Wij ook niet - helemaal niet zelfs

We zullen het filmpje hierboven eens even flink ontleden want het eindigt (niet op camera want kinderen) natuurlijk met twee roodborsten die elkaar in het kader van goedmaakseks eens even lekker op z'n hondjes nemen. Mannetjesroodborst Edgar maakt zich groot en probeert indruk te maken op de vrouwen met de lengte van zijn pik. Hij gaat bovenop die rots zitten, gooit zijn nek naar achteren, zodat de vrouwen goed zicht hebben op zijn indrukwekkende geslacht. En ja hoor, daar komt die dekselse Manuela al in beeld (rechts). "Nu niet Edgar, ik heb hoofdpijn", tjilpt ze desondanks (gesterkt door Internationale Vrouwendag). "Ja verdomme had ik net zo goed naar het café kunnen gaan, waar zijn mijn Lucky Strikes", aldus Edgar. Dan verschuift de camera. Edgar wil wég, maar Manuela komt achter 'm aan. "EDGARRR! EDGARRRRR! Je moet nog stofzuigen en de was doen!" En dan gaat ze weer met haar hand in een zak Nibb-its op de bank liggen Desperate Housewives kijken terwijl hij de klusjes doet. Was ik maar nooit met haar getrouwd, denkt Edgar, terwijl hij met betraande veren kijkt naar zijn geringde poot.

Wat een stier

Toch nog even over de potente ballen van heerlijke hengst Douwe Bob, bekend van muziek als [nog uitzoeken]. Zijn broektrompet is de Max van den Berg van muziekland. Hij is namelijk OVERAL. De man met een werkwoord als eerste voornaam zong eerst een paar jaar slaapliedjes voor ene Anouk (niet die van die frikandel in die gang, want dan was het wel gelukt). Hij probeerde haar te bezwangeren als een heer, maar dat lukte dus niet, toen werd Anouk zijn ex. Dus vree hij met ene Loes, zij werd wel zwanger, en beviel van een kindje. Ondertussen knalde Douwe Bob vrolijk verder met zijn ex Anouk, want zij is inmiddels ook vijf maanden zwanger. En nu blijkt dat er in december gewoon NOG een kind is geboren van een onbekende vrouw. Douwe Bob wat ben je toch een heerlijke prins met je ongevaccineerdensperma.

Is wel zo

Wel wat optimistisch (die paar minuten). Belanghebbende almost vintage reportage HIER

Einde topic.

Arme Leo

We zijn de draad even helemaal kwijt in het liefdeslabyrint van Marco Borsato, want op ieder doodlopend stuk staat weer een andere dame bij wie hij zijn harde Italiaanse worst op de snijplank smijt, maar waar is de uitgang en waar is Leontine. Enfin, we zaten gisteren helemaal (niet) klaar voor de showsplosie van AliExpress-legende Yvonne Coldeweijer, want er gaat nogal wat brisant materiaal rond in de wandelgangen, maar wat er naar buiten is gekomen is dus NIET de allesverwoestendste nucleaire atoombommeroni van de eeuw. Ja, Marco Borsato gaat nog steeds vreemd - volgens Yvonne dan hè. Met ene "Naomi" (maar misschien heet ze ook wel Tessa) die hij dan bij voorkeur staat te rammen in de buitenlucht. Al die vieze vuile tranen van 'm, die zijn gewoon nep, die heeft-ie 's ochtends in zijn traanbuis geïnjecteerd om ze 's avonds naar buiten te kunnen janken. Maar dat een vreemdganger vreemd gaat, dat is (nog) niet het nieuws. We wachten weer rustig af...

Ja gvd we waren net klaar (met onszelf, uiteraard)

Het vlees is zwak. Flinke monnik die hier tegen opgewassen is hoor. 

"Nieman leidde zondag een excursie naar de Meeuwenduinen, het gebied waar de bronstige damherten elkaar ontmoeten. Vanaf een duintop keken zij en 15 deelnemers, waaronder amateurfotograaf Rick den Biggelaar, naar de sprong herten die zich in het dal ophielden." Nou dit trekken we nog, al werd het bij "15 deelnemers" wel spannend.

Maar daarna was het gedaan.

 ,,We zagen een hinde. Ze zette zich een beetje schrap en deed haar staartje omhoog. Zo van: kom maar op. Maar het hert dat in haar buurt stond, deed niets. Dus wij zeiden nog een beetje als pubers: ‘Ja, toe maar!’ En ineens ging hij haar dekken. En dat acht keer achter elkaar met dezelfde hinde. Dat wist ik ook niet, dat ze dat deden. Ik was helemaal happy, want ik had dit nooit gezien.”

Nou, ziekenhuizen zet u schrap voor de geboortegolf van 28 juli 2022.

Huizenmarkt maakt alles kapot behalve relaties

Marko en Leon-Tine (willekeurig bij elkaar geraapte namen) zijn elkaar spuugzat. Marko zit de hele dag bij jonge wijven op schoot en Leon-Tine is ook maar een oude bok met van die opgestoken haren. Joehoe mens, je bent 53 hoor, niet 12. Voorts zit Leon-Tine maniakaal te Rummikuppen. Wat Marko betreft kan Leon-Tine dubbel en dwars naar de maan lopen en dat gevoel is natuurlijk geheel wederzijds, wat een smeerdier die Marko. Ze willen scheiden verdomme. MAAR, en nu komt het: vanavond liggen Marko en Leon-Tine weer noodgedwongen op elkaar. Te paren. "Stellen die eigenlijk uit elkaar willen gaan, maar noodgedwongen bij elkaar blijven omdat een ander huis kopen onbetaalbaar is geworden. Steeds vaker lopen mensen hierdoor vast, merkt relatietherapeut Ingrid de Jong uit Breda." Het is door de huizenmarkt gewoon ONMOGELIJK om uit elkaar te gaan en daarom blijven mensen maar bij elkaar. En dan krijg je allemaal ongewenste liefdes, ongewenste vrijpartijen, ongewenste liefdesbaby's, ongewenste trouwerijen en voor je het weet lig je samen met al je onvervulde levensdromen naast elkaar in het familiegraf. Huizenmarkt, je bent echt smerig.

Klaar

Beste uitvinding ooit en het is niet eens een uitvinding. Al die kindertjes die pardoes verslaafd zijn aan neusspray omdat het een trend is kunnen ook gewoon verslaafd raken aan lekker komen! Televisie op 1 tegen 100 en dan gaan met die banaan op Caroline Tensen, u kent het verder wel. Uit een of andere Duitse studie (jawohl ficken) die we verder niet gaan doodchecken 'blijkt' dat een orgasme ook helpt tegen een verstopte neus. "Een orgasme werkt net zo goed tegen een verstopte neus als gebruik van neusspray. Dat effect blijft ongeveer een uur na het hoogtepunt doorwerken. (...) De theorie dat er een nasaal-genitaal verband zou zijn is sindsdien controversieel – maar ook nooit echt onderzocht, schrijven de Duitse onderzoekers in hun prijswinnende studie. Tot vorig jaar dus. Al gaat het in dit Duitse onderzoek om orgasmes bij seks met een partner, nuanceert gepensioneerd arts-seksuoloog Jelto Drenth, niet betrokken bij de studie. 'Ik ben benieuwd of het effect ook gevonden zou zijn bij een veel rustiger masturbatie-orgasme'." Wat onze theorie over Caroline Tensen dan weer onderuit schopt maar wij willen ook gewoon een leuke zondagavond, OKEE?

Mooi hoor

Op de foto de Deense journaliste Louise Fischer (26), zo te zien een vrolijke snuiter en tevens een absolute uitblinker in de participatiejournalistiek. Toen Louise zich bij de vrijvereniging meldde voor een reportage was het hup broek uit en gaan met die keiharde banaan. Een beetje zoals Giel Beelen zich liet pijpen door een hoer, maar dan wél met elegantie en klasse. Enfin, het is nog vroeg op de ochtend en we zijn alweer zo emotioneel als een Sumatraanse tijger. Nu hadden we ook nog een vraag aan alle reaguurders. Maar die vraag zijn we even vergeten.

Over zijn relatiestatus met Leontine: HET IS INGEWIKKELD

Marco leefde niet meer voor Leontine. Ze hoefde niet te proberen. Om daar te blijven staan. En hem te domineren. Hij had te veel moeten verduren. Genoeg van al haar kuren. Dus het was tijd om haar weg te sturen, oh oh oh oh. Marco leefde niet meer voor Leontine! Voorbij waren alle nachten. Dat zij daar heel alleen. Op hem had zitten wachten! Hij had haar keihard voorgelogen. Besodemieterd en bedrogen. Dus droog te tranen in je oge.... klik. En toen stopte het nummer. Want na de brisante verhalen over een volle Maan, wandelingen met de hond en snoeihard werken met de secretaresse. Kwam Marco Borsato met een weeïg kudtnummer over spijt en kwebbelde hij de kranten vol met prietpraat als 'mijn hart is bezet'. En nu is Marco weer aan het daten met Leontine. En dat is prachtig. Want iedereen verdient een zevende kans.

Maar natúúrlijk

Het Russische volk heeft gesproken! Vladimir Poetin, die hengst met dat enorme werkpaard tussen zijn benen, is verkozen tot Meest Sexy Meneer van het Moederland. Niet geheel ontoevallig is het weer de baas van de goelags die de populariteitsprijs in de wacht sleept. Lelijkerds die het af moesten leggen tegen dat hete stuk vlees luisteren naar namen als Dmitry Nagiev, Danila Kozlovsky en ongelooflijk maar waar Konstantin Khabensky hahahaha. Als dát de concurrentie is moesten we maar eens verhuizen. ENFIN, na de klik allemaal vrouwen die het NIET eens zijn met de uitverkiezing.