Wie zijn die mensen?

Mia (eigenlijk Michaja) Nicolai en Dion Cooper, die eigenlijk gewoon Cuijper heet, zijn ONZE NATIONALE HELDEN, die we naar het songfestivalfront in Liverpool sturen, voor de zoveelste glorieuze overwinning bij het internationale liedjesfestijn dat vorig jaar werd gewonnen door Zelensky. Grand Finale is op 13 mei. Tot die tijd, Cornald Maas OVERAL. Argh...

Uitgelekt!

Rotterdam, Rotterdam, de stad waar alles kan.

Rotterdam, Rotterdam, iedereen die weet ervan.

*In die stad waar heel de wijde wereld jou begroet, *

vind je dat wat je zoekt

overal in overvloed

Rotterdam, Rotterdam, de stad waar alles kan

Rotterdam, Rotterdam, iedereen die weet er van

Nou, nou, dat was spannend.

Heel veel ambtenarenuren verder, is het eindelijk bekend waar het Eurovisie Democratiefestival 2020 gehouden gaat worden. Rotterdam, make it happen.

Voor het binnenhalen van dit evenement werd maandenlang noeste arbeid verricht door veel belastingbetaalde personen. Van de NOS tot de NPO tot de Avrotros. Van het opperplompebled van Leeuwarden, de prins carnaval van 's-Hertogenbosch, de kalief van Rotterdam en de gouverneur van Maastricht en al hun raden van elf, iedereen heeft hier geheel onbelangeloos aan meegewerkt. De toert in Mestreeg zal nog nooit zo zuur gemaakt hebben, maar het is goed zo. 

Nu weten we eindelijk dat Nederland officieel gepresenteerd gaat worden in Rotherham, maar Slowakije doet al jaren niet meer mee met dit Deugfestival, dus dat risico durven we te nemen.

Nu begint de rest van het grote gisfestival. Wie gaat dit presenteren? Corrie Brokken kan niet meer, Marlous Fluitsma leeft nog wel in Zutphen of Rucphen maar dat is te provincie, net als Maastricht, dus dan worden het toch de Jineks, de Chantals (wat kan die meid hockeyen he?) en voor het vleugje vals een Petertje Pannenkoek, het tropische een John Williams of voor het enorme radiohoofd van Cornald.

Wie gaat er zingen? Dat moet wel iemand uit de stal van RTL zijn, want anders mag Chantal niet geleend worden. En wat doen we in de pauze?

Dat wordt zeker geen klompendans of uilenvlucht. Iedereen weet natuurlijk dat dat iets super multiculti's gaat worden. Een rapband en hiphop dance ensemble van illegale asielzoekerts en voor de controverse (niveautje Madonna kan helegaar niet zingen) stoppen we er isis overwinningsdans door de Healthy Burkah babes in. Iedereen zal weten dat het altijd altijd rotter kan in Rotterdam. 

En als u denkt dat we blanke dames al twirlend in turnpakjes gaan zien, dan zullen we u gelijk uit de natte droom helpen. De laatste keer dat Nederland in Den Haag het Eurovisie spektakel mocht uitzenden, ook het jaar na Israel, was dit (vanaf 1.26.00) onze pauze act. Nou jullie weer, horkerige tata's met je vierkante heupen.

PS om 11.58 uur op NPO1 de officiële bekendmaking

Niet te geloven

De tranen van Jantje Smit zijn nog niet opgedroogd of de Nederlandse politiek zit alweer geheel in stijl homokontjes af te vangen. vvd, GroenLinks, CDA en de PvdA uit Zuid-Holland gunnen Amsterdam het licht in de ogen niet en dus komen zij nog Voor De Morgen Is Gekomen met zo'n lapje voorgekauwde zelfbevlekking, Calimero-level 100.000, teneinde het Songfestival naar Zuid-Holland te halen. AmSteRdAm ZaL OnGetWiJfeLd MeT dE GrOte MoNd VoOrAaN stAaN. Wat een jankniveau. Ondertussen doen ook Maastricht, Arnhem en Zwolle een gooi naar de organisatie, maar we willen allemaal weleens wat. Zo willen wij op date met de blote kont van Doutzen Kroes, maar voor It Giet Oan zullen we toch echt niet verder komen dan Henk. Hee polletiek! Ga eens boeven vangen ofzo.

Jantje Smit en Kontrot Maas live on televee keihard janken

Eerst even Madonna hoor, want die heeft verloren. Die komt daar dus als pauze-act een lading eurovisions vangen, faalt en wordt na afloop van haar vocale catastrofe volledig afgefakkeld door Jantje Smit - de geestelijk vader van shit als 'Het leven danst sirtaki', 'Boom boom Bailando' en 'Ho dio di jee'. Het kan verkeren. Maar goed, DUNCAN LAURENCE dus. Wat was het spannend, met dat malle Zweden & Noord-Macedonië. De laatste keer dat onze emoties zo onder stroom werden gezet met homosensuele deeltjes was in 1979, toen YMCA van de Village People een wereldhit werd - in een tijd dat je nog niet over je schouder hoefde te kijken voor rondvliegende betonscharen. En nu is Duncan de beste van Europa!!!1! En niet alleen de beste van Europa, maar ook van Australië. En ook van Tel Aviv, en van Amsterdam, en van Berlijn, en van Tunahan Kuzu, en van die Zwarte Magica uit Albanië, en van Turkije. Dus stellen we met het oog op volgend jaar alleen nog maar vragen. Rotterdam of Amsterdam? Telegraaf mediapartner of AD mediapartner? Ahoy of Ziggo Dome? Jan Smit of Cornald Aars?  Doutzen Kroes of Bar Refaeli? Steun van het kabinet of geen steun van het kabinet? Gerard Joling of Gordon, die eigenlijk Cornelis Willem Heuckeroth heet? Belastinggeld of geen belastinggeld? Homokontje of heterokontje? Paul de Leeuw? Friet of patat? Blij of boeien? Man man wat een feest. Dronken van geluk.

#Itstime for Eurovision! De finale met DUNCAN LAURENCE als topfavoriet!

Zullen Máxima en Willem in 2020 op de ereloge gaan zitten in de Ziggo Dome naast premier Baudet om de eerste finale sinds Dingedong in Nederland mee te maken? Of vinden zij dit festival nog platter dan een iftar en passen ze dit keer? Wat nu al een schaduw werpt op het festival dat binnen de stadsgrenzen van Mokum gaat plaatsvinden, is dat de meerderheid van de partijen in deze regressieve gemeente vegetarisch eten en drinken eist bij feesten. Wat we wel zeker weten, is dat u dit feest straks mag betalen voor AVROTROS en dat een zeer speciaal talent met een zeer bijzonder salaris, waar zelfs Frans Timmermans een puntje aan kan zuigen, zal gaan presenteren. Het Waterloo effect komt eraan.

Let the games begin!

**1 - Malta
**Voor het eerst sinds jaren mogen deze eilanden weer in de finale. De zangeres komt van Gozo, waar sinds jaar en dag alle culturen samenkomen. We vermoeden dat dat niet was om de Arabieren, Sicilianen, Romeinen, Fransen, Britten etc te laten strijden om het beste lied. Toen werd het nog echt uitgevochten met zwaarden en speren en was je pas een eiland als er koppen rolden. Maar, zoals u weet, sinds de EU is er vrede en Malta maakt er deel van uit. Het lied is daarom een ode aan onze grote voorganger Frans en heet Chameleon. Tompoes!

**2 - Albanië
**Bloedwraak is nog steeds een veel voorkomend euvel in dit land. Hele families zitten verwikkeld in vetes en durven hun huis niet uit. Toch durft deze dame die eruit ziet als een schilderij wat in de jaren 50 bij menig Hollands huishouden naast de Friese staander hing een lied te zingen, waarin ze alle Albanezen oproept om terug te keren naar hun land. Als u goed oplet, dan ziet u halverwege een groot vogelnest met mensen erin. Wat een fijne gedachte. Ons vermoeden is, dat de Albanezen die de leiders zijn van de cokemarkt in de UK, de boodschap weglachen met een bloedneus.

**3 - Tsjechië
**Drie hipsters op het podium brengen nog geen Praagse lente. Het is een beetje een lied en opvoering als Eva Jinek. Het lijkt modern, het lijkt aantrekkelijk, het is allemaal redelijk obessief door alles in een hokje te willen duwen. Maar van advocaat tot bioloog komen ze toch allemaal van een kouwe kermis thuis.

Vernieuwende opinie vandaag door "een van de belangrijkste dichters van haar generatie" Ellen Deckwitz in de NRC, waar ze "twee keer per week een column over depressies en poëzie" schrijft.

Gaat over het Eurovision Songfestival in het Europese land Israel. Eerst even een lesje pinkwashing, want dat zag de visionair allang aankomen natuurlijk. "In de aanloop naar Eurovisie 2019 was mijn omgeving voor veel dingen bang en met stip op één stond wel het zogenaamde pinkwashing: dat Israël het gastheerschap zou gebruiken om lhbtq-waarden te promoten teneinde progressief over te komen en zo te verdoezelen dat het al decennialang op grote schaal de mensenrechten schendt."

We zijn natuurlijk heel benieuwd wie die verschillige "omgeving" eigenlijk is, maar goed. Dan nu: taalvernieuwing door een dichter van statuur. "Dat pinkwashing zag iedereen aankomen, maar wat mij dinsdagavond echt verraste is iets dat ik bij gebrek aan een betere term maar even sunwashing noem. In de introductiefilmpjes die aan ieder optreden vooraf gingen kreeg de kijker, zoals vaak bij Eurovisie, prachtige beelden voorgeschoteld van het gastland. Mooie meisjes springend door kersenboomgaarden, gespierde surfers, lachende kinderen op het strand. Jonge levenslustige mensen dansend op flatgebouwen, geen raket die ze eraf knalde. (...) Dit sunwashen raakte me nog veel meer dan dat hele pinkwashen. Het voorschotelen van zonovergoten idyllische landschappen verhulde het feit dat er aan iedere vierkante kilometer van die dromerige vergezichten bloed kleefde. Er wordt een paradijs getoond, een land van melk en honing, waar iedereen ongeacht zijn geaardheid welkom is. Zolang je maar geen Palestijn bent."

Nou meid, mooi gesproken en gefeliciteerd met je nieuwe vrienden. Wist u trouwens dat de Tweede Wereldoorlog ook een jacht op moslims was (Bosnisch-islamitische SS-divisies en de nauwe alliantie tussen Palestijnse grootmufti Husseini en Hitler buiten beschouwing gelaten)? Wij wel, want wij lezen Deckwitz.

#Itstime for Eurovision halve finale 1!

Gaat Duncan Laurence doen wat Ajax niet lukte? Donderdag weten we of hij zaterdag in de Europese finale staat, maar eerst gaan we deze denderende dinsdagavond naar de beeldbuis kijken (LIVESTREAM) voor onze mede-Europeanen en afstammelingen van Tasman en voormalig Brits uitschot. Hieronder een leidraad van wat je te wachten staat en waarom het verstandig is om wat genotsmiddelen bij de hand te hebben. Altijd beter dan een lavalamp.

**1 - Cyprus
**Een schaars geklede dame reprezents het Griekse deel van dit deels bezette eiland. Hoor je verder niemand over; Palestina maakt headlines deze dagen. Deze Georgische verschijning met geblondeerde coiffure trekt halverwege haar lakjas uit en hupst dan verder in een soort doorzichtig badpak afgemonteerd met stukken kroonluchter. Paar cowboys erachter, gesponsord door een denim-merk, waardoor het lied subtiel Replay getiteld is. Zonder geluid is dit best voor herhaling vatbaar. Mocht volgend jaar Turks-Cyprus een lied inzenden, krijgen ze zeker twaalf punten uit Nederland, België en Duitsland.

**2 - Montenegro
**Het dieptepunt van het jaar komt uit Negerberg. Zes zeer jonge mensen die zingen over vallen uit de hemel. Dat wordt een bloedbad. Ze zijn niet alle zes even prettig om te aanschouwen, dus de mooiboy en de fitbabe worden wat vaker in beeld gebracht. Ook dit is zonder geluid beter te doen. De regie lijkt wel dezelfde als bij de Paul de Leeuw-shows, van hot naar her. Wij vinden er geen bal an.

**3 - Finland
**Het land van Nokia, vele meren, vrouwensjouwen en angst voor de grote buurman stuurt een zanger met kaplaarzen. We vermoeden iets met een klein duimpje. Er is ook nog een Hans Klok goochelact met een bosnimf die door een ijsrots wordt opgezogen en in haar groene jurk in ijswater zwemt. Dit alles om te verhullen dat nineties-dj Darude, van Sandstorm, zijn slechtste song ooit aflevert op dit wereldpodium. Hij staat er echt. Kijk vooral weg, zo heet het lied.

Als dat geen neuken wordt.

U dacht natuurlijk dat het songfestival onmogelijk nog meer magie zou kunnen ademen. Nou, dat is een stelling die Frans Timmermans met liefde voor u weerlegt. Want voordat het feest begint, vertelt Frans over "zijn strijd voor een eerlijk, vrij en duurzaam Europa en waarom hij trouwens helemaal geen lul is." OP = OP, dus verdomme man wees er snel bij zo'n kans krijg je maar 1 keer. En natuurlijk gaan we winnen man geweldig nummer. Mumford and Sons-achtige allures. Maar toch moeten we even eerlijk onze kaarten op tafel leggen, en uitspreken dat Lordi uit 2006, de zegel der profeten, de laatste winnaar is die wij formeel erkennen.