Geenstijl

Twee minderjarigen (16 en 17) hebben de oud-wethouder (76) van De Bilt doodgereden terwijl hij een zebrapad overstak. Daarna reden ze hard door. Eentje werd gevonden door de politie, de ander gaf zichzelf aan. Lullig. De pakkans in Nederland is zo bijkans nog kleiner dan de economische groei. En dan toch opgepakt worden. Sneu voor de knullen. Maar maakt niet uit. Geen zorgen maken. Je hebt tijdens het joyriden een lokaal geliefde bejaarde het hiernamaals ingereden en bent er daarna vandoor gegaan, dat is alles. Niet in paniek raken qua strafblad (nog geen achttien), gevangenisstraf (taakstrafje, hoogstens) of kringspierfitness met instructeur Bubba. GeenStijl gaat jullie helpen. Wij zorgen dat jullie niet eens in de buurt van een cel komen. Er is namelijk een truuk die altijd werkt. Soort Konami-cheatcode om onder gevangenisstraf uit te komen. Nee, niet "al genoeg gestraft door de media", haha. Beginneling. Het kan nog simpeler. We noemen het de Shaggy Doctrine: "it wasn't me". Gewoon ontkennen dat jij degene bent die achter het stuur zat. Allebei ontkennen en klaar is Kees (of Ahmed, Winston of Hendrik-Jan, we willen niet stigmatiseren). Het werkte voor de moordenaars van Redmar in Quatrebras en het werkte voor de scooterklootzakjes in Nijmegen. Gegarandeerd gevangenisvrij. Ontken alles en ze hebben geen poep op je. Zo zie je maar, bejaardendoodrijders van Nederland. GeenStijl heeft jullie rug. Graag gedaan.

Welkom bij de grote roze inburgerings-voorbeeld-examentoets 2013. In deze eenmalige wederkerende special nemen we u mee langs de pieken en dalen die iedere examinandus moet doorstaan tijdens de voorbereiding voor het allesbepalende inburgeringsexamen. To paspoort or not to paspoort, dat is de vraag. In deze aflevering: het lieve moedertje van succesmevrouw Nadia Tirelli / Ezzeroili / Berberella (??) . Moeders heeft zes hoogopgeleide kinderen grootgebracht, kent de complete parlementaire geschiedenis uit d'r hoofd, heeft een dochter die pepergeile recepten kent en moet nu van die haatxenofobische witmensen een vernederende foptoets doen om wel of niet d'r paspoort te krijgen. De grote vraag is nu natuurlijk: is dit terecht ja ofte nee? En hoe goed maakt Nadia sr. die toets eigenlijk? De cirkeltjes zijn van ma Tirelli, het nakijken is aan u. Succes! (alle foto's via)

Aleid Wolfsen heeft acteurs ingehuurd om fietsers bij Hoog Catharijne te leren welke fietsroute ze moeten nemen. Vanwege de renovatie van de lelijkste plek van Nederland is Hoog Catharijne een bouwput. Maar treinen, bussen, trams, taxi's en fietsen moeten wel te allen tijde kunnen blijven treinen, bussen, trammen, taxiën en fietsen. Daarvoor moet er regelmatig een bypass, noodfietspad, grindweggetje of oversteek worden aangelegd, omgelegd, aangepast of verschoven. Verwarring alom, en Nederlandse fietsers doen als Nederlandse fietsers doen: die doen maar wat. Als je maar thuis komt. Stoepje op, over het voetpad, dwars over de trambaan en rakelings voor de bussen langs. Gevaarlijk! Daarom staan er rode stippen op de weg die fietsers moeten geleiden. Probleem: daar trekken fietsers zich dus geen kudt van aan. Want zo zijn fietsers. Stoïcijnse padvinders die op de automatische piloot pedanterig blijven peddelen waar het hen blieft. Kloodtzakken. Opvoeden moet je ze! Daarom kwam de gemeenteraad met een fan-tas-tische oplossing: acteurs. Met malle pakjes. En grote vaandels met rode stippen. Om de anarchistische fietsers op de stippen op de weg te wijzen. Denkt u dat het helpt? Nee. Fietsers met haast geven geen fuck om acteurs in een mal pakje met een stomme vlag. Rot op. Een fietser kan zelf wel fietsen. Ach. Het kan die acteurs verder niet zo veel schelen. Want die verdienen 500 euro per dag om compleet genegeerd te worden. Tring-tring, aan de kant, clown!

Hee. Een soort Kroningslied van Mocro's. Inclusief faalrap en net zo nutteloos en tekstueel gehandicapt als het baksel van Daphne Deckers en John Ewbank. "Kom uit de kast, ik heb je zusje niet betast," anyone? Joe. Het Marokkanencollectief is een clubje van schreeuwallochtoon Raja Felgata en verder een paar totaal onbekende lieve Marokkaanse meisjes en een Mocronicht met Vlaamse tongval. Types die inderdaad geen onderdeel lijken te zijn van het totaal de spuigaten uitlopende wel degelijk enorm bestaande iedereen overlast bezorgende niet te stoppen en alsmaar toenemende Marokkanenprobleem. Dus, witte man, ophouden met bullshitten want (en nu allemaal meezingen) Wij zijn geen probleem! De W van Wolla. Tekstanalyse na de breek.

Voelt u het, die druk op uw schouders? Dat knagende schuldgevoel? Dat zacht schurende 'weg met mij'-sentiment? Dat komt dus omdat wij, Nederland, nog steeds niet officieel 'SORRY HEE' hebben gezegd voor de slavernij. Zo iets werkt lang door, 150 jaar om precies te zijn. Wel een beetje negers verschepen voor keiharde florijnen maar bij voortschrijdend inzicht qua 'hee negers zijn ook gewoon mensen' niet de ballen hebben om te zeggen, okee het spijt ons. We hebben wel de subsidiespons (18 duizend euro in 2012) NINSEE die het jaarlijkse Keti Koti nog een Roti trommelfestijn in het Amsterdamse Oosterpark organiseert. Ook sturen we langs de route van de slavenschepen inmiddels aardig wat geld naar allerlei (voormalige) kolonies. En natuurlijk hebben wij talloos veel nazaten van slaven in ons midden welkom geheten en niet zelden van een uitkering voorzien, hoe die herstelbetalingen zoal besteed worden ziet u bijvoorbeeld in Den Helder en de Bijlmer. Maar nimmer kwam er een excuus over onze lippen, en dat moest maar eens afgedwongen worden, aldus Surinaams Collectief Broki. Via de EU en de VN. Joh. En dan? Weet u nog wat de juf zei als een ander kind uw pakje Wicky in de zandbak had leeggegoten? "Geef elkaar een hand en zeg sorry." Dan zei dat kutkind sorry maar alleen omdat het moest, en dat wist je allebei. Alleen met de slavernij is het zo dat niemand van toen meer leeft en de Wicky allang verdampt is, dus nog veel nuttelozer. Wat jij, Bijlmerbaas Tjeerd Herrema? Weg met ons, begin bij jezelf, Tjeerd. Jij bent de chef van een stadsdeel waar je 150 jaar geleden gewoon iedereens eigenaar zou zijn geweest, koloniale witmans. Zeg zelf lekker sorry, gaan wij even door met leven. Het is 2013.

Joh, hey, geen idee wie, maar laat deze man (m/v) eens met rust. Dusdanig de overlast zat zijn dat je met klodders verf 'GODVERDOMME' moet schrijven op je houten raamplank. Context ontbreekt volledig, foto komt hier vandaan, maar we kunnen wel concluderen dat hier iemand woont die op punt van breken staat. Het logische gevolg van wonen in luilekkerland voor inbrekers en vandalisten vandalen. Hey, zullen we er iets symbolisch van maken? Zullen we dat doen? Let op, komt 'ie. Joh, Europese Unie, HIER WOONT IEMAND GODVERDOMME! Joh, Politiek Den Haag, HIER WOONT IEMAND GODVERDOMME! Joh, religekkies aller lande, HIER WOONT IEMAND GODVERDOMME! Joh, woekerbanken, uitknijpverzekeraars en belastingontwijkende multinationals, HIER WOONT IEMAND GODVERDOMME! Joh, homobashers, omaberovers, kinderverkrachters, fraudeerbulgaren, kopschoppers, HIER WOONT IEMAND GODVERDOMME! RECLAME! Koop nu het unieke te gekke hippe "HIER WOONT IEMAND GODVERDOMME" shirt!

Verantwoordingsdebat. Het klinkt of het kabinet een urenlange mea culpa af gaat leggen over gemaakte fouten, waarna stassen Mansveld, Teeven en Weekers alsnog hun ontslag offeren aan de oppositie in een ambtelijk ritueel om de vriendschappelijke banden tussen de elf Kamerclubjes niet te veel onder druk te zetten. Laat u niet foppen. Het verantwoordingsdebat is enkel bedoeld om vanuit de coalitie 'alles komt goed qua begroting en financieel geld' te reclameren in lange speeches. Die zijn gevuld met bekende VVD-platitudes als 'Nederland sterker uit de crisis' of 'Schouders er onder om het somberen in hoop om te zetten', en dito PvdA-clichés als 'Breedste schouders moeten nivelleren tot we allemaal even arm zijn' en 'Samen de zwaksten sterker uit de crisis subsidiëren'. Daar mag de oppositie op haar beurt dan weer gaten in schieten door te schermen met grafdonkere CBS-cijfers over werkloosheid, onderwaterhypotheken, de stijgende schuldenberg tegenover de afnemende pensioenpotten, Bulgarenfraude, miljardenafdrachten aan EU & ESM en de pogingen tot het kopen van democratische verkiezingen in jihadistische revolutielanden zonder stabiele regering. Doel is om de beste volzinnen & sneren uit te delen, die na afloop nog een paar keer te herhalen voor de camera's en plopkappen van de parlementaire pers en dan bepalen P&W wie de winnaars van het retorische moddergevecht zijn door ze aan tafel uit te nodigen in hun Staatstalkshow. Opening van het bombardement geschiedt door de immer ontwapenende Tony Saxofoni van de PVV. Rest van de sprekerslijst hier (PDF). Alles natuurlijk live te volgen. Op WELLESNIETES24.

Even opletten pubers. Nu denken jullie misschien, goh wat een leuke chicks, even de bangalijstjes updaten. Een nederig roze advies: doe. het. niet. De eerste weken zijn nog leuk. Ze zijn zo volwassen, je kunt er tenminste een fatsoenlijk gesprek mee voeren, ze zitten tenminste niet de hele dag te nagellakken en je kunt ze zonder enige moeite in de strijd gooien in de koffiekring bij uw grootouders op zondagmiddag, maar dan... Dan blijkt dat je het meest idealistische moraaltutje ter wereld aan de haak hebt geslagen. Die zijn op hun Bieber-leeftijd al bezig met een snoeiharde campagne om prostitutie te verbieden. Want dat is de oplossing tegen alle inderdaad verschrikkelijke misstanden in die wereld: gewoon keihard verbieden! Ja toch? Verbieden werkt ook uitstekend in Maastricht, je weet zelf. Nee pubers, doe het niet, let op, beware.

Lilianne Ploumen (PvdA, voorheen GroenLinks) is minister 'Buitenlandse Handel en Ontwikkelingssamenwerking' en in die functie houdt ze zich bezig met alle ditjes en datjes die in de trog blijven liggen als Fransie Timmermans (& co) uitgevreten is. Haar laatste briljante plan: Nederland gaat negen miljoen euro uittrekken om 'foute kleding' die wordt gemaakt onder slechte arbeidsomstandigheden in o.a. Bangladesh uit de winkels te houden. Negen miljoen! Dat is geen geld als je het niet zelf verdiend hebt. Maar er is meer: 'Nederland zal zich daarom 'de komende twee jaar' opwerpen als 'coördinator van alle donorinspanningen voor veilige arbeidsomstandigheden in de textielsector in Bangladesh'. Nou zeg, mooi man. Ploumen gaat zelf nog op bezoek ook! Zitten ze vast op te wachten daar in Bangladesh, afgedankte politici die gaan vertellen hoe je spijkerbroeken het beste in elkaar kunt naaien. Misschien kunnen we met die negen miljoen ook iets tegen de cyclonen doen in Bangladesh, als we dan toch zo lekker bezig zijn. De minister over het het initiatief: 'Veel kleding in Nederlandse schappen deugt nog niet. Dit moet veranderen. We mogen niet accepteren dat textielarbeiders enorme veiligheidsrisico's moeten lopen om voor ons spijkerbroeken en T-shirts te maken'. Brrr. Let op de woorden 'deugt niet', 'moet veranderen' en 'mogen niet'. De maakbaarheid en het idealisme are strong with this one. En dat terwijl de grootste textielketens ter wereld allang actie ondernemen zonder het wapperende vingertje van Ploumen. Wie durft mevrouw Ploumen uit te leggen dat het (blijkbaar, zie ook: realiteit) niemand een kinderarbeidertje kan schelen welke risico's de textielarbeiders lopen, zolang die broek maximaal twee tientjes kost? PS: Nederland geeft ook 12 miljoen aan Mali. Lalala.

MISLUKT PROJECT MET WIETPAS ESCALEERT VOLLEDIG UIT DE HAND. IN MAASTRICHT BREKEN OVERAL STRAATGEVECHTEN UIT TUSSEN DEALERS. NIEMAND IS MEER VEILIG! HEROPENEN VAN COFFEESHOPS VOOR BUITENLANDERS HEEFT DESASTREUZE GEVOLGEN. DE CONCURRENTIE IS MOORDEND. SPIRAAL VAN GEWELD GAAT SLACHTOFFERS OPLEVEREN. BURGEMEESTER HOES IS IN GILLENDE PANIEK. BELOOFT 'VERSTERKING VAN PERSONELE CAPACITEIT'. PER DIRECT. MOGELIJK BEDOELT HIJ DAARMEE DAT HIJ MEER BLAUW OP STRAAT GAAT INZETTEN. ONDUIDELIJK IS NOG OF DAT TEGEN STRAATDEALERS, TEGEN BUITENLANDERS OF TEGEN COFFEESHOPHOUDERS ZAL ZIJN. MAASTRICHTENAREN WORDT AANGERADEN BINNEN TE BLIJVEN. ZIET U EEN STRAATDEALER, NEEM DAN NIETS VAN HEM AF, SLUIT RAMEN EN DEUREN EN ZET DE RADIO OP L1. EN EET VLAAI. TER COMFORT. HOU VOL MAASTRICHT!