Geenstijl

Laten we u even op de hoogte stellen van waar we nu mee bezig zijn: Op dit moment verkassen we de GeenStijl redactie naar Iranistan en een anoniem fabriekspand in Vladiwostok. De paar redacteuren die wel graag in 020 blijven, krijgen momenteel een spoedcursus juridisch handelen in noodsituaties. Verder wordt het stijlloze serverpark nu overgepompt naar een bunker in het uitleveringsvrije Colombia. Waarom? Omdat we weer eens wat gigabytes aan geheime informatie hebben van een hoge justitiemedewerker. Je weet wel, zo'n mongeaul die wat ABBA wil downloaden en vervolgens zijn hele harde schijf deelt. Laten wij nu net een deel van zijn harde schijf hebben... Aangezien we geen zin hebben in DNA-afgifte, invallen en serverdowntime vergt het juridisch afdekken van dit nieuwe schandaal de nodige tijd. Dusss, rond de klok van 08:00 uur Vladiwostoktijd (22:00 uur vanavond in Nederland) schatten we klaar te zijn voor publicatie. Stay Tuned! Instant Update Ter uwer vermaak dan maar even deze random link. Doei, tot laterrr.

Het ies feesjt bij de Oude Media. De Krant mag dan op sterven na dood zijn, het Tijdschrift is niet kapot te krijgen. Vooral damesblaadjes schijnen het goed te doen. Van die glotsies die volgeschreven worden door zich 'journaliste' noemende borderline-figuren. Vrouwen met problemen die stukjes schrijven over vrouwenproblemen wat dan weer gelezen wordt door probleemvrouwen. Eenmaal per jaar komen al die labiele Prada-slachtoffers bijelkaar om over hun pijntjes te babbelen. Zulks heet dan Magazine Party. Schijnt enig te zijn. Een soort LandbouwRai voor Riagg-klanten. Ook de gadget-neuqerds van Bright zijn er niet weg te branden. Wij van GeenStijl willen er natuurlijk niet dood gevonden worden. Wel vonden we in de GASTENLIJST een aardig toiletmuurtje om te bekladden. Inschrijven doet u hierrr. Als het goed is, komt u dan op die gastenlijst terecht. Ondergetekende heeft zich alvast aangemeld als Hoofdredacteur van het beroemde maandblad de Koi Karper. Dat kunt u natuurlijk veeeeeel grappiger.

Ayaan Hirsi Ali is een man van de grote gebaren. Naast een goede dossierkennis over integrasie en onderdrukte vrouwen kent ze de timetable 2006/07 van KLM, Singapore Airlines en El Al uit haar hoofd. Vandaar dat AHA ruim op tijd was op JFK om in NY een Joodse aanmoedigingsprijs in ontvangst te nemen. De aanmoedigingsprijs van de Amerikaanse Cidi ontving ze vanwege haar aanpak van de problematiek in de wereld die betrekking heeft op radicale moslims. Vinden die Amerikaners wel lachen, zo'n dropje dat durft te zeggen wat ze denkt van moslims en hun middeleeuwse gewoonten. Dat durven ze zelf niet namelijk. Maar ja, blijkt dat ze -totdat ze in Nederland kwam- eigenlijk gewoon iedereen haatte. Niet zo'n beetje ook en joden in het bijzonder:"Als mijn moeder onaardig tegen me was, vond ik dat de joden daar achter zaten." Uiteraard is AHA sinds haar verblijf in Nederland volledig gerepareerd. Beluister haar bewogen toespraak gratis via internet. Ondertussen duikt Zembla vanavond in het 'duistere verleden' van AHA, zoals ze dat zelf zegt. Dat ze tegen het IND keihard loog over haar vluchtelingenverhaal om verder te komen in het leven? Ach, dat was ook vroeger. Zoals we al zeiden, AHA is nu helemaal gerepareerd...

Luister, betwetertjes en anonieme lafbekjes: de NS behoren tot de absolute wereldtop ten aanzien van op tijd rijden. Jullie kunnen lekker anoniem schelden op communicatiemedewerker Joost Ravoo, maar meneer heeft wel meer te doen dan de hele dag NieuwNieuws te F5-en. Jullie commentaren op die lieve NS-ers en die aardige coulante conducteurs zijn tendentieus, ongefundeerd en nodeloos kwetsend. Daarom ruimen wij even wat ruimte in voor de stijlloze propaganda van Joost Ravoo. Kom er maar in Joost. De NS is een bedrijf dat behoort tot de wereldtop. Wij concurreren als geen ander met de auto: de kosten van een treinreis zijn nog niet de helft van een autorit! De vergelijking met de auto winnen we lachend. Overigens is dat hele NRC-verhaal met die oudstrijder een broodje aap. Bedankt Joost, we zullen er aan denken de volgende keer dat we 35 euro boete moeten betalen omdat we twee minuten voor negen met een kortingskaart in de trein zitten staan. Die 10.000 NS-boetes per week leveren de NS dus mooi 18 miljoen per jaar op. Kassa! Kortom: we hebben een nieuwe struikrover. Extragratis tip: de kans om gepakt te worden in de intercity van Utrecht (vertrek: 08:16 uur) naar Amsterdam is nog steeds minder dan 10%. De conducteurs hebben het namelijk te druk met krant lezen in de eerste klas.

Google heeft een allergeinigst 'tooltje' waarmee je kunt zien wie waar uit welk land waar op zoekt. Hoe dat werkt? Simpel. Check bijvoorbeeld eens waar de zoekterm 'sex' het allervaakst ingetikt wordt. Ja, Arabieren zijn smerige viespeuken, net als de Turken en de Grieken. En de Perzen geven we ook nooit meer een hand. Viespeuken! Zoomen we even in op Nederland, dan springt Enschede er op een negatieve manier uit. Ook de stad Erzurum springt er uit met Nederlandse zoektermen, net als Utrecht.

Even een oproep namens Albert Benschop. Wilt u stoppen met het lastigvallen met de oudste en nieuwste internetexpert van Nederland. Meneer zijn mailbox gaat namelijk over zijn nek vanwege uw ongetwijfeld weer ongefundeerde, tendentieuze en buitengewoon kwetsende verwensingen aan zijn adres. Bovendien wil hij graag even een en ander nuanceren over de gewraakte toiletmuur. Nuanceren ja, een moeilijk woord voor door het stof gaan. Want onze Albert is namelijk door de oude media gewoon verkeerd geciteerd en/of verkeerd begrepen. Zo laat hij per mail weten. U kunt dus weer met een gerust hart de pot op en met de broek op uw knieen uw toiletmuur opslaan . Albert, kom er maar in...

Vandaag staat Willem Holleeder voor de rechter. De Neus moet zich pro-forma (in een klein toneelstukje) verantwoorden voor wat incidentjes inzake afpersing en liquidaties. Over liquidaties gesproken. Holleeder speelde met het plan om misdaadverslaggevert John van den Heuvel te liquideren, alleen weigerde John zijn mobiel op te nemen. Het vervolg is bekend, half crimineel Nederland belde John en werd omgelegd. Door de 47-jarige Holleeder natuurlijk. Weten waar justitie de belangrijkste (nog levende getuigen) vandaan heeft? Uit de kroeg. Veel materiaal is namelijk afkomstig uit café de Hallen, de buurtkroeg waar vorige maand de cafebaas nog omgetikt werd. Topactie van Justitie om dat bierlokaal leeg te trekken... De advocaat van Holleeder moet radeloos zijn. Want je weet, wat je in de kroeg hoort van heldere, hoogopgeleide kritische bezoekers om 2 uur 's nachts is altijd waar!

Mooi is dat, doen wij ons uiterste best u te melden dat de politiestaat toch echt begonnen is in Pijnacker-city, blijken die brave BreEzathjes niet allemaal even braaf te zijn. Een van de Ali-B. fans heeft wel degelijk een pliesieman proberen te wurgen, waarvoor het gajes in den kont gebeten werd (door een hond, niet door de pliesie). Blijven de 36 aanklachten (waaronder een verbrijzelde elleboog en een opname op de intensive care) tegen de meppende pliesieagenten over. Ook het verhaal van de burgemeester blijkt flinterdun. Zo gaf deze CDA-ert eerder al aan geen spijt te hebben van de ME inzet en niet te begrijpen dat mensen mij verantwoordelijk houden. Leuk wel, zo’n normen en waarden-burgervader als HOOFD van de pliesie die niet wakker ligt van een verbrijzelde elleboog meer of minder bij zijn minderjarige burgers.

De voltallige GeenStijl-redactie zit momenteel op het terras witbier naar binnen te werken en korte rokjes uit te tsjekken. Of ondergetekende, als oud-redactielid, hen niet even wil vervangen. En tikken kreng. Het liefst over seks, dat vinden die overwegend mannelijke bezoekers van GeenStijl mooi. Doe maar wat met de gemiddelde lengte van hun jongeheer. Wat wil namelijk het geval? Zorgverzekeraar CZ heeft 60.000 gratis pakketjes verstuurd met condooms naar mensen die zich hebben aangemeld voor de jongerenpolis. Nou, mooie deal toch? Nee, want de condooms zijn te klein! CZ heeft inmiddels al diverse klachten ontvangen. "We hebben samen met de producent toch echt de standaardmaat gekozen," aldus de CZ-meneer. De standaardmaat volgens CZ voor de Nederlandse man is 16 centimeter, het CZ-condoom is 18 centimeter. Beste mannen van Nederland, misschien denken jullie wel in het groot, maar hij past echt hoor! Sterker nog, als je geen voorouders hebt uit Afrika, verzuip je erin!

Brekend nieuws: Nicolien 555 kapt met het voorzitten van flessentrekkers- en instraalstichting Motherhood. Mevrouw de giro 555 verkwister kreeg tijdens het Tsunamitransport een teken dat ze iets anders moest gaan doen. Wat ze er dan weer niet bij vertelt is dat dit diepe gevoel geheel gelijktijdig kwam met haar derde orgasme, tijdens een ritje op haar favoriete trucker Jan. Uiteraard in een leuk hotelletje op kosten van 555. Enfin, mevrouw de Reiki-heks gaat nu ergens anders nietsvermoedende zwarte kindjes lastig vallen met knuffelbeertjes en oude meuk die niemand nodig heeft. Maar niet getreurd: ze neemt op 3 juni afscheid in het dorpshuis van het zwaar bouncende Andijk. Reiki-masters, instralers en donateurs/zakkenvullers zijn van harte welkom. Na afloop truckersfeest met fetishparty. Handdoek meenemen.