Virus slaagt, waar milieu-activisten faalden.

Goed nieuws voor de zeehondjes wellicht, maar een dikke vette bummer voor Prins Bril, Max Verstappen en iedereen voor wie het hoge gejank van F1-bolides klinkt als zijn favoriete liedje op het Songfestival. Circuitbaas Jan Lammers hield er al langer rekening mee. De FIA hield het iets te lang iets te vaag door eerst Melbourne pas af te gelasten toen het publiek al aan de hekken van het circuit stond, en daarna een persbericht te tikken waarin Bahrein en Vietnam ook werden gecanceld maar tegelijk de seizoensstart naar "eind mei" werd verschoven, terwijl de DutchGP en de Spaanse Grand Prix beiden begin mei op het rooster stonden. Enfin, koe --> kont, wat gevreesd werd is bewaarheid geworden, de eerste GP van Zandvoort in dertigplus jaar laat nog iets langer op zich wachten. Eerste geruchten: augustus.
N.B.: Wat betreft onze F1 Premium ticketactie: die staat nog gewoon open onder dezelfde voorwaarden. Inschrijvers krijgen binnenkort een update over de stand van zaken.

Vrijdag begint het F1-seizoen weer. En wij hebben de laatste kaarten voor Zandvoort in mei. Kans maken? Eerst ff een pit stop op de Premium-pagina van GeenStijl!

De roze achterban, we houden er van. Een van onze awesome Premium Leden was bij de lucky few onder de 1 miljoen loterijdeelnemers die kaarten voor de DutchGP in Zandvoort kon kopen. Alleen: hij heeft ze niet allemaal nodig, en wil ze tegen kostprijs wegdoen (zonder winst voor zichzelf dus). Daarbij dacht ie aan ons: hij vroeg of wij ze aan een ledenwerfactie wilden koppelen. Hij z'n kaarten kwijt. Wij meer leden om vol gas over het stratencircuit van de waan van de dag te blijven blazen. Tombolaatje doen? Maak kans om F1-tickets voor de stijf uitverkochte DutchGP te kopen. Enige voorwaarde: eerst Premium Lid worden. Het gaat om 'Gold' tickets voor de Eastside Grandstand 3 (zie kaartje onder), op zondag 3 mei. Race Day dus! De kostprijs die je betaalt is 396 euro, op schimmige doorverkoopsites staan ze voor duizend piek of meer. Het enige dat wij vragen is die 33,33 euro extra voor een Premium abo op GS, die je inzet op de gok dat je de laatste DutchGP-kaarten uit de tombola kunt trekken (alle voorwaarden na de breek). Gentlemen. Ladies too. Start your engines...

Op 1 minuut 05 rijdt ie over 12 babyzeehondjes heen en dwars door een stiltegebied met 400 nesten met eieren!

We zagen het land stil vallen vanwege stikstof, terwijl Prins Bril gewoon rustig z'n vergunninkjes regelde. We zagen dat de race track in recordtijd naar deze eeuw werd geasfalteerd. (Nu de toiletten nog.) We zagen allemaal klunzen en knuppels het zand van de baan boenen in een fijne crash-compilatie. En nu zien we hoe het er echt uit ziet & waar het allemaal voor bedoeld is: de kroonprins van de Formule 1 die op het duincircuit van het koninklijk huis zijn eerste lap over het glimmende nieuwe tarmac toert. Eindelijk het goeie gejank, waar we allemaal op zaten te wachten: dat van een F1-bolide, om het gehuil van de mokkende geitenwollen hagedissentellers in de duinpannen mee te overstemmen. Go Max!

U, GeenStijl-lezer met bovenmodaal inkomen en dito auto, heeft het deze maand niet makkelijk. Niet alleen komt de landelijke Vmax op 100 km/u te liggen, ook de vertrouwde Volvo valt ten prooi aan moralistenmotorisering waardoor harder dan 180 km/u karren niet meer mogelijk is. Bovenop dit leed steekt COVID-19 goddomme een spaak in de MotoGP-wielen: de motorraces in Qatar en Thailand zijn afgelast (Formule 1 Australië gaat vooralsnog wel door). Gelukkig is er één dapper duingebied dat weerstand blijft bieden tegen de jacht op Leuke Dingen: Circuit Zandvoort. Waar bespoilerde tokkievoertuigen dit weekend het nieuwe circuit mochten testen. Maar nieuw asfalt plus heul veel zand betekent dat het aldaar gladder is dan de Instagrampraatjes van Rico Verhoeven. Dus kijk mee naar bovenstaande Nürburgring Touristenfahrten Crash Compilatie, maar dan in Zandvoort. Oh ja: en de Peugeot 208 is uitgeroepen tot auto van het jaar. Boe!
Instant Update: F1-teams zien al dat zand op de baan en denken 'laat maar zitten die strandroute'.

Ach gossie. Een huilertje

Lachen gieren brullen om de grapjens van Arjen Lachband afgelopen zondag. De dekselse potsenmaker van de Vrijzinnig Parafraserende Radio Omroep nam de F1 Zandvoort ongenadig op de hak. Wat wil: F1 Teams die in Noordwijk logeren willen over het strand naar Zandvoort, want dat is gewoon stoer en sneller. Heel de groenlinkse goegemeente en overige koningshuis- en F1-haters over de pis, want er slapen wel eens wat vogels en zeehonden op het strand. Een dikke petitie + mediacampagne volgde, maar het is allemaal voor niets geweest. Max en consorten gaan vroemvroem dwars door Noordvoort. Tenminste, als het niet stormt.

Of is het leip? Leijp? Lyp? Arie Luyendyk?

3 mei is nog maar een paar dagen van vandaag en de grootste vraag is niet hoe lang de files naar Circuit Park Zandvoort zullen zijn, of de toiletten een beetje doorspoelen en of die schraal gezandstraalde zitkuipjes uit de vorige eeuw weer shinen en blinken in alle kleuren van de sponsorboog. Maar of het nieuw asfalt op tijd droog zal zijn. Want dáár is het te doen. Is de Tarzanbocht nog net zo Aah-eeh-ah-eeh-aaaaaah-eeh-ah-eeh-aaaaah! als toen aapmensen nog in conservenblikken over de baan bliezen? Roken de bandjes nog een beetje in de Marlborobocht, of mag die niet meer zo heten? En HOE HARD bankt deze half gerenoveerde Arie Luyendyk-bocht? Als je daar de macht over het stuur verliest, eindig je met je RB16 (presentatie: 12 februari) na een korte vlucht op de Kiss 'n Ride bij station Zandvoort. Begin maart staat er al een evenement op de Zandvoortse racekalender, dus de optimisten onder u kunnen opgelucht ademhalen, pessimisten kunnen wedjes gaan leggen en de strandtenthouders kunnen hun terras gaan opruimen...

Formule1 Zandvoort zonder vergunningen? HOE DURVEN JULLIE

Kan iemand die Klaver Klimaatdrammers in de provincie even uitleggen hoe het werkt in Nederland? We hebben in NL namelijk 1 familie die alles mag. Of het nu gaat om jaarlijkse loonsverhogings, exorbitante verbouwingskosten voor paleizen en buitenverblijven, vliegreizen naar Griekse eilanden, olifanten afknallen in Afrika, huurpandjes in 020, Codes voor De Media en/of shitty baantjes bij de VN, NWO of welke Bilderbergbank dan ook. Als je Van Oranje als achternaam hebt dan gelden andere wetten en vergunningen in dit gave land. Namelijk helemaal geen vergunningen. Dus GroenLinks, als jullie nog lang en gelukkig willen blijven leven, kap dan als de wiedeweerga met dat gejengel over wat ambtelijk papierwerk voor een autorace.
Volkertjes genoeg in Prinsgezind Nederland.

Allemaal gezakt voor de test

Wat een heerlijk cultureel fenomeen is dat toch: met een miljoen man tegelijk in de rij gaan staan voor een paar kruimels, elkaar het licht in de ogen niet gunnen en indien mogelijk voordringen, naast de pot pissen en dan van je af gaan slaan dat er niks van deugt. Vandaag gingen de laatste paar kaarten voor de GP van Zandvoort in de verkoop. Kolossale RAMP natuurlijk. Een greep uit de reacties: "Te gek voor woorden." / "Fail" / "Oplichters" / "Deugt niks van" / "Bernhard is net zo'n boef als z'n opa" / "Beetje klaar mee" / "Lekkere organisatie" / "Grote grap" / "Klerelijers" / "Triest" / "Drama" / "Kansloos". Wat deze mensen natuurlijk niet wisten, is dat het allemaal een grote test was. De lakmoesproef. Een digitale file van een paar uurtjes, ter voorbereiding op de daadwerkelijke file in mei 2020. Dan moet het natuurlijk wel gezellig blijven en dan mogen de zeurpietjes thuis op de bank hun tandjes laten trekken door Jack Plooij. Onderstaande personen zijn derhalve allemaal GEZAKT voor het examen.

Klagen is hun zuurstof

Die knakkers van Circuit Zandvoort tijdens de persconferentie van de F1 nog zo dapper lullen over verduurzaming. LOL, maar eerst even een pitstop maken bij de rechter, want alle milieuclubs zijn natuurlijk piswoest. Nu weer die beroepsklager Johan Vollenbroek: het circuit heeft de vergunningen omtrent het stikstofbeleid niet op orde. Nu zijn de milieuclubs vast niet op de hoogte van de Wet van Prins Bril (= als brillie iets wil dan gebeurt het ook), maar voor de vorm zullen we de klachten even bundelen. In beroep want stikstofvergunningen niet op orde. Bezwaar tegen de verbouwing van het circuit. Protest tegen helikoptervluchten wegens geluidshinder. Protest tegen helikoptervluchten vanwege effecten voor broedvogels (zoals braamsluiper en graspieper). Protest tegen overig vip-vervoer. Bezwaar tegen een extra ontsluitingsweg. Protest tegen ontheffingen voor graafwerkzaamheden. Vragen over geluidshinder van de natuur. Bezwaar wegens drukte. Protest tegen de maximumsnelheid op de Zeeweg. Aandacht voor verontreiniging wegens 'het slijten van racebanden'. Protest vanwege de aanwezigheid van de rugstreeppad. Bezwaar vanwege het rondkruipen van de zandhagedis. 

Het milieu beschermen, okee, maar als die mensen tussen het ergeren aan anderen door nou even een momentje voor zichzelf hebben. Geitenwollensokjes op tafel, biothee in de mok. Zouden ze dan niet doodmoe van zichzelf worden?

Vrrrroempremier geeft geld aan treinen

De Formule 1 race in Zandvoort is het nieuwe Griekenland. Daar ging ook geen cent meer naartoe volgens Mark Rutte. En daar gaat dus toch geld naartoe. "Staatssecretaris Stientje van Veldhoven steekt 2,3 miljoen euro in verbetering van de treinverbinding tussen Haarlem en Zandvoort. De investering is opvallend omdat zowel premier Rutte als minister Bruins verzekerden dat er geen stuiver rijksgeld voor de Grand Prix zou worden uitgetrokken." Als Rutte nou ook nog even de poeplap trekt voor een knap likkie verf, dan zijn we helemaal klaar en kunnen we met zijn allen gewoon lekker naar die race gaan kijken. Nu maar hopen dat minister Bruins een beetje zuiver is in de scheiding der machten en zich niet met de banking van de Tarzanbocht gaat bemoeien.