Geenstijl

Nieuw (en best wel hilarisch) fenomeen in het vaderlandse medialandschap. En ook meteen het einde van de geloofwaardigheid en betrouwbaarheid van talkshows en tv-programma's. De spookredacteur. Of redactietrol zo u wilt. Een grapjurk die zich voordoet als medewerker van een tv-programma en "mensen in het nieuws" aka "actuele gasten" opbelt en ze uitnodigt om te komen babbelen met de beroemde presentatoren X en Y. Compleet met voorgesprekjes, bevestigings-smsjes, relevante info over route, aankomsttijd, reisvergoedingen et cetera. De fopgast denkt "top", eindelijk aandacht voor mijn sores/probleem/boekje/ en trekt zijn beste pak aan. De gast die geen gast is, reist vervolgens af naar Amsterdam en meldt zich bij de studio van Pauw en Witteman. En die zeggen vervolgens: HUH? WIE BENT U? Het overkwam coffeeshop-houder Marc Josemans uit Maastricht (de meneer uit dit nieuwstopic) die dat hele pokke-end naar Amsterdam voor de kip zijn cloaca heeft afgelegd. Okee. Niet lachen. Niet leuk. Dat zijn geen grappen. [...] PROEST. ROFL. HAHAHAHA. Hallo Dries Roelvink! Je spreekt met Bosch van Rosenthal van Nieuwsuur. Zeg, die nieuwe plaat van je. Schitterend gedaan man. Heb je zin om... Enfin. U snapt waar we heen willen. Veel plezier met bellen.

Omstanders zijn klootzakken. Beetje geen fuck uitvoeren als ernstige dingen plaats vinden en niet ingrijpen met als excuus het Genovese Syndroom en zo (nuance!). Neem bijvoorbeeld amateurvissers. In Roermond, om wat specifieker te zijn. Daar pleurde een invalide vissersmans in het water van de Maasnielderbeek toen hij door een karper aan zijn hengel werd getrokken. Ja, inderdaad, ROFLOL, karper vangt man met hengel. Heel goed geobserveerd. En dan komt nu de boosmaker: OMSTANDERS REAGEERDEN NIET EN HAALDEN HEM NIET UIT HET WATER. Wat de neuque? Invalide man pleurt in water en niemand reageert? Iedereen haalt zijn schouders op? Wat is dat voor afgestompte bende daarzo in Roermond? En er waren wel degelijk omstanders, want iemand heeft de hulpdiensten gebeld. Die de man uit het ijskoude water visten en moesten reanimeren. Omdat niemand de rolstoelvisser te hulp schoot. Nee joh, gehandicapte flikkert in sloot, gewoon schouders ophalen en doorlopen. Stel dat je nieuwe patta's nat worden. Of, als je zelf ook lekker aan het vissen bent, er net een karper bijt. Bovendien, dan ben je gelijk weer een lokale held en dat is toch ook een ongemakkelijk gevoel. Ja toch? Invalide meneren die in sloten vallen, die laten we in Nederland gewoon lekker verdrinken. En dan vervolgens ouwetiefushoeren dat de moordkarper wegkomt met een taakstrafje. Leer ons omstanders kennen.

Briljante marketing, PVV. Applaus. Als je regelmatig weggezet wordt als racistische partij, is het een uitgekiende strategie om gezellig koffie te drinken met de discipelen (en schoonzoons) van het Zuid-Afrikaanse apartheidsregime. Hierboven een foto van de bijeenkomst tussen PVV'ers Martin Bosma, Harm Beertema en Raymond de Roon en onder andere Carel Boshoff jr. van Orania. Die lui streven een blanke volksstaat voor Afrikaners na. Dat mag natuurlijk altijd, maar je staat wel een beetje voor lul natuurlijk. En dat geldt ook voor de "wij zijn echt niet racistisch o ja toch wel" PVV nu. Nu nog even vriendjes maken met Duitse neonazi's, een delegatie van de Ku Klux Klan ontvangen en gooi er dan voor de historische context ook een etentje met wat Uyoku dantai (* en *) tegenaan. Turft iemand trouwens nog even waar de Hollandsche media en social media's verontwaardigder op reageren: PVV meets apartheidsboeren nu of SP meets marxistisch dictatorgekkie toen. Joe, thanks! Update: Ah, PVV stelt ook Kamervragen (ctrl+F) namens de Afrikaner lobbyclub. Extremistische inmenging in Nederlands beleid. Als het moslims waren geweest had Wilders in z'n broek geplast van woede.

Trek een rood broekje en een mintkleurige tank top aan. Pak een blauwe stoel. En volg bovenstaande 12 stappen in 30 seconden per stap. Ziet er simpel uit. Is slopend. Maar het duurt maar 6 minuten + 1 minuut attributenwissel = 7 minuten per dag en dan ben je in geen tijd verlost van chronische ochtendmist in je kop, bankhangerige lamlendigheid in de avond en dat randje om je buik wat je al lang afgesneden zou hebben als je een entrecote was. Dus doe. Het is wetenschappelijk onderbouwd en dan is het waar. Hier waren alle rooie broekjes op, dus we hebben het niet geprobeerd. U eerst. Laat maar weten of het werkt.

Omgangsregeling-fuckende ouders (bijna altijd moeders) van Nederland. Houd een sop. Gaan we het toch even aanstippen: het drama met de twee vermiste knullies is nog in volle gang, en uiteraard rechtvaardigt niets het kidnappen en mogelijk doodmaken van twee kinderen. Maar er was wel gedoe rond de omgangsrechten van de vader van de kinderen. Contact saboteren, dat is wreed. Voor vaders en kinderen. Hebben we het niet over incestplegers of starnakel psychotische drugsgebruikers he. Maar gewoon over kapotte relaties waarna de moeder het via de kids gaat spelen. Potverdorie wat hoor je het toch vaak. Iemand die goed genoeg is om een relatie mee te beginnen. Iemand die goed genoeg is om je (herhaaldelijk) door te laten bezwangeren. Zo iemand is na een scheiding bizar vaak opeens een Satan die koste wat kost bij de gemeenschappelijke kinderen uit de buurt dient te blijven en to the max alimentatie mag dokken. Dat is fucking egoïstisch, moedermevrouwen van Nederland. Dat is het welzijn van je eigen kinderen opofferen om je eigen gekrenkte ego te repareren. Tuurlijk doet het pijn als je relatie faalt. En hey, misschien is het wel helemaal zijn schuld, want hij doet de buurvrouw, ofzo. Vet balen. Financieel leegtrekken, zijn beste vriend versieren en/of suiker in de tank van zijn stomme viezevuile ROTauto gieten, en door met je leven. Maar helaas is de kindertroef uitspelen zo gepiept en gaan rechters daar ook heel vlotjes in mee. Per jaar maken rond de dertigduizend kinderen een echtscheiding mee. Meer dan de helft van die kinderen ziet binnen een jaar na de echtscheiding hun vader niet meer. Hallo. Een sociaal probleem van immense omvang, zij het niet zo mediageniek als het incidentele gezinsdrama, voltrekt zich onder onze ogen. Ruim vijftienduizend kinderen per jaar die hun vader uit hun leven gejorist zien worden door hun manipulatieve, verbitterde moeders. Kindermishandeling uit rancune. Een burgerzoektocht naar 'Doe eens de fuck volwassen met mekaar', dáár zouden pas veel kinderen mee gered worden.

Ondertussen. In de eerste klas. Scènes uit een huwelijk, deel 432. Jong stel in de trein heeft een conflict in de relatiesfeer. Deskundologen die van die makkelijke boekies over relaties schrijven beweren vaak dat mannen van Mars komen en vrouwen van Venus. Maar dit filmpje ontkracht die these snoeihard. Stefan komt kennelijk van Vulcan, en zijn dinnetje is een hele enge Romulaanse. Uw opdracht voor deze stichtelijke dagen des Hemelvaarts... wat gaat hier fout cq goed qua debating technieken. Inzender met de beste analyse wint een gesigneerde blootfoto van Heleen van Royen. Succes!

Het zo bizar ontzettend falende drugsbeleid van Onno Hoes begint dergelijk groteske vormen aan te nemen dat we u aanraden uw tabernakel preventief te vaseliniseren voordat u dit verhaal leest, dan kunt u 'm na afloop wat makkelijker in de gehaktmolen steken. Nadat de coffeeshops tot ieders vreugde (behalve die van de straatdealers) open gingen op bevrijdingsdag heeft Onno Hoes zijn politiemacht bij drie coffeeshops met 20 man invallen laten doen. Daar moest iedereen (behalve de straatdealers) al ontroostbaar hard van huilen, maar het is nog erger geworden. Inmiddels worden de eigenaars van veilige, schone en rustige coffeeshops op klaarlichte dag getrakteerd op straatdealers die dreigend zwaaien met steekmessen, omdat de eigenaars buitenlandse klanten doorsturen naar plaatsen waar er geen staats-gedwongen racistisch deurbeleid moet worden gevoerd. Schokkende beelden ziet u hierrr (via). De coffeeshophouders hebben inmiddels maar een particulier beveiligingbedrijf ingeschakeld om hun vege lijf te beschermen tegen staats-gecreëerd en straat-terroriserend drugstuig, want de eerlijke ondernemers zijn zelfs in crisistijden hun leven niet zeker. Ondertussen is er een -uiteraard zinloze- petitie gestart om historisch falende faalhaas Onno Hoes duidelijk te maken dat hij als de sodemieter een heel eind op moet pleuren. Lijkt ons een meer dan uitstekend plan. Tekenen daarrr.

Het is weekend! Voor sommigen was het donderdag al weekend. Deze mensen noemen we 'ambtenaren'. Ambtenaren zijn mensen die ongeacht hun werkinzet een salaris krijgen, omdat ze voor de overheid werken. Dit stimuleert de luilakreceptoren bij de ambtenaren, alsmede hun loyaliteit en motivatie. Een ambtenaar die zegt dat hij 'aan het werk is', verkracht in principe de definitie van het werkwoord werken. Ambtenaren hadden afgelopen donderdag al weekend. En kregen vandaag cadeau. Als dank voor al dat harde werk dat ze nooit hebben gedaan. Voor een ambtenaar is het nooit crisis. Er is namelijk altijd de 24e van de maand. Ongeacht het werk wel of niet verzet. Deze VrijMiBo is niet voor ambtenaren. Deze VrijMiBo is voor mensen die tot en met vandaag moesten werken. Die morgen weer aan de slag moeten. Die de klauwen uit de mouwen moeten steken om aan het eind van de maand zeker te zijn van nieuw geld op de bank. Jongens (M/V), als je nu pas het weekend in gaat is deze voor jullie. Prettig weekend! En be nice.

U gaat nooit naar de KFC? Dan ontkent u Apartheid. U denkt niet meteen aan HoLeBi-rechten als u een regenboog ziet? Welja, ontken de homohaat maar weer. Als u aan een pot (laster!) met goud dacht aan het einde van die regenboog bent u eigenlijk gewoon een soort Hitler, trouwens. U gniffelt om de doldwaze strapatsen van een olijke clown? Pedo-ontkenning is het. Alsof Dutroux en Mikelsons nooit hebben bestaan, gewoon een beetje om kinderlok-griezels lachen. Respectloos. Langs een gebedshuis (van welk merk dan ook) lopen zonder respectvol even stil te staan bij één en ander is haten, u weet zelf. Daar gewoon zomaar op de stoep langs lopen met in uw hoofd allemaal vrije, zelfbedachte gedachten, tfoe. Dan ontkent u dus de vrouwen-, homo- en andersdenkendenhaat die in zo'n gebouw worden gepredikt. "Wat zullen we eten vanavond?" prakkezeert u en ondertussen pleegt u een vuige hate crime. Zeg niet dat u het niet geweten hebt. Rijdt er een gejatte, omgekatte BMW langs dan dient u twee minuten stil te staan op de vluchtstrook, gezien het tragische lot van de Sinti en Roma. U zegt nooit hardop 'sorry' tegen een tasjesroofAntilliaan? Welja, voer de slavernij weer in anders. Respect is een werkwoord, of zo iets, u moet in ieder geval continu alert zijn want u bent zomaar opeens dader van een strafbare hate-crime als u ergens wel of niet langsloopt danwel niet door de Antifa gedachtenpolitie-keuring komt. Want vrijheid, dat moeten wij niet willen met ons allen. Dan raken er misschien mensen gekwetst en daar zijn Onze Jongens niet voor gestorven.

Simpele spelletjes zijn de beste, zeggen wij wel eens. GeoGuessr is zo'n simpel spelletje. Een streetviewplaatje van zomaar ergens in de wereld. Een kaartje waarop je kunt aangeven waar je denkt dat het is. En dan een score gebaseerd op hoe dichtbij je zit. Na vijf keer krijg je een eindscore. Ideaal tijdverdrijf voor geofielen (niet mensen die graag de aarde neuken, maar mensen die het leuk vinden om topogra... fuck it, laat maar). Minimaal de 10.000 kraken anders ben je een faalhaas. Vanaf de 20.000 ben je baas. Drop je highscores met imgur-printscreentje in de comments en win nul prijzen! Vermaak jezelf: GEOGUESSR!