Opstaan & gas

Weer een dag voorbij van de slooptocht die de Zwarte Cross is. En u raadt het misschien al: na Zwarte Donderdag en Zwarte Vrijdag (ook wel Female Friday) is het vandaag tijd voor Zwarte Zaterdag. We kunnen het geen laatste loodjes noemen als u middenin het festivalgedruis zit maar als u vandaag weet te overleven dan komt de klodder van morgen ook wel mee uit de ketchupfles. U geeft toch ook niet op op de vierde dag van de Vierdaagse? Dan hadden ze er net zo goed een Driedaagse van kunnen maken! Nou dan. 12.45 melden bij Skroetbalg of 13.00 uur melden bij de Piratenshow, daar praten we verder.

12.45 uur - Skroetbalg (Roadhouse)
Snoeiharde net aan de weg timmerende knalpunk uit Drenthe met teksten over 'de dingen die het leven de moeite waard maken: bier, auto's, vechten, hun moeders en de provincie zelf'. Ook leuk voor niet-Drenthen, ook leuk voor mensen die kats de tent willen afbreken. Eerste demo: "Spreek Drents of starf" en dan weet u wel in welke hoek u het moet zoeken. PONYPARK IS KUT!

13.00 uur - Piraten Power Hour (Megatent)
En u tot voor kort maar denken dat ze op die Zwarte Cross alleen maar doen aan die boerenrock; Jovink, Normaal, Bökkers, Mooi Wark. Dat is er natuurlijk óók, maar van house tot Nederlandstalig tot reggae tot hardcore: het is er ALLEMAAL. Er is ook gedacht aan mensen met een lapje voor hun oog en één been. Een minderheid! Een paar keer per jaar verzamelen zij zich in het GelreSyndroom, het stadion van Vitesse. Nu staan ze echter op de Zwarte Cross, voor de Piraten Power Hour. Smartlappen, meezingers, polonaise Hollandaise, Engelbewaarder, Jantje Biggel, u kent het allemaal wel. Enter de Megatent voor een uurtje meeblèren!

15.00 uur - Henk Wijngaard&De Woudrukkers (Megatent)
Ja we zitten nu toch in het genre en u wist het misschien niet maar nu weet u het wel: Henk Wijngaard is de OOM van Shania Twain. Alleen is Henk Wijngaard een fantastische kerel en Shania Twain niet, want die ene keer dat Henk Wijngaard bijna in contact kwam met zijn bloedeigen nicht werd hij straal genegeerd en ging hij maar zuipen aan de bar. De allergrootste hit van Henk Wijngaard is natuurlijk Met de Vlam in de Pijp, een veel grotere hit dan die regelrechte troep die zijn slome nicht heeft voortgebracht, maar zo zijn er veel meer hits van Henk die we kunnen opnoemen. Zoals... ehh zoals... [nog uitzoeken]

**17.00 uur - Gitarencoalitie (Café Harder)
**Je kunt best van mening verschillen met politicusje A of politicusje B maar als je ze met hun liefde voor (snoeiharde) muziek allemaal op een hoop mikt en wat plaatjes laat draaien komt daar een heel gezellige gekkigheid uit. Wel vliegend door de keet en met de vuisten in de lucht, natuurlijk. Met onder anderen Lisa Westerveld (Fractie Timmermans), de relatief onbekende politicus Huub Bellemakers (eveneens Fractie Timmermans) en Peter Kwint (SP), al heeft die laatste weer eens een blessure dus geen idee of hij erbij is. Voer ze maar eens met een vrolijk biertje want zuipen kunnen ze ook als de beste.

NIET TE MISSEN

We hebben Prins Patatbalie (Tom Staal) maar weer eens uit z'n Haagse bubbel getrokken en 'm naar het ooooost'n gestuurd voor het leukste, gezelligste en minst ingewikkelde festival van het jaar: de Zwarte Cross! Zie je Tom met z'n roze microfoon lollige filmpjes maken doe hem dan vooral de hartelijke groetjes. ENFIN als je tentje eenmaal staat kun je lekker door het blokkenschema rauzen, het is nogal wat - zo kunt u een app downloaden (hiero) om het leven wat makkelijker te maken. Óf u zoekt gewoon helemaal niks uit, haalt een lekker pilsje bij de bar en vertrouwt op het roze vlaggetje aan het einde van het labyrint. Derhalve, hier: de routekaart van GeenStijl voor deze Zwarte Donderdag. Morgen zijn we terug en onthoud: nøhlen is dodelijk!

16.00 uur - Toeter Thijs (Tirolertent)
Ja sorry hoor maar als je ergens moet beginnen op de Zwarte Cross, dan is het dus in de Tirolertent bij Toeter Thijs met z'n gigantische hoorn van 4,5 meter. En hij kan nog blazen op die hoorn ook. Dus. Je staat met je maten op een festival. Het zonnetje schijnt. Je tent staat. Je hebt een portie bier in je klauwen. Je bent gelukkig want Samantha komt morgen pas. En dan kijk je naar Toeter Thijs met z'n joekel van een hoorn. Steek ons maar lek met het uiteinde van die heerlijke hoorn want dat is alles wat we willen.

17.00 uur - Coming Fout! (De Nachtclub)
Toen WIJ van de GeenStijls een keertje voor comedyhost speelden in die kroegenstraat op de Zwarte Cross (en Hans Teeuwen meenamen als surprise act) deelden we de backstage met de dragkings en -queens en dat was dus helemaal fucking fantastisch. Niet dat we niet wisten dat dragqueens keihard kunnen feesten ofzo, maar we werden maar weer eens met de gelakte nageltjes op de feiten gedrukt. ENFIN, er wordt ook dit jaar weer een carnaval van plezier afgeschoten met dansplaatjes, podiumacts en Songfestivalhits (Songfestivaltopics op GeenStijl sowieso bij de best gelezen topics). Derhalve, pik meenemen & MELDEN.**

19.30 uur - Sterrenparadegala met Ria Valk, Ben Cramer, Bonnie St. Claire en verrassing (Megatent)
**En voor iedereen die zoiets had van: ja nee ik moet vrijdag nog werken kan geen vrij krijgen van de baas gaan jullie maar vast op donderdag, zij hebben dus mooi DIKKE VETTE PECH. Een heilige drie-eenheid (die hebben we bij GeenStijl ook, we noemen 'm Holy Quaternity) van Ria Valk, Ben Cramer en Bonnie St. Claire en nog een VERRASSING. Geen idee wie die verrassing is, maar we hopen dat het José Hoebee is, zodat ze samen met Bonnie de knaller Cassandra kan rammen, het mooiste nummer van de Nederlandse taal, na Mia van wijlen Luc De Vos.

21.00 uur - Sweaty Disco (De Nachtclub)
Stiekem is Sweaty Disco een soort Coming Fout! maar we zijn toch bezig, en in de 70s, 80s en 90s maakten ze nog muziek voor de mensen in plaats van die hedendaagse TROEP. Makkers het is feest, doe je shirt aan, haak aan, haal bier

22.00 uur - Bökkers (Megatent)
"Superstrak en vol met sprekende teksten over eerste levensbehoeftes als drank en vrouwen." Nou dan weet u het wel, onze favoriete streekdialectband aller tijden, na de Ayatollahs misschien, maar dat waren gewoon de Jovink-lui in een mainstreamgrabbelbak. Mocht u Bökkers vandaag nou missen, GEEN NOOD! Zaterdag staan ze weer in de Megatent. Maar ja, nu kijken, is zaterdag wat anders kunnen doen. GAS!

Maar organisatie "tast in het duister"

Bindend tipje voor de social media manager van Apenkooi Events, de organisator van het housefeest waar afgelopen zondag een grote vecht- en steekpartij uitbrak waardoor één man stierf en twee anderen in het ziekenhuis belandden: als je geen kritiek wenst, moet je wel bij alle Instagramposts je reactiemogelijkheid uitzetten en niet alleen bij je slappe statement. Want waar jullie "in het duister tasten over het hoe en waarom", zetten de bezoekers bij een ander bericht een spotlight op de problemen van die dag. Zo werd er amper gefouilleerd, schitterde de beveiliging door afwezigheid, stond de achterdeur open dankzij omgekochte portiers, werden bezoekers beroofd en het barpersoneel bedreigd en was de sfeer grimmig, zo lezen we in de anekdotes van betrokken feestbeesten. Dat wetende is het plots niet zo verbazingwekkend dat het zo grandioos uit de hand liep. Iedereen kon naar binnen en op drugs en wapens werd nauwelijks gecontroleerd. "Ik ben niet gefouilleerd bij binnenkomst, rugtas kon zo zonder kijken mee naar binnen, terwijl ik er mijn verbazing over uitspreek bij de beveiliging zeggen ze dat ik snel moet doorlopen", aldus ene Charlene. Dan kunnen jullie wel in het duister tasten, maar als je zo de deur wagenwijd openzet, dan moet je niet verbaasd zijn als de problemen binnenwandelen.

Dat krijg je ervan...

Ook al levensgevaarlijk: housefeestjes in het Pinksterweekend. Voor u het weet is het weer Hemelvaart. Zoals gisteravond bij housefestival Solid Grooves in Amsterdam (metzonder vergunning, red.), waar een grote vechtpartij uitbrak, messen werden getrokken en uiteindelijk drie mannen werden gedjoekt. Resultaat: één dode en twee gewonden en een flinke domper op de feestvreugde. Volgens de commentator ter plaatse in bovenstaande video allemaal de schuld van 'Urban mensen' die een diversificatie van hun muzieksmaak uitproberen en dat werkt blijkbaar niet. Dan krijgt u qua sfeer allemaal urban ondertonen in uw vrolijke housedeuntjes en wordt het al snel vals. Wij sluiten ons daarom aan bij de wijze levensles van de bovenstaande filmer alle mestrekkende festivalgangers: Blijf gewoon thuis!
UPDATE: Getuigen gezocht.

Komt er een kleinkunstenaar bij het theater!

En dan valt de beste grap van 2022 toch nog op de valreep van het jaar. Hilarischer alsdan hilarisch wordt het niet meer hoor. Het gezaghebbende Leids Cabaret Festival cancelt zichzelf wegens te weinig kwaliteit dit jaar. De hele nieuwe lichting Claudiaas, Dolfs, Derks, Guidoos, Sanne Wallis', Najiebs etcetera, ze zijn allemaal WAARDELOOS SLECHT. Drie keer niks, humorloos, nooit grappig, niet om te lachen, pijnlijke stiltes van anderhalf uur, kortom: gewoon Freek. OF. OF. OF. Er is iets heel anders aan de hand. Iets met ZEITGEIST. Iets met een FATSOENSCRACKDOWN. De nieuwe lichting DURFT NIKS MEER. Te bang voor kritiek, te bang om te kwetsen, zeven kleuren peop sgeiten om hele bevolkingsgroepen VOOR HET HOOFD TE STOTEN. Doodsbang om in diezelfde deugkerker gegooid te worden waar Jos Collignon nu zit. Oant moarn en plemp wat vieze gore grappen in de comments, dat scheelt ons weer een oudejaarsconference.

18+ Niet Geschikt Voor Werk

Draad. Hetwelk betekent dat u moet klikken op "Lees het hele gesprek op Twitter". Nico van Gog (een bekende Amsterdamse overlastwatcher, die ontdekte dat er wel heel veel vergunningen werden uitgedeeld voor een extra AirBnB-verdieping op de GroenLinkse stadspandjes) vertelt er helaas niet bij welk tweedaags festival dat dan is. Welnu, dat heeft de onderzoeksredactie van GeenStijl uitgezocht. Dat festival is het Milkshake Festival, een nogal 18+ gebeuren om te vieren dat je jezelf bent, en in 2019 zag dat er zo uit [video onder]. Mooie boel ook. Want vandaag zou het Westerpark het koelste stukje Amsterdam zijn, want zo zijn stadsparken nou eenmaal. Kijk maar naar het Maximapark in Utrecht. Daar vallen vandaag geen doden. Gelukkig staan er in Westerpark allemaal dieselaggregaten om mensen te reanimeren en te beademen!

ALLE VROUWEN VAN DE ZWARTE CROSS

Het is dag twee van de Zwarte Cross en het is hier heerlijk. Danny Vera op het hoofdpodium, lekker los in de discotent en even knallen met levensgroot Duck Hunt. Maar wat maakt de Zwarte Cross nou echt uniek,  dat zijn de mensen. Wat een mensen. Daarom willen we even stilstaan bij al het schoons dat hier rondloopt. Want we overdrijven niet als we zeggen, hier komen enorm veel hele mooie mensen. Laten we beginnen bij de bar, waar we worden verwelkomd door iemand die met een glimlach zo stralend wit het bier tapt. Prachtige blonde haren, donkere kijkers, mooie rondingen en wat een kont (want ja, ik ben een billenman)! Vervolgens raak je aan de praat met iemand die zo enorm veel verstand heeft lingerie, wat ook logisch is als je een lingeriezaak hebt. Alles werd me verteld! Hoe moeilijk het is om lingerie in te kopen voor mensen met een maatje meer. Pure discriminatie! Dat als je iets breder of langer bent het onmogelijk is om mooie lingerie in te kopen. Ja, een hobbezak is wel te krijgen, maar mooi afgewerkt plus-sized kant, bijna onmogelijk! Maar goed, tijdens het verhaal dwaalde ik al snel af, want ook dit mens! Een huidje zo mooi, strakgetrokken door een nek ware het van een zwaan. Golvend gitzwart haar en een verdovende lichaamsgeur die je doet verlangen naar meer. Naarmate de avond vordert en het bier rijkelijk stroomt, lijkt iedereen natuurlijk nog mooier. Als je tegen iemand aan botst krijg je nooit een boze blik. Iedereen is blij en mijn blijdschap werd nog groter toen ik haar ontmoette. Geloof me, ze heeft alles. Het perfecte haar, een koppie met een blik die een mengsel uitstraalt van zowel desinteresse als pure begeerte. En ja, wat een kont (want ja, ik ben nog steeds een billenman)! We dansten, we zoenden, we lachten; het was een perfecte avond in gaycafé De Kast op de Zwarte Cross

Niet met bier gooien. Opdrinkon

Hoera. Ze zijn er weer, De Zwarte Cross. De Zwaarste Vierdaagse van Nederland. Het enige festival van Nederland zonder GroenLinks en D66 doctrines, zonder live-verslag op de NPO, waar artiesten niet jankend de kleedkamer en het telefoonnummer van Algemeen Dagblad opzoeken als er een biertje door de lucht vliegt (lol @ Heinoos vandaag, wait for it). Minpuntje 2022: die verschrikkelijke Tukkerfries is er ook, maar daar kunt u met een hele grote boog omheen lopen. Hele programma DAARRR. Realtime Zwarte Cross-0-Meter HIERRR, met heel veel bier en schandalige kwetsende ZC-tekstbordjes om te lachen. Veel plezier iedereen!
Update: Megatent zwaait Tantie Rikie uit

¯\_(ツ)_/¯

Hahahahaa. Tsja. Vast moeilijk hoor, zo'n festivalletje organiseren, blabla. Zelfs de grote jongens hebben gedoe met personeel, beveiliging, vrijwilligers. Dus, enorme verrassing, het flauwe hobbyprojectje de Amsterdamse Zomer van Nicolette van Dam en haar wandelende handtasje is compleet in het water gevallen. Een beetje negativiteit heb je altijd wel, maar Nicolette en die slappe poseur met z'n doodvermoeiende positivo-toneelspelletje zijn compleet door de ondergrens van de hel gezakt. Sinds gisteren stroomt de beerput op het internet over met klachten over de Amsterdamse Zomer, van mensen die uren in de rij hebben gestaan voor een drankje tot mensen die helemaal geen drinken meer konden krijgen, omdat het op was, tot mensen die klagen over de grimmige sfeer, de torenhoge prijzen, incapabel barpersoneel en de gruwelijke chaos bij het verlaten van het terrein. Dui-zen-den reacties, en dan komt vandaag nog Dag 2 (vanaf € 73). De comments op het Instagram-kanaal van de Amsterdamse Zomer zijn rampage, meegenieten op de hashtag op Twitter kan hier en voor mensen zonder socials hier 20 mb aan PNG aan Twittergeweld.

Op kantoor en bij de afhaal ook

Als het aan staatssecretaris Vivianne Heijnen ligt is het gedaan met waterig bier uit slappe plastic bekertjes op festivals en uw bakje leut uit een wegwerpunit op kantoor. Uit plastic drinken is het nieuwe roken en wordt dus keihard verboden. Vanaf 1 januari 2024 zijn wegwerpbekertjes niet langer toegestaan op festivals, in de horeca of op kantoor en dat betekent in het ergste geval dat u het hele feest met zo'n statiegeldkelk in uw poten staat of we moeten allemaal aan de bierhelm. Gelukkig zit er een maas in de wet, want als de organisator 75 tot 90 procent weer inzamelt voor hoogwaardige recycling mogen we wel weer uit wegwerpbekertjes zuipen. Een kwestie van aan het eind van de dag even die bekers van de vloer vegen en in de recyclebak dumpen en we kunnen doorgaan alsof er nooit iets veranderd is. Mooi, want zo'n statiegeldbeker gooit toch minder fijn naar ongewenste artiesten. Over mazen in de wet gesproken: wegwerpplastic voor het verpakken van uw afhaalvoedsel gaat vanaf 1 januari 2023 geld kosten, maar de ondernemers mogen zelf de tarieven bepalen. Dus als uw lokale bamiboer 1 cent in rekening bengt kan de hele maaltijd gewoon weer in plastic en smaakt tenminste niet alles naar karton. Lang leve halve maatregelen!