Uit de weg Sara Kroos dit is nog veel viezer

Van harte gefeliciteerd lekkere smikkelberen. EENDENKROOS is door de Europese autoriteit voedselveiligheid goedgekeurd voor consumptie. Alsof wij ons als culinair soevereinen daar ook maar iets van aantrekken! Eendenkroos is ook bekend als 'waterlinzen'. "Het is een bijzonder plantje omdat het zich enorm snel vermeerdert en boordevol eiwitten zit, en het heeft geen goede landbouwgrond nodig om te groeien." We moeten het nog effe verifiëren bij Superjank19391945 maar vermoedelijk is het, nu het coronavirus en die mistaanval van de voorbije weken mislukt zijn, een of andere manier om een deel van de mensheid uit te roeien. "Proefpersonen die aan het onderzoek meewerkten, moesten er wel even aan wennen. Na een paar proefsessies vonden ze de gerechten volgens de WUR 'vrijwel unaniem' minstens net zo lekker als gerechten met spinazie." Minstens net zo lekker. Een beetje zoals een aubergineburger BIJNA minstens net zo lekker is als een hamburger van de grill. Bijna.

Wij ook

Volgende week EINDELIJK de zaak tegen A. Bouali, de rapper die maar één 'hard' nummer heeft gemaakt (deze) en verder al die tijd een beetje achter de wijven aan zat te vangen. De zaak van Ali staat nu al dik twee jaar in de steigers; het gaat om het aanranden en het verkrachten van een vrouw uit Heiloo, het aanranden van voormalig Voice-kandidate Jill Helena en het verkrachten van zangeres en actrice Ellen ten Damme. Ook actrice Birgit Schuurman heeft een verklaring afgelegd bij de politie, maar het is niet bekend waar die verklaring over gaat. Welnu, Ali B. heeft een nieuwe advocaat, Ronald Molendijk met een bef, namelijk Natacha Harlequin. Dit professionele televisiefiguur zal niet gaan pleiten, maar wordt doodleuk de Wiedergutmachungswoordvoerder van Ali aan de leuterbalie: "Ali heeft gewoon gebeld naar kantoor en gevraagd of ik hem wil bijstaan. We hebben met elkaar, het advocatenteam, gesproken en ik ga echt de media-aspecten doen." En vervolgens: "Hij loopt nergens voor weg. Hij staat echt te popelen om te kunnen spreken. Daar kijkt hij echt naar uit." Tuurlijk, als meerdere vrouwen je betichten (en aangifte hebben gedaan) van aanranding, verkrachting en het zijn van allround smeerbeertje, zouden wij ook echt rampenerend veel zin hebben in de rechtszaak! Leipe mocro flavour, wordt vervolgd.

UPDATE: Natacha Harlequin komende tijd NIET BIJ SHOWNIEUWS.

De tv blijft uit

Geen Boekestijn geen Derksen geen Van der Woude geen Van der Gijp geen Rosenthal geen De Winther geen Groenhuijsen geen Kelder geen Hilbrand geen Sijtsma geen Klamer geen Tan geen Kasem geen Van der Wulp geen De Kruif geen Van Uhm geen Cobbelens geen Genee geen De Mos geen Kraay geen Sneijder geen Van der Meijde geen Van Hooijdonk geen Kockelmann geen Ekiz geen dinges geen die geen dit geen dat geen zus geen zo geen maar geen trouwens geen overigens geen niks geen niet. Geen talkshows vanavond. Maar gewoon uw Stamcafé. Proost.

Nederlandse Voedsel & Warenautoriteit doet niets. Maar nu wel.

We dachten dat het een weekendgrap was, maar het staat op AH.nl dus is het waar. Geen link, want daarom. We hebben dus plantaardige garnalen in Nederland. PLANTAARDIGE GARNALEN. Zeewier met zout en suiker, en dan mag je het opeens garnalen noemen. Zijn we nou zo van het Lotje getikt? Welke zieke product-manager bedenkt deze zieke shitzooi? Welke zieke Piekema in Zaandam zegt tegen Ilse "leg maar naast de zalmmoten"? Welke zieke moeder schotelt dit haar koters voor? Welke zieke ambtenaar bij de NVWA zat er even niet op te letten? Cancel deze zieke shit & haal een Broodje met Hollandsche Garnalen, met peper en mayo. DEZE AUB. Goede vangst garnalenkotter WR36

ieuw...

Soort van corporate station call gisteren in een filmpje van Frans Timmerfrans. Aan het einde zagen we opeens deze rare poging tot begin van een logo voor fusiefuckers GL/PvdA, die zowel de arbeidende Schultenbräu-zuipers als de friewielende havermelkcappuccino-drinkers moet VERBINDEN. Van de eensch zo trotsche rode roos is niets meer over. Het is eigenlijk een kaptdtgebeukte anus met een gigantische groene G ervoor. GROOS... Een GOATSE maar dan klimaatneutraal, de cloaca-kondt van Kuiken, na de vuist van Klaver cum cuis of zoiets. Sorry, we dwalen af. Maar wat vindt u eigenlijk van deze GO-ANUS? Goede antwoorden only.

Vieze man

Aankondiging van de rechtszaak van het jaar in de rechtbank van Assen rond de volstrekt onhebbelijke pipo Thijs Gröömer. Hij is dom als een stuk touw maar heeft een bek als een scheermes, daardoor vindt heel Nederland 'm stom en dus zoekt-ie z'n heil maar bij meisjes van 14 tot 16 jaar. Römer wordt verdacht van drie zaken. 1: hij vroeg de meisjes om naaktfoto's en -video's, waarbij ze zichzelf moesten betasten. 2: hij stuurde de meiden dickpics van zijn kleine Marcovermars. En 3: hij had naaktfoto's en -video's van de meisjes in bezit. Kinderporno dus. Gröömer kwam met de meisjes in contact via Twitter, het platform waar hij driftig stukkies over goede zeden en asociale burgers retweet. Lmao. Dik dertig media-aanvragen al voor de rechtszaak morgen. Wij zijn er niet bij, wij gaan echt niet met zo'n creep in een ruimte zitten. We volgen het wel via Twitter. Maar geen foto's van je pik sturen, he Thijssie?

Bukt u maar

Daar staat hij dan in al zijn treurnis. Kinderfriemelaar Marthijn Uittenbogaard (51), bekend van het promoten van de dingen die niet gepromoot moeten worden, en zijn partner Lesley L. (35) voor de laatste keer in handboeien op de foto voordat ze voor lange tijd in een donkere cel verdwijnen. Hopelijk is dit de laatste update die we ooit krijgen over de pedo-activist die naar Ecuador vluchtte en daar onverminderd verder ging met zijn perverse jeugdliefde liefde voor jeugd. U las al de verhalen over naaktfeestjes, gedrogeerde kinderen en gevonden kinderporno uit de rechtszaak en nu is daar de uitspraak: Marthijn en zijn Leslie moeten tien jaar brommen. Tien jaar achter tralies aan hun medegevangenen uitleggen waarom ze een cel delen. Tien jaar in de nor omdat ze, net als broeder Nelson, maar niet leren om hun verfoeide verlangens te beheersen en ze overal waar ze komen jonge levens verpesten. Onze welgemeende excuses aan Ecuador dat ze nu met deze polderdrek zitten opgescheept, maar we zijn blij dat we ze kwijt zijn. We wensen ze de volledige Ecuadoraanse gevangenisbelevenis toe. Rot maar lekker weg.

Iel

We hadden er gisteren effe geen zin in, die pedootjes, maar u bent toch benieuwd wat er van de man met de goorste tussen-h van Nederland, Marthijn Uittenbogaard, en zijn 'partner' Lesley terecht is gekomen in Ecuador. U vermoedde al: die gaan met een tas vol Kinder Surprise naar dat land. U wist al: die zitten in de bak. En nu weet u: er ligt een verdenking, zo vond de krantencombinatie AD / De T. uit. "Marthijn U. (51) en Lesley L. (35) die vastzitten in Ecuador op verdenking van kindermisbruik en kinderporno, hebben volgens justitie in het Zuid-Amerikaanse land tientallen jonge slachtoffertjes gemaakt. Er wordt gerept van naaktfeestjes georganiseerd door onze landgenoten waarbij kinderen werden gedrogeerd en aangemoedigd om 'seksuele spelletjes' te doen. (...) Getuigen meldden dat de kinderen naakt in bad gingen, en van de aanwezigen snoep, speelgoed en geld kregen." Volgens Marthijn en Lesley is iedereen corrupt, is het een showproces en ligt het aan alles behalve aan hun eigen zieke geest. Wat een zware tijden voor Mart en Lesl, want hun grote voorbeeld Pedo Ad is heel erg deaud en hun broeder Nelson Maatman zit vast in Mexico. Zeg Marthijn, hoe is het als polderpedo eigenlijk in een Ecuadoraanse cel? Gezellig?

Geen ontkomen meer aan

Zelfs voor dooien kán het niet leuk zijn maar officieel is het nu weldegelijk. De afgrijselijke pisdruppelaar 'Mag ik dan bij jou' van Claudia de Breij is door uitvaarttoko Monuta uitgeroepen tot GRAFMUZIEK. Verder is het lijstje vrij inspiratieloos. 'Time to say goodbye' is het populairst, want dat is er zo eentje dat mensen dan zeggen: "Nog eentje? Euhhh doe dan die van die blinde nog maar als uitsmijter." Een soort Hoogste Tijd van Hazes met een pak minder bier & slingers. En natuurlijk My Way, omdat iedere Piet uit Barneveld en Klaas uit Veendam een ongelooflijk ruig leven heeft gehad. Altijd als ze naar Benidorm gingen vlogen ze via Alicante, maar een keer gingen ze via Valencia en dat laatste stukje hebben ze gereden, dat werk. Enfin, gefeliciteerd Claudia de Breij, je hebt een enorm grafnummer gemaakt.

We stellen alleen maar vragen