrolijke verdachten op, waarvan er eentje tussen het politiebelagen door zelfs tijd vond om naar de camera te zwaaien. Er zit ook nog een geblurd gezicht tussen, waarvan de politie blijkbaar al wel weet dat hij minderjarig is, maar toch de hulp van het volk nodig heeft om hem in de kraag te vatten. Enfin, kent u of bent u één van deze reljongens, meldt u dan vooral even bij de plaatselijke bromsnor. Alvast bedankt!

Schurk!

De politie Zeeland-West-Brabant vraagt uw aandacht voor het volgende. Meneertje Nike Jezus Air van de foto hierboven had geld nodig om nieuwe schoenen om z'n gore tenen te kunnen vouwen. Hij lokte een bejaarde dame in de val met een mailtje over 'de Belastingdienst' en klapte de val vervolgens dicht door het slachtoffer op te bellen. "Nadat de vrouw zijn instructies opvolgde, werden er duizenden euro's overgemaakt naar een andere rekening, maar niet die van de Belastingdienst." Maar wel die van deze werkschuwe bejaardenhater, mogelijk afkomstig uit Almere, want daar werd hij op bewakingsbeelden vastgelegd doen hij het gestolen geld van een rekening pinde. Bent u deze zak omaloos hooi, ga u schamen en geef dat geld eens terug.

Dapper

Het Museumplein in Amsterdam: je wilt er nog niet dood gevonden worden, en ook niet door vijf man in elkaar geslagen. Maar dat is dus wel wat er is gebeurd met een 22-jarige man die eind maart samen met zijn Louis Vuitton-schoudertas en zijn vrienden in het Vondelpark was geweest. "Voor even ontstaat er totale chaos op het plein. Het slachtoffer wordt door vijf verschillende mannen, geschat in de leeftijd tussen de 18 en 25 jaar, hard geslagen en geschopt. Door een van de verdachten wordt hij op een gegeven moment zo hard geslagen dat hij naar de grond gaat." Daarna was het slachtoffer, dat ook nog werd getrapt toen hij al op de grond lag, niet alleen zijn Louis Vuitton-schoudertas kwijt, maar ook zijn bewustzijn. Graag even meezoeken allemaal.

Lafjes gestolen door laffe lafbekken

Hallo mensen, of u bij uw terrasbiertje of tijdens het turen uit het ambtenarenraam even wilt uitkijken naar deze Kawasaki Z1000. Is van een trouwe, groengekleurde verdediger van de Nederlandse staat. Zichzelf cadeau gedaan van zijn zuurverdiende uitzendingscentjes en tussen 14 juli 07:00 uur en 16 juli 07:00 uur in Dordrecht (omgeving Beekmanstraat) gegapt door een stel werkschuwe onverlaten terwijl de eigenaar op oefening aan het afzien was voor de natie. "Vermoedelijk staat het al in onderdelen in een webshopshowroom in oostblokkie maar het kan net zo goed zijn dat een onverlaat er gewoon op rond kachelt, je weet het niet...", aldus de bezorgde mailer. Dus ziet u dit zwarte racemonster uit 2019 met Akrapovič brulbalk en kenteken 43-ML-RR, laat het dan even weten. Dan doen we ook eens iets terug.

Pief paf poef die bijrijder is een boef

Vraag een kind om een tekening te maken van de hel en er zal een vrij gedetailleerde cartografische voorstelling worden gegeven van het gebied rond Roosendaal en Etten-Leur. Dit keer beweegt de fine fleur van de samenleving zich in de omgeving Oudenbosch, vrij gunstig gelegen aan de A17 zodat je er snel weer weg kan wezen. Het moet allemaal weer met omwegen maar het tonnetje haring in de video hierboven wordt dus gezocht door de politie. De scheelste schutter van het Wilde Westen leegde zijn klappertjespistool op een concurrent. Zal wel verloren hebben met een potje Rummikub, hij mocht niet vrijen met de zus van zijn vijand of gewoon een conflict rond harddrugs. Weten wij veel. Enfin, deze mijnheer heeft geen abonnement op de schietbaan en omdat z'n vrienden niet willen zingen voor het eventuele slapengaan (die waus heeft immers een wapen) is de politie naar 'm op zoek. Kent u deze manke mispeer? Bel dan de politie!

De kleine vier

Een felle schijnwerper op de vier onderste treden van de maatschappijladder bij Opsporing Verzocht en waarom zouden wij dan niet een fraai digitaal standbeeldje boetseren voor meneer NN03, meneer NN10, meneer NN11 en meneer NN20 met z'n befwond op z'n smoel. Ze hebben op het Museumplein met hun knokgrage knokkels een nare draai gegeven aan het begrip demonstreren en dat is vrij vervelend, want demonstreren is een groot goed. Misschien hebben ze wel vrouwen. Misschien hebben ze wel kinderen. Misschien aaien ze wel geitjes op de kinderboerderij, misschien zitten ze wel naast je in de bus en misschien halen ze op zondag wel een vleugje liefde bij mammie (als ze die al hebben). En we kunnen 'm wel uittekenen. Straks komen er een paar zeurmailtjes van die losers binnen dat ze vooral zélf slachtoffer zijn, en dan gaan ze dreigen met advocaten, en dan blijken ze daar ook te achterlijk voor. En wat nou zo mooi is: wij hebben er toch schijt aan.
UPDATE: Eerste meneer (29, uit Houten) heeft zich gemeld. "De 29-jarige Jeffrey woont nog bij zijn moeder."
UPDATE: In navolging van meneertje Jeffrey S. uit Houten zijn ook 'een 28-jarige man uit Arnhem en een 31-jarige man uit Purmerend' aangehouden. Dader nummer vier heeft inmiddels ook beloofd zich te komen melden.