Daar is de vervelendste Nederlander van Nederland weer

Iedereen is nu wel boos op Johan 'Stikstof' Vollebroek omdat hij Bouwend Nederland kapotmaakt, maar binnenkort is iedereen ook boos op Johan Vollebroek omdat hij Vliegend Nederland een loer wil draaien. Vollebroek heeft namelijk helemaal kotsbeu van Volkskrantlezers zoals Rob Jetten en Jesse Klaver die om de haverklap het vliegtuig pakken zonder rekening te houden met wat dat betekent voor de stikstofinname van de linksdraaiende boomklevers in de Haarlemmermeer. Dus Johan wil dat Schiphol direct honderdduizend vluchten schrapt. Maar wij denken aan honderdduizend slachtoffers! Geen vlucht is illegaal Johan. Nu maar hopen dat er een op Schiphol bijklussende rechter op deze zaak wordt gezet.

Opa, vertelt u nog eens over die vrolijke koeien die in de weides dartelden!

Nou jongen, dat was me een leuk gebeuren! In de lente mochten de koetjes na een lange winter op stal naar buiten, de frisse weides in. Dat vonden de koeien altijd heel erg leuk! Maakten ze van die vrolijke sprongetjes, kwamen de media kijken, allemaal mensen vrolijk, glaasje verse melk erbij, de boer en de boerin hadden die avond hun jaarlijkse potje seks, fluitende vogels, iedereen blij, Volkertjes blij, enzovoort. Maar toen werd het 2019, kreeg Nederland een stikstofwet en waren alle milieuorganisaties op hun groene pik getrapt, moesten alle boeren vergunningen aanvragen om koeien buiten te laten lopen, werden er vrijstellingen van vergunningen geschrapt, kondigde het CDA een amendement aan, kwam het ministerie van Landbouw met een adviescollege, dreigden milieuorganisaties met 'juridische procedures' en plots mochten de koeien niet meer naar buiten. Ja jongen, 2019 was het jaar dat iedereen officieel was doorgeslagen.

Stank. Lawaai. Fijnstof. Islam. GroenLinks. D66. Nutella.

Mensen in Amsterdam en directe omstreken. VLUCHT nu het nog kan. Alles is verloren. De Randstad is Het Goorste Gebied van Heel Europa. Aldus RTL Nieuws, die weer iets gewobt heeft bij het RIVM. Hoe roder uw woonomgeving, hoe eerder u kapotsterft aan de vliegende teringherrie, omdat u in die gebieden ONGEMERKT TIEN SIGARETTEN PER DAG rookt wegens overbevolking, drukdruk en multicult. Verhuis als de sodemieter naar boreaal Drenthe (Funda) en leef nog lang en gelukkig. En kunnen wij weer fatsoenlijk parkeren en doorrijden. Alvast bedankt!

Lachgasschaamte, kent u die uitdrukking?

Maar natuurlijk. Lachgas is niet alleen slecht voor de gezondheid, slecht voor het verkeer, slecht voor het gezag van de burgemeester van Amsterdam en slecht voor de reputatie van bezorgbedrijven, lachgas is ook nog eens hartstikke slecht voor het milieu. "Lachgas is om te huilen, voor het klimaat" (nou haha), zegt Bram van Liere van Milieudefensie aan misschien wel de grootste zeurkrant van Nederland. Volgens Van Liere is een ballonnetje lachgas ongeveer net zo slecht als 15 kilometer autorijden maar dat kan helemaal niet want je mag überhaupt niet autorijden als je lachgas hebt gebruikt. De sfeer zit er in ieder geval goed in voor komende Lowlands bij Milieudefensie. "“Veel festivalgangers zijn bijvoorbeeld goed bezig door de trein te nemen of vegetarisch te eten”, zegt Van Liere. “Jammer dat lachgaspatronen dan roet in het eten gooien." Zo. Heeft bijna iedereen zijn steentje bijgedragen in de totaaldemonisering van lachgas. Bijna iedereen, want wij wachten nog steeds op het proefballonnetje waarin het CIDI de vraag opwerpt of lachgas niet hartstikke antisemitisch is. Je zou bijna zeggen dat er sprake is van een patroon.

Is toch niet meer van deze tijd?

Amsterdam, the day after. Een gigantische tsunami van plastic soep in de Prinsengracht na de LHGBTSJWBBQ optocht door Amsterdam-Centrum. [Fotocheck zegt: is geen foto van Koninginnedag 2010 ofzo.] Lege blikjes, plastic troep, statiegeld colaflessen, door GroenLinks verboden ballonnen des doods, door GroenLinks verboden Jumbo-boodschappentassen des doods, lege flesjes, nog meer plastic. Grote foto om in te zoomen HIERRR. Klik en gruw om het gedrag van deze zogenaamd feestvierende mensen, die met hun gore gedrag het milieu compleet aan het vernielen zijn. Rotzooi moet nu weer opgeruimd worden, door De Anderen, die wel een baan hebben. Bah, bah, bah. En dan is er ook nog een dode gevonden op de route. Dit kan zo niet langer. Het is vijf over twaalf. VERBIEDEN DIE PARADE! Doe het voor de kinderen.

Goed plan zeg

GroenLinks, D66 en de PvdA uit Amsterdam. Gezellige partijen die hun eigen inwoners het leven zuur maken met allerlei oervervelende milieurestricties en geboden. Houtkacheltje mag niet meer, vuurkorfje mag niet meer, diesel mag niet meer, oude scooter mag niet meer, BBQ in het park mag niet meer, normale auto mag straks de stad niet meer in. Allemaal onder de noemer 'progressief' maar het enige wat het volk ervan merkt is regressief beleid: verboden, dwangsommen, boetes, dreigementen. En die partijen onder aanvoering van GroenLinks willen nu de Tour de France naar Amsterdam halen. Klomp. Breek.

Duizenden journalisten, duizenden auto's, honderden vrachtwagens, teambussen, televisiebussen, motoren, volgwagens, een reclamekaravaan die bakken vol plastic troep naar kinderen smijt, zendvliegtuigen, koershelikopters, televisiehelikopters, bakken prullaria, miljoenen fans die bergen afval in de natuur pleuren. En dan de aantrekkingskracht! Honderdduizenden wielergekken naar Amsterdam, waar de hotels moeten sluiten, Airbnb wordt weggepest, straten worden afgesloten wegens te druk, ramen op Wallen moeten sluiten, cruiseschepen naar Rotterdam zijn verbannen en waar iedereen continu dramt en zeikt over de drukte en toeristenlast, en daar willen ze een van de meest megalomane evenementen van de planeet heen lokken. Krijgen we in de weken, nee in de jaren, voor de start in Amsterdam oeverloze discussies in Trouw en de Volkskrant over ecologische voetafdrukken, elektrische volgwagens en verduurzaming van de sport. Nog meer zin in een discussie over Zwarte Piet. En wat heeft 750 jaar Amsterdam nou eenmaal met de Tour de France te maken? Ja, die ene overeenkomst: ook in Amsterdam gooien veel mensen drugs in hun mik voordat ze op de fiets stappen.

Want De Persgroep Rooftop Barbecue is al geweest

Barbecueschaamte. Kent u die uitdrukking? Dat is als je je KAPODT schaamt omdat je staat te barbecuen op de Rooftop Barbecue van De Persgroep terwijl ze in de vliegvakantiebode de Volkskrant schrijven dat barbecuen een soort tokkievermaak voor ijsbeerkillende fijnstofnazi's is. Linkje naar Rooftop Barbecue van de Persgroep werkt niet meer. Gelukkig hebben we de Google Cache nog. En Alleen Maar Witte Mannen van De Persgroep... was het gezellig? Lekkere kipkluifjes van Sheila? Gebakken banaantjes van Harriet? Sylvia weer met d'r Russische eieren? Of waren er weer rifhapjes van Fatima Dakmar? Of ging het niet door wegens weinig aanmeldingen? We horen het wel!

Zomaar een foto van een iftar in Rotterdam

Kijk mensen. Zo gaat de wereld dus naar de knoppen. Water uit plastic wegwerp flesjes. Plastic wegwerp bordjes. Plastic wegwerp lepels. Plastic wegwerp bekertjes. En terrasverwarmers op GAS (1 op tafel, en 1 aan de ongeïsoleerde muur). En NIEMAND die er wat van durft te zeggen want OEI OEI OEI moslims islam lege maag worshippers divers verbinding inclusief (Foto Robin Utrecht). Als u straks uw Nederland mist. Het ligt ergens bij de vuilverbranding. Bonus: een fijne ramadan column van Ebru Umar.
Met stukjes spek enzo...

Onze Man in het Midden-Oosten duwt Hollandse MilieuGekte om

Headdeskend wakker worden om de zoveelste litanie van de losgeslagen klimaatreligekkies. Uw huisdieren moeten van de airmilesvirtuozen van De Persgroep nu ook al dood, om de ijsbeerpuppies te redden, of zo. BOYS! Wie tikt er even wat? Ben boom aan het omzagen (Pritt). Eh.... ik heb er de kracht niet voor, en zit in Japan om een hond uit te zoeken (Van Rossem). Ben aan het narekenen, kan ff duren (Ronaldo). Geen tijd, ik zit Gladiator voor de 88ste keer te kijken ivm interview Jordan Peterson morgen (Spartacus). Wel een schattig poesje, die Bonne, maar nu ben ik bevooroordeeld, dus dat wordt niks (Mosterd). Gelukkig is daar altijd nog Harald Doornbos. Kom terug Harald. Dit land is idd gek geworden. HALP!

Of specifieker: een beter milieu begint bij burgers in Beverwijk die de grafietregens op hun schone was beu zijn.

Er zit weer een megalomane milieumaatregel aan te komen, waarin de Modale Opelrijder moet gaan bijbetalen om de stekkerverslaving van andermans oplaadbare luxepaardjes te bekostigen. Maar als burgers op lokale schaal iets willen doen aan hun gezondheid of de informatievoorziening daarover, moeten ze het heft in eigen hand nemen. Zoals in Beverwijk, waar het (al heel lang) grafiet regent wanneer de wind de Hoogovenrook landinwaarts blaast. De bewoonde ring rond Hoogovens Corus Tata Steel (IJmuiden, Beverwijk, Wijk aan Zee) kent meer kanker dan gemiddeld in Nederland en dat is al heel lang bekend, maar nauwelijks behandeld. Niemand weet hoe je het oplost, waar je met je klachten of meldingen heen moet, hoe daar mee wordt omgegaan (soms goed, soms slecht, vaak 'tijdelijk'), en of ze niet worden weggemoffeld. Dus bouwen een paar burgers zelf richting een oplossing: op Stofmelder.nl wordt geld ingezameld om een centraal meldpunt te bouwen, en als het lukt ook nog een paar fijnstofmeters aan te schaffen om eigen metingen te kunnen matchen met overheidsmetingen. Mooi initiatief die een combi vormt van doe-het-zelfdemocratie, moderne techniek en gerichte uitvoersnelheid waar geen enorme beslisbomen voor opgezet hoeven worden. Een beter milieu begint niet met miljarden aan stekkersubsidie, die begint bij de burger. IJmonders (en sympathisanten van elders) kunnen doneren aan het project op Stofmelder.nl of direct op deze bunq.me van Jan van Kampen (goed volk: hij was ook vrijwilliger voor GeenPeil).