Geenstijl

Lilianne Ploumen (PvdA, voorheen GroenLinks) is minister 'Buitenlandse Handel en Ontwikkelingssamenwerking' en in die functie houdt ze zich bezig met alle ditjes en datjes die in de trog blijven liggen als Fransie Timmermans (& co) uitgevreten is. Haar laatste briljante plan: Nederland gaat negen miljoen euro uittrekken om 'foute kleding' die wordt gemaakt onder slechte arbeidsomstandigheden in o.a. Bangladesh uit de winkels te houden. Negen miljoen! Dat is geen geld als je het niet zelf verdiend hebt. Maar er is meer: 'Nederland zal zich daarom 'de komende twee jaar' opwerpen als 'coördinator van alle donorinspanningen voor veilige arbeidsomstandigheden in de textielsector in Bangladesh'. Nou zeg, mooi man. Ploumen gaat zelf nog op bezoek ook! Zitten ze vast op te wachten daar in Bangladesh, afgedankte politici die gaan vertellen hoe je spijkerbroeken het beste in elkaar kunt naaien. Misschien kunnen we met die negen miljoen ook iets tegen de cyclonen doen in Bangladesh, als we dan toch zo lekker bezig zijn. De minister over het het initiatief: 'Veel kleding in Nederlandse schappen deugt nog niet. Dit moet veranderen. We mogen niet accepteren dat textielarbeiders enorme veiligheidsrisico's moeten lopen om voor ons spijkerbroeken en T-shirts te maken'. Brrr. Let op de woorden 'deugt niet', 'moet veranderen' en 'mogen niet'. De maakbaarheid en het idealisme are strong with this one. En dat terwijl de grootste textielketens ter wereld allang actie ondernemen zonder het wapperende vingertje van Ploumen. Wie durft mevrouw Ploumen uit te leggen dat het (blijkbaar, zie ook: realiteit) niemand een kinderarbeidertje kan schelen welke risico's de textielarbeiders lopen, zolang die broek maximaal twee tientjes kost? PS: Nederland geeft ook 12 miljoen aan Mali. Lalala.

MISLUKT PROJECT MET WIETPAS ESCALEERT VOLLEDIG UIT DE HAND. IN MAASTRICHT BREKEN OVERAL STRAATGEVECHTEN UIT TUSSEN DEALERS. NIEMAND IS MEER VEILIG! HEROPENEN VAN COFFEESHOPS VOOR BUITENLANDERS HEEFT DESASTREUZE GEVOLGEN. DE CONCURRENTIE IS MOORDEND. SPIRAAL VAN GEWELD GAAT SLACHTOFFERS OPLEVEREN. BURGEMEESTER HOES IS IN GILLENDE PANIEK. BELOOFT 'VERSTERKING VAN PERSONELE CAPACITEIT'. PER DIRECT. MOGELIJK BEDOELT HIJ DAARMEE DAT HIJ MEER BLAUW OP STRAAT GAAT INZETTEN. ONDUIDELIJK IS NOG OF DAT TEGEN STRAATDEALERS, TEGEN BUITENLANDERS OF TEGEN COFFEESHOPHOUDERS ZAL ZIJN. MAASTRICHTENAREN WORDT AANGERADEN BINNEN TE BLIJVEN. ZIET U EEN STRAATDEALER, NEEM DAN NIETS VAN HEM AF, SLUIT RAMEN EN DEUREN EN ZET DE RADIO OP L1. EN EET VLAAI. TER COMFORT. HOU VOL MAASTRICHT!

Een dictatuur. Dat lijkt ons wel wat. Qua alternatief voor het democratisch fiasco wat we momenteel aan het nat houden zijn. Rutte II is het toch ook net niet helemaal. Maar willekeurig welk kabinet had het beter gedaan? Democratie was leuk zolang het duurde, maar wie kan nog met een gladgestreken bek beweren dat wat we nu aan politieke stamppot hebben gaat leiden tot een stabiel land met toekomstvisie? Democratie is een sprookje. Religie zelfs, voor sommigen. En daardoor is politiek een toneelstuk geworden dat nodig is om de deelnemers te voorzien in hun aandachtsverslaving. Het is nog niet zo lang dat Diederik Samsom de spontane supererectie onder controle heeft die hem elke keer knock-out uppercutte op het moment dat er een camera op hem gericht werd. Afschaffen, die democratie, a.k.a. slecht excuus om kranten mee te vullen. Als we echt ergens heen willen met dit land, moeten we een dictator aanwijzen. Een rationele dictator, dat wel. Maar een dictator desalniettemin. Nederland dictatuurland!

Alarmerend bericht gisteren. EenVandaag haalt reportage offline wegens bedreigingen van bronnen door moslimterroristen. De Telegraaf berichtte dit, wij vonden het eng nieuws, Elsevier schreef erover en de baas van EenVandaag vertelde op Radio 1 over deze best wel pittige beslissing. En verder bleef het oorverdovend stil in de mediaas over deze terreurdaad, want zo moet deze persbreidel door bedreigingen gewoon geclassificeerd worden. Het ging over Weekers, het ging over Anouk, het ging kritiekloos over Nederland Wereldland, alle journalisten hadden het druk druk druk met van alles terwijl een stelletje dreigtosti's dus gewoon de persvrijheid kapot hadden gemaakt. Hallo? Echt niemand vindt dat reden tot gedoe? Halen we onze schouders over op? Terreur wint, de sharia wordt zomaar geïmplementeerd buiten onze rechtsstaat om maar wij gaan het over een liedjesfestijn hebben? Aleid Wolfsen die een oplage van een lokaloblaadje laat wegjorissen krijgt daar, terecht, een epische shitstorm over te verduren. Scholieren die iets twitteren over hun kksgool worden door 12 rechercheurs uit bed gelicht, maar figuren die al jaren in beeld zijn bij de AIVD kunnen de journalistiek kapot maken zonder dat er subiet een SWATteam op de stoep staat om de kapotmakers van artikel 7 van onze grondwet met een zak over het hoofd af te voeren en hun computers in beslag te nemen. Dat verbaast ons helaas niet eens zo erg. Maar dat de media, normaal gesproken een navelstarende, over zichzelf en elkaar schrijvende, incestueuze ons-kent-ons kliek dit zomaar laten passeren, wat de neuk gasten? Zijn jullie allemaal echt zo laf? Of vinden jullie het wel prima dat dit gebeurt? Wat de reden ook is voor dit stilzwijgen, de conclusie is duidelijk. De vrije pers functioneert niet meer, welkom in Nederland Eng Land.

Economische crisis, dus komt punk weer terug. Lekker rellen tegen het systeem. Je kunt 'politiek failliet' immers niet schrijven zonder de 'P' van 'PUNK". Zie ook de Rel Mutsen hierboven. Zo noemen ze zichzelf, de Rel Mutsen. Dat u niet denkt dat wij weer misogyn denigrerend bezig zijn. Sterke vrouwen vinden het simpelweg geen probleem om dat over zichzelf te zeggen (whattup, Einstein Barbie!). Kijk, natuurlijk zijn dit gewoon Anne-Fleur, Claire en Sophie uit Oud-Zuid die zich de pleuris vervelen en daarom maar een bak politiek geëngageerde tiefusherrie gaan produceren, maar nou en. Gitaren in de vijfde versnelling strak op de linkerbaan, rammen op de snare alsof het een ongehoorzame vrouw is en lekker je stembanden aan flarden brullen in de microfoon. Zo hoort het. Wel jammer dat er volgens heel antipunk geliked kan worden op Facebook, maar dat vergeven we de kranige kutten voor deze keer. En o ja, iedereen, je bent een vuile viezerik!

De poep is aan tussen GeenStijl en de prutsambtenaartjes van de gemeente Leudal, home of the Molotovman met Pijl & Boog Gijsbert Ruiter. Jups. Gijsbert heeft stomme dingen gedaan. Gijsbert heeft z'n straf uitgezeten. Gijsbert zou graag verder met z'n leven. Maar het GETREITER van dat incompetente zooitje druiloren van de gemeente Sneudal gaat gewoon doorrr. GeenStijl startte een actie om centjes op te halen om die ridicule 19.000 euro te voldoen. DEZE DUS. Landelijke, regionale en lokale media pikten onze actie op. Een beetje volksvertegenwoordiger met een greintje verstand in de bestuurlijke kokosnoot zou allang gedacht hebben - oeps, we doen iets fout, snel dat keuteltje weer intrekken. Maar in Leudal denken ze met hun raamambtenarende zitvlakken, en sturen vervolgens domme sommaties. En dan zijn ze bij ons aan het goede adres! Wacht, we stellen de zombies van Leudal even aan u voor. HIERO staan ze met hun überdomme zuurvleeskoppen te poseuren op de gemeentepagina. Sjongejonge zeg. Hebt u ooit zo'n verzameling kromschedelige kamperknuffelende zakken hooi bij elkaar gezien? En dat heeft het dan voor het zeggen in een gemeenschap. Geen wonder dat het misgaat. Welnu, volksverlakkers van Leudal. Bukt u even? We gaan jullie terugneuqen. De stijlloze Vuist der Vergelding gaat vanaf nu bunkerdiep in die Limburgse sorry aarzen van jelui. Net zo lang tot jullie politiek asiel aanvragen in België, en ergens in de buurt van Luik jankend van schaamte in een mijn afdalen, om in een donker hoekje te gaan zitten bibberen van ellende. We beginnen de 100-daagse veldtocht tegen de stinkende imcompetentie te Leudal met het (volledig naar waarheid uiteraard) invullen van DEZE ENQUETE over de leefbaarheid en veiligheid in de gemeente. Gewoon omdat het kan.

De ledenloze partij zonder inspraak door burgers wil dat burgers meer inspraak krijgen. In gespecialiseerd politiewerk, wel te verstaan. De PVV is boos dat niet het hele dossier van De Vermiste Jongetjes gewoon openbaar is. Want bemoeizuchtige sensatiezoekers die hun fifteen minutes of fame willen halen onder de dekmantel van een o zo altruïstische zoektocht naar de kinderen hebben récht op die informatie. Aldus de PVV. Zodat het publiek met paragnosten (faal) en de broodnodige foto van de schoenen van de vader die kinderen kan lokaliseren. En al doende in hun goedbedoelende amateurisme alle sporen op de crime scene vernielen en zichzelf traumatiseren met de vermoedelijk niet zo fijne aanblik van één en ander mochten zij de jongens vinden. Oh, dat is gemeen? Dat is cynisch, harteloos en doet geen recht aan de betrokkenheid van de zoekers? Och, je zou ook kunnen stellen dat die kinderen het waard zijn om de regie bij de profs te laten. Ook al is de politie niet onfeilbaar en is het vast heel prettig om dat knagende, machteloze gevoel te verjagen met saamhorig door een bos dolen. Sentiment is in dit soort gevallen heel begrijpelijk maar net zo nuttig als een Kamervraag van de PVV: we moeten er nou eenmaal rekening mee houden maar het houdt alles enorm op en leidt meestal tot niks. Bovendien is het sluiten van een deal met Opsporing Verzocht hartstikke slim, als het publiek weet dat zij exclusieve, nieuwe info brengen zullen de kijkcijfers stijgen en kunnen er allicht meer nare zaken worden opgelost. Dus, PVV, fijne inhaker weer op de volkswoede maar laat de politie nou maar gewoon haar werk doen.

De collaborateurs anno 2013 vragen geen kopgeld voor het uit hun huizen jagen van joden, maar slechts een emmertje haring. Zeeleeuw Fernandez, uiteraard afkomstig uit Berlijn, brult het joodse echtpaar Nevenzeel terug achter de boekenkast met zijn bronstige gebalk. De bejaarden, die in de diaspora naast Artis zijn gaan wonen, hadden namelijk dusdanig last van Fernandez dat zij deuren en ramen barricadeerden. Hen restte op mooie zomerdagen slechts het uitzicht op de kastanjebomen langs het Entrepotdok. Geen frisse lucht meer in de barak. Dit schandalige ondier, hier op archiefbeeld het Horst Wessellied zingend en Hitlergroetend, brengt de oorlog weer tot leven in de Plantagebuurt. En dat op een steenworp afstand van de Hollandsche Schouwburg. Respectloos en abject. Oh, de nevenzeeleeuw-woonachtige oudjes overdrijven? Ze gebruiken een nare Godwin tegen een onschuldig dier? Dat dachten wij dus even niet he. Fernandez hat es gewusst, allemaal. Inmiddels heeft Fernandez de wijk genomen via het ODESSA-programma, naar verluidt is hij gevlucht naar Tenerife waar hij onder het pseudoniem Heinrich von Treiterhofen een teruggetrokken bestaan leidt en zijn dagen slijt met oude re-runs van Derrick kijken. Het Simon Wiesenthal-centrum weet ervan. Maar de oorlog van de Nevenzeeltjes is nog niet voorbij, zij vrezen de komst van een nieuw, jodenhatend zeezoogdier. ArtiSS is al bezig met het bouwen van meer Lebensraum, het is slechts een kwestie van tijd tot het volgende nazi-dier zijn intrek neemt in Artwitz, om de oudjes te treiteren. Een jawohlifant, een Sobibeer, een kudde swastikariboes of een zwarte pfanzer maken ook veel lawaai.

De politie Roermond heeft te kennen gegeven dat ze gaan onderzoeken of het mogelijk is om de karper in de Maasnielderbeek te vervolgen voor moord. De karper des doods trok afgelopen weekend een invalde visser uit zijn scootmobiel het water in. Reanimeren mocht niet baten, de amateurhengelaar is overleden. De lichtgetinte bontkraagkarper wordt momenteel gezocht door een speciaal daarvoor opgericht team van de politie Roermond. Het team bestaat uit 13 rechercheurs en één visvergunningsambtenaar die zegt de rifkarper te kennen. Onlangs kregen agressieve karpers van de gemeente Roermond nog gratis kickbokslessen aangeboden, maar de karperwerker van de gemeente wil niet zeggen of de bewuste hangkarper daar aan deelgenomen heeft. De Stichting Karper heeft laten weten dat ze het betreurt dat de vis constant benoemd wordt als 'karper', omdat volgens deze stichting ter bevordering van de multipiscese samenleving de afkomst van de vis niet relevant is voor de moord. "Dit neigt naar vissisme", aldus voorzitter Mohammed Krabbae. Absurd verhaal dit? Wellicht. Maar nog lang niet zo absurd als de volgende zin uit dit Telegraafbericht: "volgens de politie waren [bij het verdrinken] veel mensen, maar probeerde niemand de voor zijn leven vechtende man uit het water te halen." De politie gaat nu onderzoeken of de dood van de man te wijten is aan de omstanders. Het antwoord is ja. Ja, de dood is te wijten aan de 'vele' omstanders die niet doen. Waar anders aan? Die karper? Fucking hell, hoe absurd wilt u het hebben?

Weer drie lafbekkerige schijtaapjes die een omaatje beroven. Daarbij haar arm breken alsmede haar vertrouwen in de samenleving. Jawel, haar arm is gebroken. Dat je dan met drie gasten bent, besluit een omaatje te beroven en dan nog haar arm moet breken om het tasje met portemonnee, zakdoekjes, foto's van de kleinkinderen, leesbril, zonnebril, gewone bril, boekje met telefoonnummers, flesje met oodeklonje, rolletje pepermunt, kaartje met noodnummers van de bank, een foto van de prinsesjes, een Albert Heijn zegelboekje en een regenkapje in bezit te krijgen. Wat een faaltuig ben je dan. Beetje de armen van lieve beppes breken om aan je wisselgeld te komen. Ook deze knapen weer netjes gekleed in het inmiddels bekende omaberovingsuniform: petje, bontkraagje op glimjas en homosensueel heuptasje. Er moet toch ergens in Bangladesh een wankele fabriek staan waar dit rooftextiel tegen spotprijzen in elkaar worden gepunnikt. Hoe dan ook, deze drie smerige lowlifes mogen aansluiten in het inmiddels illustere rijtje van omaslopers: het andere drietal, de Poolse sukkelkutjes en natuurlijk de Delftsblauwe omaprikker. Gefeliciteerd. Als er ooit een Hall of Fame komt voor grootste parasitaire angstwezels hangen jullie portretten in de eregalerij.