Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
89 resultaten - gesorteerd op:
Datum
 | 
Relevantie
#Yolanthe

Wat als... WE het Songfestival winnen?

Wie moet het gaan presenteren dan in 2020?

flatliner

We moeten praten. Want wat als we het Eurovisie Songfestival winnen? En dat we gaan we winnen zit er wel in, want Duncan loopt al weken bovenaan te flatlinen bij de bookies. Maar nu de cruciale hamvraag over des poedels kern. WIE MOET HET DAN GAAN PRESENTEREN IN MEI 2020? 

We moeten het niet aan de NOS overlaten, want die Astrid Kerssebomen alles kapodt richting tomeloze middelmaat, in een oranje Burda-jurkje. We zien het alweer gebeuren hoor. Dionne Stax & Maan op een gigantisch galapodium, met Cornald Maas en Jan Smit als voice-over, met van die gare beelden van Bloembollen en Deltawerken als tussenshots. En dat die beelden dan heel Europa overgaan (we gaan er vanuit dat Europa nog bestaat na 23 mei - red.) Staan we mooi voor janjoker.

Amber Brantsen & Lammert de Bruin? Te jong, te oud. Anouk & Ilse de Lange? Te ordinair. Art Rooijakkers? Te AVRO. Paul de Leeuw? Te RTL. Chantal Janzen? Nee, we zijn Chantal-moe. 

Er is maar 1 optie: Yolanthe & Sylvie Meis! Ervaren. Spreken hun talen. Internationaal aanzien. Zijn mooi opgedroogd. En nu niet roepen: SYLVIE ZIET ER ENG UIT. Dat is gewoon een maskertje, zo laat onze goede vriendin (*****) aan BILD weten.

Lees verder

Fictie Feuilleton - Dagboek van een uitkeringstrekker, deel 22: Werken voor je geld

Onze roman in stukjes gaat verder! Vorige week las u deel 21, vandaag deel 22. Het complete verhaal leest u van onder naar boven in ons Fictie Feuilleton dossier

Woensdag 4 mei 2016  

Vandaag loopt mijn inspanningsperiode af. Ik heb aan alle eisen voldaan. Sollicitaties verricht. Ingeschreven bij uitzendbureaus. Informatie op werk.nl ingevuld. Tot een baan heeft het vooralsnog niet geleid, al ben ik de afgelopen weken behoorlijk lastig gevallen door uitzendbureaus. Volgens Mehmet bellen de uitzendbureaus na verloop van tijd niet meer. Gewoon een paar keer weigeren met een of andere smoes, dan zetten ze een kruisje achter je naam. Geen tijd meer aan besteden, betekent dat.

Mijn sollicitaties zijn over het algemeen goed verlopen, al willen twee bedrijven ondanks mijn gebrekkige CV met me praten. Een bedrijf dat beveiligers zoekt en een restaurant dat een Turkse gastheer zoekt. Ik heb besloten om in te gaan op de uitnodigingen, al was het maar om mijn goede wil te tonen aan klantmanager Hetty. De kans dat zo’n gesprek leidt tot een baan, acht ik nihil.

De beveiliger staat niet langer voor de deur van de gemeente. In plaats daarvan word ik welkom geheten door een groep blanke mannen met spandoeken staan te zwaaien. “Asielzoekers oprotten!” “Geen uitkering voor asielzoekers!” “Ga werken voor je geld!”

Onder luid gejoel stap ik het gemeentehuis binnen. Ik vraag me af waar de jongens de tijd vandaan halen om te protesteren zo midden op de dag. Eén van hen herken ik als mede-uitkeringsgerechtigde. Misschien moet hij maar eens gaan werken voor zijn geld.

Lees verder

GEENSTIJL XTRA - Yolanthe & Wesley FotoSpecial

Tien fantastische jaren! Leuk om te bewaren!
Sneijder op Insta: "IK HEB HET VERKNALD."

2009 - Het begin van het begin

Kijk die goorlap Peter R. de Vries geniepig gniffelen om duurbetaalde clandestiene beelden van een overspelige Yolanthe

2010 - de eerste Oranje Zoen

Yolanthe Cabau van Kasbergen en Wesley Sneijder dinsdag na afloop van de huldiging op het Museumplein

2010 - Eeuwige Trouw...

Wesley Sneijder en Yolanthe Cabau van Kasbergen kussen elkaar zaterdag nadat ze zijn getrouwd in Castelnuovo Berardenga, Toscane.

Lees verder

BREEK. Yolanthe niet langer gedekt door Wesley

Yolanthe loopt vrij en ze vraagt om de bal!

Er is sprake van een groot drama. Voetbalgrootheid Wesley Sneijder geeft zijn steekballetjes niet langer op zijn grote liefde Yolanthe de Souza Faria Cabau de van Kasbergen de Sanchez. Er waren al grote twijfels over het grootse huwelijk tussen de grote liefdes, maar er blijkt zich dus een groot drama te hebben afgespeeld in hun grote villa! Het is niet bekend welke grote problemen hebben gezorgd voor deze grote crisis, en of Wesley al een andere grote liefde heeft. Moeder van Wesley: "Heee dit is ook weg. Hee dat is er ook niet meer. Gastendoekjes. Sprei. Konijnenbontjes. Servetten. Blender. Citruspers. Kapstokken. Plates. Dekenkisten. Kristal. Tafellopers. Alles is weg." En nu is Yolanthe ook nog eens weg. Vertrokken, in de diepte. (Na de klik. Turkse chick!)

Lees verder

Joehoe hulpverleners en @politie. Effe deze compleet gestoorde dude in de gaten houden

Jullie krijgen allemaal de groetjes van Roy. Meneer schijnt in de inrichting van Venray te zitten op de afdeling 'Intensief' en daar kan hij met zijn vier Facebook-accounts zijn mentale ellende over de rest van de wereld uitkotsten.

Nu weten we een beetje hoe het werkt in die instellingen, onlangs deden we nog een rondje veldwerk bij Altrecht, en het regime, de controle, de regels, de leiding, de politiek: alles is zo lek als een mand. Het nare is dat die mensen gewoon ziek zijn en dat is hartstikke sneu. Deze dude gooit Facebook echter vol met moordgedachten, wazigheid, dreigementen, stalkberichten over Yolanthe Cabau, vage shit over piemels en continu gelul over zijn drugsverslaving. Komt bij dat er in de stijlloze mailbox tips binnenkomen over "Panhuis in de dop" en "tijdbom" en dan weten we genoeg, want we willen niet dat er straks weer onschuldige meiden onder de grond vandaan gehaald moeten worden. Nu nog met balkjes, zodat de verantwoordelijken de tijd hebben om de medicatie wat op te hogen. Facepalm na de klik en iets met voorkomen, genezen...

Dickpics!

Lees verder

Volendammers grootste lullen van Nederland

Zeg, wat zit er daar in het water. BROEKPALING OF ZO?!

linkje?

Mooi man. We begrepen Yolanthe destijds al niet maar nu wel en de J staat dus voor 3Joekels. Het is nog vroeg, maar we proosten alvast een shotje per centimeter Nick en Simon. Mooie wedstrijd jongens, goed gespeeld, terechte winnaars van de Big Dick Energy Cup cohort 1983 - 2000. De kleinsten hangen trouwens in Wassenaar, maar wat hebben ze mooie huizen daar hè. Bron is deze Reddit-post, en nee we konden verder geen achterliggende studie vinden, maar ja, het is wel allemaal waar. Centimeters hè, geen inch, moet wel gezellig blijven. Na de breek het Nederlandse kaartje, DE WERELD en een zekere Nigeriaanse prinses.

Lees verder

ROGLOL. Vissers slaan terug naar Blote BN-ers

Eat this, Yolanthe, Tygo & Anna Drijver

Briljant. Nederlandse vissermannen reageren met humor op de actie van Yolanthe en Overige Bekende Nederlanders die deze week naakt cq bloot (en met een visbeest) op de foto gingen om zo te protesteren tegen 'overbevissing'. Die overbevissing is er helemaal niet op de Noordzee (rapport 2017) dus die hele actie van Yolanthe cum suis sloeg als een tang op een varken. Foto's zijn allemaal gisteren en vandaag gemaakt, ergens op volle zee. Dames, heren ook...
FOTOOS VAN HALFBLOTE MANNEN na de break...

Lees verder

NL vissermannen piswoest op Blote BN-ers

Yolanthe KEIHARD uitgelachen om menukaart vol 'overbeviste vissies'

Social

Bot slaat dood. En grietje Yolanthe is zo hypocriet als een tiet. Sinds gisteren wordt u gebombardeerd door BN-ers (Tygo Gernandt, Anna Drijver, Rutger Hauer, Yolanthe) die in hun blote pieterman poseren met een visbeest, want keiharde actie tegen de overbevissing enzo. Allemaal heel kunstig artistiek gefotografeerd, maar het slaat als een tong op een zeevarken want als er ergens geen overbevissing is dan is het wel in de Noordzee. Zie hierrrr het rapport van Wageningen University & Research uit juni 2017. Prima rapportcijfers voor onze panharingen, dus terecht dat Onze Vissers "hoax" en "fakenews" roepen. 

Als die BN-ers in hun blote garnaal ergens tegen moeten protesteren dan is het wel tegen die wal- en bruinvis-vermoordende windparken in de Noordzee, en straks ook nog luchthaven Schipholocaust voor de kust van Scheveningen.

En nu komt er nog een aal uit de mouw. Het blijkt dat Yolanthe, uitbaatster van Restaurant XaXa op Ibiza zelf zo'n beetje de Saddam Hoessein van de zee is. Check het menu van Yolanthe (pdf) en verbaas u over de killing fields en slachtpartijen die mevrouw Kabeljauw van Ketsbergen er zelf op nahoudt. Uitjes, zuur erbij?

Yolo

Ranzig NepNieuws bij NTR 'Mag ik je tieten zien?' Peter R. de Vries liegt er weer op los

De ziekelijke  fantasieën van Petertje Parenclub en zijn kale piel.

Gisteravond op de NPO. Het NTR-programma 'Mag ik je tieten zien' waarin ex-brutale meid Tatum Dagelet slachtoffers van oerstom Dropbox- en iCloudgedrag bijstaat in hun strijd tegen 'hackers' en andere onverlaten die profiteren van online stommiteiten door hitsige millennials die internet niet snappen. Voorwaar een nobel initiatief. 

Ware het niet dat Dumpert/GeenStijl gisteravond smerig de Zwarte Piet kreeg toegespeeld voor iets wat al in februari dit jaar DEBUNKED was. Die meisje van dat NTR-programma over tieten is door ons driewerf keurig behandeld. Leugenaars Peter R. de Vries, Bas Heijne en een hele enge seksuoloog met Parkinson gingen desondanks los op Dumpert en GeenStijl als zijnde de grootste predator-satans van het hedendaagse internet (onjuist: dat is natuurlijk IRL aanrander Francisco van Jole van @BNNVARA in zijn witte onderbroek). 

Goes without saying dat NTR Mag ik je Tieten Zien nevernooitniet ons benaderd heeft voor wederhoor, en dat Peter R. de Vries, bekend van het uitzenden van clandestiene beelden van Wesley/Yolanthe in een parkeergarage een hypocriet stuk stront is. Daarom na de break nogmaals het Definitieve Duidings Dumpert-topic van eerder dit jaar. Alstublieft dankuwel &  aangifte volgt. Fuk joe NPO.

Lees verder

LIVE VOETBAL. Kraker Nederland-Luxemburg

Gefeliciteerd Wesley Sneijder! De beste voetballer van de wereld in 2010 is vandaag jarig en als hij mag van Dick Advocaat (en dat mag ie) wordt hij vandaag de allerrecordste international van Nederland met 131 caps. En wat had Wes zich voor mooier affiche kunnen wensen dan de absolute kraker tegen streekgenoot Luxemburg? Nee dat dachten wij ook al. Voordat u denkt dat we vanwege het wanbeleid van Van Breukelen, Blind en die ene man met die Franse achternaam het WK in Poetins Rusland gaan boycotten: Nederland maakt nog best wel een kansje. We moeten 2e worden in de poule, niet als slechtste nummer 2 eindigen en dan een play-off ronde winnen (weet u nog? Nederland-Schotland, voor EK 2004? Dick Advocaat bondscoach en een heldenrol voor... juist ja). Dat betekent dat we vanavond niet alleen voor de man van Yolanthe juichen, maar ook voor Letland (hup Letland!) en Bosnië (hup Bosnië of een gelijkspel!). U kijkt HIERRR live mee naar de eerste wedstrijd van het Nederlands elftal onder Dick Advocaat het duo Advocaat-Gullit. HUP HOLLAND ONS VADERLAND HUP.
Vermoedelijke opstelling Nederland: Cillessen; Blind, De Vrij, Hoedt, Veltman; Strootman, Sneijder, Wijnaldum; Promes, Janssen, Robben.
Vermoedelijke opstelling Luxemburg: postbode; schilder, timmerman, bankier, administratief medewerker FEBO; neef van iemand, reserve bij Bolton Wanderers, terreinknecht; automonteur, buschauffeur, gast die er altijd is niemand weet eigenlijk precies wie hem erbij heeft gevraagd kan wel aardig ballen.
UPDATE: 1-0 ARJEN ROBBEN Net zoveel als Johan Cruijff.
UPDATE: 2-0 WESLEY SNEIJDER. Mijlpaal. Feestje. Verdiend.
UPDATE: 3-0: GEORGINIO WIJNALDUM. Attent.
UPDATE: 4-0: QUINSY PROMES. Mooi werk.
UPDATE: 5-0 VINCENT JANSSEN. Pengel.
UPDATE: KUTZWEDEN.
poeldesdoods.jpg
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken