70 man vol boerenverstand versus een paar miljoen bekertjes

Het is een van de vele vormen van degeneratie waar onze samenleving onder lijdt: Op ieder festival en iedere buurtbarbecue (of -iftar) worden bezoekers tegenwoordig gedwongen om alvorens ze iets willen drinken een festivalmunt (die niet zelden al meerdere euro's waard is) af te staan in ruil voor een eco-vriendelijke bijvulbeker. Of nog erger: een HALVE MUNT. Dat je de rest van de dag met die halve munt loopt en er achter komt dat je op het hele godganse festival werkelijk NIETS voor een halve munt kan doen of krijgen tot je die schijtbeker aan het eind van de dag weer inlevert en de andere helft terugkrijgt maar besluit beide halfjes maar in de modder te flikkeren omdat je de hele dag het gevoel hebt moeten wegzuipen dat je GENAAID wordt. Nou, NIETS DAARVAN op de Zwarte Cross, nog maar eens een reden waarom wij zo van de Zwarte Cross houden. Maar al die bekertjes, dat leidt toch toch een ongelofelijke hoeveelheid TROEP? Ja, maar gelukkig zijn er de HELDEN die tot in de vroege uurtjes hard werken om alles weer op te ruimen. Nu de rust in de Achterhoek is teruggekeerd, de kater voorbij het hoogtepunt is en Orgel Joke ligt na te ronken in de aanleunwoning, lichten we de helden achter deze logistieke monsterklus graag nog even uit. DE KURK WAAROP NEDERLAND DRIJFT!

Orgel Joke is on you!

Ga d'r maar aan staan zeg, het hoofdpodium van de Zwarte Cross. Orgel Joke, bekend van internet, werd pardoes tot hoofdact op de Zwarte Cross gebombardeerd dankzij Netanyahu, private equity, Youp van 't Hek en nog wat van die dingen. Laat Joke nou net Willeke Alberti en Frans Bauer in d'r Nokia 3310 hebben staan. Die waren er dus ook bij. Bleek een prima feestje op te leveren, zag ook PowNed-belofte Tom Olthof. Althans, dat denken we want Tom (die van Powned, niet te verwarren met GeenStijl) zag nogal dubbel, zagen wij. Niet dat we daar iets tegen hebben hoor, zeker niet. Dat is juist het mooie aan de Zwarte Cross, dat iedereen gewoon zichzelf kan zijn.

HEBBEN WE ER EEN BEETJE ZIN IN

Het is zaterdagavond. Zappen is zinloos. Want u bent hier op GeenStijl en GeenStijl is al het hele weekend op de Zwarte Cross. Donderdagochtend ging Tom Staal al live tijdens de opening van de camping en omdat wij van GeenStijl nu eenmaal een full service multi media (Tik cq Tok) kanaal benne doen we dat vanavond weer. Terugkijkvideo's na de breek. Maar NU graag LIJF kijken naar de STRIEM hier boven.

Bestaat de Ideale Man en zo ja, is het Tom Staal? (nee)

Wat is de Ideale Man? Om die filosofische vraag te beantwoorden, moet je eerst duidelijk maken wat je met 'ideaal' bedoelt. En als je dat eenmaal weet, wat bedoel je dan met 'man'? Geef daar in 2025 maar eens antwoord op. Op de Universiteit Utrecht vinden ze zoiets misschien moeilijk, maar op de Universiteit des Levens, ook wel bekend als de Zwarte Cross, zijn zulke vragen uitstekend te beantwoorden. Tenminste, als er een hoop bier in zit natuurlijk. Of wijn. Want het was gisteren immers Ladies Night.

Zwarte Cross, de vrijdag

Als u dit leest staat uw stalen verslaggever ergens op een modderig veld in de Achterhoek met zijn allermooiste Zwarte Cross-gilletje aan LADIES NIGHT te vieren. Daarvan morgen een sfeerverslag, maar eerst nog even een terugblik op DAG 2. De dag dat iedereen lekker op stoom is, de remmen losgaan en het dak: eraf. Op zo'n tweede dag is iedereen de beslommeringen van zijn/haar/hunnies saaie dagelijkse flutleven definitief vergeten en is het dus GROOVEN EN STOEVEN wat de klok slaat. Wat dat Grooven en Stoeven precies betekent, zocht de roze filmpjesploeg uit. Het heeft iets te maken met bier drinken, in je blote bast lopen, Nozem drinken, je stem kwijtraken, nog meer bier drinken en dan SKIK MAAK'N, STRUUK'N DUUK'N, VAN DIZZEN OP 'N FRIZZEN, BROMMERS KIEK'N. Enzovoort. Je zou er toch bijna Nedersaksisch van leren.

Tom Staal doet het met veel plezier

Het was weer maf, muzikaal en mega-gezellig op de donderdag van de Zwarte Cross. Onze stijlloze reporter was er vanaf de vroege uurtjes bij om de kamperende boerenrockers een warm welkom te heten, maar toen de festivalbandjes OM en de eerste biertjes OP waren barstte het echte feest los. Achteraf zo'n festival recenseren vinden we STOM en dat wordt ons tegen die tijd toch onmogelijk gemaakt door een helse kater, dus gelukkig legt de roze cameraploeg alle hoogtepunten vast middels een dagelijks SFEERVERSLAG. Om weer goed in te burgeren in de wereld van poar neem'n en niet nøhlen maar høken stelt Tom de vraag: Wat moet een randstedeling nou NIET doen op de Zwarte Cross? Verder zag Tom nog: oude bekenden, vrijgezelle dames, bier, de zoon van Paul Esveldt (?), fans van Orgel Joke, nog meer bier, een teken van God, positiviteit, gezelligheid en verbinding.

GOEOEOEOEOEOEDEMORGEN

It giet oan, of hoe zeggen ze dat ook alweer in de Achterhoek. De Zwarte Cross gaat beginnen en GeenStijl is er, ijs en techniek dienende, vanaf minuut 1 bij. En de eerste minuut, dat is dus het moment dat iedereen de camping op komt en verandert van een boer, burger, buitenlul, interieurverzorger, manager, consultant, medewerker kinderdagverblijf, tegelzetter, adviseur warmtepompen, vuilnisman, glazenwasser, frietkraamuitbater, tramchauffeur, goochelaar, verkoper witgoed, accountmanager, HR junior strategist, bezorger, verhuizer, directeur, leraar, agent, belastingconsulent, chipssmaakontwikkelaar, bierbrouwer, kroegbaas, kroegsloof, communicatiemedewerker, schoonheidsspecialist, postbode, conducteur, marktkoopman, garagemonteur, order picker en/of planner verandert in dat, wat hij/zij/x al het hele jaar had willen zijn: namelijk een Zwarte Cross bezoeker. Veel plezier daar, en natuurlijk extra speciaal veel plezier voor al die Premium Leden die met gratis GeenStijl kaarten binnenkomen.

JOELEE

Kijk het is dus echt niet zo dat we iets tegen GroenLinks-PvdA'ers hebben hè. Sterker nog, sommige van onze beste vrienden zijn GroenLinks-PvdA'ers. Of nou ja, beste vrienden, beste vrienden, laten we zeggen: goede kennissen. Maar toch. Als je het met een goede kennis oneens bent, dan ga je het gesprek aan. Dan joel je elkaar niet uit. Integendeel. Dan houd je elkaar vast. Dan zoek je niet naar verschillen. Maar dan kijk je naar overeenkomsten. Dan kijk je naar dat, wat je verbindt. Als mensen. Met elkaar. Mensen, die een ander ook iets gunnen. Een Iron Dome bijvoorbeeld. Oh nee, juist geen Iron Dome. Want dat is namelijk een aanvallend wapensysteem, juist omdát het verdedigt. En wie dat niet snapt. Die is kennelijk geen GroenLinks-PvdA'er. Die laten we even los nu. Jammer dan.

Treurig

Niet dat het iemand in Tel Aviv of Teheren ook maar ene biet uitmaakt, maar ons kabinet betreurt het dat Israël afgelopen vrijdag Iran heeft aangevallen. Betreurt. Maar natuurlijk. Zulk diplomatiek taalgebruik past ongeveer net zo goed bij het schijtregime van Iran als een halal-certificaat bij een afgeslacht varken. Ondertussen is Oom Donald dichter en dichter bij de rode knop, wat natuurlijk ook weer betreurd gaat worden door ons kabinet. UNCONDITIONAL BETREURING!!!

[LIVEBLOG HIERRRR]

De burger is boos

De boze burger, kent u (of bent u) die? In Nederland werd de burger boos in 2001, daarna nog bozer, toen niet boos maar teleurgesteld, daarna weer boos, toen was het even allemaal goed maar werden we na de teen van Casillas toch weer boos en daarna was er zo veel om boos op te zijn dat we door de bozen het bos niet meer zien. Hoe dan ook, in Ter Apel zijn sommige burgers heel erg boos (en op BlueSky zijn allerlei burgers dan weer boos dat burger burgers worden genoemd), zo boos dat ze de grens overgingen van het bewaken van de grens voor andere burgers. Tijd om eens aan de burgervertegenwoordiging in Den Haag te vragen of iemand daar nog boos over is.