Geenstijl

Als demonen sterven en naar de hel gaan, worden ze wakker bij een Nederlands rijtjeshuisgezin dat op vakantie is. Bijvoorbeeld het gezin van Ron de afzeikhollander. Gevalletje vinex, middle management en C1000. Ron vliegt met Ryanair naar zijn mediterrane Kruidvatkudtvakantie want zuinig op zijn centjes, maar heeft dan wel het gore lef om te ouwetiefushoeren over de service die hij daarvoor krijgt. Dit is niet goed, dat is niet goed, zus is stom, zo is ongezellig. Voor een duppie eerste rang wil zitten en dan nog harder durven klagen dan een uitgemergeld 9-jarig meisje in een douchebarak van Auschwitz. Na twee zinnen willen we al in de moedermelk schijten die Ron uit de afgezakte tieten van zijn moeder zoog. Zo irritant dan de afdrukken van onze tenen in onze hielen staan. En elke lowbudgetvlucht heeft dezelfde schijthollanders die op alles met een sarcastisch 'gezellig' reageren. Serieus. Vliegen voor de prijs van een Blokker huismerkstofzuiger en dan zeiken dat je incheckterminal niet gezellig is. Niet gezellig. Een goedverdoemde schoonmoederneukende incheckterminal! En dan je vervoer naar het vliegtuig denigrerend bestempelen als een Eftelingtrein, terwijl de enige keer dat je de Efteling kan veroorloven is als de Albert Heijn een spaaractie voor kortingsbonnen heeft. Hallo, Ron. Wat had je dan verwacht? Een privé-optreden van de Rolling Stones, kaviaar eten met Russische oliesjeiks en godsgruwelijk heerlijke pijpseks van Maleisische prinsessen in de wachtruimte? Dan zul je toch echt met KLM moeten gaan vliegen. Echt, de haat van alle religies ter wereld op dit soort Nederlanders. Dit zijn de mensen die er voor zorgen dat het imago van Nederlanders op vakantie altijd ergens bungelt tussen 'kinderverkrachters die geen glijmiddel gebruiken' en oogbalkanker in. Beter regelt Frans Timmermans een huisarrest 4 life voor Ron & co. PR-technisch wel zo verstandig.

Zonder enige vorm van 'Waarschuwing! Grafisch!' of anderszins NSFW-tagging slingerde Dierenpolitie Gelderland zojuist bovenstaande pica online via twitter. Met daarbij de vraag slechtlopende zin: "Dode hond aangetroffen in kanaal # Nijmegen wie herkent deze tas", alsook de vraag "Wie herkent deze hond?" (NSFW want dode hond!). Handelsonderneming Vlotkamp B.V. zit aan het water maar dat zegt eigenlijk precies niks: Tas is vermoedelijk van een voetbalteam. Fijne PR voor de sponsor van dat team dat er geen bal, maar een Bello in de tas zit. Maar met deze info is het voormalige baasje van dit arme beest zo gevonden. Toch?

MinPres Rutte is amper terug van een welverdiende vakantie in NYC en krijgt meteen de weekendmedia onder ogen over Weekers. RTL Nieuws heeft een miljoenmiljard nieuwe vragen bij de vage brieven van Weekers (hier scrollen), terwijl de Televaag er een bekentenis in las. In het AD noemt een anoniem VVD fractielid Weekers een 'brokkenpiloot'. Pijnlijk. Azijnbode reconstrueert: Onmogelijk dat fraude als een verrassing kwam. Ouch. Vonk doet ook mee en framet Weekers' tronie in deze illustere collage. Trouw deelt een stoot op inhoud uit door te onthullen dat Fransie de fiscale data uit de Offshore Leaks gewoon van de VS en de UK mag hebben - terwijl Weekers zei dat hij ze daar had opgevraagd en niet heeft gekregen. Oeps. Maar vooral NRC neemt wraak op Frans Weekers. Het linkse aksiekrantje van Derk Sauer had nog een appeltje te schillen met de StasFin sinds die zijn woordvoerder tegen NRC liet snauwen dat 'de staatssecretaris niet wordt lastig gevallen met trivialiteiten' toen de krant kwam informeren naar Weekers' betrokkenheid bij het gigantische billboard met zijn eigen bolle plofkop er op. Dat bleek - uiteraard - een leugen en dat is NRC niet vergeten. Dus staat Weekers vandaag op de voorpagina. Wordt-ie op pagina 2 afgemaakt door Bas Heijne. Staan Weekers' brieven bovenaan pagina 3. Op pagina 4 een grote analyse van het 'hoofdpijndossier', met heel vaak het woord 'fraude' er in. En tenslotte op pagina 20 een beschouwing van de coalitieverhoudingen, met daaronder een pats boem auw cartoon van Weekers met een hand in zijn binnenzak. Een FraudeBulgaar die er wat uit haalt? Of goede vriend Jos van Rey, nieuwe lijstduwer van de VVD Roermond, die er juist wat in stopt? Enniehoe. Mark is weer op de hoogte. Op naar het debat!

Nieuw (en best wel hilarisch) fenomeen in het vaderlandse medialandschap. En ook meteen het einde van de geloofwaardigheid en betrouwbaarheid van talkshows en tv-programma's. De spookredacteur. Of redactietrol zo u wilt. Een grapjurk die zich voordoet als medewerker van een tv-programma en "mensen in het nieuws" aka "actuele gasten" opbelt en ze uitnodigt om te komen babbelen met de beroemde presentatoren X en Y. Compleet met voorgesprekjes, bevestigings-smsjes, relevante info over route, aankomsttijd, reisvergoedingen et cetera. De fopgast denkt "top", eindelijk aandacht voor mijn sores/probleem/boekje/ en trekt zijn beste pak aan. De gast die geen gast is, reist vervolgens af naar Amsterdam en meldt zich bij de studio van Pauw en Witteman. En die zeggen vervolgens: HUH? WIE BENT U? Het overkwam coffeeshop-houder Marc Josemans uit Maastricht (de meneer uit dit nieuwstopic) die dat hele pokke-end naar Amsterdam voor de kip zijn cloaca heeft afgelegd. Okee. Niet lachen. Niet leuk. Dat zijn geen grappen. [...] PROEST. ROFL. HAHAHAHA. Hallo Dries Roelvink! Je spreekt met Bosch van Rosenthal van Nieuwsuur. Zeg, die nieuwe plaat van je. Schitterend gedaan man. Heb je zin om... Enfin. U snapt waar we heen willen. Veel plezier met bellen.

Omstanders zijn klootzakken. Beetje geen fuck uitvoeren als ernstige dingen plaats vinden en niet ingrijpen met als excuus het Genovese Syndroom en zo (nuance!). Neem bijvoorbeeld amateurvissers. In Roermond, om wat specifieker te zijn. Daar pleurde een invalide vissersmans in het water van de Maasnielderbeek toen hij door een karper aan zijn hengel werd getrokken. Ja, inderdaad, ROFLOL, karper vangt man met hengel. Heel goed geobserveerd. En dan komt nu de boosmaker: OMSTANDERS REAGEERDEN NIET EN HAALDEN HEM NIET UIT HET WATER. Wat de neuque? Invalide man pleurt in water en niemand reageert? Iedereen haalt zijn schouders op? Wat is dat voor afgestompte bende daarzo in Roermond? En er waren wel degelijk omstanders, want iemand heeft de hulpdiensten gebeld. Die de man uit het ijskoude water visten en moesten reanimeren. Omdat niemand de rolstoelvisser te hulp schoot. Nee joh, gehandicapte flikkert in sloot, gewoon schouders ophalen en doorlopen. Stel dat je nieuwe patta's nat worden. Of, als je zelf ook lekker aan het vissen bent, er net een karper bijt. Bovendien, dan ben je gelijk weer een lokale held en dat is toch ook een ongemakkelijk gevoel. Ja toch? Invalide meneren die in sloten vallen, die laten we in Nederland gewoon lekker verdrinken. En dan vervolgens ouwetiefushoeren dat de moordkarper wegkomt met een taakstrafje. Leer ons omstanders kennen.

Briljante marketing, PVV. Applaus. Als je regelmatig weggezet wordt als racistische partij, is het een uitgekiende strategie om gezellig koffie te drinken met de discipelen (en schoonzoons) van het Zuid-Afrikaanse apartheidsregime. Hierboven een foto van de bijeenkomst tussen PVV'ers Martin Bosma, Harm Beertema en Raymond de Roon en onder andere Carel Boshoff jr. van Orania. Die lui streven een blanke volksstaat voor Afrikaners na. Dat mag natuurlijk altijd, maar je staat wel een beetje voor lul natuurlijk. En dat geldt ook voor de "wij zijn echt niet racistisch o ja toch wel" PVV nu. Nu nog even vriendjes maken met Duitse neonazi's, een delegatie van de Ku Klux Klan ontvangen en gooi er dan voor de historische context ook een etentje met wat Uyoku dantai (* en *) tegenaan. Turft iemand trouwens nog even waar de Hollandsche media en social media's verontwaardigder op reageren: PVV meets apartheidsboeren nu of SP meets marxistisch dictatorgekkie toen. Joe, thanks! Update: Ah, PVV stelt ook Kamervragen (ctrl+F) namens de Afrikaner lobbyclub. Extremistische inmenging in Nederlands beleid. Als het moslims waren geweest had Wilders in z'n broek geplast van woede.

Trek een rood broekje en een mintkleurige tank top aan. Pak een blauwe stoel. En volg bovenstaande 12 stappen in 30 seconden per stap. Ziet er simpel uit. Is slopend. Maar het duurt maar 6 minuten + 1 minuut attributenwissel = 7 minuten per dag en dan ben je in geen tijd verlost van chronische ochtendmist in je kop, bankhangerige lamlendigheid in de avond en dat randje om je buik wat je al lang afgesneden zou hebben als je een entrecote was. Dus doe. Het is wetenschappelijk onderbouwd en dan is het waar. Hier waren alle rooie broekjes op, dus we hebben het niet geprobeerd. U eerst. Laat maar weten of het werkt.

Omgangsregeling-fuckende ouders (bijna altijd moeders) van Nederland. Houd een sop. Gaan we het toch even aanstippen: het drama met de twee vermiste knullies is nog in volle gang, en uiteraard rechtvaardigt niets het kidnappen en mogelijk doodmaken van twee kinderen. Maar er was wel gedoe rond de omgangsrechten van de vader van de kinderen. Contact saboteren, dat is wreed. Voor vaders en kinderen. Hebben we het niet over incestplegers of starnakel psychotische drugsgebruikers he. Maar gewoon over kapotte relaties waarna de moeder het via de kids gaat spelen. Potverdorie wat hoor je het toch vaak. Iemand die goed genoeg is om een relatie mee te beginnen. Iemand die goed genoeg is om je (herhaaldelijk) door te laten bezwangeren. Zo iemand is na een scheiding bizar vaak opeens een Satan die koste wat kost bij de gemeenschappelijke kinderen uit de buurt dient te blijven en to the max alimentatie mag dokken. Dat is fucking egoïstisch, moedermevrouwen van Nederland. Dat is het welzijn van je eigen kinderen opofferen om je eigen gekrenkte ego te repareren. Tuurlijk doet het pijn als je relatie faalt. En hey, misschien is het wel helemaal zijn schuld, want hij doet de buurvrouw, ofzo. Vet balen. Financieel leegtrekken, zijn beste vriend versieren en/of suiker in de tank van zijn stomme viezevuile ROTauto gieten, en door met je leven. Maar helaas is de kindertroef uitspelen zo gepiept en gaan rechters daar ook heel vlotjes in mee. Per jaar maken rond de dertigduizend kinderen een echtscheiding mee. Meer dan de helft van die kinderen ziet binnen een jaar na de echtscheiding hun vader niet meer. Hallo. Een sociaal probleem van immense omvang, zij het niet zo mediageniek als het incidentele gezinsdrama, voltrekt zich onder onze ogen. Ruim vijftienduizend kinderen per jaar die hun vader uit hun leven gejorist zien worden door hun manipulatieve, verbitterde moeders. Kindermishandeling uit rancune. Een burgerzoektocht naar 'Doe eens de fuck volwassen met mekaar', dáár zouden pas veel kinderen mee gered worden.

Ondertussen. In de eerste klas. Scènes uit een huwelijk, deel 432. Jong stel in de trein heeft een conflict in de relatiesfeer. Deskundologen die van die makkelijke boekies over relaties schrijven beweren vaak dat mannen van Mars komen en vrouwen van Venus. Maar dit filmpje ontkracht die these snoeihard. Stefan komt kennelijk van Vulcan, en zijn dinnetje is een hele enge Romulaanse. Uw opdracht voor deze stichtelijke dagen des Hemelvaarts... wat gaat hier fout cq goed qua debating technieken. Inzender met de beste analyse wint een gesigneerde blootfoto van Heleen van Royen. Succes!

Het zo bizar ontzettend falende drugsbeleid van Onno Hoes begint dergelijk groteske vormen aan te nemen dat we u aanraden uw tabernakel preventief te vaseliniseren voordat u dit verhaal leest, dan kunt u 'm na afloop wat makkelijker in de gehaktmolen steken. Nadat de coffeeshops tot ieders vreugde (behalve die van de straatdealers) open gingen op bevrijdingsdag heeft Onno Hoes zijn politiemacht bij drie coffeeshops met 20 man invallen laten doen. Daar moest iedereen (behalve de straatdealers) al ontroostbaar hard van huilen, maar het is nog erger geworden. Inmiddels worden de eigenaars van veilige, schone en rustige coffeeshops op klaarlichte dag getrakteerd op straatdealers die dreigend zwaaien met steekmessen, omdat de eigenaars buitenlandse klanten doorsturen naar plaatsen waar er geen staats-gedwongen racistisch deurbeleid moet worden gevoerd. Schokkende beelden ziet u hierrr (via). De coffeeshophouders hebben inmiddels maar een particulier beveiligingbedrijf ingeschakeld om hun vege lijf te beschermen tegen staats-gecreëerd en straat-terroriserend drugstuig, want de eerlijke ondernemers zijn zelfs in crisistijden hun leven niet zeker. Ondertussen is er een -uiteraard zinloze- petitie gestart om historisch falende faalhaas Onno Hoes duidelijk te maken dat hij als de sodemieter een heel eind op moet pleuren. Lijkt ons een meer dan uitstekend plan. Tekenen daarrr.