Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
6 topics
#vissen

Van ons. Voor u. Vijf Vrolijke Vismeisjes

Vrijdag Visdag

Wat als... straks de supermarkten leeg zijn danwel het deurbeleid dusdanig wordt aangepast dat er nog maar 1 iemand per maand naar binnen mag? Dan gaan we vissen natuurlijk! Met onze MacGyver Hengelset Visdoos. Oké, u kunt nog geen kibbeling van een stukje KFC onderscheiden, en als er gehamsterd moet worden gaat de kar vol met chips, nootjes, vlees en bier, en slaat u de visafdeling over. EN DAT VOOR EEN LAND MET DIK 500 KILOMETER KUSTLIJN, zoals Het Parool terecht opmerkt. Hierbij 5 uiterst educatieve alsook kijkbare instructiefilmpjes over hoe te vissen. Bent u zo'n slome millennial die amper weet hoe een visje te fileren cq van het haakje te halen? Hierrrr een LIJST met vissers die zelf hun vangst aan huis verkopen. Smakelijk!

Lees verder

PANIEK! Duizenden penisvissen komen aan land

Die Invasion. Sie kommen

Social

Mensen. Vergeet Brexit, GreenDeal en De Recessie. Ren voor uw leven. De Penis Vissen komen eraan. Nu nog in Californië, maar weldra over de hele wereld. Penisvissen! 15 tot 23 centimeter groot, glibberig, nat, altijd op zoek naar een warm holletje en ze maken een heel eng geluid als ze aan land komen. Ashaaaaaaa. Oorzaak van de plotse invasie van penisvissen is niet bekend. Maar we geven alvast schuld aan de windmolenparken op zee die de aarde opwarmen. Naar de bergen! Snel!

Lees verder

Half definitief. Pulsvissen half naar de haaien

Half Bedankt EU. Rip halve vloot op Urk.

Bedankt, halve marginale Franse zeurpietvissers die halve Hollandse dadendrang en innovatie niet konden bijbenen. Bedankt, halve lobby met hilarische fotootjes van halve geëlektrocuteerde vissen. Bedankt, halve stomme kok die zich heeft laten inhuren met stom half nepnieuws over 'ik kan niet koken met pulsvis'. Halve loser. Bedankt voor het halve harde werk en bedankt voor het halve zetten van je beste halve beentje voor, Mark Rutte. Jij ook enorm half bedankt voor het zo half in de bres springen voor onze vissers, halve Frans Timmermans. Half bedankt voor het bidden op half Urk, Carola Schouten. Bedankt half agressieve milieuterroristen van half Bloom, waardoor iedereen weer de halve zeebodem half gaat omploegen met de halve boomkor. Bedankt voor je halve filmpje, Tong Staal. Bedankt, vissers die drie ton+ hebben geïnvesteerd in een half duurzame en half innovatieve manier van vissen. Een compromis dus. Voelt een beetje half.

Social
Lees verder

EU wil Nederlandse pulsvissers electrocuteren

En de pulsvissers roepen nu AHOY naar Mark Rutte. 

De EU dreigt pulsvissen te verbieden en dat is een ramp voor de Nederlandse zeevissers. "Niet alleen voor de vissers is een verbod rampzalig, het zal doorwerken in de gehele keten van handel en verwerking, de toeleverende industrie, het visserijonderzoek en het visserijonderwijs", klinkt het. De vissers hopen dus dat Rutte het gaat opnemen tegen Juncker en Macron, maar dat gaat Rutte natuurlijk niet doen. Die is veel te bang een of ander baantje aan de horizon te zien verdwijnen. 

En dit alles omdat die lamme en humeurige Franse vissers van niks ónze jongens niet kunnen bijbenen. Want die hardwerkende Nederlandse helden investeren in nieuwe technieken (pulsvisserij, dus): minder bijvangst dus minder moord, minder bodemvernieling, minder brandstofverbruik. Maar de lobby speelde in op de emotie. "Er was een dansgroep die de elektrocutie van een vis uitbeeldde. Een chefkok zei dat hij van een met puls gevangen vis geen goed gerecht kan bereiden." Afgezet tegen wetenschappelijke onderbouwingen extreem onnozel en als je aan je neefje van 3 vraagt: 'Help ons eens mee die EU-ambtenaren te overtuigen', dan bedenkt-ie precies hetzelfde infantiele gedoe. Het mooie voor die Franse vissers: EU-ambtenaren zijn gevoelig voor onnozel gedoe - ze willen zelfs een procedure starten tegen Nederland vanwege pulsvissen. Omdat die conservatieve Franse vissers niet met de tijd mee zijn gegaan en ineens zien dat ze best wel matige stoethaspels zijn in vergelijking met ónze vissers die wel durven te innoveren en investeren, ten tweede omdat Fransen nou eenmaal Fransen zijn en dat volk vindt het gewoon lekker om over van alles en nog wat te zeiken. Zin in oer-Hollandse vis nu.

Iedereen naar 020 - Steun Onze Vissermannen

Social

Boeren, burgers, buitenlui & haring- en kibbelingliefhebbers! Vandaag stoomt een vloot van Noordzee- en Waddenvissers van IJmuiden op naar Amsterdam voor een protestactie tegen de onzalige plannen van dit linkse Eneco lobbykabinet om gansch Onze Noordzee vol te plempen met windmolens, alsook overig overheidsgetreiter (aanlandplicht, visgronden afpakken, visquota, zeehondknuffelen). Wij zijn echt de laatsten die mensen aanraden om naar die extreemlinkse shithole city Amsterdam te komen. Maar vandaag moet het even. Want we willen Eigen Vis Eerst op ons bord, en niet die geïmporteerde tilapia-troep, omdat iedereen opeens aan de energie-transitie moet. Hup vissermannen! 

TOET TOET TOET

Social
Lees verder

Video. Putin weer even helemaal zichzelf op verkansie

Nederland hoeft zich niet te schamen, want onze Sterke Man gaat ook wel eens topless naar buiten om een stukje te varen. En ook Rutte eindigt ongetwijfeld af en toe met een glibberige paling in z'n handen. En we kunnen onze vinger er niet op leggen, maar toch hè, voelt anders. Enfin, we zien dhr. Vladimir P. in Siberië hoovercraften, halfnaakt waadpakvissen, harpoenvissen, testosteron zweten en alles daar tussenin. Jaarlijks ritueeltje natuurlijk, maar dit jaar met extra swung want WIE HAD DIT VERWACHT: Putin "overweegt" in 2018 opnieuw een gooi te doen naar het presidentschap. Ondertussen heeft De Gewone Rus een boodschap aan het Westen.

Social
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken