Geenstijl

Ha, eindelijk iemand op de troon die een beetje de moeite waard is voor de moslims, want man. Na al die wijvon achter mekaar toch fijn dat wij kafirs de orde der dingen zoals Allah ze graag ziet weer een beetje herstellen. Maar het kan beter, vindt Maiwand Al-Afghani. (Moslimfundi, zit op: Allah, het Westen haten en jihad.) Want gefeli, Willem, maar of je even moslim wil worden want het schiet nog niet erg op met de Islamstaat Europa zo. Oranjekoorts salafisten-inhaakfilmpje hierrr. Je kan die Maiwand er goed bij hebben op een kroningsfeestje zeg. Jolig type is het. Met zijn witte republieksdjellaba aan een beetje gaan zitten verkondigen dat WimLex heul geen koning is want dat is Allááh (klemtoon van de spreker, red.) En dreigen met hellevuur. Domper. Nou, Willem, ben je om? Erken je Allááh als koning of ga je het toch gewoon zelf doen de komende dertig jaar? Voor Maiwand een tipje: er zijn landen met een moslimkoning, daar zou je ook kunnen gaan wonen natuurlijk. Of je houdt op met lafjes roepen aan de zijlijn en gaat je met een ander staatshoofd bemoeien. Assad zit er nog steeds namelijk, dus vort! Met YouTube geleuter tegen ons Willem kom je niet in het paradijs.

Toestanden. Man man. Al die liedjes rondom de kroning. Echt iedere artiest, maar dan ook echt iedere, is opeens koningsgezind. En helegaar niet om de eigen carrière een commerciële boost te geven. Nee hoor, ze houden allemaal van Willem-Alexander dun Eerste en Beatrix. Maar wat iedereen schijnt te vergeten is dat er geen lied voor Maxima is gemaakt. Onze Max! De redder van de monarchie. De PR-machine van de Pampa die het hele volk weer vrolijk deed zwaaien naar het Koningshuis. De blonde engelmilf die met haar opmerkingen en glimlach het land weer doet stralen. En dan geen eigen nummer? Tssssk. Daarom is de stijlloze redactie het repetitiehok ingedoken en hebben wij vanmorgen nog vlug ff een nummer voor Ons Max gemaakt. Ter uwe vermaak en gezeik. Niks dure productie, gewoon op bandrecorder opgenomen; een apparaat met echte knoppen die *KLOINK* doen. Dan klinkt het lekker ouderwets en vroeger is altijd goed. Gewoon om op te dansen. En ook makkelijk mee te zingen. Met op bas Van Rossem, op drums Johnny Quid, achter de draaitafel Brusselmans, Van Leeuwen op derde, vierde en vijfde stem en ANanninga op percussie. Tekstdichter: Pritt. En dat allemaal onder leiding van onze eigen Ewbank Joris von Loghausen. Remix maken mag, videoclip ook en die mag u hier uploaden. Bounce Nederland, Bounce...

Het idee is simpel. Alle grote steden lopen vol met boeren. Die gaan samen met stadstuig dat denkt veel toffer te zijn ontzettend zitten zuipen. Dat gaat vanzelf mis, en dan gaan er mensen kotsen. Zo ongeveer rond dit tijdstip wel ja. Wat is er nou niet leuk aan boeren die over betonbrallers heen barfen en andersom? Precies, daar is niets niet leuk aan. Misschien gaan ze wel knokken! Plop & Plezier! Update: Daar gaan we. Steekpartij.

225 poppetjes van de Staten Generaal (minus een paar weigerambtenaren) die al dan niet met de steun van God hun trouw aan KONINGIN Willie beloven. Duurt lang. Gelukkig is daar één brallerige lul om het slepend saaie kerkgebeuren te doorbreken. Smile Joost Taverne, backbencher die de boeken in wilde. Je staat op GeenStijl voor pik voor de gansche natie.

A) Het Genootschap der brallende studenten politicologie. B) De Vereniging van kletsende patjepeeërs. C) Het Nieuwe Leger van de Europese Unie. D) XXL Koks-outfit van de Reserves van de Reserves. E) Anders, namelijk... (foto via)

De W van Wuiven. Kom op! Koningin Beatrix en prins Willem-Alexander ondertekenen in de Mozeszaal van het Koninklijk Paleis de Akte van Abdicatie *** Bea schuift haar troon door naar zoon Willie *** Anouchka van Miltenburg verliet huilend de zaal *** In besloten kring zijn erecodes en scriptrollen van de Bilderberg Groep doorgegeven *** NOS heeft nog geen zinnig woord commentaar kunnen leveren op deze poppenkast *** Republikeinen roepen 'Dit is niet mijn koning vriend' *** Amsterdam CS nog altijd leeg en verlaten *** BALKONSCENE met uitzwaaimomentje en Koningslied Wilhelmus (samenvatting) *** Staatsieportet (.jpg, 29 MB, resolutie 7.489x11.235) vrijgegeven *** Prinses Amalia verdacht van obscure sympathieën *** Axiemeisje Joanna van der Hoek & bobo van Republikeins Genootschap AFGEVOERD door de kit. FOTO van de aanhouding die geen aanhouding is maar een verwijdering, soort van. *** RIP Koningswuppie *** IT GIET OAN! ROOKBOM OP DE DAM Wuiven, Amalia. Dit is geen wuiven.

OK mannen. Vrouwen ook. Nog eenmaal de checklist voordat het spektakel begint. Zijn de laatste door studenten gestolen kroningsvlaggen in de Grachtengordel vervangen? Bijna. Alle GSM-frequenties verstoord en mobiel internet afgeknepen? Check, 3G sowieso dood, sms'en met minstens een uur vertraagd. Bellen? Bwahaha. Drooglegging van de binnenstad gehandhaafd? Jep, snipers liggen op de daken. Lijst van 100 lone wolfs achter slot en grendel? Alleen Bas Taart loopt nog rond, maar IJburg is afgegrendeld dus die kan geen kant op. Iedere stadswacht uitgerust met een decibelmeter om de volumelimieten te handhaven? Aye. En met gummiknuppels om in wit geklede groepjes die uit meer dan 2 (twee) mensen bestaan mee aan de samenscholingsregels kledingvoorschriften te herinneren? Roger. Van het IJ achter CS een hofvijvertje gemaakt? Jups, met vaarverbod. Hooggeplaatste gasten allemaal oordopjes gegeven voor als het zingen van het Koningslied begint? Yessir, inclusief nooddoekjes voor onverhoopte oorbloedingen. Alle 23 doemscenario's des doods geoefend? Tot in den treuren. Regenponcho's uitgedeeld aan de politie? Ja, in fel oranje. Pelotons ME uit heel Noord-Nederland verdekt opgesteld om iedere kraker terug naar z'n maker te knuppelen, te traangassen danwel te waterkanonneren? Wat denk je zelf. 150 politiesurveillanten de sociale media opgestuurd? Aye, met de vinger op de ban button. Alle NOS-medewerkers hun vooraf geschreven juichteksten laten oefenen? Ging vanzelf, vooral de kirgeluiden en kleine kreetjes. Dreigende Oranjebitter-droogte voorkomen? Eeehh *hips*. OK mannen. Vrouwen ook. Met de W van We kunnen: We kunnen! Update: 70 arrestaties, 66 ambulanceritten. Feest! Update: De W van Wildslapen, Wakker worden, spierpijn. Update: Foto: 08:06 uur, De Dam. Update: Luchtfoto diezelfde Dam. Lekker rustig. Update: Enige op de Dam aanwezige Republikein weggejorist. Update: 10:10 uur. 25.000 MENSEN OP DAM. VOL = VOL. BLIJF WEG

Landgenoten & amigos de la prensa. Hallo, daar ben ik weer. Nog 1 keertje dan. Live opgenomen bij mijn vrinden van de NOS (hoi Annemarie, tot morgen, groetjes aan Carlos) en op RTL. Het waren 33 fantastische jaren. Bedankt voor de bloemen, de belastingcentjes, de gebeden en de veule grapjes over mijn kwafuure. Het was leuk tot het niet meer leuk was, en dat is nu. Volgens mij heb ik het best goed gedaan. Kijk maar naar mijn rapportcijfers. Die akelige kale meneer eruit, heel veel leuke groenteboertjes erin, plusveel export en 16 Volvo's (en 1 Prius) erbij. Doe dat maar eens na. Veel plezier morgen in de stad. Niet te veel stukmaken, zoals laatst.
Nou. Dan ga ik maar...

Ddos-hooivorken en spoof-fakkels uit het vet. Facebook wil fittie met GeenStijl. Ha, wacht maar. Eén keer naar Facebook linken en hun servers staan te roken. Nee, wacht, dit is geen megalomane grootheidswaanzin waarin wij één site waar wij een klacht over hebben obsessief -zeg maar: op het complottheorieïrige af- als Het Kwaad gaan bestempelen. Het is geen paranoia als ze echt achter je aan zitten. GeenStijl heeft een mening over Facebook en daarom moet GeenStijl dood van de Facebooks. Wij legden MET ARGUMENTEN al in maart 2012 uit dat Facebook in 2015 failliet gaat. Niet meer hip. Te groot. Gaat mensen vervelen. En kijk, de feiten halen ons nu in: Facebook verliest miljoenen gebruikers. Per maand. Daarna claimden wij MET ARGUMENTEN dat Facebook u haat. We onthulden MET ARGUMENTEN dat Facebook eigenlijk The Matrix is. Ging Facebook de discussie met ons aan? Nee, Facebook verschuilt zich. Is bang om het debat met ons te verliezen. Want Facebook wil ons kapot maken. Facebook kan het niet hebben dat GeenStijl en Dumpert samen 100.000 likes hebben zonder er voor te betalen. Daarom proberen ze ons kapot te maken. Hoe? Door ons (nou ja, Dumpert-Facebook, maar toch) voor 30 dagen te blokkeren vanwege het plaatsen van een LOLpica (BEWIJS) die zogenaamd allerlei 'rechten' zou overtreden. Yeah. Right. Een hufterige actie van Facebook, die rilt van angst voor de kracht van GeenStijl. Wij zullen niet zwelgen. Wij zullen niet ten onder gaan. Wij zullen altoos dapper strijd blijven leveren tegen de Zuckerkhmer. Want kom op. Jihadofielen mogen non-stop oproepen tot dood aan het Westen (en boobies), maar één fotofuckje van Cesar Suarez en de Facebook Gestapo schopt je voor een maand offline. Complot! Conspiratie! Chemtrails! Snel, naar de Kamervragenmasjien! Waarom zwijgt MSM? Wij zijn de enige in heel de wereld die MET ARGUMENTEN de strijd tegen het Facebookterrorisme aan gaat. This will not stand, man. Als Facebook oorlog wil, kan het oorlog krijgen. PS Haulerwijkse Boys leeft op het randje, vriend.

Altijd al eens een kijkje willen nemen in Club Hacks0r? De woonsituatie van professionele scriptkiddies willen analyseren? Bovenstaande video bevat opnames in de rukbunker van Sven Olaf Kamphuis, a.k.a. CB3ROB. U weet wel, één van de verdachte breincellen achter de grootste Ddoss-hoax ever ter wereld ooit. Met nadruk op verdachte, voordat ook wij weer een dagje op Tumblr moeten draaien. Het toetsenbordtijgetje is IRL geddost door een SWAT-unit van de Spaanse politie. Zie video hierboven. Kunt u eens bestuderen welke apparatuur er zoal staat in het onderduikadres van een hacks0r pew pew shootin' them las0rs. Of hoe die lui dan ook praten.