Over lachgas gesproken. 

Ze zijn dan misschien wel oud, uit de tijd en ongetwijfeld ook door velen vergeten aangezien de een naar Portugal is verhuisd verbannen en de ander in Zaandam wegkwijnt, maar laat ons de laatste te zijn om daar lullig over te doen want wij weten ook nog goed hoe het was om jong en relevant te zijn, en onze moeder ons nog wel eens achter de broek zat voor het gebruik van woordjes die ze niet wilde horen, maar enfin, dat neemt niet weg dat Robbie en Arthur natuurlijk ook maar gewoon hun best doen om hangend aan de rand van het ravijn hun tengels in de tijdsgeest te houden. En een goed gevoel voor timing kun je ze niet ontzeggen want op de dag dat lachgas is verboden, hebben deze inburgerkings wel mooi als eersten & enigen een interview met Deniz, de Lachgaskoning van Amsterdam. Ballonnetje?

Uit met de pret

Een groot dichter zong ooit: "Je mag helemaal niets meer, niet zus en niet zo". En zo is het maar net natuurlijk. Nu mag je ook al geen lachgas meer. Paul Blokhuis, Chef Leuke Dingen Verbieden van Rutte 3, heeft zojuist de politie (en alle echte drugscriminelen) heel erg veel extra werk bezorgd. Gefeliciteerd Narcostaat Nederland!

Gaat lachgasdealers aanpakken

Ufogas-tjappie Deniz Üresin gaf Femke Halsema 'een laatste waarschuwing' omdat de burra van Amsterdam zijn lucratieve lachgashandel dreigde te gaan aanpakken. En nu gaat Femke over tot actie (PDF). Gelukkig zeg! In Zuidoost 'heerst grote spanning' en schieten criminelen lukraak met hun wapens in de lucht, omdat een groep rond een op Curaçao gepopte beroepscrimineel 'honderden kilo's coke' heeft geript van een Surinamer, waardoor de verhoudingen in de onderwereld op scherp staan, en laten we de aanwezigheid van de niets en niemand ontziende Mocroboys ook niet bagatelliseren, aangezien ze bij bosjes vallen en het niet eens zo lang geleden is dat het afgezaagde hoofd van Nabil op de stoep werd gedropt. Maar he, prioriteiten he, eerst de zware criminaliteit aanpakken!

Kraantje voor grotere ballon.

WMO-vriendelijk hoor, die maffe Deniz. Klik maar voor groot:

Hier kan ieder zichzelf respecterend bedrijf een voorbeeld aan nemen: het verkoopprotocol en de gedragsregels van UFOgas.nl, handelaar in pretballonnetjes alsook "De ware gangmaker op jouw feestje!". Dat laatste dus alleen als de verkopers van Deniz gewoon hun werk doen en "doekoe maken, niet spacen". Maar als Deniz dat ziet, is het fiets inleveren en naar het UWV. En waar meneer ook een teringhekel aan heeft is als werknemers hun dienstfiets "parkeren als een dier". Kunnen we best in mee gaan. Ook het groeten van politie en overheidsmedewerkers "als collega's" (LOL) is een prima voorwaarde voor vriendelijke straathandel. En "MOET OPRUIMEN" is natuurlijk een gebod waar de hele wereld van op zou knappen, als meer werkgevers zich daar eens om bekommerden. Jammer dat de vakantie bijna voorbij is, anders hadden we wel geweten welke zomerfunctie wij onze jeugd zouden toewensen. Wel een klemmende disclaimer: don't get high on too much supply. En nee mensen niet boos worden, dit is simpelweg wat er gebeurt als """jongeren""" de club niet meer in mogen en met de scooter van het fietspad moeten: dan gaan ze drugs verkopen vanuit bakfietsen. (pica via.)

Lachgasschaamte, kent u die uitdrukking?

Maar natuurlijk. Lachgas is niet alleen slecht voor de gezondheid, slecht voor het verkeer, slecht voor het gezag van de burgemeester van Amsterdam en slecht voor de reputatie van bezorgbedrijven, lachgas is ook nog eens hartstikke slecht voor het milieu. "Lachgas is om te huilen, voor het klimaat" (nou haha), zegt Bram van Liere van Milieudefensie aan misschien wel de grootste zeurkrant van Nederland. Volgens Van Liere is een ballonnetje lachgas ongeveer net zo slecht als 15 kilometer autorijden maar dat kan helemaal niet want je mag überhaupt niet autorijden als je lachgas hebt gebruikt. De sfeer zit er in ieder geval goed in voor komende Lowlands bij Milieudefensie. "“Veel festivalgangers zijn bijvoorbeeld goed bezig door de trein te nemen of vegetarisch te eten”, zegt Van Liere. “Jammer dat lachgaspatronen dan roet in het eten gooien." Zo. Heeft bijna iedereen zijn steentje bijgedragen in de totaaldemonisering van lachgas. Bijna iedereen, want wij wachten nog steeds op het proefballonnetje waarin het CIDI de vraag opwerpt of lachgas niet hartstikke antisemitisch is. Je zou bijna zeggen dat er sprake is van een patroon.

Straks gaan ze rijden met drank op ook nog verbieden ja!

En zo wordt er weer een nieuw front opgetrokken in de almaar steviger oplaaiende War on Lachgas: de auto. Want terwijl 47 procent van de respondenten in een NOS-onderzoek de mening 'ballonnetje moet kunnen' is toegedaan, zijn er vorig jaar circa een miljoenmiljard meer ongelukken geweest waarbij een bestuurder met lachgas in zijn mik betrokken was. Tijd voor de moeder aller maatschappelijke maatregelen: een sociale media campagne van Veilig Verkeer Nederland. Ballonnetje op, laat je rijden. Geen lachgas op, zeg het hardop. Zuurstof, daar kun je mee thuiskomen. Dus lachgaschauffeurs van Nederland, zie dit maar als een laatste waarschuwing. We gaan Nederland de-lachgasiseren. De pleinen, de feesten, de auto's. De hele rataplan. 

Dat je het effe weet, Fem de BM

Femke Halsema dreigt de cashflow van lachgas-holbewoner Deniz Üresin af te snijden en dan ben je kennelijk vogelvrij in je eigen 'wetteloze jungle': de burra krijgt een 'laatste waarschuwing'. Weet je wie ook? Bij Professor Pin was 't in ieder geval nog een vrolijke taart. Enfin, de laatste waarschuwing lijkt ons uitermate wederzijds en als er met de spierballen gezwaaid gaat worden zullen we wel zien wie de langste adem heeft: de burgemeester of een droppie. Een ding is zeker: veertig ballonnetjes per dag maakt je niet veel snuggerder.