Geenstijl

Het ies feest in de Haagse Schilderswijk. Nou ja feest, eigenlijk heerst er een grafstemming. Fenerbahce uit Istanbul heeft namelijk verloren van Denizlispor. Gevolg is wel dat Fenerbahce de Turkse landstitel aan Galatasaray verspeelde. En wat doe je dan wanneer je op drieduizend kilometer afstand zit? Inderdaad, je trekt de klinkers uit de straat en gaat met een paar honderd man op de vuist. Ies leuk! Of er gewonden zijn gevallen is onbekend, of er arrestaties zijn verricht is eveneens onduidelijk. Voor een ieder die in de Randstad woont: even raam openen. *TOETERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR*

Nog twee nachtjes slapen. Twee spannende nachten. Heel Nederland zal zwetend onder de lakens gaan met maar 1 brandende vraag: doet ze ’t of doet ze ’t niet … Camerateams en ander journalistiek geteisem zal dinsdag ‘en masse’ uitrijden naar Amsterdam waar Loezewies van der Laan haar ‘finest hour’zal beleven. Natuurlijk zal deze ziekelijk ambitieuze politica enthousiast de ring in gaan. Mevrouw is bezeten van macht. Het maakt niet uit hoe en met wie. Ze zal en moet lijsttrekster van D66 worden Dat gaan boeiende maanden worden met een vrouwelijke Machiavelli aan het hoofd van een politiek lijk. Gisteren in Zutphen voerde ze de spanning op. Bij StarF*cker steeg de verkiezingskoorts al.

Laat het WK maar beginnen. Ofwel hierbij even een update rondom de selectie van Marco van Basten. De bondscoach maakt op dit moment de 23 spelers bekend met wie hij hoge ogen hoopt te gaan gooien volgende maand tijdens het WK in Duitsland. Kalou mocht al niet mee, evenals Makaay. En nu blijkt ook de topscorer van de eredivisie, Klaas Jan Huntelaar, gewoon net als u het WK via de breedbeeld te moeten volgen. De bondscoach schrapte vijf internationals uit zijn voorlopige lijst van 28 spelers. Opdam, De Jong, Boateng, Castelen en Huntelaar zijn op het laatste moment afgevallen. UPDATE: U mag er dan weinig vertrouwen in hebben, de achterban van de SP en LPF is er net als onze Uli van overtuigd dat Oranje wereldkampioen wordt...

Hirsi Ali heeft een klein probleempje. Ze heeft Verdonk achter zich aan. En dat ies niet goed. Want een ieder die met de bewindsvrouw te maken heeft gehad, is zijn of haar Nederlandse paspoort kwijt. Dat wordt dus peentjes zweten voor Ayaan. Gisteren zei Verdonk nog dat Hirsi Ali zich geen zorgen hoefde te maken, maar dat was een grapje. Rita wil namelijk toch wel even weten hoe het nou zit met die zogenaamde oorlogen en die besnijding. Want nu blijkt dat Verdonk Ayaan met terugwerkende kracht het land uit kan donderen. De intrekking werkt terug tot het tijdstip van verkrijging of verlening van het Nederlanderschap. Even wat juridisch geneuzel: De intrekking is niet mogelijk indien sedert de verkrijging of verlening een periode van twaalf jaar is verstreken. Twaalf jaar dus. Ayaan Hirsi Magan werd in 1997 genaturaliseerd tot Nederlander…

Natuurlijk, het lekken van vertrouwelijke documenten door het Openbaar Ministerie is geen uitzondering. Of het nu via peer tot peer gaat, of via onverantwoord omgaan met computers in het algemeen. Hoe dan ook, wij weten zeker dat er nog veel meer vertrouwelijke documenten, rare brieven en verboden filmpjes ongebruikt op uw harde schijf resideren. Vandaar dat we op de actualiteit inspringen en speciaal voor OM-er, pliesies, advocaten, rechters maar ook bankiers en beleggers een cursus hebben! Bij voldoende belangstelling zal De Chileen trouwens enkele workshops organiseren. Want eerlijk delen kunnen we allemaal! De cursus delen vertrouwelijke documenten gaat nu beginnen. Print 'm uit en hang 'm boven je bed.

Ayaan Hirsi 'iek heb gelogen' Ali kan op zoek naar een nieuw huis in Mogadishu. Onze carrierevluchteling heeft namelijk gelogen over haar naam en haar status en dat mag niet volgens jurisprudentie van de Hoge Raad. Verder loog ze over haar oorlogsverleden, haar oorlogstrauma's en mogelijk ook haar nephuwelijk. In tegenstelling tot wat Verdonk zegt; dat AHA niets te vrezen heeft, zeggen de echte naturalisatie-experts dat Ayaan wel degelijk de eerste de beste vlucht naar Afrika kan nemen. Haar paspoort kan ze weer inleveren, net als haar Nederlanderstatus. U ontvangt geen huis, u maakt geen nieuwe Submission, ga direct door na gevangenis en u ontvangt geen 20.000 euri. Bye, bye, swaai swaai!

Hier volgt een dienstmededeling voor alle stijlloze kantoorkneuzen. De vrijmibeau vertrekt vandaag vanaf spoor 12, en uiteraard laten wij ons vollopen op een gezellig treinbalkonnetje. Wat dacht u van een gezellig vertraagd klagen over de NS? Positieve berichtjes achterlaten mag ook, maar dan moet u wel Joost Ravoo heten. Tsjek meteen de stijlloze foto’s, gemaakt onder het motto: als we toch moeten wachten, maken we er maar iets leuks van. Tijdens het volgieten van uw keel met het bomlauwe witbier van onze railcatering kunt u genieten van een gezellig muzakje. Later deze middag vertonen wij de speelfilm: Opeens heb je het: service heerst. Prettige reis!

Hanja Maij-Weggen is weer in het nieuws! Voor de kleintjes: Dat is die wereldvreemde blonde CDA-er, met als grootste wapenfeit de carpoolstrook (de grootste blunder uit de geschiedenis van Verkeer- en Waterstaat). Ze schijnt nog niet dood te zijn, maar gewoon te leven. Na een glansrijke carriere die nergens over ging werd ze minister-president van Noord-Brabant. Hanja heeft het nu gepresteerd om een zwijn uit het beeldmerk voor de 900-jaar herdenkingen te frotten. Het zwijn ies namelijk onrein en viesch. Want Maij-Weggen heeft ooit ergens gehoord dat moslims dat vinden. Daarnaast vindt Hanja dat 'de appreciatie van het varken in deze tijd anders is dan in de middeleeuwen'. Geert Wilders vind dit allemaal walgelijk en belachelijk en heeft gelukkig kamervragen gesteld. Hoezo Noord-Brabant niet associeren met varkens? Wonen er goedverdoemme 4,8 miljoen en dan hebben we de inwoners voor het gemak niet meegeteld.

Brekend nieuws: het Vlaams Belang, het xenofobenclubje van Filip Dewinter is wel verantwoordelijk voor de moordpartij in Antwerpen gisteren. Althans, dat zegt Brice de Ruyver, adviseur van de Belgische premier Guy Verhofstadt. Deze frietenvreter zegt letterlijk: Het Vlaams Belang is moreel verantwoordelijk voor deze daad. Vorige maand heeft deze partij op een congres nog opgeroepen tot gewapend verzet. Daarmee zegt de partij eigenlijk dat mensen het recht in eigen hand mogen nemen. Mocht u van plan zijn uw witbiertje of dubbele Kriek op een Antwerps terras te drinken, doet u dan een beetje voorzichtig en ga geen vaandel staan zwaaien. Blijf ook onder de parasol, voor u het weet bent u te bruin...

Hallo anonieme lafbekjes! Hier weer jullie servicegerichte NS-medewerker Joost Ravoo. Gisteren heb ik weer lekker op kosten van NS en dus ook uw kosten het reaguurdersveld van GeenStijl vol lopen blaffen. En ik moet zeggen: ik heb er een briljante quiz uit weten te persen. Onder de goede inzenders wordt een 1e klas NS-dagkaart verloot, en ik ben zo vrij geweest om Dominique Weesie geheel ongevraagd tot jurylid te benoemen. Enfin, stuurt u vooral die quiz in en win zo’n mooie staankaart in ons stroef lopende baggermaterieel. Oh, je moet trouwens wel beter kunnen lezen dan GeenStijlers kunnen bloggen. Uiteraard onderteken ik mijn psychotische gebrabbel ook dit keer weer met “de NS”. Groetjes, Joost Ravoo/de NS. Fanmail: j.j.ravoo@holdiing.ns.nl Update van Dominique Weesie: Ook wij hebben een quiz bedacht. De beste inzender wint een week lang een huurauto. Kunt u lekker in de file concurreren met dat immer scherp geprijsde bedrijf uit de top 5 van beste bedrijven ter wereld. Uiteraard heeft Joost Ravoo geen zitting in de jury.