Misschien ligt-ie vanavond wel weer te rammen als een koning weet jij veel

Nou het is OPHEF hoor want er zitten seksscènes in die serie over Máxima. Zo'n Anita Witzier heeft het er erg moeilijk mee want ze hoeft het allemaal niet te weten. Dan zullen we Anita uit haar droge droom helpen. Máxima heeft GENEUKT met Willem-Alexander. Minimaal drie keer. En goed ook, want de koning heeft een enorme staf. Spannend he, vrijen.

Vrijen en jij

Gonorroe, de column van Babah Tarawally onder de geslachtsziektes, blijft om zich heen grijpen (PDF). "Vorig jaar groeide het aantal mensen waarbij de ziekte werd vastgesteld met 31 procent, het jaar daarvoor was dat aantal al met 33 procent toegenomen." Even twee praktijkvoorbeelden met willekeurig gekozen personen. Voorbeeld 1a. Claudia de Breij heeft ochtendseks met haar vrouw. Ze gebruiken géén beflapje. Er is kans op de verspreiding van gonorroe. Voorbeeld 1b. Claudia de Breij heeft ochtendseks met haar vrouw. Ze gebruiken wél een beflapje. Er is minder kans op de verspreiding van gonorroe. Ziet u waar we naartoe willen? Voorbeeld 2a. Gordon heeft overheerlijke seks met een meneer. Hij doet géén condoom om zijn lul. Er is kans op de verspreiding van gonorroe. Voorbeeld 2b. Gordon heeft overheerlijke seks met een meneer. Hij doet wél een condoom om zijn lul. Er is minder kans op de verspreiding van gonorroe. Nou zo werkt dat dus ongeveer vrienden! Tip van de dag: neuk Gordon met condoom anders komt er misschien wel vocht uit je penis.

Bent u of kent u een Frank?

"Frank heeft een enorm geslachtsdeel en ik kan daar maar niet aan wennen. Hij vertelde het me al vrij snel, een beetje beschaamd. Ik ging ervan uit dat het allemaal wel mee zou vallen, tot ik dus voor het eerst tijdens innig zoenen mijn hand in zijn broek liet glijden. Ik schrok echt en dat merkte hij. Ik heb al aardig wat bedpartners gehad, maar zo groot als ie van Frank is, heb ik het nog nooit meegemaakt. Hij is dik en lang. Heel lang. Als we seks hebben doet het in bepaalde standjes gewoon pijn. In de breedte past het prima, het is vooral bij het stoten dat ik soms niet weet waar ik het zoeken moet. Dat heeft ervoor gezorgd dat ik als we seks hebben altijd op scherp sta. Ik span mijn spieren op zo’n manier aan dat hij er nooit volledig in kan komen. En dat maakt de seks nou niet bepaald lekkerder. Je moet gewoon wat meer ontspannen, zegt Frank steeds - volgens hem doet het dan minder pijn. Maar dat station zijn we gepasseerd, ik ben gewoon bang geworden voor de pijn en het aanspannen gaat automatisch. Ik geniet er ook echt wel van hoor; seks is immers veel meer dan de penetratie alleen. Maar Franks grote penis speelt wel echt een fikse rol in wat we wel en niet doen in bed."

Enfin kent u misschien een Frank? Wij niet namelijk

Noot noot

Op de foto: de Satisfyer. De Satisfyer is geweldig. De Satisfyer is voor vrouwen wat de rechterhand is voor mannen, namelijk geweldig. Huppa de Satisfyer erop plakken en toen zat Samantha weer op een andere planeet. Dat lazen we voor het eerst bij de Linda. Toen hadden ze in het noorden een stukje over de Satisfyer. Toen kwam hi hi ha ha 10 grappige feitjes over de Satisfyer. Oma's willen een Satisfyer. Toen mocht Maarten van Rossem iets zeggen over de Satisfyer. Toen kwam er een hit over Satisfyer. Toen kwamen al die Arieboomsmaoïden met tips voor een Satisfyer. Mag iemand van het kappersblaadje iets roepen over een Satisfyer. EN TOEN kwam de Volkskrant met een groot stuk over de Satisfyer en was het hek van de dam met die Satisfyer. De Satisfyer kwam op Radio 1, de Satisfyer kwam bij de EO, de Satisfyer kwam NOG EEN KEER op Radio 1, de Satisfyer mocht in het AD en toen dachten ze bij De Telegraaf WAAROM HEBBEN WE NOG NIETS OVER DE SATISFYER, nou nu wel, want de Satisfyer is het speeltje van het moment! Goh nou hoe zou dat nou komen?

En dat gaan we VIEREN

Allemaal van harte gefeliciteerd met bisexual visibility day. Ieder jaar op 23 september vieren we dat u helemaal niet geheimzinnig hoeft te doen als u als man af en toe ook naar de penis kijkt tijdens een pornoscène, althans dat vertelt Spartacus ons altijd. Dan schept-ie weer honderduit op dat hij weer zo'n geweldenaar heeft gezien. Of dat u als vrouw weliswaar aan het rommelen bent met Jeremy van drie deuren verderop, maar dat u tijdens het vrijen steevast denkt aan die ravissante Janine Elschot uit Goede Tijden Slechte Tijden. Wat zou u graag een dagje Ludo zijn! Eerlijk gezegd maakt het ons ook geen ene flikker uit of u het nou doet met mannen of vrouwen of wat dan ook. Lekker doen makkers! Alleen is er in de LGBTQ2+QWERTY-gemeenschap momenteel vooral aandacht voor BLM, kapitalisme en het klimaat, ook heel erg belangrijke seksuele thema's, dus laat het maar aan de Verenigde Naties over om een vlaggetje in de top te hijsen: "Biphobia, one of the root causes of the violence, discrimination, poverty and worse mental and physical health experienced by bisexual people, is fueled by this lack of visibility that can even be present in communities of diverse sexual orientation or gender identity." ECHT SCHITTEREND!!! HUP BISEKSUELEN LAAT DIT JULLIE DAG ZIJN!

"... bestaat ook nog zoiets als een condoom dat afglijdt tijdens de seks"

Paar oplossingen van neukioloog Mosterd

- Grotere pik krijgen
- Pikomtrek meten en dan andere maat condoom halen (in jouw geval kleiner)
- Paar gaatjes prikken in je condoom want dat werkt goed, negen maanden later neuk je nooit meer
- Hardere lul krijgen
- Zonder condoom neuken
- Twee condooms over elkaar doen want als er één afzakt zit de tweede er nog om
- Drie condooms over elkaar doen want als er twee afzakken zit die derde er nog
- Superlijm op je snoeiharde schacht doen en daar condoom overheen trekken

Enz.

Schuld van WOKE

JAMMER mevrouw Astrid doe maar gauw de jas weer aan en Johan (ligt verscholen) de jas uit & knoop erin WANT HET IS VERBODEN. U krijgt een GELE POLITIEKAART en het paard schaamt zich ook kapot. Er MAG OOK HELEMAAL NIKS MEER IN DIT LAND. Schuld van WOKE en de ISLAMISERING. Vroeger liepen we nog allemaal NAAKT en TOPLESS en duwden we in de duinen Jan en alleman aan. TOEN kon dat nog. Tegenwoordig mag het edele spel van de liefde NIET MEER gespeeld worden in de duinen.  En nu moet Astrid straks weer naar HUIS met Johan spelen in de SLAAPKAMER. Wat een PREUTS gedoe. Vroeger keken de buurtjes nog naar elkaar om, maar nu kijken we elkaar NIET MEER AAN er zijn geen TOUWTJES meer uit de brievenbus en de espresso is ook al € 3,50. Allemaal de SCHULD van YUPPEN en HAVERMELK en BAKFIETSEN. Gadverdamme allemaal zo WOKE bel MONIQUE SMIT. Waar gaat het heen in dit land, het dorp gaat naar de kloten, WAS HET NOG MAAR 1972.

Pakken ze dit ook nog van de jongere generaties af

Deprimerende berichten van het Centraal Bureau voor de Seksfeitjes. Was in 2014 nog 63,1% van de jongeren tussen de 16 en 25 seksueel actief, afgelopen jaar is dat percentage ineengekrompen tot een schamele 55,5%. Die andere 44,5% is blijkbaar te druk met zich vastlijmen aan de A12 (hoewel, daar kom je ook nog wel eens iemand tegen hopen wij, waarom zou je anders naar zo'n demonstratie gaan), filmpjes bekijken van andere mensen die het wel doen en/of zich te identificeren als tot incel gemaakte. En dan blijkt de seksuele activiteit onder 75-plussers ook nog eens als een raket omhoog te spuiten. Iedereen tussen de 25 en de 75 doet het ook minder minder minder maar voorlopig liggen die oudjes dus lekker de halve kamasutra uit te spelen tussen het leegroven van de pensioenpotten door. Wij hebben altijd geleerd: als ze kunnen wippen, kunnen ze ook werken dus hoppa doe die pensioenleeftijd maar naar 80. Per direct.

Ik heb zo'n gevoel dat we in de halve finale gaan komen

Stom Egbers is samen met zijn meldpuntmiep van de televee gejorist maar gelukkig kan Bert Brussen nog wel gewoon genieten van de kale knikkerklets van Cheque van Gelder. Wat kan John de Mol het ook verrotten, hij kreeg (naar eigen zeggen heel weinig) meldingen over zijn zwager en daar deed hij in naam van de Vader, de Zoon en de Heilige Bankrekening ook geen zak mee. Geen verrassing dus dat De Mol het belachelijke programma Knikkerbaantje Spelen niet met het badwater van Van Gelder laat weggooien, en dus mag monsieur L'Oréal Sublime Bronze, die de laatste jaren vooral indruk maakte met gekleuter op Twitter, gewoon becommentariëren of knikkertje groen dan wel knikkertje blauw eerder bij de finish is. Wat een grotere schande is, is dat die waardeloze nikskunner van een Graaiton Gerschwatitwnitonschnitzelwitz dat programma nog steeds mag presenteren. Moet hij niet in naam van emochantageclub Postcode Loterij wat centen uit de zak van armlastige omaatjes kloppen?

Kijk dan wat een machtige knots

Iedereen hier op GSHQ is in rep en roer en dat heeft natuurlijk niks te maken met het bezoekje van Jopie Biden aan Kiev / Kyiv. Neen, dat heeft natuurlijk te maken met de wonderlijke vondst van een prachtige, heerlijke dildo uit de tijd van de Romeinen (niet voor niets is 'Romein' een verbastering van 'Romantiek'). Die prachtige tijd dat Tarzan nog een jungleheld was in plaats van een erotisch handwapen. De dildo uit de Romeinse tijd is vanzelfsprekend van hout, want er is nog nooit iemand doodgegaan aan een paar splintertjes hier of daar. Wij adviseren de dames (of heren, weten wij veel) wel een beetje glijmiddel.