Echt, hou gewoon op.

Werd u vanmorgen wakker met de gedachten dat het leven zo lekker goedkoop is? Nee, wij ook niet. Daarom zit niemand, maar dan ook echt helemaal niemand, te wachten op een extra heffing van een euro op alle non-food producten. Nieuw [t-shirt](non-food producten)? Een euro duurder! Nieuwe spelcomputer? Een euro duurder! Nieuwe combihamer op accu inclusief stofafzuigingset? Inderdaad, een euro duurder! En dat allemaal om het milieu te redden. In ieder geval, dat claimt bedenker Fiar, de brancheorganisatie voor producenten en importeurs van elektronica, die de opbrengsten wil storten in iets vaags als "een circulariteitsfonds waarmee circulaire initiatieven worden ondersteund". "Met het betalen van een kleine bijdrage wordt de consument zich er van bewust dat er aan iedere aankoop milieueffecten verbonden zijn." Neehee, dat is dus niet wat de consument gaat denken bij iedere aankoop. De consument gaat zich enkel afvragen waarom er zoveel maand overblijft aan het einde van hun geld. Of waarom deze heffing is bedacht als er ook al een recyclingbijdrage voor elektronica bestaat. Of waarom het ministerie van Infrastructuur en Waterstaat dit een "interessant plan" noemt, terwijl het vooral het zoveelste idee is om de verantwoordelijkheid van de producent in de één euro duurdere schoenen van de consument te schuiven. Wanneer komt er eindelijk eens een heffing op domme ideeën die de burger onnodig veel geld kosten?

Was Rob Jetten er ook??

Nondeju die Super Bowl was helemaal geweldig in je Travis Kelce-shirt gemaakt van gerecyclede plastic flessen! Aan boord allemaal papieren rietjes om de biodynamische champagne mee weg te slurpen. Herbruikbare bekertjes. A+++-kop op de vliegtuigkraan. Biologische producten aan boord. En zeker geen vlees! Afval netjes scheiden: papier bij papier en groen bij groen. Mag de piloot straks weggooien. Kerosine aangelengd met frituurvet. Bij aankomst in de elektrische auto. Die geparkeerd stond in een parkeergarage met allemaal zonnepanelen op het dak. En ho ho ho natuurlijk niet met je dieselbusje de stad in! Die ondernemers die door Zita Pels de brug af worden geduwd hebben daar zélf om gevraagd! En dan daags na de Super Bowl toch nog even terugtrekken in de eindeloze Australische natuur. Al voelt het als valsspelen.

Allemaal de schuld van vleermuizen.

We zijn er eindelijk achter wie er verantwoordelijk zijn voor de klimaatverandering en het zijn vleermuizen. De duistere fladderaars zijn de reden dat over een paar jaar Appelscha overstroomt, een bosbrand het centrum van Amsterdam verwoest en we allemaal een pijnlijke klimaatdood sterven omdat de thermometer twee graden hoger uitslaat. Een wereldwijde ramp die wij als het kleine Nederland eigenhandig kunnen voorkomen, ware het niet dat die vuile vleermuizen roet in het eten gooien. Die nestelen heel soms in uw spouwmuren en daarom moeten van de Raad van State alle spouwmuren nu een ecologisch onderzoek ondergaan voordat u ze kunt isoleren. Een onderzoek dat zo'n 5.000 tot 6.000 euro kost en meer dan een jaar kan duren en daarmee voorkomt dat ieder weldenkend mens ooit nog spouwmuurisolatie overweegt. Met als gevolg dat er onnodig veel energie verbruikt wordt, de aarde opwarmt en we binnenkort allemaal sterven zoals staat geschreven in de A12-profetieën. En dat is dus de schuld van de vleermuizen. En misschien een heel klein beetje de schuld van de groene brigades die zo veel milieumaatregelen in het leven riepen dat deze regelbrij inmiddels de eigen doelen tegenwerkt en de normale burger door het aangeplante bureaucratische bos de echte bomen niet meer ziet. Maar laten we vooral de vleermuizen de schuld geven, dat is veel makkelijker.

Dekentjes! Overal!

Wie zijn die mensen die per kilometer 226 gram CO2 uitstoten? Wie zijn die mensen die 13 liter benzine per 100 kilometer in de stad uitwasemen? Wie zijn die mensen die 8 cilinders energielabel G rijden ter waarde van 3,5 x modaal? Jaaa, u had het allemaal goed. Iemand van de klimaatpartij D66, met Financiën in de portefeuille, die er zo op hamert dat u allemaal geen gehaktballen met melk mag eten, met de fiets naar het werk/winkel moet want DAS ZO GEFIETST en uw kartonnen rietjes inleveren moet bij de emballage-automaat in de supermarkt (bron). Oant moarn!

Foto: activisten van Greenpeace op weg naar de volgende actie

VROEGER! Verdorie kinders, vroeger had Greenpeace een bult aantrekkingskracht! Dan zoefden er weer een paar leipo's met hypersnelle boten over een ruige zee richting een of ander olieplatform of hingen d'r weer wat knakkers op duizelingwekkende hoogte aan een schoorsteen van Shell. Maar 'milieu' is vervangen door 'klimaat' en nu is het kommer en kwel. De jongste donateur is 57. De meeste donateurs dragen godbetert een pamper! Mensen van onder de 30 denken dat je 'Greenpeace' krijgt van het drinken van te veel avocadoshakes. Of nee, misschien hebben ze opa er wel een keer over horen vertellen! Als je in Amsterdam-Noord bij Greenpeace op de ecokoffie komt staat de verwarming op 27, moet je eerst 140 sjoelen om toegang te krijgen tot het pand en uiteraard staat de advocaat met slagroom klaar voor een eventueel feestje. De geitenwollensokkenterroristen zijn helemaal uit. Bezorgde jeugd draagt allemaal Patagonia (€ 300+) en die worden door Van Houten c.s. opgejut mee te doen met de asfaltklevers van XR. Veel fijner om lekker rustig op het asfalt te liggen i.p.v. er daadwerkelijk moeite voor te moeten doen. Bovendien is de kans dat je een arme visser laat verzuipen ook een stuk kleiner. Als doodsreutel mag de groene poes-directeur (€ 100.000 per jaar) nog wat open deuren intrappen over stikstof (Greenpeace heeft jarenlang bijna iedere boom op de planeet eigenhandig uit de grond getrokken om te verstouwen in biomassafabrieken) en de overheid. Is de kwelling al bijna voorbij??

Natuurbeschermingswacht, du hast verloren

Geen gezeur meer over het effect van vlammenwerpers op de paringsdrang van vuurvliegjes, geen gezeik over gehoorschade bij luistervinken en geen gemiep over de invloed van Ausländer-muziek op het gefladder van inheemse vleermuizen. Het sneuste milieuclubje van Nederland kreeg bij zowel de rechter als de Raad van State ongelijk en daardoor is er niets meer dat Lindemann en zijn Rammstein-rockers nog tegenhoudt. Vanavond en morgenavond mogen ze ongestoord letterlijk en figuurlijk vlammen in het Groningse Stadspark. Dat is dus dat aangelegde lapje groen tussen een industrieterrein en een woonwijk waar regelmatig concerten worden gehouden. We zeggen het er maar even bij, want als u de bomenknuffelaars zou geloven staat de band vanavond in een Natura 2000-gebied met één voet op een rugstreeppad en de andere op een zandhagedis terwijl ze lachend de laatste Dodo in een vlammenwerper braden. In werkelijkheid is het niet meer dan een vriendelijk groepjes Duitsers dat in een parkje in de stad opbeurende liedjes zingt over moeders, engeltjes en de zon. Bezoekers kunnen vanavond wel gratis oordopjes krijgen waardoor ze minder van de demonstranten buiten het concert horen. Iedereen blij. Zin in Dicke Titten nu.

Dossier: De natuur in Nederland staat er slecht voor, hoe zit dat in Gelderland?

Spoiler: Slecht
Conclusie: Gelderse Natuur- en Milieufederaties hebben gefaald. 
Advies: Ga wat anders doen

Na al die tijd is Pritt er wel klaar mee. Hij roept natuur- en milieufederaties op om ergens anders te gaan solliciteren. “Je kunt wel zeggen: ‘Die heeft recht op dit en dat’, maar we komen niet meer nader tot elkaar. Als het niet meer werkt, misschien moet je dan een andere baan zoeken! Ga lekker zonnepanelen installeren in Arnhem ofzo, ben je ook buiten. Dat is wat ik probeer te zeggen.” (Hattip Eva Jinek)

Dobberfeestje loopt lek

Ook al kopje onder gegaan in de moderne maatschappij waar plezier een luxe is die we ons volgens de groene strijders niet kunnen veroorloven: Breda Drijft. Dat heerlijke waterfeestje waarbij de bezoekers in opblaasbootjes, opblaaszwembadjes, opblaasflamingo's en andere drijfdingen door de singels van Breda dobberen en langs verschillende podia drijven is volgens de eigen organisatie "niet meer van deze tijd". Er zou te veel plastic in het water belanden en in plaats van een extra opruimrondje met een bootje en een visnetje, het vervangen van de plastic bootjes door kartonnen bakjes of de variant waarin alle bezoekers in een zelf meegenomen pan varen, blaast de organisatie minder dan drie weken voor het festijn de hele boel op. Geen feestje meer op het water. Geen voortzetting van dit jarenlang terugkerende hoogtepunt van de lokale zomeragenda. Geen opblaaseenden en dobberbadjes. Geen onhandige dansjes op instabiele ondergronden. Geen zomerse fotoserie op ANP. En dat allemaal omdat iedereen te beroerd is om een paar bekertjes uit het water te vissen. Kom nou, het is niet alsof ze met confetti strooiden. Ach, het was genieten zolang het duurde, maar we zullen meer en meer gaan merken dat leuke dingen nu eenmaal niet van deze tijd zijn.

Een beter milieu begint ergens anders

Mogelijk bent u wel bekend met de reisvideo's van Indigo Traveller, alias Nick Fisher. Het is een tandje cringe, omdat deze gozer met z'n zak geld (1,8 miljoen subs, de man wordt steenrijk van z'n tripjes) lekker klikjes harkt door het leed van arme lui in beeld te brengen. Maar goed, hij zet ook tal van inzamelingsacties op poten, haalt honderdduizenden dollars op voor goede doelen, zet zich in voor UNICEF, dus zo koopt hij zijn arme-mensen-kijkschaamte weer af. ENFIN, daar gaat het helemaal niet om: in z'n jongste video maakt-ie een rondje door de megalomane Ghanese stad Accra, een joekel van een metropool met 2,5 miljoen inwoners, en na 2 minuten in de film bouwen die gasten een enorme fik door een zooi autobanden en ber-gen plastic op een stapel te pleuren. Iedere dag weer. En daar moesten we even aan denken toen we zojuist de hoofdstukjes 'Klimaatbeleid Implementeren' van de Voortgangsrapportage Klimaatadaptatie (lol, PDF) netjes in de papierbak opgehevenvingerden. Een beter milieu begint immers (niet) bij uzelf.

Milieu Centraal is geen stichting, maar een ministerie

Al dagen BEST GELEZEN bij het Volkskrantje. De prijs van een fijne warme sopbeurt per persoon per keer. Prima verder, super human interest ook, met een wiskundige berekening achter de komma die dan uitkomst op net geen twee kwartjes (prijs 2023) per keer, maar dan moet u wel zolang douchen, met die en die douchekop, met die en die zandloper, met die en die thermostaatknop, met oostenwind 2, waarbij u niet onder de douche mag plassen, en al helemaal niet tandenpoetsen, en het water weer opvangen in de warmteboiler, maar beter kunt gewoon NIET douchen, want dat deden uw opa en oma ook niet. 

Ook weer in dit verhaal. Iemand van Milieu Centraal. Milieu Centraal is voor media wat Eppo van Nispen is voor talkshows. Schuif maar aan en vertel iets grappigs of een leuk weetje. Al maanden duiken ze op in courant en op televisie. Daar heb je die enthousiaste mevrouw van Milieu Centraal weer! Mensen, Milieu Centraal is geen onafhankelijke stichting die het goed met de wereld voorheeft. Milieu Centraal = Rijksoverheid. Wanneer je voor tweederde door de staat gefinancierd wordt, ben je geen "stichting" meer maar een ministerie. Het zou de collega's van de systeempers sieren al ze door Milieu Centraal ingestoken nieuws voortaan voorzien van een vetgedrukte disclaimer: Dit nieuwsbericht bevat van bovenaf opgelegde staatsinformatie.

ILLUSTRATIEF - Een vrouw onder de douche met een zandloper om zo energie te besparen. De gasleveringen uit Rusland lopen terug als gevolg van de oorlog met Oekraine. ANP