Je mag niet eens meer innoveren tegenwoordig

Het houdt de mensen bezig. Maar wij zien toch vooral een concept concept-store door mensen die nog durven te denken. Immers, waarom zou je je auto verlaten tijdens de jacht? Aziatische ruiterstammen schoten hun steppe-prooi toch ook gewoon vanaf hun paard? Enfin, u zal er ook wel weer wat van vinden. Hele video na de breek.

corona nu echt voorbij

Zeg boeren, burgers en buitenlui... Wat lezen we nu opeens? Bent u weer massaal de grootgruttersmaffia aan het verrijken, in plaats van solidair zijn met De Boer (en uw portemonnee)? Diezelfde grootgrutters die alles mochten in coronatijd (en u niet) en die nu minder chips in chipszakken stoppen, minder mayo in de mayo en 10% minder diepvriesdopwertjes in de diepvriesdoosjes doen, voor dezelfde prijs. En die boeren hebben het al zwaar wegens D66, Droogte, GroenLinks, Asielinstroom, Wolven, GPS-bendes, Randstedelijke doodland-roepers, een minister (vvd) van stikstof, en westerse weilandinpikkers. Zeg weer gewoon toedeledokie Jumbo, ZOEKDEBOER & support your local pieperkweker.

Move over Frank Lammers, met je stinkJumbo

Aldi winkels overal! Nou, niet in Uden-Noord. Want de Aldi in Uden-Noord moet weg en er komt een nieuwe Aldi in Uden-Zuid. Maar Angelique gaat straks heus niet naar Uden-Zuid voor haar wekelijkse graaironde in de opengescheurde kartonnen dozen. Fifo - first in first out - doen ze immers niet aan bij de Aldi, daar vullen ze aezm. Dat staat voor 'alles erin, zie maar'. Ondanks dat Angelique 1.100 handtekeningen heeft opgehaald moet de Aldi weg. En dat stemt verdrietig; Aldi jolijt is een Brabants dingetje. Kijk nog maar eens naar het iconische filmpje van de opening van de Aldi in Reek. Wij erkennen de Aldi overigens alleen om de blikjes Golden Power, alsook de volstrekt ondefinieerbare verzameling troep op die lange non-foodtafel: bloeddrukmeters, Zweedse muilen, fitnessaccessoires, ledlampen, precisietrimmers, deurmatten, rugtassen, steenboorsets, schoenborstelmatjes, microdermabrasie-apparaten, computermuizen, wandklokken, Home Is Where The Heart Is-borden, enz.

We moeten niet mixen, maar... S   P   R   E   I   D  E  N

Iedereen boe huilie bah whagarbl over de lockdown, maar we hebben geen lockdown, want we kunnen nog steeds naar buiten & zelfs naar de supermarkt. En zelfs daarover is gezeik, want naar de supermarkt is Rechten van De Mens !!!!1!, vastgelegd doorhet EHVRM!!!!!!1!, dus er zijn alweer lieden die dreigen met tribunalen omdat ze hun Knorr Wereldgerechten niet mogen halen als zij dat willlen. Omdat we een MinPres hebben die nooit kookt en ook maar wat uit zijn nekhaar kletst, hiero een handige handleiding voor een ordentelijke dagbesteding in de essentiële wereld des supermarkts.

08:00 - 10:00 uur: Alle 70-plussers, want die zijn toch vroeg wakker
10:00 - 12:00 uur: Alle 60-plussers, want in NL Pensioenland hebben die allemaal vrij
12:00 - 14:00 uur: Alle bakfiets- en moederhartmoeders & die bolle van DPG
14:00 - 16:00 uur: Alle alcoholisten want het is bijna Vijf Uur
16:00 - 18:00 uur: Al het studententuig
18:00 - 22:00 uur: Mensen met een echte baan
20:00 - 22:00 uur: Bloggers, influencers, internetmensen, Bas Paternotte

Nog een maatregel voor in de prullenbak

Ook zo'n coronamaatregel die in onwetende paniek is ingevoerd en daarna nooit meer wegging: het verplichte winkelwagentje in de supermarkt. Haalt u één zak chip, moet u alsnog met die kar de hele winkel doorsukkelen. Voelde al net zo nutteloos als dat ene constant blokkerende zwenkwieltje aan uw kar en uit testen blijkt het nu ook net zo nutteloos als niezen in de elleboog. Onderzoekers van de Universiteit van Amsterdam lieten supermarktbezoekers met sensoren door de winkel lopen om te kijken hoeveel afstand ze van elkaar hielden en experimenteerden met verschillende maatregelen. "Uit het onderzoek komt naar voren dat het verplicht stellen van een winkelwagen niet leidt tot minder contacten tussen mensen binnen 1,5 meter", concludeert Tessa Blanken van de UvA. Helemaal niemand die ooit een supermarkt bezocht is verbaasd, maar goed dat we het nu kunnen onderbouwen. En nu heel snel wegwezen met deze volstrekt zinloze maatregel. Lang leve het mandje!

De TopTien Die Alles Zegt

Met dank aan ex-Unilever medewerker Mark Rutte draaien de supermarkten als een tierelier. Iedereen en zijn MKB gaat kapot aan de coronacrisis, behalve natuurlijk de dividend- en multinationalvrindjes van de MinPres. Zij zagen de omzet groeien met bijna 10 MILJARD EURO omdat u in 2020 als een malle massaal pleepapier, pasta en knakworsten aan het irmasluizen was. Knakworsten? Knakworsten? WAAROM?

De familie Mahmoud is het bokje

Wat hebben die Polen ons eigenlijk misdaan, behalve het vrij slordig stuccen van de wand, het autorijden op de verkeerde weghelft met zestien halve liters piwo in de mik en het plukken van die lullige babypaprikaatjes? Helemaal niks natuurlijk! Maar nu is er wéér een aanslag gepleegd op een Poolse supermarkt, dit keer supermarkt Warszawa in Tilburg. Poolse supermarkten hebben vrij weinig met ondernemende Polen te maken - die zitten immers allemaal bier te drinken aan zo'n witte campingtafel - maar wel met Irakese Koerden en net als de getroffen supermarkten in Aalsmeer en Beverwijk is de winkel in Tilburg eigendom van de familie Mahmoud (ook wel geschreven als Mahmoed). Het lijkt erop dat die familie ruzie heeft met precies de verkeerde. Eerder was er ook een biem bij een Poolse supermarkt in Heeswijk-Dinther, die was ook eigendom van een Mahmoud, maar dat was weer een andere Mahmoud - niet de Mahmoud van Aalsmeer, Beverwijk en Tilburg. "De politie is lui", foetert de Tilburgse Mahmoud. "Ik heb geen vijanden." Nou..
UPDATE: De Mahmoud van Heeswijk-Dinther denkt zelf ook aan vergissing.

Wij stonden eigenlijk nooit vooraan bij welk kraampje dan ook.

Maar daar kwam verandering in, want we hebben er nu zelf maar even een app voor gebouwd. Met GeenRij.nukrijg je altijd een winkeltijdstip waarop het bezoek in jouw buurtsuper MINIMAAL is. Landelijk wereldnieuws natuurlijk, dus GS-dev Geert-Johan Riemer schoof even aan bij de NPO en vertelde over een ONTLUISTERENDE ervaring. Hij stond namelijk een keer rond 17:00 en toen was het vrij druk. En u kent het oud-Hollandse gezegd; "druk om vijf uur, bloed aan de muur". Nou, niet op onze wacht.

Hahaha. Hamsteraars hebben de inkoop-algoritmes verkloot. Alles nu voor weinig

Goed nieuws. Meuk in de aanbieding bij uw local proviand supplier deze week. Want de magazijnen liggen tjokker- de tjokvol. Allemaal de schuld van de panic buyers die vorige maand met winkelkarren vol toiletpapier, pasta, rijst, blikvoer en in te vriezen vleesproducten de winkel uit stormden. Met als gevolg dat de centrale inkoop computers van de Appies, Vomars, Jumboos en Liedels in de automagische overdrive gingen. Waardoor er nu ossehaasjes met korting, entrecootjes voor half geld, en sucadelappen met 35% stickers in de winkels liggen. Hee. Chardonnee voor 3.50 per fles. Doet u ons maar een doos, of twee. Met de hartelijke groeten van ex-Unilever en Calvé employee Mark Rutte (ceevee). Koop dan!

ALARM. Vlees & Vis loeiduur. Zelfs houtje bijten duurder geworden.
Binnenkort gaarkeukens, overal

U merkte het al op zaterdag, tijdens het vullen van de obligate supermarkt klapkratten. Was de kassabon voor een volle kar opeetdingen voorheen nog gewoon 75 eurootjes, nu moet voor een weekvoorraadje opeet proviand al meer dan 100 pleuro worden afgetikt bij het leuke kassameisje. Alles wordt duurder, maar niet goedkoper. Allemaal de schuld van Mark Rutte, de middenklasse sloper van Nederland, die met lasten- en btw-verhogingen Ons Land finaal richting afgrond brengt, en en passant nog even boeren & vissers met de valbijl slachtoffert op de klimaattafel. Nog even en een haring is 4 euro, per stuk (uitjes erbij 50 cent), een garnaal 1 euo, en een kogelbiefstukkie 10 euro. Maar dan heb je ook niks. Tulpenbollen iemand?
LOL: De Landbouwminister tegen het AD: "Eten is te goedkoop"