BABETTE CREMER NAAKT!
Prettig Gesprek met mevrouw Babette Cremer in de Volkskrant alsook een primeur. Babette is de muze van Jan Cremer, de enige Grote Schrijver die ons land nog kent. Blonde Babette komt nu ook uit de kast als #ihave predator en eiste gvd ooit een naaktportret van die sympathieke klodderaar Jan. Dat portret werd dus helemaal niks, en slingert nu ergens over de wereld als zeegezicht. Maar welke is het?
Oh Noes! Vrouwen gaan NAAKT tegen Trump
LOLOLOL. Nieuw wapen in de Grote Trump Bestrijding. Bloot. Een groep uiterst diverse Ben & Jerry-vretende deugdames is uit de kleren gegaan om Orange Man Bad van een nieuwe stembus-overwinning te weerhouden. Waren het eerst roze pussy mutsjes (die niet hielpen) nu worden dus ook al boobies & bipsen in de strijd geworden. What's Next? Een all nude Women's March? Enfin, hierrrr de NSFW 18+ Ieuw SlideShow. (Ondertussen lachen GOPs zich de ballen uit de broek.)
VIDEO: Docente Cambridge geeft NAAKT college
Dat De Academie al een tijdje compleet van het padje is, weten we sinds haatheksen als Roos Vonk en Linda Duits artikelen mogen publiceren. En dat vrouwen hun kleren uittrekken als ze ergens geen zin in hebben, is sinds FEMEN ook al usance. Maar nu hebben we dus een een vrouwelijke dr. van Cambridge University die NAAKT colleges staat te geven, omdat ze die hele BREXIT drie keer niks vindt. Stand-up, and think of England. Of zoiets. Enfin & het zal wel. Wetenschappelijke winst: we hebben nu empirisch kunnen vaststellen dat de Bermuda Driehoek bestaat. Hele college (30 minuten) HIERRR. Jolly prettige dag verder.
Giel Beelen onthult naakt en dronken dat hij rijbewijs alsnog kwijt is
Matig verzorgde vlogger op leeftijd gaat al 50 dagen met Enzo Knol naar de sportschool, en onthult vandaag "eindelijk" het resultaat. Het blijft een soort Dolf Jansen in een muscle suit dus we kunnen inderdaad niet wachten. "De Onthulling" van Giels tempel stond al een tijdje gepland, maar wordt nu toch wel even rechts ingehaald door de onthulling dat Giel z'n rijbewijs in mag leveren omdat hij in vijf jaar twee keer veroordeeld is voor rijden onder invloed. Beelen ging eerder tegen de uitspraak in hoger beroep, en daarna zelfs nog naar de hoge raad, want het kwam hem "om praktische redenen" allemaal niet uit. Mocht allemaal niet baten, alsnog zes maanden inleveren, en moet hij opnieuw zijn praktijk- en theorie-examen doen. Zal ons allemaal een zorg wezen, zolang we je lichaam vandaag maar te zien krijgen.
Filmpje. Vrouwen rennen naakt door de straat
A: Auditie voor nieuw opinie-programma op de NPO
B: Nieuwe Primark. Eerste 100 blote dames winkelen half uur gratis
C: Zie je wel. Aarde warmt op
D: Er is een lezing van Thierry Baudet, en ze willen allemaal vooraan zitten
E: Anders, namelijk...
Gefeliciteerd met Naakt Tuinieren Dag!
Dames! Heren ook! Allemaal naar buiten, want buiten zingt de wielewaal; snoeien, zaaien, grasmaaien, bomen kappen, ploegen, poten, kanten knippen, Japanse duizendknoop nuken, buxus hakken, groene aanslag hogedrukmoorden, op uw knieën onkruid bikken met een mesje - IN UW SPIERNAKIE, want het is Naakt Tuinieren Dag! Veel plezier. Stuur foto's. Nee. Sorry. Nemen we terug.
Kijk. Een naakte man in Het StamCafé
Bij de Volkskrant hebben ze de Ingezonden Boze Brief over de vele emmers met vrouwelijke geslachtsdelen ter harte genomen, en daarom staat er nu een naakte meneer in de kwaliteitstabloid. En het is nog functioneel naakt ook, want naakte meneer is een soort van Zwerfinator en maakt het strand schoon. Waarvoor hulde. Naakte meneer is trouwens ook voor niet-abonnees van de Volkskrant te zien. Eventjes, floeps en & weg is-ie weer. Maar hij staat er wel. Volgens geruchten gaat het hier om notoire grijpstokvirtuoos JP Geelen, maar dat zoeken we nog uit. Nu we het toch over naakt hebben. Volgens columniste Oebroe Oemar lijkt Zomergast (VPRO) Sandra Phlippen op Sylvia Kristel. FF kieke naar deze waanzinnig opgepimpte MV UHD 4K met HQ audio ****beelden uit 1975 & oordeel zelluf. En nu naar bed, morgen stikstofoverleg.
Onbevestigd. Rudy Bouma zoekt het uit
Voor de mensen zonder open haard
Uitgelegd. Naakt op de Schaal van Jeroen Snel
Er is wat internetfophef omdat Koninklijk Huis-creep Jeroen Snel van mening is dat gravinfluencer Eloise, die eigenlijk Eloise Sophie Beatrix Laurence gravin van Oranje-Nassau jonkvrouw van Amsberg heet, in het televisieprogramma Het Perfecte Plaatje in een BADPAK liep. EEN BADPAK. Wauwwwww. Jeroen Snel helemaal over de kook. Wel grappig want hier op GSHQ hanteren we dus altijd de Schaal van Snel om naaktheid te duiden. Eloise in badpak is bijvoorbeeld een 7,5 op de Schaal van Snel. Hieronder uitgelegd.
EXCLUSIEF! Christina Curry NAAKT!!!
Zalig, die Playboyleaks! Dat blijft maar stromen uit de burelen van het vlezige moerasgrot magazine. De Playboy is lekker dan een incontinente bejaarde met een passie voor Spa Blauw. Achter elkaar sijpelen de fotoshoots van de huismerk-BN'ers door op het interweb. Iemand daar op het kantoor heeft echt een schijthekel aan het tijdschrift of aan het moederbedrijf Sanoma, kan niet anders. Die zit daar elke keer met een stalen gezicht zich de ballen uit de kringspier te lachen als de pleuris weer eens uitbreekt op kantoor vanwege lek nummer miljoenmiljard. En raad eens? Het is nog nauwelijks bekend dat Adam Curry zijn eigen dochter heeft uitgepooierd aan het tijdschrift der harige mosselen of de eerste pix's van een blote Christina Curry staan alweer online. Betreft een test-shoot die onlangs is gemaakt. En uitgelekt. LOL! Kijk, fappen op de Playboy is natuurlijk meer eighties dan een volgesnoven Michael Jackson die synthesizer speelt met een Teenage Mutant Ninja Turtle-trui aan. Vergane glorie, net als de neuqsleuf van moeke Paay. Maar die voortijdige fotolozing blijft enorm vermakelijk. DOWNLOADLINK!
Update: Hyped: riskeert GS een dikke vette boete?Naakte karper in Amsterdam = VERBOTEN
Een naakte juffrouw en dito vis in je etalage hangen. Zeker in 020-Gaza. Je zou er wel eens bepaalde bevolkingsgroepen mee kunnen kwetsen. Je mag dan misschien gek zijn op vissen, maar overdrijven is ook een vak. Gelukkig hebben we in dit land nog pliesies die kordaat optreden. De eigenaar van de hengelsportzaak verdween achter slot en grendel en de tekening is inmiddels gekuist. Dat is nog eens daadkracht tonen. We zijn trots op de hoofdstedelijke hermandad. Thumbs up!LIVE! Merel Westrik naaktstofzuigt Geert Wilders
Fervent naaktstofzuigster Merel Westrik mag vanavond helpen de PVV-campagne van Geert Wilders af te trappen in het programma Half 8 Live op Nederland 3. Oftewel, op tijdstip & zender van DWDD's Matthijs van Nieuwkerk. Dat Geert Wilders er voor kiest bij Merel aan te schuiven mag dan ook best als een dubbele middelvinger naar de VARA gezien worden. Wie Merel Westrik zegt, zegt journalistiek lichtgewicht. Iedereen vindt Merel Westrik een journalistiek lichtgewicht. Zelfs Merel Westrik vindt Merel Westrik een journalistiek lichtgewicht, dus erg lastig zal Wilders het niet krijgen qua kritisch tegengas. Wat minder "maar wat zijn nu uw structurele oplossingen" en wat meer "goh, welke kleurcode is de haarspoeling eigenlijk". Niet zozeer "als u straks de islam en de EU helemaal uitgemolken heeft qua populistische ramquotes, wat is dan het onderwerp waar u zich op gaat storten", maar meer "gaat u net als Eva en ik wel eens samen schoenen kopen met Fleur Agema". Ideale keuvelTV. Beetje alsof u naar uw favoriete voetbalploeg zit te kijken, maar dan tijdens een vriendschappelijk potje. Stressvrij. En voor de afwisseling schakelt Merel af en toe live naar wat WNL-Filemons in de regio die met iets live-achtigs komen over Nederlands non-nieuws. Ach, het is zomer, het is mooi weer en we zitten naar een verschrikkelijk leuk AT5-giechelmeisje te kijken in plaats van Matthijs van 4K-kerk, dus wij vinden het allang best. Het enige wat wij hopen is dat Geert Wilders een zakje koekkruimels en een stofzuiger meeneemt.
FlashbackTV: de boel terugkijken doet u hierrr.Naaktlopers massaal beboet in Zeeland
Naaktlopers worden al jaren uitgesloten van de samenleving. Terecht. Arrogant tuig. Beetje pronken met hun vleesjuwelen alsof we allemaal zitten te wachten op verschrompelde rosbieflappen en roze naaktslakken die er uitzien alsof ze in een berg zout zijn gevallen. Naaktlopers zijn pure escapisten die compleet gefrustreerd raken van hun dagelijkse burgersleurige leven en dat af en toe eens letterlijk allemaal van zich af moeten gooien. Daarom zijn er dus speciale reservaten voor de notoire naaktlopers. Naaktstranden, heten ze. Soort dumpplek waar pedante nudisten hun eigen ding kunnen doen. Prima. Iedereen wint. Alleen nu gaan ze in Vrouwenpolder, in Zeeland, die naaktlopers dus extreem lopen treiteren. We schreven al eerder over de klootdebielen die naar een naaktstrand gingen en vervolgens klaagden dat ze last hadden van zomaar naakte mensen. Maar nu gaat burgemeester Rob van der Zwaag dus die naaktlopers puur pesten met gerichte controleacties van BOA's. Serieus, Rob? SERIEUS? De meeste boetes gingen naar het betreden van zogenaamd 'verboden gebied'. Vanwege het genotsknotstechnisch verruïneren van beschermde konijnenholletjes, of zo. Daarnaast kregen veel naaktlopers een boete voor het niet bij zich dragen van een identiteitsbewijs. Wij zijn even stil. Alsof je gingers beboet voor het niet hebben van een ziel. Waar de neuque moet zo'n nudist zijn identiteitsbewijs precies opbergen, Robbie Rukburgemeester? Leg dat eens uit. De boetes konden uiteraard niet ter plekke betaald worden, want zoveel muntgeld kun je niet kwijt in een endeldarm, dus krijgen de naaktlopers de boetes thuisgestuurd. Een extra treiterij namens de gemeente, want veel nudisten willen liever niet dat het thuisfront weet dat ze in hun vrijetijd balzakbungelend door de duinen struinen. Smerige spelletjes, Rob. Smerige spelletjes. We snappen dat er geen fuck gebeurt in Veere, dus dat er niks is om als burgemeester je machtslust op te botvieren, maar maak nudisten daar niet het slachtoffer van. Wij vinden het ook weirdo's, maar laat die mensen lekker hun gang gaan in hun eigen nudistenreservaat, ze doen niemand kwaad.Naakte mannen? Geen probleem!
Daar is-ie weer! De beroemde ABRI aan de Meeuwenlaan in Amsterdam-Noord. Vlakbij Naakte gekkies djoeken schaap in Auschwitz
Een groep gekkies heeft gisteren van het mooie lenteweer gebruik gemaakt om met een ludiek protest aandacht te vragen voor een onbekend doel. Zo'n 11 naakte mensen tussen de 20 en de 27 organiseerden een picknick onder het pittoreske "Arbeit macht Frei"-bord van het voormalige concentratiekamp. Ze ketenden zich vast aan het hek en staken voor de gein ook nog eens een geit dood. GreenPeace meets offerfeest dus: is dit dan de ultieme manifestatie van drammerig moslinks? Naaktfoto's Carice van Houten uitgelekt
De moord op GeenStijl is in volle gang. Nieuwe column: https://t.co/J3CXLfrOPH pic.twitter.com/LIQb7MzAMU
— Roderick Veelo (@RVeelo) May 18, 2017
GeenStijl naakt!
De sgt Hartman moest even een paar dagen verstek laten gaan, dus zal jullie eens opvrolijken. Altijd GeenStijl eens naakt willen zien? Dan is dit je kans. Tik in het openingsscherm de magische letters en enter maar! Maar je eigen naam in pornoletters is natuurlijk ook leuk. Ach, het wijst zich eigenlijk allemaal vanzelf.Serena naakt
Vrouwentennis kijken, dat is voor de meeste mannen toch met een pot trekzalf naar de service luisteren en kijken hoe ze tussen twee sets door een banaantje eten. Over bananen gesproken, tennisster Serena Williams is uit de kleren gegaan. En hoe smaakvol. Alsof je een ebbenhouten tafel op een Belgische antiekmarkt staat te bewonderen. En wat een leuk detail. Er staat nog een vaasje bloemen op ook. Als je er van houdt om met een zwart gespoten Oost-Duitse worstelaar in bed te liggen, dan is Serena helemaal jouw ding. Een rug waar je zestig kinderen naar hartelust op kunt laten knutselen. Ook deze fotoreportage is weer smaakvol geregisseerd door Serena's vader. Ja, inderdaad, de man die bij alle twee zijn dochters op 2 jarige leeftijd een racket aan de arm heeft laten naaien. Maar iedereen heeft natuurlijk zo zijn smaak....Fleischbaum NAAKT!
Prof. Hoxha met zijn 12-jarige buurmeisje onder de douche. Cumshot facial met Chris Heijmans. Brusselmans opgetakeld aan het plafond door een Thaise hoer in nazi-kostuum. Wieland van Dijk met zes negerlullen in zijn mond. Nipple Slip van J. Peters. Bukkake met Heleen Haverkort. Nico Dijkshoorn Nordic Walkend op de Hoge Veluwe. Pritt Stift aan de crackpijp. G-Unite lepeltje lepeltje met de God van Empel. Lucas Benschop met een spijker door zijn voorhuid. Mutsaers op het toilet van Cafe de Cockring. StarF*cker oraal bevredigd door Boris van der Ham. Joris von Loghausen achter een Mac. Laurens Verhagen met een dildo in zijn sok en Rutger met zijn jongeheer in de loop van een oranje tank. Jawel mensen, binnenkort ligt het allemaal op straat. Niemand minder dan Manon Thomas is namelijk in het bezit gekomen van compromiterend beeldmateriaal van redactieleden van NU.nl en GeenStijl. En als ze wil, maakt ze ons morgen helemaal KAPODT!!! Doet ze natuurlijk niet. Maar zoals bekend trekken onverlaten die ont-zet-tend bedreven zijn met computers de gloeiend hete pica's zó van haar harde schijf. Vanaf morgen te zien op de obscuurdere Russische blogs. Dat wordt dus smullen geblazen voor u en voorlopig geen trainingen en dagvoorzitter- schappen meer voor ons...
Update: Azijnbode link is dood. Manon legt op haar blog uit waarom.Ancilla NAAKT! Playboy verpest actie Wakker Dier
Van ons. Voor u. En voor alle fappertjes die niet kunnen wachten tot 22 juni, de glorieuze dag in de wereldgeschiedenis waarop fetishmodel, 0900-meisje (sms schudden en ze wappert met heur volstrekt natuurlijke siliconentietjes) Ancilla Tilia voor Wakker Dier uit de kleren gaat. Vroeger heette ze trouwens Linde van Leest en stond ze bloot in de Playboy. Dus waar hebben we het over? Link is NSFW, maar dan ziet u dus wel dat zielige gemolesteerde bevertje, waar zo driftig mee geëxperimenteerd is. Aww...
UPDATE: Wij linkten vanmiddag naar een nietbestaande website. Deze website werd geregistreerd en er kwam vervolgens kinderporno op te staan. Ah. Inmiddels weten we van de hoed en de rand. De dader gaat schoffelen. Game over.Rammstein. NAAKT!
Gutenmorgen! De nieuwe Rammstein single 'Pussy' verschijnt aankomende week op de internets. De heren van de sympathieke Teutoonse pretbeukband hebben vier jaar lang met hun Schwanz gespeeld, maar 16 september is het zo ver. Bovenstaand plaatje, incluis een zwangere Till Lindemann, is album art voor de single release. Nieuwe videoclip is geregisseerd door Jonas Åkerlund (fragment: 20 sec) en is dan te downloaden op een speciale pr0nsite. Het album dat in oktober verschijnt heet Liebe ist für alle da, en dit alles is ganz Zwei Punkt Noell te volgen op de Twittert en Facebook. Voor alle fans: hierzu bald mehr. En zes december is de dag. Dan staan de Duitsers in Arnheim. [@vonloghausen: kunt u die Muschis even zwartbalken? Heel Nederland leest mee:]