Een dame met klasse dat zie je zo

Lana Rhoades is een fenomeen en tóch genegeerd op de uitblinkerslunch van Willem-Alexander, terwijl Willem-Alexander heus wel weet wie Lana Rhoades is. Als Máxima weer ergens wat microkrediet staat te vermarkten zet Willem-Alexander zijn Pentium aan, opent-ie 'iexplore.exe' en dan gaat-ie met het pijltje naar wee wee wee punt pornhub punt en el cee oo em en dan verkracht hij de zoekbalk met de term 'LANA RHOADES'. De koningin van het internet is dit jaar de populairste natuurfilmactrice in Nederland. Wij kennen haar zelfs zo goed, dat we weet hebben van die geheime tatoeage op haar bil. Voor de mensen die geen idee hebben over wie het hier gaat: Lana Rhoades is bijzonder hoogleraar op het snijvlak van culturele antropologie en speleologie. Andere resultaten van de Year in Review van Echteliefdehub: top zoektermen bij de Nederlanders zijn 'milf', 'lesbian' en 'turkish' en medium zorgwekkend is de trend 'trans fucks girl +296%', maar dat is deels door GeenStijl geïnstigeerd met verhalen over trans Bruna Butterfly en de heerlijke lady Buck Angel. Meer info na de klik!

Foto: man die op het punt staat te vrijen met een heerlijk lijk

U kent het allemaal wel. Hele dag hard werken. Snel nog even een biertje drinken met de collega's. Maar niet meer dan vijf, want er wacht iemand op u. Hup, even langs de bloemist voor een bosje bloemen, en nog even naar de Etos voor een proefmonstertje Hugo Boss en u pikt meteen even wat lijkbalsem mee. Thuiskomen. Naar Truus die daar in haar kist ligt te wachten. Hee Truusje, ik heb bloemen meegenomen... Zoals we al schreven, u kent het allemaal wel. Maar als het aan het WODC ligt mag dit allemaal niet meer. Wippie wippie met een lijk moet strafbaar worden! ER MAG OOK HELEMAAL NIKS MEER IN DIT LAND! Vlag op de kop!! Gideon stemmen & op naar het Malieveld!

Nu heeft-ie de poppen aan het pijpen

Vreselijk einde van de romance tussen Delano (34) en Bella (vanaf € 475). Ze hadden vrijwel dagelijks snoeiharde seks, maar de laatste maanden kwam de klad erin. Bella bleek onvruchtbaar. Tegen het zere been van Delano, die dollgraag een dochter wilde. Voorts was Delano uitgekeken op haar billen en bovendien was er een tiet geknapt. Op een dag kwam Delano erachter dat Bella was vreemdgegaan met zijn bloedeigen vader, Patrick. Dus stopte hij Bella in een vuilniszak en dumpte hij haar in een bos bij Nijkerk. Een crime passionnel! Hij hield nog wel van haar, maar hij kreeg er gewoon veel te weinig voor terug. Bedankt Bella, voor alles wat je Delano hebt gegeven. Maar vooral bedankt voor alles wat je van hem hebt genomen.

Kunnen de vinger er niet helemaal op leggen, maar het lied lijkt een zeker thema te kennen. Een zekere rode draad, die u uit lijkt te nodigen uw eigen draad rood te maken. Een stierenvechtster verkleed als stripper die ook nog eens weet wat ze met een microfoon aan moet. En het haalt het allemaal natuurlijk niet bij wat jullie op de bank hebben zitten, maar misschien is het toch het kijken waard, al is het maar om eens te zien waar minder bedeelde mannen genoegen mee moeten nemen. Enfin, vanavond weten we waar onder Oekraïne Spanje eindigt. Screenshots na de breek.

Nou ja 'we' 'we' 'we', Spartacus

Kent u dat? U bezoekt een website met antropologische natuurfilms en dan in een vierkantje rechts in beeld ziet u een foto van een stierenpik met daarbij de tekst: 'Ook een langere lul in drie minuten? Klik dan hier!' Dus wij steevast klikken natuurlijk, tegen beter weten in, want het is (meestal) gewoon onzin. Blijkt nu toch zomaar dat er zoiets bestaat als erectiepasta! Je smeert het goedje op je stang (of op je boterham, nog uitzoeken, red.) en dan *floep* ineens ben je een totale olifant met een magistrale broekslurf. Enfin, we zijn weer eens te laat, want de erectiepasta wordt uit de digitale schappen gehaald. Jammer Samantha! Vanavond kunnen we niet. Kijktip voor jou: Legally Blonde 2: Red, White & Blonde, 20.28 uur, NET5.

Bibber bibber koudste 3 april sinds de release van Baywatch bibber bibber

Kijk eens wie we daar hebben, helemaal niet voorbereid op de KOUDSTE 3 APRIL sinds mensenheugenis! De damesclub van Duckstad dacht even lekker wat wind door de billen te laten jagen op Zandvoort, staat er toch zomaar een KOUDERECORD voor de deur. De koudste 3 april sinds de geboorte van Gerrit Hiemstra. Was -4,8 graden, lijkt toch zeker -5 graden te worden. Straks gaan ze ons nog vertellen dat er weer Joukes en Tjerks op de Ryptsjerksterpolder staan te schaatsen. Enfin, niet leuk voor de energierekening, wel leuk voor een extra blokje hout op het vuur. Wereldrecord kou in Nederland staat trouwens op -27,4, dus we moeten ook niet mieten met z'n allen. Fijn weekend!

'Ramden' als in 'vreeën'

Je ziet het aan de chagrijnige kop van die leeuwin al: dit is geen liefde. Dit is gore, rauwe lust. Die gozer (laten we 'm Michael noemen) mag er alleen op omdat corona niet meer bestaat. Stoom afblazen, meer niet. Anderhalve meter weg, geen avondklokken, kroegen open, bier op het terras, hoeren weer achter het raam. Kenniscentrum Rutgers en Soa Aids Nederland hebben hun 400 beste mensen op een onderzoek gezet en ja hoor: "De coronamaatregelen hebben flinke impact gehad op het liefdesleven van jongeren. Zo hadden singles tijdens de coronaperiode minder seks." Nou jaaaa zeg wat een enorme verrassing. Nu de maatregelen zijn opgeheven willen jongeren 'inhalen wat tijdens de pandemie niet mogelijk was' en dus wachten wij handenwrijvend op de Grote Soaboem van 2022. Bleek een wattenstaafje in je neus toch zomaar kinderspel vergeleken met een wattenstaaf in je pisbuis. Enfin. Sommige jongeren vinden het 'spannend' en 'onwenning' weer te gaan daten maar dan moet je maar geen Extran en Punica drinken. Je bent toch verdomme de keeper van je voetbalteam niet!

Beter één vogel in je hand dan tien om je lul... nee wacht hoe ging het

Kijkt u naar een video of een plaatje? U WEET HET NIET HÉ! De spannendste livestream van het land is weer online. Een soort blik op het Maidanplein maar dan een afwerkplek voor vogels. Een camera in een nestkastje en wie weet komt er wel zo'n heerlijke mees haar sexy eieren afwerpen in een laag door de heer verzameld stro. Of misschien komt er wel een Grote Bonte SP'er het huis kraken, of wordt het hok gekocht door Wybren van Havik of Prins Beflijster junior en stoppen ze er een huurder in die sleutelgeld moet betalen. Enfin, nog weinig vrijerij in de hoerenkast, wel kwam er een of andere ontregelende debiel langs om door die keet te stuiteren - hier. Maken jullie ons wakker tijdens de actie?

Wij ook niet - helemaal niet zelfs

We zullen het filmpje hierboven eens even flink ontleden want het eindigt (niet op camera want kinderen) natuurlijk met twee roodborsten die elkaar in het kader van goedmaakseks eens even lekker op z'n hondjes nemen. Mannetjesroodborst Edgar maakt zich groot en probeert indruk te maken op de vrouwen met de lengte van zijn pik. Hij gaat bovenop die rots zitten, gooit zijn nek naar achteren, zodat de vrouwen goed zicht hebben op zijn indrukwekkende geslacht. En ja hoor, daar komt die dekselse Manuela al in beeld (rechts). "Nu niet Edgar, ik heb hoofdpijn", tjilpt ze desondanks (gesterkt door Internationale Vrouwendag). "Ja verdomme had ik net zo goed naar het café kunnen gaan, waar zijn mijn Lucky Strikes", aldus Edgar. Dan verschuift de camera. Edgar wil wég, maar Manuela komt achter 'm aan. "EDGARRR! EDGARRRRR! Je moet nog stofzuigen en de was doen!" En dan gaat ze weer met haar hand in een zak Nibb-its op de bank liggen Desperate Housewives kijken terwijl hij de klusjes doet. Was ik maar nooit met haar getrouwd, denkt Edgar, terwijl hij met betraande veren kijkt naar zijn geringde poot.

Wat een stier

Toch nog even over de potente ballen van heerlijke hengst Douwe Bob, bekend van muziek als [nog uitzoeken]. Zijn broektrompet is de Max van den Berg van muziekland. Hij is namelijk OVERAL. De man met een werkwoord als eerste voornaam zong eerst een paar jaar slaapliedjes voor ene Anouk (niet die van die frikandel in die gang, want dan was het wel gelukt). Hij probeerde haar te bezwangeren als een heer, maar dat lukte dus niet, toen werd Anouk zijn ex. Dus vree hij met ene Loes, zij werd wel zwanger, en beviel van een kindje. Ondertussen knalde Douwe Bob vrolijk verder met zijn ex Anouk, want zij is inmiddels ook vijf maanden zwanger. En nu blijkt dat er in december gewoon NOG een kind is geboren van een onbekende vrouw. Douwe Bob wat ben je toch een heerlijke prins met je ongevaccineerdensperma.