Geenstijl

Wie herkent deze volstrekt 100% onherkenbare snackbarovervallers uit Den Helder aan de pixels achter op hun jas? Iedereen even goed meedenken, want het OM heeft het extramoeilijk gemaakt de boys te achterhalen. Expres. Als een soort bijkomend spelelement. "Het is al betrekkelijk uniek dat zo kort na de overval beelden worden vrijgegeven. De richtlijn is dat dat pas gebeurt als alle andere opsporingsmiddelen zijn benut. Maar daardoor kunnen we nu niet de gezichten herkenbaar brengen. Daar krijgen we last mee als de verdachten moeten voorkomen. Het heeft met privacy te maken. Daar mag je van alles over vinden, maar zo zijn nu eenmaal de voorschriften.'' FILMPJE!

Pardon. Misleidende kop. Eigenlijk zegt de door GSTV weggestuurde en daarna door BING snoeihard nagetrapte oud-burgemeester van Schiedam dat ze 'is behandeld als de grootste crimineel'. Maar dat paste niet in de kop. Sorry Wilma. Alweer gedemoniseerd. Terwijl ze, zoals ze zelf zegt, de stad alleen maar vooruit geholpen heeft. Jah, één stap naar voren vanaf de rand van de afgrond zal ze bedoelen. Want als niemand van je ambtenaren je ooit aansprak op je aanbestedingsbeleid of declaratiegedrag (zoals ze zelf beweert), was de hele gemeente blijkbaar al tot op het fundament verrot voordat La Sherrykelder met haar Trojaanse VVD vriendjesnetwerk de stadspoorten binnen kon rollen. Maar zo is het allemaal niet, vindt een nog altijd geëmotioneerde Wilma in een Groot Interview in Trouw. Want, zegt Wilma, de BING-verklaringen kunnen niet als waarheid gezien worden omdat ze anoniem zijn en anoniem is laf en daarom niet waar. Allemaal rancune. Suggestieve vraagstelling. Dus heeft ze dat klaagschrift ingediend bij de Accountantskamer tegen BING-onderzoeker Jaap ten Wolde. Want Wilma heeft NIETS misdaan en zou 'alles zo opnieuw gedaan hebben'. Oftewel: het is een kwestie van tijd voordat VVD-vriendje en Commissaris van de Koningin Jan Franssen een nieuw baantje voor Wilma heeft. Liefhebbers van melancholische klaagverhalen van verkeerd begrepen VVD-regenten: hier de tragedie in 1, 2, 3, 4, 5, 6 delen. U mag anoniem reageren.

Even de tijd doden met een hersenkrakertje: Grote berg met rotzooi. Ergens sluipt een poes tussen. Maar waar? Goed kijken. Concentreren. Antwoord gaarne in de comments. Succes!

Geliefd onderwerp van menig complotfantast, de secretaris-generaal van het ministerie van Veiligheid en Justitie: Joris Demmink. Smerige kinderverkrachter zegt de één, slachtoffer van een haatcampagne zegt de ander. Vooralsnog blijft de waarheid in het midden liggen. Maar dat de zaak stinkt moge duidelijk zijn. Waarom geeft het lijdend voorwerp zelf geen opheldering? Afgelopen week was hij weer in het nieuws, het Openbaar Ministerie neemt de aangifte van twee Turkse jongens die beweren slachtoffer te zijn van Demmink niet in behandeling. De kwestie blijft dus door etteren. De eerste keer dat ik met Demmink in aanraking kwam, was toen ik nog schreef voor het gerenommeerde opinieblad Panorama. In 2003 kwam het tijdschrift met harde aantijgingen: Joris Demmink zou zich ophouden in het Anne Frank-plantsoen in Eindhoven. Alras werden de beschuldigingen scherper; Demmink zou onderdeel uitmaken van een kinderporno-netwerk, jongens in Tsjechië en Turkije misbruikt hebben en – als hoogtepunt – een minderjarige vermoord hebben met een dildo. Sommige van mijn Panorama-collega’s werden vervolgens afgeluisterd en gevolgd door Justitie, het was bijkans intimidatie. Panorama had een beerput opengetrokken en daar waren bepaalde mensen zeker niet blij mee. Demmink zit nog steeds op zijn post.

Voxpoppen. Het woord zegt het al. Een stem geven aan het populisme. Iemand voor de camera halen die wat zegt wat andere mensen denken maar niet zeggen. Vroeger trok je een marktkoopman achter zijn kraam op de Albert Cuyp vandaan en je had een panklare mening van de man in de straat. Of je vroeg een Amsterdamse taxichauffeur. Maar ja dat was vroeger. Tegenwoordig is het nogal een hele klus om een boze blanke man (m/v) voor de camera te krijgen. GeenStijl introduceerde vijf jaar geleden Het Onderbuikslotermeerplein in Amsterdam-Noord als ideale voxpopspot. Met groot succes. Een moddergrijs winkelplein vol Blokkers, Rollators, Hemaas, Zware Shag, Vee-endees & Etosii. De hel die mensen heet, gevuld met naar de PVV en SP overgestapte PvdA-ers met snoeiharde maatschappijkritiek richting "dat tuig in Den Haag". In makkelijk te monteren Jip&Janneke-taal. Rutger, Jelte en Tom doken er juweeltjes op. Hell, we maakten er zelfs live een bankoverval mee. Zulks heeft natuurlijk een aanzuigende werking. De laatste tijd lopen de collega's van RTL, CNN, NOS, BNN, Powned, NCRV, KRO en Jakhalzen ONS plein plat om ONZE onderbuikies voor HUN camera te krijgen. Originaliteit in Hilversum betekent "iets doen wat een ander ook al doet". Tijd voor een vers voxpopplein dus. GSTV-reporter Tom Staal ging met gevaar voor eigen leven het land in op zoek naar een nieuw vers maagdelijk plein vol boze blanke mannen met een mening. FILMPJE.

Speciaal voor jongens die nog nooit een roze moerasgrot van binnen hebben beroerd met hun lekkende kwarkkroket. In een MB-zwaar gifje 42 klaarkommevrouwen op een rij. Opklikbaar. Kijk, zo ziet dat er dus uit, meerdere vrouwen die simultaan vallei orgasmeren. En als je ook nog die ene er uit pikt met het fake orgasme, krijg je een Grote Mannen-sticker. Overigens zijn fake-orgasmes niet erg. Het is een teken dat ze van je houdt. Aldus de vrouw zelf. En als bonuslink nog een vrouw over masturberende vrouwen. Know your enemy! Ontmaagde mensen mogen dit topic gratis doorsturen naar maagden in hun vriendenkring. Zat dit in je mailbox, dan weet je dus hoe je vrienden over je denken. Extra nazorg op de Dumpertz. Lucky you.

Economisch instortingsgevaar en ander aards leed aan de kant. Er is nog genoeg ander veldwerk te doen tussen hemel en aarde. Terwijl u als een malle aan het solliciteren was om de volgende space cowboy te worden, besloot NASA achter de schermen om toch maar gewoon het neefje van WALL-E (+ blauw vogeltje) naar de Gale Crater op Mars (kaartje) te sturen om stenen te rapen. Marsrover 'Curiosity' is gewapend met een massaspectrochromatograafmeter, een camera en zes wielen, wordt aangedreven door plutonium en heeft genoeg actieradius om 1 Marsjaar (23 maanden) lang iedere dag 200 meter vooruit te bewegen. In die 23 maanden gaat het dingetje al het stof, gesteente, water en leven dat het tegenkomt opeten en door z'n inwendige laboratoriumdarmstelsel (PDF) laten verwerken. Daarom sturen ze dus een robot. Ten eerste zou u zich negen maanden de tiefus vervelen tot u eindelijk een keer op Mars aankomt en ten tweede snapt u toch niks van stof en steentjes. WALL-E wel. Op Kaap Karnaval wordt ondertussen al hard gewerkt aan de volgende Marsbuggy. Die moet er ongeveer zo uit gaan zien. Want als wij binnenkort onze spullen moeten pakken om te verkassen, moet je wel 130 kunnen op die kouwe rooie stofplaneet. Lancering - als alles goed gaat - om 16:02 Nederlandse tijd. Aftellen HIER, launch blog DAAR en meevliegen via de LANCEERSTREAM. Hulpraket (+ making of-materiaal) DAARZO. To infinity and beyond!

Youp is boos. Vanwege Jossef, een 9-jarig Alkmaardertje afkomstig uit Eritrea, maar al acht jaar in Alkmaar woont. Hij moet terug naar eigen land. En net als toentertijd met T-Mobile zet Youp er zijn moraliserende schouders onder: BAM. Jossef moet blijven want kerstbomen op Schiphol! Zo, die zit. Daar kan Freek de Jonge nog wat van leren. Kijk, die Jossef is natuurlijk zo Bounty als wat: zwart van buiten, spierwit van binnen. Hij eet zelfs roze koeken, dus een eindbaas. Dat hij nu vanuit Alkmaar teruggevlogen wordt naar een land waarvan het ministerie van Buitenlandse Zaken zelfs zegt: "uh, ga daar maar niet heen", is een blamage waar T-Mobile nog een puntje aan kan zuigen. Dankzij Youp gaat Jossef gaat nu alle shine wegpakken van Nelsa. Die kan een loopbaan als nationale jankobject nu wel vergeten. Net als Patricio. Geen column van Youp, dus doei doei! Leers mag nu gaan uitvogelen hoe hij de vreemdelingenwet van de PvdA gaat omzeilen, terwijl deportatiefetisjist Geert Wilders constant 'befehl ist befehl!!' gaat lopen schreeuwen. Youp is al een liedje aan het componeren: 'Wie kinderen deporteert, heeft van Hitler niks geleerd, lalala'. Het hele emo-circus begint weer van voor af aan. Haatlinks, domrechts, moralfags, racisten, elitaire snobs en pisboze vorkheftruckchauffeurs, alles om de eigen agenda en het Grote Eigen Gelijk door te drukken. Leunstoelbetrokkenheid over de rug van een 9-jarig jongetje dat gewoon in Alkmaar wil wonen. Bedankt, Youp. Dit wordt een treurige kerst. Jossef, je mag wel bij ons PlayStation komen spelen op HQ hoor, tot de emo-terreur is overgewaaid. We hebben FIFA12, racespelletjes en Joris leert je wel hoe Saints Row 3 werkt. Als Leers dan inderdaad de uitzetpolitie op je afstuurt, verstoppen we jou en je moeder gewoon achter de smart-TV. Past makkelijk. Doen we niet moeilijk over. Jossef moet blijven, want in Eritrea hebben ze geen roze koeken.

De tweede kamer heeft een geweldig gevoel voor timing. Terwijl de tweede kredietcrisis in volle gang is en het ene na andere Europese land zijn rente's ziet oplopen naar het 'code rood' niveau van 7%, onderzoekt de parlementaire commissie De Wit (SP) de eerste kredietcrisis. Dit creëert de onwerkelijke situatie dat je de topmannen van Aegon en ING voortdurend hoort roepen dat in 2008 de situatie zeer plotseling aanmerkelijk verslechterde en dat om die reden de balansen in gevaar kwamen en staatssteun onontbeerlijk was, terwijl je dán graag wilt horen; "en wat doe je nu? ". Die vragen mogen niet gesteld worden. Dat komt pas in 2015 aan de orde in de parlementaire enquete van de commissie van Dijck (PVV): onderzoek naar de staatssteun aan financiële instellingen bij redding eurozone.

*HIK!* en welkom bij GSTV Late night. Met in de hoofdrol: Hans Teeuwen. De enige Koning van de Lach nodigde Tom Staal spontaan midden in de nacht uit voor een drinkgelag doortastend interview bij hem thuis op de bank. Dit in verband met de release van de DVD van zijn nieuwste show 'Spiksplinter'. En we kunnen niet anders zeggen: het is een schitterend diepgaand item geworden. Af en toe beetje onscherp. Maar verder lekker to the point. Mocht ook wel natuurlijk, na zoveel sixpackjes. FILMPJE! UPDATE: Lange versie van het gesprek met Hans & deleted scenes HIERRR!