Hap

Deze dikke kale is Peter Gillis, een steenrijke smikkelbeer uit de stal van John de Mol. Een zeer bekende Nederlander in Purmerend en op de camping. Zijn dinnetje is de honderd kilojaar jongere Nicol Kremers. Er gaat een filmpje rond op internet van Us Nicol, met een of andere geile dude die niet Peter Gillis is. Dat filmpje hebben we niet gezien, dat krijgen we ook maar gewoon in de linktips. Dus misschien is het helemaal niet waar, weten wij veel. YVONNE! Wat wel waar is, is dat Peter Gillis zijn dinnetje in de tieten heeft geknepen. En in haar neus heeft gebeten. En aan haren en oren heeft getrokken. Aldus het OM. Stout stout stout. Al die dingen waar John de Mol mee bezig is, al die mensen die John de Mol aan zich bindt, het is allemaal zo smerig en vrouwonvriendelijk. Gadverdarrie!!!!

België al geaapexeerd

Gisteren het eerste bericht over die vieze apenpokken. Tikkeltje ver-van-onze-bedshow. Maar nu zijn er in België twee gevallen geconstateerd. En aangezien België toch een soort reservewiel van Nederland is zullen wij binnenkort ook wel met de gebakken apen zitten. "Volgens Isabel Brosius van het Instituut voor Tropische Geneeskunde (ITG) in Antwerpen is 'de kans op verspreiding onder de brede bevolkig klein'." Ja, die kennen we. Het doet ons denken aan de iconische tweet ("Hi Ineke! De kans dat dit virus naar Europa komt is klein. Daarnaast zijn er geen directe vluchten van Wuhan naar Nederland.") en dito informatiepagina van het RIVM ("Volgens de ECDC, European Centre for Disease Prevention and Control, is de kans dat dit virus zich naar Europa verspreidt erg klein. De WHO heeft aangegeven dat er geen aanvullende maatregelen voor reizigers nodig zijn.") Enfin, corona kwam aan wal in Loon op Zand. We gooien een banaan in het dartbord en gokken voor de apenpokken op... Apeldoorn!
UPDATE: Nu nog bijna'er, RIVM onderzoekt enkele verdachte gevallen

Ali Bekvechter

En dan nu tóch nog even over naar 's lands gezelligste knuffelcrimineel: Ali B. (achternaam bekend bij de redactie). Zou aan Ellen ten Damme hebben gezeten [nog uitzoeken waarom, red.]. Wij doen altijd aan geloof slachtoffers dus Ellen ten Damme heeft honderd procent gelijk! Maar volgens Ali B. was het allemaal een gebbetje en was het gewoon lekker geil tongen tussen twee volwassen mensen. Zo van: hmmm lekker, tongen, tong erin, flirten, Ellen ten Damme, Ali B., lekker tongen met elkaar, mmmm lekker tongen, ja, tongen, Ali B., tongen, mmmm lekker Ali, tong tong tong. Dat dus. Ali B. claimt namelijk helemaal geen aanrander te zijn, hij is gewoon een vreemdganger. "Als ze mij zo’n lul vindt, waarom vraagt zij mij in 2018 dan persoonlijk om naar haar show in Carré te komen, en waarom nodigt ze mij in 2020 uit in haar kleedkamer in Apeldoorn waar we vervolgens een uur lang met elkaar lachen, knuffelen en goede gesprekken hebben?" Meer niet! Het is ook allemaal ingewikkeld, hoor. Volgens de ene was het heel aanrandy en volgens de ander was het alleen edgy. Nou ja, en nu MOET u kiezen. Het moet.

Is dat een rolletje pepermunt in je Broekman? Nee ik ben blij je te zien

Manuel Broekslang, u kent 'm niet, maar het is een acterende vijf min, kennelijk het neefje van Sanne Wallis de Vries en voorts bekend van dingen als [nog opzoeken, red.]. Manuel blijkt de volgende gorige gast in de wereld van opdringerige feutjes. Heeft een eis van 240 uur werkstraf, een schadevergoeding van 2000 euro, een voorwaardelijke gevangenisstraf van 2 maanden aan zijn broekman omdat hij tijdens het maken van een selfie aan een vrouw zat. "De vrouw herkende Broekman als acteur en stemde toe, maar tijdens de selfie ging Broekman volgens haar eerst met een hand onder haar bh, pakte daarna haar borst vast en greep haar weer later in haar kruis." Broekslang vond het allemaal maar onzin en dat kan natuurlijk best, maar wat Er Toen Gebeurde Zal U Verbazen: volgens de advocate van de barvrouw 'hebben zich inmiddels twee vrouwen met vergelijkbare zaken bij haar gemeld'. Nou jaaaaaaaaa Manuel. Manuel? MANUEL? MANUEL WAT DOE JE. HAAL JE HANDEN UIT MIJN BROEKMAN MANUEL

Ok doei.

UPDATE: Manuel vrijgesproken van aanranding. Het OM heeft 2 weken de tijd om in beroep te gaan.

Bij RTL lijken ze het wel spannend te vinden, dat grensoverschrijdende gedrag

Het is wel wat hè, daar bij RTL (staat voor: Ranzige Televisie Lijkenuitdekast). Eerst was er al dat gedoe met seksueel grensoverschrijdend gedrag in ranzig RTL-programma Temptation Island. Sjonge jonge wat was RTL geschrokken! En wat zou er een onderzoek komen! Temptation Island ging van de buis en ging toen toch weer op de buis want ja, geld en kijkcijfers. Toen ging het ranzige RTL-programma De Villa van de buis wegens seksueel grensoverschrijdend gedrag. Sjonge jonge wat was RTL geschrokken en wat zou er een onderzoek komen! En ook het ranzige RTL-programma Love Island ging van de buis, sjonge jonge wat was RTL geschrokken van al dat seksueel grensoverschrijdende gedrag en er kwam echt een onderzoek: "Om te achterhalen hoe dit fout heeft kunnen gaan en vooral hoe we dit in de toekomst voorkomen." Dat 'in de toekomst voorkomen' is mislukt want nu is er wéér seksueel grensoverschrijdend gedrag, dit keer in het ranzige RTL-programma The Voice of Holland. Sjonge jonge wat is RTL geschrokken en dus komt er weer een zogenaamd onafhankelijk onderzoek. NEE, zegt ook advocaat Richard Korver. Laat het Openbaar Ministerie maar onderzoek doen: "Iedere schijn van belangenverstrengeling en de indruk dat de slager zijn eigen vlees keurt, moet worden vermeden. Daarom is het van belang dat het OM op zijn minst betrokken is bij het onderzoek. Ook hoop ik dat de onderzoekers zedenexperts inschakelen." Wat is RTL eigenlijk een vieze ranzige zender in een ranzige afvoerput van ranzigheid met allemaal gore ranzige programma's met ranzig grensoverschrijdend gedrag voor en achter de schermen. GADVERDAMME RTL wat ben je ranzig.

Viert vandaag zijn verjaardag (55)

+++ UITNODIGING VOOR HET KINDERFEESTJE VAN MARCO BORSATO +++

Dinsdag word ik 55 jaar. Kun jij zingen en ben je 17 jaar of jonger? Dan ben je uitgenodigd voor mijn kinderfeestje! Je hoeft helemaal niets mee te nemen en al helemaal geen zwemkleding. Ik deel cadeautjes uit en wie lief is mag even op mijn toeter blazen. Je wordt (misschien) thuisgebracht. Je bent uitgenodigd mij een knuffel te geven in mijn villa in BlariCUM. Er is een barbecue en we eten als toetje mijn lekkere Italiaanse cannoli.

Ciao, Marco.

Een boze droom die naast je ligt.

Instant update: Q.E.D.
Wij callen het maar vast. Marco Borsato is toast, de lul, barbertje die moet hangen, de Nederlandse Bill Cosby en Jimmy Saville ineen. Heden is de lange en indrukwekkende carriere van Marco Borsato ten einde gekomen. Dit is hoe het is anno 2021. Volgens misdaadverslaggever John van den Heuvel zijn er serieuze bewijzen die de aangifte van misbruik tegen Borsato kunnen bevestigen. Bovendien hebben twee nieuwe vermeende slachtoffers zich gemeld. De ervaring leert dat het daar niet bij blijft. In dit soort misbruikzaken, met verdachten die een huge mediaprofiel hebben, blijft het nooit bij slechts enkele slachtoffers. Wij zeggen niet dat de beschuldigingen waar zijn, wij zeggen ook niet dat ze onwaar zijn, wij zeggen alleen maar dat er nu geen houden meer aan is voor Marco Borsato. Zelfs als het niet lukt om ook maar één beschuldiging bewezen te krijgen dan nog wil niemand nog iets met Borsato te maken hebben. De gedachte aan seksueel misbruik in combinatie met iets hypergevoeligs als War Child, daar komt niemand ooit nog overheen. Nog erger wordt het als de huidige aangifte die er ligt inderdaad wordt bewezen. Dan geldt automatisch dat álle andere aangiftes of zelfs maar verdenkingen en roddels ook bewezen worden verklaard door de publieke opinie. Je kunt als bekende zanger simpelweg niet één slachtoffer hebben gemaakt en de overige verhalen negeren. Of je hebt (bewezen) helemaal niemand misbruikt of je hebt ze allemaal misbruikt. Volgens de wetten van de algemene moraal welteverstaan, niet volgens de letter van de strafwet. Die strafwet doet sowieso niet terzake. Als er iets is wat #metoo ons heeft geleerd is het wel dat de rechtstaat obsolete is en het de angry twittermobs zijn die bepalen wie wanneer waarom onder de guillotine wordt geschoven. Wat zoveel betekent als: volledig worden uitgegumd uit de geschiedenis, Stalin-modus. De muziek van Marco Borsato zal nooit meer ergens worden gedraaid, niemand zal nog met hem willen samenwerken, al zijn muziekteksten, tweets, video's, opmerkingen zullen worden uitgeplozen en in retrospectief worden geherinterpreteerd naar iets als 'hij gaf toen al aanwijzingen dat hij een toxische misogyne patriarchale blanke hetero is' en op universiteiten en in deugmedia zal zijn muziek officieus worden verboden of gecensureerd. De enige vraag die nog rest: wie wordt de volgende? Kom er maar in Emma-matras, Hallmark en Nivea.

Marc Dutroux is verdrietig ach wat vervelend

Vanochtend vergeten wasje te draaien. Morgen dan maar!! Papegaai heeft teen gestoten. Krant te laat bezorgd. Doe er eens wat aan, @Parool. Frikandelbroodjes bij de Albert Heijn uitverkocht. NS roept 'beste reizigers' in plaats van 'dames en heren'. Vriendin had weer eens van die vieze grijze Eco Toiletpapier gekocht in plaats van zacht vierlaags kampioenenmateriaal. Autoradio stond vanochtend automatisch afgesteld op Radio 1 i.p.v. op BNR. Ronald Koeman heeft het lastig bij Barcelona. Wc bezet. Oma belde, pincode vergeten. Meeuwenschijt op je auto. Schoorsteenveger komt pas over drie weken. Bitcoin half procentje gedaald. Amsterdam Nieuw-West ontbreekt in de toeristengids. Vanochtend Code Geel. Robotstofzuiger heeft het niet gedaan verdomme. Sudoku te moeilijk. Scheet stinkt. Fietsbel stuk. Koffie smaakt niet. Magnetron kapot. Stroopwafels op. Tekenfilm afgelopen. LEGO duur. Favoriete lepel in vaatwasser. Eerste service in het net. Bier over datum. BIER OVER DATUM!!!

"Herkent iemand deze man?"

De politie Mevrouw Corri vraagt uw aandacht voor het volgende. De monsieur in de Smeerbeerpost hierboven vond het nodig brandweermannetje te spelen in het bijzijn van een vierjarig meisje. Toen de moeder van het meisje de meneer ontmaskerde als helemaal geen brandweerman, ging hij fluks ervandoor. Loser! "Snel via paadje rechts de Velakker in." En wel op de fiets in het dorpje Nuenen, dus we mogen aannemen dat de dader eveneens afkomstig is uit die regio. Bent u deze knakker? BAH. "Wij en de politie zouden graag met hem in contact komen Hier staat een fikse beloning op. "

Laat maar

Het is toch eigenlijk ook verschrikkelijk ook. Máxima (verdient 369.000 euro per jaar + 659.000 euro onkostenvergoeding + krijgt zo'n beetje alles gratis) wordt 50 en om dat te vieren stuurt de NPO de allerdomste verslaggever van ons land (echt, er is geen enkele lokale zender in Nederland waar iemand werkt die achterlijker is dan Dionne Stax) naar Argentinië om mensen te spreken die Máxima niet kennen en wordt de Vorstin zelve geïnterviewd door de koning van de opgeklopte luchtigheid met een sausje pretentie Matthijs van Nieuwkerk. "Het was volgens een persbericht een "openhartig gesprek, over het leven, de liefde en het werk"." Wij hebben het interview nog niet gezien en zelfs het persbericht niet eens gelezen maar we weten nu al 100% zeker dat het geen openhartig gesprek was, over het leven, de liefde en het werk. Je kunt niet zomaar op televisie een openhartig gesprek voeren, over het leven, de liefde en het werk en je kunt al helemaal geen openhartig gesprek voeren, over het leven, de liefde en het werk als je als dochter van een massamoordenaar getrouwd bent met iemand die zijn baan enkel en alleen te danken heeft aan de positie van zijn ouders. Dat is verder niet erg, maar wat wel erg is, is dat er meer dan een miljoen functioneel analfabeten gaan kijken naar twee volwassen mensen die allebei dondersgoed weten dat ze daar niet een beetje een openhartig kunnen gaan zitten wezen, over het leven, de liefde en het werk, maar die toch doen alsof ze wel een openhartig gesprek voeren, over het leven, de liefde en het werk. Schaf toch af die monarchie, en begin bij Matthijs van Nieuwkerk.