RAYONHOOFDEN!?

Schaatsen uit het vet & stop met het snoeien van de bomen! VORST! Eind september al een beetje grondvorst en nu gaat het he-le-maal los met 'normale' vorst. Minus 1,1 op weerstation Ell in Limburg. "Met 14 november is de eerste lokale vorst later dan gebruikelijk, want in het huidige klimaat komt het gemiddeld op 23 oktober voor het eerst tot plaatselijke vorst." Behalve dan in het jaar 2000, want toen vroor het pas in december. Maar ja, dat komt dus allemaal door het klimaat enzo, omdat de Sander Schnabbelschnabbels en de Dolf Jansens van deze wereld zo vervelend veel van hot naar her vliegen!! Zo krijgen we natuurlijk nooit meer een Elfstedentocht. Zitten de rayonhoofden trouwens al aan de koffie?

Tevens: Stamcafé

De herfst komt eraan: de dagen worden korter en de nachten langer. En juist in de nachten liggen steeds meer Nederlanders te piekeren over dé vraag van dé winter van 2022: kou of honger? Ondertussen hangt er ergens een "stroppenpot" boven de markt en wordt door iedereen en zijn kabinetsfluisteraar gelekt dat er nog "iets" aan zit te komen voor "dit jaar". Vaag en onduidelijk. En als je iets niet kunt gebruiken als je GEEN GELD meer hebt, dan is het wel vaagheid en onduidelijkheid. Dus wat krijg je dan: vaagheid en onduidelijkheid. Helder.

Weet u nog. Heel lang geleden. Uw overheid wilde dat u een NOODPAKKET in huis nam. Er werd een overheidswebsite opgetuigd. Er kwam een extraspeciaal overheids DENK VOORUIT logo (geel gezicht met zwarte rand), er kwam nog een overheidswebsite op crisis.nl. Allerlei Sywerts kochten in China miljoenen waxinelichtjes, zaklampen, opwindradio's, doosjes lucifers en waarschuwingsfluitjes in. Op verkoopwebsites werden schitterende Premium Noodpakketten aangeboden. Allemaal om u - de burger -  voor te bereiden op Dat Wat Wellicht Komen Gaat. Wat hebben we gelachen hier op de GeenStijl om die noodpakketten. Ondertussen anno 2022 zijn ze in Den Haag niet echt goed in vooruit denken. Want de gasopslagen zijn nog maar voor een kwart gevuld. EEN KWART! Is het luiheid? Is het desinteresse? Is het zuinigheid? Oud elan? Sturen ze op klimaatopwarming? We houden ons hart (en de muren) vast voor Groningen. Oh nee, dat verpatsen we aan Duitsland want dan kunnen we weer een Rembrandt kopen. Sterkte iedereen.

Uw overheid houdt u niet warm, GeenStijl wel. Zo zijn we

Pluim gezien? Het is nog ver weg, maar 5 dagen onder de 5 graden, dan klapt de boel in het ooit goed geregelde Nederlandje wel in elkaar hoor. Stroomstoringen, einstürzende stadsverwarmings en de thermostaat een tikje hoger is meteen een maandsalaris. Er van uitgaande dat er nog gas is uiteraard in onze ooit goedgevulde gasopslagen. Wilt u niet nóg een winter met vier gewatteerde jassen aan aan de keukentafel bij kaarslicht Pim-Pam-Petten dan zult u toch echt aan de personal biomassa unit moeten danwel verhuizen naar een huis waar dat geregeld is. Mind you: een warmtepomp is misschien heel erg Greta, maar vanaf -5 heb je er geen fuk aan. In of aan uw huidige woning een schoorsteenpijpje fixen kan ook, maar pas op: die regels verschillen per gemeente en zijn soms vergunningsplichtig, omdat het doorgaans geen porem is. GeenStijl Warmteservice raadt dan aan om te verhuizen naar een woning waar je zelf dingen kunt regelen. En dat kan met het superhandige Open Haard-vinkje van Funda. Wij wensen u een prettige huizenjacht en een warm 2023.

NAAR DE NOREN

Twee dingen. Eén: stèl je zou naar Zuid-Portugal emigreren dan is het zelfs dáár onder het vriespunt dus dan kan je net zo goed in Nederland blijven. Twee: iedereen lult al een tijd over zware vorst en schaatsen en dus houden we lange termijn-kaartjes van meteorologisch instituut @Jantje_ maar weer eens goed in de gaten. En de GFS-kaarten geven aan het einde van de volgende week: vorst uit de hel, de Toscaanse jasmijn in de tuin kapotgevroren, E-e-e-e-erben aan tafel bij M en filmpjes van mensen die kokend water van het balkon flikkeren. Alles onder de -10 en voor het noorden mogelijk ook nog een pak sneeuw. Nu al zin in een Elfstedentocht die niet verreden mag worden, een NK marathonschaatsen dat niet gehouden mag worden, sneeuwballen gooien op de Grote Markt in Groningen wat niet mag en met 100.000 man schaatsen op de Loosdrechtse Plassen waar iedereen dan achteraf over loopt te zeiken dat het te druk was. It sil heve!

Z-z-z-zul je net z-z-z-zien

U-u-u-u-u komt hier natuurlijk alleen voor de b-b-b-berichtgeving over politiek geëngageerde j-jeugdigen met Constant Kusters-complex, maar maar s-s-s-soms doen we ook gewoon een t-t-topicje over Elfstedenkruisjes in plaats van de IJ-ij-ij-IJzeren Kruisjes van F-f-f-Freek Jansen. Het wordt namelijk k-k-k-KOUD!! Eind deze week gaat het v-v-v-vriezen. "De schaatsen hoeven zeker nog niet uit het vet", zegt W-w-weeronline. NOU DAT BEPALEN WE ZELF W-WEL!! We gáán naar dat bruggetje bij Bartleh-h-h-hiem en we gaan naar de Bonkevaart!! Wat er ook gebeurt!!!

Wij, verrast door het vertrek van de hittegolf, tijdens een picknick

Man man man 23 augustus de meteorologische zomer is volop bezig en het is alweer hartstikke koud hoor altijd datzelfde gezeik in Nederland alleen maar koud en nat we kunnen die stranden net zo goed aan Spanje geven want we hebben er toch niks aan klimaatverandering dit dat dit dat maar een paar dagen achter elkaar lekker warm HO MAAR het is fris koud nat wind regen nooit een keertje een tijdje lekker warm in de korte broek de straat op enzo nee het is altijd maar koud koud koud in dit land het wordt een lange winter van 347 dagen BAH.

HOERA de meteorologische winter is begonnen en het is meteen hartstikke KOUD brrr! Om de temperatuur wat te verhogen hier een zwikkie voorspellingen.

Het wordt de koudste winter in 100 jaar. Twee groepen hebben het bijzonder lastig: zwervers, en vogels. Desondanks komt het tot verdriet van E-e-erben weer niet tot een Elfstedentocht. Hij mag nog wel aanschuiven bij DWDD, voor de 24ste special van het jaar over de Tocht der Tochten - in een eerdere uitzending deed Matthijs het levensverhaal van Henk Angenent voor de 13de keer uit de doeken - maar al wat Nederland ziet zijn de vieze tranen van de Dalfsenaar. Het ijs bij Sneek is niet dik genoeg. In de Top 2000 gaat het weer tussen Bohemian Rhapsody van Queen en Hotel California van de zwaar overschatte Eagles. MAAR! Een derde, verrassende kandidaat dingt mee naar de hoofdprijzen. Het kouderecord gaat eraan. In de Achterhoek wordt het -27,6 graden. Het oude record, van -27,4, werd in 1942 gevestigd in Winterswijk. Gerri Eickhof en zijn bontmuts gaan hoogstpersoonlijk controleren of er bejaarden zijn gestorven. Er komt géén witte kerst. Op nieuwjaarsdag kijkt half Nederland zoals altijd op de bank bij de schoonmoeder naar schansspringen in Garmisch-Partenkirchen. Het wordt een spannende strijd tussen de Japanner Ryoyu Kobayashi en de Noor Robert Johansson, maar daar is eigenlijk niemand in geïnteresseerd. De meeste mensen doen alsóf ze kijken, zodat ze het domme gelul van hun familie niet aan hoeven te horen. En de oliebollen van gisteren zijn ook al niet meer te vreten. Er wordt géén grote aanslag gepleegd op en tijdens een kerstmarkt. De radicale moslims vinden het wel even welletjes, al die doffe ellende. Ze gaan gewoon een keertje lekker thuis hangen, in de luie stoel, luisteren naar gezellige muziek, knabbelend aan een zuurstok, zich bemoeiend met hun eigen zaken. Voor alle andere mensen ook wel zo gezellig! Het grapje 'koud? neuken met een ijsbeer, dat is pas koud' wordt afgeschaft. De heerschappij van Sven Kramer is definitief ten einde: in tranen kondigt hij zijn afscheid aan. Die vermaledijde rug! Naomi van As is hoe dan ook trots op haar Sven. Patrick Roest is de nieuwe koning van de winter. Er gebeuren veel ongelukken op de Rijksweg A2, want het is glad. Er is natuurlijk ophef over strooizout, er zijn tekorten, maar we blijken zoals ieder jaar precies genoeg te hebben. Nou jaaaa zeg. Mathieu van der Poel heerst in het veldrijden. Het gaat sneeuwen in Nederland. Niet heel veel, maar gewoon een beetje. Het Algemeen Dagblad pakt uit met een special over 'winterdepressie'. Op het spoor is het chaos. Het Stookalert trekt zich geen zak aan van rendementstokers, die met een paar blokjes eikenhout hun hele huis verwarmen. Het Stookalert staat gewoon iedere dag op rood; zo kunnen de mensen alvast wennen aan een algeheel stookverbod. Er komt een monsterfile des doods in het oosten van het land, denk A28 of A50. Misschien moeten er zelfs mensen slapen in hun auto; de ANWB raadt aan altijd een dekentje, waxinelichtje en een fles Jachtbitter in de auto te hebben liggen. Arie Ribbens komt te overlijden. Voor één keer zijn de Brabantse nachten extra lang. Michael van Gerwen wordt géén wereldkampioen. Sinterklaas dondert weer op naar Spanje: heel Nederland komt tot rust vanwege die ene maand zonder gezeik over Zwarte Piet. Er gaan steeds meer Nederlanders op wintersport. SBS6 Shownieuws filmt de eerste gipsvlucht. "Hahahaha ja nee dat hadden ze echt niet verwacht toen ze in de auto stapten richting Gerlos met het vliegtuig terug hahaha ja het komt wel goed met de verzekering." Badr Hari verslaat Rico Verhoeven. Steeds meer mensen vinden een vuurwerkverbod een goed idee. Mohammed blijkt opnieuw de meest populaire jongensnaam van Nederland. Op de voet gevolgd door Mohamed, Muhammad, Muhamad, Henk-Alfons en Mohammet. De door UNOX gesponsorde nieuwjaarsduik in Scheveningen is passé. De fotograaf van De Telegraaf zoekt nog wel naar het meisje met de dikste jopen, maar de rest van Nederland is er wel klaar mee. Meer boetes dan ooit voor mensen die hun raam niet goed hebben gekrabd alvorens in de auto te stappen. Bij de Oscars gaat het over de vraag of vrouwelijke acteurs en zwarte acteurs wel genoeg prijzen hebben gewonnen. De in Oost-Nederland gesignaleerde wolf blijkt de winter goed aan te kunnen. Hoe het met zijn welpjes gaat, is niet bekend. Op 1 maart begint de meteorologische lente.

Afkoeling is coming

Landgenoten. Het gaat beginnen: de ijstijd van 2019. Deze week gaat het nog vet plenzen (veel plezier in de file), maar daarna kicks Koning Winter in en wordt het kkkkkoud, met nog meer fileleed. Gaat ook een geinige stress test worden voor ons haperende energie-net als iedereen de """slimme""" thermostaat een tikkie of twaalf extra geeft. En we roepen nu al nananana naar alle GroenLinksVVD-ers met een Dijkhoff Warmtepomp ™ die gaan kreperen en - ocharme -  die armetierige NPO-verslaggevers die voor dag en dauw naar de Ryptsjerksterpolder worden gestuurd voor Eerste Schaatsbeelden Met Dat Molentje In Beeld. Niet vergeten uw buitenkraan tijdig dicht te draaien, uw invasieve lichtgetinte kuipplantjes (olijf, oleander) van een isolatie-boerka te voorzien en de rubbers van uw autoportieren in te smeren met vaseline. En oh ja, winterbanden. Sterkte.

Eindelijk serieuze duiding van een geloofwaardige NPO-miljonair

Ziehier de openingsminuutjes van AVROTROS Radar. Over de warmtepomp. Die niet werkt: "Een op de vijf is ontevreden", concludeert het gezaghebbende Planbureau voor de Consumentenomgeving op basis van een representatieve enquete onder 26.157 warmtepomp-pioniers. Zoals de Zeeuwse meneer hierboven, die alles goed doet: heel veel vierkante meters zonnepaneel op het dak, fikse warmtepomp in het ketelhuis - maar zodra het kwik onder de 7 graden zakt, is hij blij dat hij zijn HR-ketel nog niet heeft afgekoppeld. Zonder de oude vertrouwde gasgestookte warmtebron, krijgt hij zijn woning niet warm. Met de plannen van '66 en GroenLinks zit dus 20 procent van Nederland in de kou. We kunnen maar twee dingen doen. Wachten op betere warmtepompen van een nieuwe generatie. Of hopen dat de aarde sneller opwarmt dan de politiek ons van het gas af dwingt, zodat het nooit meer onder de 7 graden wordt. Want er komt een dag dat de HR-ketel niet meer bij mag springen...